Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

[helldomain]

Еще один пункт из устава израильской армии:
"Не разговаривайте в окопах - вас могут ранить в руки."

[helldomain]

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении
штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на
каждый сокращаемый штат.

[helldomain]

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

[helldomain]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

[Pann]

Лев в лесу издал указ-всем зверям иметь мобильники. Раздали всем мобильники. Мышка спрашивает у зайца:
— Что, я теперь могу всем-всем позвонить?
— Всем!
— Даже льву?
— Даже льву!
Мышка потыкала в кнопочки:
— Алё(дрожащим тоненьким голоском)это Ле-ле-лев?
— Ну Лев!(грозный рык)
Мышка, опуская трубку:
— Ох*еть можно!

[Plague]

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...

[Jeff]

Plague

[Interceptor]

Выпущена винда для женщин. Теперь к кнопкам "Да" и "Нет" добавилась кнопка "Может быть".

[Йохансон]

Plague
Супер!

[joker99]

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

[sheidmik]

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается.
Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут
мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у
парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
- Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
- Ну подтолкни. А потом мопед починишь?

[sheidmik]

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы
не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такое достоинство у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

[Gerasim]

«Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!»

«Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...»

[sheidmik]

- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной бл@дью!

[Йохансон]

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?
----
- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...

[Йохансон]

Три мужика попали на остров. День, два, три, короче приспичило им. мужики были не из НИХ, то поймали для этого дела гориллу. Надели ей колпак на бошку, чтоб не кусалась. Двое держат, третий залез, принялся за дело. Тут горилла обхватывает его ногами и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орёт:
-Снимите!
-Как снять, ты же сверху?
-Да не меня, идиоты! Колпак снимите, я её ПАЦЕЛУЮ!!!

[Йохансон]

В зоопарке загрустила горилла самка. самца везти - денег нет, а она совсем помирает от грусти. решили сторожа петровича приколоть за деньги.
Позвали, говорят: надо петрович обезьянку выручить за 1000р. сторож помялся, говорит хорошо - но у меня 3 желания.
1 - "я буду сзади",
2 - "целовать не буду" и ...
3 - опять помявшись - "Можно я деньги с зарплаты отдам?"


----
Разгадывают два пьяных в дюпель мужика кроссворд.
Один у друго спрашивает: "Женский половой орган?"
Второй: "По горизонтали или по вертикали?"
Первый: " По горизонтали"
Второй: "Ну тогда РОТ!"

[Gugul]

Совместное предприятие созданное на базе автоггантов "Пежо" и "Запорожец" приступило к выпуску новых автомобилей. Модели будут называться "Запопежец", "Пежерожец" и "Запежорец"
***
- А не хреновый был косячок....
подумал старус пролетая над российской глубинкой
***
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же молодёжь у нас хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а всё равно смеются
***
- Чебурашка, слышь чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно слышу!

[sheidmik]

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
----------------------------------------------------------------------
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

--------------------------------------------------------------------