imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
28.12.2003, 12:26 | # 1171 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Жена очень богатого человека занимается в особняке аэробикой. Разогрелась, вспотела, да тут еще зеркало - решила догола раздеться и полюбоваться на свое стройное тело. Занимается спортом дальше, да тут ненароком взяла, поскользнулась и на шпагат села. И прямо промежностью, как присоской приклеилась к полу. Пробует оторваться - ничего не получается. Приходит муж - тоже самое. И прислугу не позовешь, ситуация то пикантная.
Вобщем зовет хозяин самого доверенного слугу и делится с ним. Слуга и говорит: надо мол взять дрель и снизу просверлить дырочку - воздух попадет и отлипнет. Тот ему: -Ты что, сдурел? У меня снизу на потолке лепнина итальянская, в спортзале паркет дубовый из канадской сосны. Не дам портить. Слуга: -Тогда барин возьми ее за соски и начинай теребить, чтоб возбудилась. Хозяин: -Ты что, охренел совсем!!! Нафига это нужно то? Слуга: -Дык, ты ее возбудишь, киска намокнет, мы ее за ногу отвезем на кухню, а там линолеум, его не жалко... Последний раз редактировалось Йохансон; 29.12.2003 в 14:29. |
28.12.2003, 17:36 | # 1172 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Чехол из кожи Заменителя.
Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс - но как Вы узнали?!! - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза... - А во-вторых?! - А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет! Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава... Подходит к другому: - Понимаешь, браток, такое дело... Вытягивает руки. - Да конечно, что делать... Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул... - А руки-то, небось, на войне потерял? Тот, потирая руки: - Да не-е-е, замёрзли... - Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду! - Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей! - Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу… |
29.12.2003, 03:27 | # 1173 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина _ это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
29.12.2003, 16:52 | # 1174 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Очень солидная компания,
с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу _очень_ рано, а уходят _далеко_ за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. И снова... Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!" |
29.12.2003, 17:08 | # 1175 |
::VIP::
Массовик-Затейник-2004 Регистрация: 17.06.2003
Адрес: -= Ростов-на-Дону =-
Пол: Male
Сообщения: 1 741
|
В деревню одну мужичек заехал. А чего завез страсть как интерестно?
А завез он молоко и селедку. ...деревню даже переимовать не успели!
__________________
Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво Которым запивают водку! |
29.12.2003, 17:42 | # 1176 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gerasim! Fenechka s ukolom ot trepaka... Ya plakal! Gi. Eto rulno! Eto prosto top! Pasibus!
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
29.12.2003, 20:17 | # 1178 |
Full Member
Регистрация: 28.06.2003
Адрес: Израиловщина
Сообщения: 506
|
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. О СЛОГАНАХ "Юкос - нам 10 лет". Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура". Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях. - Вот это женщина, - говорит первый. - Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй. Я Маша РасПутина... Два Зюганова, Три Жириновского...
__________________
Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка водки |
29.12.2003, 22:26 | # 1179 |
Guest
Сообщения: n/a
|
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, ну а если y вас член ниже колена, то отсосите сами! 9 мая 1945 года. По лагерю Освенцим еле ходят изможденные люди. Тут по лагерному радио: - Ахтунг! Ахтунг! Господа заключенные! Война закончилась, всем спасибо! - Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр? - Выстрелить еще раз. Едет обдолбанный нарик в автобусе. Увидел монашку. Подбегает к ней, валит на пол и начинает бить ногами: в живот, по голове. Потом радостный ставит ногу её на грудь и говорит: - Не такой уж ты и крутой, БЭТМАН!!! |
30.12.2003, 10:14 | # 1180 |
::VIP::
Массовик-Затейник-2004 Регистрация: 17.06.2003
Адрес: -= Ростов-на-Дону =-
Пол: Male
Сообщения: 1 741
|
Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт"
Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!! Добавлено через 1 минуту: Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет! Добавлено в ту же минуту: 2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев. Добавлено через 3 минуты: Загадка. Огненная водица на волю стремится. Отгадка. Тошнота.
__________________
Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво Которым запивают водку! |
30.12.2003, 19:58 | # 1181 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Ggggi.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
31.12.2003, 00:53 | # 1182 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого? Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
31.12.2003, 05:33 | # 1183 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Ggggi...
P.S. Gera, hot i staro, no ti rulish. P.P.S. Eto ne pro tebya, slizal u voffki. S nowim godom tebya! Выходил наш Коля замуж, Замуж за Герасима. Платье и фату купил Вот же пидорасина! Добавлено через 1 минуту: Символ победы - оргазм у любимой, Ужина символ - картошка с подливой. Символ троллейбуса - электророжки, Символ богатства - кулон и серёжки. Символ стерильности - мой пылесос, Символ начальника - зам-хуесос. У секретарши - диванчик из кожи, Если отпиздили - бланш на полрожи. Мебели символ - слой лака и блеск, Символ ореха - ползуба и треск, Символ капрона - стояк и затяжка, Символ эротики - пухлая ляжка, К ней же подъём и высокий каблук. Что ни пиши, а выходит про сук. Добавлено в ту же минуту: Снова елки и шары, Дети радостно смеются. Этот дождик - в три пизды! Все решили ебануться.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
01.01.2004, 22:51 | # 1184 |
Registered User
Регистрация: 01.08.2003
Адрес: Israel
Пол: Male
Сообщения: 232
|
Лежат в постели он и она. Он: я уже кончил. Она: а я ещё нет! Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.
Идёт презентация комнаты смеха... Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу... Она подошла. - Положите руки на стол... Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать... Дамочка: - Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха! Мужик: - Во память! Совсем забыл тебя пощекотать... Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит. Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50$: - Ну ладно, давайте ТАКСУ! |
02.01.2004, 02:54 | # 1185 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Staro wse eto...
Добавлено через 2 часа и 22 минуты: Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана: - А какие бывают взрывчатые вещества? - Спроси у ЯНДЕКСА! Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет: - Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА! Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей... Добавлено через 22 минуты: - Нео, ты что такой взмыленный? - Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов! - И что? - И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?" Добавлено в ту же минуту: Новость: Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - "Press any key to continue".
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |