| imho.ws |
|
|
11.02.2003, 09:52
|
# 1 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
    |
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
|
|
09.04.2004, 22:06
|
# 1662 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gera... Ochen mnogo starogo.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
|
|
|
09.04.2004, 23:52
|
# 1663 |
|
Junior Member
Регистрация: 16.03.2004
Сообщения: 195
|
Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает? - И не спрашивай... - А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трех рюмок? - Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает... - Вот видишь как здорово! - Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает... |
|
|
|
10.04.2004, 13:31
|
# 1664 |
|
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
 |
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: * Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: * Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. |
|
|
|
10.04.2004, 17:37
|
# 1665 |
|
Full Member
Регистрация: 14.11.2002
Адрес: The NationalElectronicTerritory
Пол: Male
Сообщения: 782
|
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели дети.
Сидит и плачет. Идет мимо сосед: - Что случилось? - Да вот дом сгорел. - Надо же, какое горе. А жена где? - И жена сгорела. - Ой какое горе. А дети где? - И дети сгорели. - Какой ужас. Ну, а вообще как дела?
__________________
C годами, глупостей я делаю поменьше, но качество при этом их растет |
|
|
|
10.04.2004, 17:46
|
# 1666 | |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
helldomain
Цитата:
 Художника обидеть может каждый Блин, смайла с языком не нашел, потому словами скажу, беееееееееееее, так вот вам всем
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... Последний раз редактировалось Gerasim; 10.04.2004 в 17:50. |
|
|
|
|
10.04.2004, 18:17
|
# 1667 |
|
Junior Member
Регистрация: 16.03.2004
Сообщения: 195
|
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев! |
|
|
|
11.04.2004, 03:03
|
# 1668 |
|
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Новости Гринписа:
Вчера к розовому фламинго пришел голубой песец. Думали, они будут вымирать - но оказалось, что наоборот. Добавлено через 19 минут: Прибежали к папе дети – И стучат к нему в сортир: - Папа, папа, наши сети Притащили комплекс «Мир»! У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед, - для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла... - А зачем? - Ну, сначала берёте кусок мыла, ведёте свою жену в ванную - и хорошо моете... - А швабра зачем?! - Затем берёте швабру - и стучите в потолок. Я приду... На суде. - Потерпевшая, как вас изнасиловали? - Во!!! Добавлено через 13 минут: ..ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х@й! Добавлено через 4 минуты: Опять от меня сбежала Последняя электричка И я по шпала, опять по шпала Потом прошнулашь, шобралашь и ш утра уехала на шамошвале.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
|
|
|
11.04.2004, 03:27
|
# 1669 |
|
Guest
Сообщения: n/a
|
ну и от меня
поймал негр золотую рыбку -типа самое заветное исполню . только отпусти -ну если заветное рыбка вздохнула и исполнила так появилась черная икра Лекция в мед училище -есть три способа определить девственна ли девушка первое - это практически на геникологическом кресле второе- народное девственница сидит так (носки вместе ,пятки чуть врозь) третьего никто не услашал из-за шума сдвигающихся ног интро: у нас достать изи-карту (для мобилы) было проблеммой так вот родилась у мужика девочка онназвал ее Изи чтоб когда выросла от поклонников отбоя не было девочка выросла ей давали ~$20 и заливали минут двадцать Последний раз редактировалось Agne$ha; 11.04.2004 в 03:39. |
|
11.04.2004, 03:57
|
# 1670 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gggiiii!!!!
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
|
|
|
12.04.2004, 00:59
|
# 1675 |
|
Banned
Регистрация: 27.10.2002
Адрес: Питер
Сообщения: 1 893
|
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В п*зде ??? Оригинально! Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор Поручик Ржевский. Добавлено через 5 минут: Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы*бали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вы*бали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вы*бали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!! |
|
|
|
12.04.2004, 06:45
|
# 1677 |
|
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли.
Земляника размножается усами, а людям до этого ещё далеко. Вышла корова в чисто поле - да всё его и запачкала... Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова? Летит самолёт. Одна стюардесса предупреждает другую: - Будь внимательнее, когда понесёшь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными... - Доктор, у меня что-то болит вот тут! - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки... Добавлено через 30 минут: Встречаются две подруги... - Представляешь, я с таким парнем познакомилась!!! Высокий голубоглазый блондин с фигурой Аполлона!!! - - Прелестно! - У него машина, квартира, дом за городом, яхта, самолет... - Прелестно! - Он мне предложил руку и сердце! А на помолвку подарил кольцо с бриллиантом, размером с голубиное яйцо... - Прелестно! - А как ты поживаешь? Чем занимаешься? - Да так...учусь в институте благородных девиц... - И чему там тебя научили? - Вместо слова "пиз@ишь", говорить "прелестно"...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
|
|
Круто!
