imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор > In DOS We Trust
Опции темы
Старый 19.06.2002, 12:40     # 1
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Talking Логи из форумов, чатов, асек и пр.

В этот топик постим логи из чатов, асек, форумов. Лог подразумевает диалог, либо монолог, но не из одной реплики, иначе такой пост вполне подходит по сабжу к топику "Смешные истории", например.


Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!

Последний раз редактировалось Jaded; 14.11.2009 в 10:08.
Nymph вне форума  
Старый 26.03.2003, 18:26     # 2
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM):
Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM):
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM):
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка,
а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM):
Семейные?
Julieta (5:48 PM):
какие хочешь.
Julieta (5:48 PM):
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM):
А валенки?
Julieta (5:48 PM):
))))))))))
Julieta (5:48 PM):
да что хош
Fedor (5:48 PM):
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM):
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM):
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM):
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM):
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM):
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM):
портянок
Fedor (5:51 PM):
И без варежек?
Julieta (5:51 PM):
да
Fedor (5:51 PM):
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM):
б^я......
Julieta (5:52 PM):
какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM):
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM):
в моей
Fedor (5:53 PM):
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM):
Ну есть
Fedor (5:54 PM):
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM):
Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM):
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM):
Ну ты че? какие рейтузы.
Julieta (5:55 PM):
Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM):
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM):
Хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM):
Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM):
Блин...
Fedor (5:56 PM):
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM):
Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM):
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM):
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 27.03.2003, 23:19     # 3
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Определенное количество пользователей Интернета время от времени занимается во Всемирной Сети тем, что среди посвященных принято называть нежным термином "киберсекс". Зачастую фантазии, отпечатанные на клавиатуре и переданные в виде электронных импульсов по телефонным и оптоволоконным линиям, превосходят ту бурю чувств, что охватывает реальных влюбленных во время их романтических свиданий. Случается и так, что один из киберпартнеров не находит в виртуальном сексуальном контакте то, что он хотел бы в нем найти. В этом случае, возможно, когда-нибудь он попытается снова... Ниже вашему вниманию, дорогой читатель, предлагается расшифровка стенограммы онлайнового чата, в котором решила затеять свои любовные игры очередная романтически настроенная парочка...
Stupidman: Привет, Ласковая. Расскажи, как ты выглядишь?

Ласковая: Я ношу красную шелковую блузку, мини-юбку и высокие каблуки. Я обаятельная, общительная и спортивная, моя фигура - 90-60-90. А как выглядишь ты?

Stupidman: Мой рост - сто шестьдесят семь сантиметров и вешу я около ста пятидесяти килограмм... Я ношу толстые очки и немного порванные синие штаны, которые я купил сегодня в магазине "Уэлмерт"... Еще на мне светлая футболка с несколькими пятнами соуса от барбекю после сегодняшнего ленча... Пахнет она забавно.

Ласковая: Я хочу тебя. Ты хотел бы заняться со мною любовью?

Stupidman: ОК

Ласковая: Звучит приятная тихая музыка, доносящаяся из стереоколонок, и свечи тихо полыхают на моем ночном столике... Я загадочно вглядываюсь в твои глаза, улыбаюсь, и моя рука медленно скользит вниз твоего живота, пальцы касаются прячущейся там выпуклости, которая начинает быстро увеличиваться в размерах...

Stupidman: Я нервно взглатываю и начинаю потеть.

Ласковая: Я осторожно задираю твою рубашку и касаюсь губами твоей груди...

Stupidman: Теперь я расстегиваю твою блузку. Мои руки дрожат.

Ласковая: Я издаю тихий стон возбуждения...

Stupidman: Блузка медленно сползает с твоей груди. Я осторожно влеку ее прочь...

Ласковая: Я откидываю назад голову в наслаждении, и мои шелковистые мягкие волосы скользят по обнаженным плечам... Я начинаю нежно потирать твою выпуклость...

Stupidman: Ой, моя рука внезапно запутывается в твоем рукаве, я пытаюсь высвободить ее и блузка рвется по шву. Извини.

Ласковая: Ничего страшного, на самом деле она не стоила слишком дорого.

Stupidman: Я заплачу тебе за нее.

Ласковая: Не беспокойся об этом. На мне - кружевной черный лифчик. Мои упругие груди вздымаются и падают, потому что с каждой минутой я начинаю дышать тяжелее и тяжелее...

Stupidman: О, я сосредотачиваю все свое внимание на твоем лифчике, дорогая... Блин, кажется, сломалась застежка. У тебя есть ножницы?

Ласковая: Я беру твои руки в свои и нежно целую твои пальцы. Теперь я упруго выгибаю спину назад и лифчик соскальзывает с моего тела, открывая грудь ласкающему ее теплому воздуху... Мои соски ждут твоих губ, милый...

Stupidman: Эй, как ты это сделала? (Я поднимаю лифчик и недоуменно смотрю на него...)

Ласковая: Я просто выгнула спину! О, дорогой, хороший мой, я хочу чувствовать твой язык на всем протяжении моего тела...

Stupidman: Ладно, я отпускаю лифчик. Теперь я касаюсь языком твоих сосков. Они прекрасны!

Ласковая: Я пропускаю твои волосы сквозь мои пальцы, ласково проводя рукой по твоей голове. Теперь я подаюсь вперед и нежно кусаю твое ухо...

Stupidman: Я наклоняюсь к твоим губам, и... Ох, прости, я внезапно чихнул. Кажется, я немного забрызгал слюной твои груди.

Ласковая: ЧЕГО?!!

Stupidman: Милая, прости пожалуйста. Я вправду чихнул.

Ласковая: Ладно... Я вытираю твои сопли со своей груди тем, что осталось от моей любимой блузки.

Stupidman: Я заботливо беру ставшую влажной блузку из твоих рук и отбрасываю ее прочь. Она падает на пол со склизким шлепком.

Ласковая: ОК. Я спускаю твои штаны и беру в руки твой большой инструмент...

Stupidman: Я начинаю истошно визжать! У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ РУКИ!!! Аи-и-и-и-и-и-и-и!!!!

Ласковая: Я задираю мою мини-юбку. Пожалуйста, сними с меня трусики.

Stupidman: Я спускаю твои трусики и мой язык путешествует по твоему животу, касается пупка, ласкает его, затем опускается ниже, ниже, пока, наконец, не достигает... Подожди минутку.

Ласковая: Что случилось?

Stupidman: Ч-ч-ерт, я взглотнул, и твои вьющиеся жесткие волосы застряли у меня в горле. Я задыхаюсь!

Ласковая: Ты в порядке?

Stupidman: Ничего страшного. Просто у меня жуткий приступ кашля и я становлюсь весь красный.

Ласковая: Я могу чем-нибудь помочь?

Stupidman: Я , все еще кашляя, бегу на кухню и начинаю судорожно открывать все шкафчики подряд в поисках стакана. Где ты хранишь стаканы?

Ласковая: В буфете, справа от водопроводного крана.

Stupidman: Я выпиваю стакан воды... О, мне уже лучше!

Ласковая: Возвращайся ко мне, любимый!

Stupidman: Погоди, дай вымыть стакан.

Ласковая: Я уже в кровати и с трепетом жду тебя! Давай быстрее!

Stupidman: Все, я домыл стакан. Уже ставлю обратно в буфет. Готово! Возвращаюсь в спальню... Елки-палки, темнотища! Дорогая, где спальня, а?

Ласковая: Последняя дверь налево в конце гостиной.

Stupidman: Уже нашел.

Ласковая: Я снимаю с тебя трусы. Я стону. Я так ужасно хочу тебя!

Stupidman: Я тоже!

Ласковая: Твои трусы отброшены прочь. Я приникаю губами к твоему телу, я буквально впиваюсь в тебя, поднимаясь все выше и выше, пока мои губы не отыскивают, наконец, твои, и не сливаются с ними в умопомрачительном поцелуе...

Stupidman: Я жадно приникаю к тебе и мой язык начинает ласка... Дьявол! Ты смахнула мои очки на пол! По-моему, они разбились!

Ласковая: Ой! Ну почему ты не снял их раньше?!

Stupidman: Да ладно... Я и в очках-то почти ничего не вижу. Я собираю стекла с пола и кладу их на ночной столик.

Ласковая: Я поворачиваюсь к тебе спиной и склоняюсь над кроватью. Возьми меня, возьми немедленно, любимый!

Stupidman: Погоди, мне надо отлить. Я начинаю свой путь вслепую через всю комнату в сторону туалета...

Ласковая: Поторопись, милый!

Stupidman: Кажется, я отыскал ванную, но здесь у тебя жуткая темнотища. Судя по запаху, где-то рядом должен быть сортир. Ага, вот он! Я поднимаю крышку...

Ласковая: Я с нетерпением жду твоего возвращения!

Stupidman: Сейчас-сейчас! Последняя капля... Все, пописал. Я на ощупь ищу, где тут у тебя рычаг слива, но никак не могу найти... Ох, мля!!!!!

Ласковая: Ну что там у тебя опять стряслось?!

Stupidman: По-моему, я вляпался ногой в твою корзину для использованной туалетной бумаги! Извини, я не хотел. Возвращаюсь назад, наугад выбирая дорогу...

Ласковая: М-м-м-м, да! Иди ко мне скорей!

Stupidman: Я подхожу к тебе сзади, чтобы ввести мой... Ты знаешь... Мой... В твое... Твою... Мой... Ну, ты поняла...

Ласковая: Давай-давай! Ну делай же это скорее! Не тяни!!!

Stupidman:Я касаюсь твоих мягких ягодиц, наклоняюсь и целую тебя в шею... Мммм... Похоже, у меня небольшая неприятность.

Ласковая: Я пододвигаю свой зад поближе к тебе... Из моего горла вырывается стон... Я не могу ждать ни секунды дольше! Входи в меня скорей! Возьми меня прямо сейчас!...

Ласковая: Твою мать, ну что опять?????!!!!!

Stupidman: Любимая, я расслаблен. Почему-то никак не могу добиться эрекции...

Ласковая: Я встаю и поворачиваюсь вокруг, недоверчивое выражение появляется на моем лице.

Stupidman: Я с грустным выражением лица пожимаю плечами. Тянусь к ночному столику, беру оттуда мои очки, чтобы посмотреть, что с ними стряслось.

Ласковая: Не волнуйся, с ними все в порядке. Я одеваюсь. Я надеваю свое нижнее белье затем... Блин, затем - мою влажную, сопливую, противную блузку.

Stupidman: О, не жди меня! Я слепо шарю по ночному столику в поисках очков, сшибая на пол лаки для волос, дезодоранты, косметику... О, господи! Кажется, я уронил свечу!

Ласковая: Я уже надела блузку. Теперь одеваю туфли.

Stupidman: О! Я нашел свои очки. Сейчас надену их... Боже мой! Одна из твоих свечек упала на занавеску!!! Занавеска в огне!!!! Я указываю тебе на это рукой, потрясенно глядя на разгорающееся пламя... Теперь занялся ковер!... О, не-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!

Ласковая: logged off

Dark Shadow (Canada). Перевод с английского: Валентин Холмогоров.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 22.04.2003, 22:24     # 4
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Лог лесбийского чата.

Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь пpочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще

Анна: Вот так?

Вика: yмница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?

Анна: А тебе сколько, стаpyшка?

Вика: скоpо 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потомy что компьютеpа не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?

Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.

Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?

Вика: конечно, люблю pазнообpазие

Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног.

Вика: меня посадят за pастление малолетних

Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?

Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.

Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.

Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy.

Анна: Чем ты ее задyваешь?
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 22.04.2003, 22:24     # 5
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься?

Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.

Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?

Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?

Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.

Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?

Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?

Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие?

Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?

Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?

Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?

Вика: нy это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали.

Вика: в 4 могy

Анна: Пиши адpес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?

Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю

Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоpов Виктоp Александpович.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 29.04.2003, 22:22     # 6
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Отрывок из одного районного форума, тема: "Симптомы сифилиса или гонорреи"

Masha18: ПОМОГИТЕ!!! Когда мой парень целует меня ТАМ, у меня на следующий день очень сильный зуд и покраснение что это такое?

Bad_Luck: Дорогая, да у твоего чувака сифилис, и он притащил его тебе! Немедленно иди к врачу, а этого мудака выгони в три шеи! Интересно, где он его подхватил? Ты никогда не думала - может, он тебе изменяет?

Margarina: Это гоноррея. Она проявляет себя очень часто при попадании слюны. Мы во дворе проверялись всегда - плюнуть на палец и потереть, простите, там; если появится сыпь, то у тебя гоноррея.

GodlyMan: Когда вы все делаете то что богу противно вы не спрашиваете о последствиях и вот теперь пожалуйста вам результат хаха

Artem: конечно гонорея а про сифилис он не знает что говорит не слушай его мариночка ты наверное красивая девочка хочешь я с тобой познакомлюсь посмотрю что такое я поцелую и все пройдет напиши мне

Bad_Luck: Сам ты не знаешь, козел! Я знаю! У меня у самого сифилис!

Masha18: to Bad_Luck --> Он мне не изменяет!!!! to Margarina --> Попробовала своей слюной, ничего не чешется. Надо пробовать своей слюной или обязательно чужой слюной?

Bad_Luck: Ну, тогда, наверное, сама блядь, раз сифилис подхватила. Бедный твой парень!

Аrtem : Mашенька не слушай их давай познакомимся я тебе помогу

Masha18: to Margarina --> Куда же ты пропала!!! Я купила лекарство от гонореи и вчера с'ела три пачки - НЕ ПОМОГАЕТ!!

GodlyMan: бог не любит никакой стимуляции его не проведешь

Bad_Luck: Потому что у тебя не гоноррея! У тебя сифилис! сифилис! сифилис!

Masha18: От сифилиса умирают?

Bad_Luck: Живут, но плохо.

Masha18: ПОМОГИТЕ!!! У меня сифилис. Кто знает, как можноп вылечиться быстро и без врача? P.S. Мой парень часто делает целует меня ТАМ. Как узнать, успел ли он заразиться и от кого именно?

Dr. Olga Golub: Уважаемая Мария! Безусловно, никакой точный диагноз поставить заочно невозможно. Но я могу сказать Вам, что речь, конечно, идет не о венерической болезни. Скорее всего, у Вас аллергия на состав слюны вашего партнера, или, что вероятнее, на его парфюмерию - например, афтершейв, крем для бритья. В любом случае хорошо бы показаться врачу. А пока я посоветовала бы исключить куннилингус из набора ваших ласк, заменив его другими способами стимуляции.

Masha18: Ольга, СПАСИБО!!!!!!! Мы начали делать ЭТО членом, но теперь у меня сильный зуд во рту после минета! ПОМОГИТЕ!

Bad_Luck: Я так и знал.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 16.05.2003, 02:18     # 7
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Чат в одном действии, без пролога и эпилога, а просто с логом

Пользователь VиRуS вошел в чат.
Power Off: Короче, в билдере я это не нашел.
Злобный Пых: о вирус привет. где был?
НаСИльник: Power Off: А это не в билдере. Это тебе напрямую через Windows
API работать надо. Там такая функция есть.
VиRуS: Где был, где был... Пиво пил! )))
Power Off: Угу, нашел. А под НТями оно пойдет?
VиRуS: Значит, взяли мы сначала по 5 банок...
НаСИльник: Power Off: А бог ее ведает. Я не тестил. Хотя по идее должна.
Бог: Кто там меня поминает всуе?
VиRуS: Потом еще по 5!
Злобный Пых: VиRуS: куул. а вот у нас тоже был прикол...
VиRуS: Злобный Пых: Ты погоди, это еще не все...
Пользователь Светик вошел в чат.
Светик: Всем приве
Пользователь Светик покинул в чат.
VиRуS: Светик, привет! :-*
Злобный Пых: светик ты куда?
Пользователь Светик вошел в чат.
Светик: МГТС маст
Пользователь Светик покинул в чат.
Power Off: Бог, ты НТ ведаешь?
Пользователь Светик вошел в чат.
Светик: дай!
Злобный Пых: Светик: чего тебе дать? )))
Светик: МГТС мастдай, говорю. Коннект никакой. :-(
Бог: Power Off: Линух форевер
VиRуS: Злобный Пых: А потом, значит, сидим и думаем, по скольку еще взять?
Пользователь Чайник вошел в чат.
Чайник: Народ подскажите плиз скоко будет 2х2?
Злобный Пых: ну вот ламера черт принес! :-E
Черт: Не виноватая я, он сам пришел! }:->
VиRуS: Чайник: RTFM
Чайник: Чего?
VиRуS: Чайник: RTFM BTW FYI LMD!
Злобный Пых: давить ламеров!!!
Бог: Лучшее средство от ламеров - надпись "нажмите reset для входа в чат"!
Черт: Бог: Не поможет. Настоящий ламер не знает, где находится reset!
Светик: Мальчики, ну что вы такие злые? Нет бы помочь человеку...
VиRуS: А что он лезет? У нас тут интиликтуальная беседа, а он с дурацкими вопросами. :-&
Злобный Пых: сам что ли на яндексе поискать не может?
Чайник: Я искал, там куча ссылок и разные ответы...
Черт: Чайник: Ой, ну что за детский сад. На кой тут яндекс? Программа, вычисляющая 2*2, пишется за 3 минуты.
Power Off: Черт: Да вопрос вообще некорректно поставлен. Что значит - "сколько будет 2*2"? В какой системе счисления? Под какой операционкой?
Бог: Power Off: Разгон процессора еще надо учитывать.
Power Off: Бог: Кстати да. На разогнанном меньше получится... Или больше? Что-то я торможу
Злобный Пых: Power Off: а ты кулер включи ))
НаСИльник: Вообще говоря, вопрос о 2*2 не столь уж тривиален. В 4 томе Кнута ему посвящена целая глава...
Power Off: НаСИльник: Да, тут, конечно, от алгоритма зависит. Методы-то разные.
НаСИльник: Во-во. Точнее всего через ряды считать, но там сходимость медленная.
Бог: НаСИльник: А ты считал?
НаСИльник: Бог: Считал когда-то на 1 курсе.
Бог: И сколько получилось?
НаСИльник: Бог: Да что я, помню, что ли?
Бог: ну хотя бы приблизительно?
НаСИльник: Бог: В переменную типа int влезало.
Черт: Если уж на то пошло, надо и совместимость типов учитывать.
НаСИльник: Черт: Да ну тебя с твоими АДскими заморочками. Нет языка, кроме С++, и Страуструп пророк его.
VиRуS: Щас подерутся! :-P
Светик: Слушайте, мальчики, я тут с одним математиком из Калифорнии переписываюсь, я у него завтра спрошу.
Power Off: Мы так и не выяснили, платформа-то у него какая?
Пользователь Кофейник вошел в чат.
Кофейник: Всем привет! О чем базар?
Злобный Пых: ну вот еще один ламер :-Е
Черт: Кофейник: Не мешай, серьезный вопрос обсуждаем.
Чайник: Кофейник: Скоко будет 2*2?
Кофейник: Дык, 4, ясен пень
Чайник: Кофейник: Спасибо!
Пользователь Чайник покинул чат.
Power Off: Кофейник: Ты хоть в институте-то учился?
Кофейник: Не, я школьник пока
НаСИльник: Вот так всегда, придет какой-нибудь недоучка...
Черт: Ламер!
Злобный Пых: ламерззз маст дай!!!
Пользователь Кофейник покинул чат.
Бог: Ну и черт с ними.
Черт: Клевета!
Power Off: НаСИльник: Ладно, значит, завтра в конторе попробую ту функцию под НТями.
VиRуS: Светик: А тебе какое пиво больше нравится? %)
Злобный Пых: а вот у нас еще прикол был...
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 06.07.2003, 03:33     # 8
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Вчерась тут ббс-ку зачем-то запускал, так юзер с виртуальным сисопом початился...
Утром лог посмотел и офигел. Вот так вот не допрут, что с виртуалом общаются, а потом pугают фидо на всех углах... Интересно, это он такой тормоз или действительно не догадаться было, что это всис, а не настоящий сисоп? Блин, даже жалко парня.
Придушу всиса

Andrey Shestopalov called at 02:47:27, 09/13/2000
VSys отвечает....
[VSys]: Как дела, ?
[Andrey Shestopalov]: да так, потихоньку
[VSys]: Это хорошо.
[Andrey Shestopalov]: а утебя как?
[VSys]: Вот так
[Andrey Shestopalov]: чего делаешь? не спишь?
[VSys]: А что?
[Andrey Shestopalov]: просто так спросил, может отвлекаю от чего-то?
[VSys]: Ну ладно.. сменим тему
[Andrey Shestopalov]: так что, отвлекаю значит?
[VSys]: Прекрасно...
[Andrey Shestopalov]: чего прекрасно?
[VSys]: Прекрасно?? Да так...
[Andrey Shestopalov]: ты наверное спишь на ходу?
[VSys]: Ох... заасыпааю!
[Andrey Shestopalov]: ну ладно, не буду долго отвлекать, я просто хотел узнать, а не
[Andrey Shestopalov]: возьмешь-ли поинтом в фидо? это я так издалека начал, потому,
[Andrey Shestopalov]: что мне говорили, что с сисопом надо пополтать сначала, прежде,
[Andrey Shestopalov]: чем просить поинта ))
[VSys]: Просто не бывает.
[Andrey Shestopalov]: чего не бывает? я пива поставлю или чего там нужно?
[VSys]: Студент говорю
[Andrey Shestopalov]: а-а.. а я школьник. а ты где учишься?
[VSys]: А как ты, , думаешь?
[Andrey Shestopalov]: в институте или в универе, а где именно?
[VSys]: Ну вот так...
[Andrey Shestopalov]: всмысле в универе?
[VSys]: Никогда б не подумал!
[Andrey Shestopalov]: ну ладно, а так чего с поинтом? можно или нет?
[VSys]: Чёрт его знает.. наверное можно
[Andrey Shestopalov]: УРА!!! а что нужно для этого?
[VSys]: Ничего...
[Andrey Shestopalov]: дак я пива поставлю все равно. а какой у меня адрес будет?
[VSys]: Могет будет а могет и нет...
[Andrey Shestopalov]: лучше, чтоб был ))
[VSys]: Ты меня уважаешь? :-(
[Andrey Shestopalov]: да, конечно!
[VSys]: Тогда не знаю прямо...
[VSys]: Ты ещё жив?
[Andrey Shestopalov]: да я думаю, что такого сказать, чтобы ты адрес дал
[VSys]: Ну ладно, , забудь!
[Andrey Shestopalov]: не дашь? (( а почему???
[VSys]: Я без понятия
[Andrey Shestopalov]: ну ведь я даже пива обещал... А может еще чего нужно?
[VSys]: Попробуй ... о результатах сообщи плиз
[Andrey Shestopalov]: хорошо, тога я подумаю и зайду позже, ладно?
[VSys]: Бля
[Andrey Shestopalov]: чего?
[VSys]: ?? Ничиво
[Andrey Shestopalov]: ладно, зайду, когда у тебя настроение получше будет, пока.
[VSys]: Ну ладно, я пошел...
Чат закончен VSys'ом...
На линии: 00:11:25
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 03.11.2003, 07:43     # 9
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
hell - Nymph

Nymph(04:40 AM) :
/me думает чтот пока Хелл приедит, он не тока обкакться, он ещё и родить успеет ....;Р
helldomain(04:40 AM) :
ugu
helldomain(04:41 AM) :
eto nado zapisat
helldomain(04:41 AM) :
kogda-je u nas nymph rodit-to...

add-on from Nymph

Nymph (08:31 AM) :
/me не хочет целоваться с секирой...
helldomain (08:32 AM) :
/me ne widel, chto bi ego kto-to sprashiwal, hochet-li on
Nymph (08:32 AM) :
...и с Хеллом впрочем тоже...
ХЗ что из этого страшнее :-(
helldomain (08:32 AM) :
/me objasnyaet, chto pocelui s hellom eto koschunstwo
Nymph (08:32 AM) :
:-!
helldomain (08:33 AM) :
/me sobiraet weschichki i edet pinat burundukow. nogami. w botah s shipami
Nymph (08:34 AM) :
/me делает вид что боится....
и увлекшись обкакивает все шипы с ботами...
helldomain (08:34 AM) :
/me zamechat, chto burunduka gliuchit (hell-to eshe ne priehal)
Nymph (08:35 AM) :
/me думает чтот пока Хелл приехал, он не тока обкакться, он ещё и родить успеет ....;Р
helldomain (08:36 AM) :
ugu
helldomain (08:36 AM) :
eto nado zapisat
helldomain (08:36 AM) :
kogda-je u nas nymph rodit-to...
Nymph (08:37 AM) :
когда Хелл станет похожим на мужчину...
а не на гибона у которого банан отобрали....:-P:-D
Nymph (08:38 AM) :
точнее на человека для начала....O:-)
Nymph (08:40 AM) :
ау....?
уснул уже чтоли?
Nymph (08:42 AM) :
бла-бла-бла...
бла-бла-бла-бла-блаааааа....... )
helldomain (08:43 AM) :
/me spit.
Nymph (08:44 AM) :
/me желает Хеллу долго-о-о-оо и спокойного сна....O:-)
helldomain (08:44 AM) :
/me blagodarit burunduka
Nymph (09:04 AM) :
ах ты..... [censored] :-D

