imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
25.05.2004, 13:57 | # 1921 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Общаются две подруги.
— Я видела, у тебя новый бойфренд? — Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот — йобфренд. Удивительные результаты показал милиционер Петров в тесте на интеллект. Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть. |
25.05.2004, 14:31 | # 1922 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя? ---------------------------------------------------------------------------- Приходит баба домой, заходит в комнату и видит - Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Нет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе.
__________________
Это вам не это... |
25.05.2004, 15:47 | # 1923 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"? ... А то у нас
бобёр заболел.. Hовый комплимент: "А ты за словом в мозги не лезешь!" Против танков применяются надолбы, выдолбы и долбо#$ы с гранатами Дурь- это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую. - А ты кто? - Бонд. Джеймс Бонд. - Вон. Пшел вон. - Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит - не подскажете, где здесь находится эта е@аная налоговая инспекция?! - Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
25.05.2004, 15:51 | # 1924 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
pемонтная бpигада колyпает доpогy.
стоит pаботяга и хpеначит отбойным молотком асфальт вдpyг подъезжает байкеp и останавливается pядом pаботяга отбойным молотком ды-ды-ды-ды-ды байкеp газом дppp-дpp-дppp pаботяга снова ды-ды-ды-ды-ды байкеp дppp-дpppp pаботяга говоpит байкеpy "мyжик, ты чего ?" байкеp жмypясь от yдовольсвия и поигpывая pyчкой газа дppppp-дppppp "да мyжик, по кайфy y тебя pабота, ой по кайфy !" Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаpкнуть ему на ухо "Тpинадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озиpаться по стоpонам. Это еще pаз доказывает магическую пpиpоду загадочного числа! Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку! Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
25.05.2004, 16:08 | # 1925 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
…pискнy пpедположить, что на английский „ядpёна вошь“ пеpеводится как „kernel bug"
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
25.05.2004, 16:37 | # 1926 |
Электрический пёс
Регистрация: 25.08.2002
Адрес: Московская подводная Лодка
Сообщения: 4 414
|
Вот так, блин, вчера с invinerом разговор начинался...
24.05.2004 15:33:19, inviner дарова 24.05.2004 15:42:22, Georg Х*й! 24.05.2004 15:42:30, Georg Ой! Хай! 24.05.2004 15:42:36, Georg )) 24.05.2004 15:42:54, inviner п...ец опечатка года ))
__________________
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал... |
25.05.2004, 21:34 | # 1927 |
::VIP::
Регистрация: 14.07.2003
Адрес: Энгельс (Saratov); Russia(64)
Пол: Male
Сообщения: 3 205
|
Едут в купе хохлы: мамо с сынку и один мужик. Вдруг сын так просто спрашивает у матери:
- Маамо! А хто такий буде пиииидарас? - Шо ты, сынок, такую хадость спрашивае? Ну ето мушчына такой нэнормальный... как бы урот... На этих словах мужик ожививился и говорит: - Да, не у рот, а у жопу! Тот шо у рот, тот минэтчик называется! Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - говорит одна. - Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга. - А второй - не голубой... |
26.05.2004, 01:50 | # 1928 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Супруги ругаются:
-Да если бы не мои деньги,ничего бы не было-ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели,ничего! -Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было! ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет Повеpнулся напpаво: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет Повеpнулся напpаво: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Hет! Весь зал встает: "ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
26.05.2004, 01:57 | # 1929 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите.
Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ. Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества. Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте отечественного производителя. |
26.05.2004, 02:02 | # 1930 | |
Banned
Регистрация: 19.03.2004
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщения: 226
|
Цитата:
Напомнил мне твой анекдот про немцев, которые делали из противогазов и всего такого во время 2 мировой......кукол себе таких! |
|
26.05.2004, 03:24 | # 1932 |
Full Member
Регистрация: 14.11.2002
Адрес: The NationalElectronicTerritory
Пол: Male
Сообщения: 782
|
Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза! *** Вопрос: В чём состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулём которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спи@дил у японцев.
__________________
C годами, глупостей я делаю поменьше, но качество при этом их растет |
26.05.2004, 10:38 | # 1933 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
-А у меня знакомый скульптор жену высек!
-Из гранита? -Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице. Звонок в дверь: - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Hу? - У нас с потолка течет! - Hу? - Hе могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
26.05.2004, 11:57 | # 1934 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром. ---- - Вы когда-нибудь видели голубей? - Нет, голубее мы еще не видали! ---- Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался. |
26.05.2004, 14:28 | # 1936 |
::VIP::
Регистрация: 14.07.2003
Адрес: Энгельс (Saratov); Russia(64)
Пол: Male
Сообщения: 3 205
|
На приеме у психиатра.
- Доктор, все вокруг меня - п*дарасы. - Хмм... Интересно. Врач достает несколько картинок. Показывает одну из них - три охотника в лесу, вокруг костра. - Что вы здесь видите? - П.дарасов. - Почему? - Три мужика в лесу, напьются, баб нет, что они тогда будут делать? Достает другую картинку - гуси летящие клином. - А что вы здесь видите? - П.дарасов. - Почему? - Все летят, смотрят друг другу в задницу. - Ладно. А кто я, по вашему? - Тоже п.дарас? - А это ещё почему? - А откуда иначе у вас такие картинки... P.s. 5 минут смеялся Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку: - А писло чисать? Препод (несколько сочувствующе): - Ну чешите, если поможет... |
26.05.2004, 14:57 | # 1937 |
Member
Регистрация: 14.04.2003
Адрес: Ukraine
Пол: Male
Сообщения: 376
|
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет" Стандартная ситуация - Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: -А-а, муж приехал! - Любовник (вытирая пот со лба): - Наконец-то! Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе. Есть ли жизнь в офф-лайне?..
__________________
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! |
26.05.2004, 15:43 | # 1938 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Х@й КПСС»!
- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?! Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно непристойная фигура.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
26.05.2004, 16:04 | # 1939 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Умирает бабка (Б), дед(Д) склонился над смертным одром и выслушивает
последнюю просьбу: Б. : Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать анальный секс... Д. : Ну раз такая твоя просьба, так уж и быть. Взгромоздился на бабку и сделал дело. Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает. Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался. Б. : Дед, ты что загрустил-то? Д. : А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти.... Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста: - Нарисуй мне точку на лбу. - А зачем? Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу: - Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
26.05.2004, 17:03 | # 1940 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |