Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[russ]

Сельская pадиостанция.
Пpогpамма по заявкам. Ди-Джей:
- Hам только что звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил поставить его любимую песню, «Валенки».
Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню, «Валенки».
Hа следующий день:
- Hам опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил поставить его любимую песню, «Валенки».
Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню, «Валенки».
Hа следующий день:
- И опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил поставить его любимую песню, «Валенки».
Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню, «Валенки».
Hа следующий день:
- Hам опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович.
Он попpосил поставить 40-ю симфонию Моцаpта.
Иван Петpович, не вы%бывайтесь!
Слушайте свою любимую песню «Валенки»!

[russ]

Заходит накуреная учительница биологии в класс и говорит:
- Закрыли все тетрадки, учебники и слушаем меня. Сегодня тема урока «Рыба пила»
Значит так,
Рыба пила это такая рыба которая плавает в море и все пилит, пилит кораллы, пилит всех рыб, пилит водоросли, затонувшие корабли, носом пилит деревья, дома, потом летит в космос и пилит спутники, планеты, звезды…
Встает девочка и говорит :
- как же она может пилить звезды если она живет в море?
Учительница медленно поднимает глаза и спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Смирнова — говорит девочка
Учительница медленно открывает журнал отыскивает Смирнова, и напротив фамилии пишет в каждой клеточке по букве, медленно диктуя:
«К О Н Ч Е Н Н А Я»

[russ]

встречаются удав и слон. Привет х.. на морде :говорит удав.
Привет морда на ху. отвечает слон

Отдыхал как то чукча в Москве. В обратной дороге был около недели. Наконец собирает всю деревню у себя в чуме и рассказывает: был в Москве, красивейший город, а еще я там с одной бабой переспал, просто красавица до сих пор с конца капает.

Что это у вас фотография в паспорте странная???
- Что значит, странная?! Вот же я: в третьем ряду, 8-й справа...

"Никому нельзя верить, даже самому себе!"-огорченно приговарил мужик, застирывая брюки."Ведь хотел только пукнуть!"

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

[maskman]

Йохансон™
russ
Еще раз такое замечу. Буду удалить все посты.
[maskman's hate=ON]
Сине-красным по серому написано в первом посте - "несколько анекдотов в одном посте".
[maskman's hate=OFF]

[Gerasim]

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Ёлки-Палки»: днём для детей - праздник ёлки, а ночью - для взрослых...


Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите.
- Не тронем мы её, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите.
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?

[sheidmik]

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр@х@ют. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, 3.14др, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
---------------------------------------------------------------
Валерия в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

[[smart]]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- …И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил…
- Бабушка, а как это “неистово"? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде “ОГО-ГО-ГО-ГО, ё####й в р#т!”

Мужик абсолютно голый и пьяный выбегает весенним ранним утром из
квартиры и начинает орать на всю улицу.
- Зина! Зззиннна! Зина где ты! Зина…. Зина!!! Зина.. Зззинкааа!!!
И так продолжается, около часа. И тут кто-то из соседей не выдерживает и
кричит ему из окна:
- Чего орешь все утро, людям отдыхать не даешь! И голый еще к тому же!
- Я носки никак не могу найти все утро! Где моя Зинка!

[Gugul]

- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?
- Сам придумал!

[XoxoL]

Женщина приходит к доктору:
- Мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте, как животные. Собак на улице видели? Вот как они. Приходите через неделю.
Через семь дней:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Так, значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

[Scheni]

У одного мужика был член 50см. И это его сильно доставало (почему-то). Он обошел кучу врачей, член уменьшить никто не смог. Тогда пошел он к бабке-колдунье.
Пришел и говорит:
- Бабка, на тебя последняя надежда! Помоги член уменьшить!
Бабка ему и говорит:
- Пойди на болото, позови лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она не захочет. И каждый раз, когда она скажет "нет", твой член уменьшится на 10 см.
Мужик обрадовался, прибежал на болото и кричит:
- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж!
Вынырнула лягушка и говорит:
- НЕТ, не выйду.
Мужик посмотрел в штаны, а член стал уже не 50, а 40 см. Мужик обрадовался, снова кричит:
- Лягушка, выходи за меня замуж!
- НЕТ!
Смотрит уже 30 см.
Ну, думает мужик, классно, еще немного уменьшу, будет самое оно. Кричит:
- Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка:
- Мужик, ну ты достал уже! Сколько раз повторять! НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

[Shluz]

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и
"отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

[sheidmik]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е$альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

[sheidmik]

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик
и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на х#й!
- А ручкой по попке?!
- А совком по #балу?!!
----------------------------------------------------------------
Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка...
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывает три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик).
- А ротик?
- Вот и ротик...
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки).
- А у тетеньки что есть?
- А у тетеньки е*ало!

[sheidmik]

Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....

[helldomain]

Заходит накуреная учительница биологии в класс и говорит:
- Закрыли все тетрадки, учебники и слушаем меня. Сегодня тема урока «Рыба пила»
Значит так,
Рыба пила это такая рыба которая плавает в море и все пилит, пилит кораллы, пилит всех рыб, пилит водоросли, затонувшие корабли, носом пилит деревья, дома, потом летит в космос и пилит спутники, планеты, звезды…
Встает девочка и говорит :
- как же она может пилить звезды если она живет в море?
Учительница медленно поднимает глаза и спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Смирнова — говорит девочка
Учительница медленно открывает журнал отыскивает Смирнова, и напротив фамилии пишет в каждой клеточке по букве, медленно диктуя:
«К О Н Ч Е Н Н А Я»

[Йохансон]

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

[sheidmik]

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы..б@л маму. Вот так я и появился на свет.
----------------------------------------------------------------
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

[Goblin]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

[Pann]

Девочкой своею ты меня назови …, а то Иван Петрович уже как-то приелось!

НОВИНКА! Stimorol 2D — сделано в Эстонии.

Егор и Женя — близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя — так, свинья зачуханая.

Новый тариф «ЧМО» от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего… Просто дурь сегодня хорошая попалась!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не даешь?
— Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет чашку — прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.

Я завязала с наркотиками. Мне было нелегко избавиться от старых знакомых, избавиться отс тарых привычек, но я сумела! Я нашла себя в другом. Больше никаких наркотиков. Теперь я убиваю детей за деньги…

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь…

[Clown]

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется...


А этот - "зе бест"

Судебный процесс в джунглях: слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию.


....А змею я просто использовал в качестве презерватива.