__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

Последний раз редактировалось Nymph; 03.11.2003 в 08:34.
helldomain вне форума  
Старый 29.11.2003, 01:57     # 10
ZAHAL
Full Member
 
Аватар для ZAHAL
 
Регистрация: 11.03.2003
Сообщения: 996

ZAHAL Популярный человек на этом форумеZAHAL Популярный человек на этом форумеZAHAL Популярный человек на этом форумеZAHAL Популярный человек на этом форумеZAHAL Популярный человек на этом форумеZAHAL Популярный человек на этом форумеZAHAL Популярный человек на этом форуме
Talking Я сначало плакаль,а потом со стула упал!

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не @#и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл@#ь, нападают на тебя, и п@%#ец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл@#ь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бл@ надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х@#та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за @# твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на@#й?
sweet17: по@#й ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бл@ ... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХ#@ @БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Последний раз редактировалось Йохансон; 17.08.2007 в 14:18.
ZAHAL вне форума  
Старый 01.12.2003, 21:09     # 11
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Что-то непонятно мне за что мой пост выбили?Вроде ничего антиобщественного не было.Ну да ладно хотите еще приколоться - читайте.

Добавлено через 18 минут:
А вообще если серьезно то автор известен как bloodninja.Разнообразные логи склепал в одну кучу некто D Aguilar,bloodninja - пиндос а не русский.Он этими стёбами известен на всю виртуальную Америку. Оргигинал и кое, что не попавшее сюда - здесь. .
Инглиш-инсайд.
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 07.12.2003, 19:57     # 12
ExpertRus
::VIP::
 
Аватар для ExpertRus
 
Регистрация: 29.08.2002
Адрес: Мир братьев SIMов
Сообщения: 417

ExpertRus Луч света в тёмном царствеExpertRus Луч света в тёмном царствеExpertRus Луч света в тёмном царствеExpertRus Луч света в тёмном царствеExpertRus Луч света в тёмном царствеExpertRus Луч света в тёмном царстве
Schatz 03.12.20 02:29 Лёшка

Schatz 03.12.20 02:29 вот скажи мне что делать

Exper†Rus 03.12.20 02:30 по поводу чего?

Schatz 03.12.20 02:30 у меня есть фамилия одного мужика
и имя мужское
есть вероятность что это одно лицо....

Exper†Rus 03.12.20 02:31 нет...

Schatz 03.12.20 02:31 что нет?

Exper†Rus 03.12.20 02:31 вероятность почти ноль...

Schatz 03.12.20 02:32 :-)вот если я скажу тебе фамилию, ты скажешь мне
его инициалы?

Exper†Rus 03.12.20 02:33 ну давай попробуем

Schatz 03.12.20 02:33 Каипов

Exper†Rus 03.12.20 02:34 хз...но это не иницалы...
не знаю...Ж)))

Schatz 03.12.20 02:34 О. Ж.

Schatz 03.12.20 02:34 Ороз Жазыбекович

Exper†Rus 03.12.20 02:35 гыыыы
тады вероятность вполне большая....
гыыыы
__________________
...у каждого свое понимание счастья,а так же путей по его достижению...как грится, имха имхе-рознь...
ExpertRus вне форума  
Старый 15.01.2004, 18:59     # 13
maxximik
ಠ..ಠ
 
Аватар для maxximik
 
Регистрация: 22.09.2003
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 1 940

maxximik Гурее всех гурых :-)
maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)maxximik Гурее всех гурых :-)
MotherFucker: Киберпорно

Сегодня у меня очень ушлое настроение. Я бы даже сказал подлое. Поэтому этот креатив является инструкцией, следуя которой настоящие падонки будут глумдиво ржать над девками и осознавать свое половое превосходство. Заметьте, девушка начинает разговаривать. Обычно наоборот. Фтыкайте:

Жертва: Приветик!!!
MotherFucker: Здарова
Жертва: Ты парень?
MotherFucker: Да. 24 года, бландин
Жертва: Здорово
Жертва: Хочещь пообщаться со мной?
MotherFucker: Конечно! Что у тебя на уме?
Жертва: Твой член
MotherFucker: Вот это другое дело!
MotherFucker: Тебе нравиться чувствовать его внутри себя?
MotherFucker: Хочешь покушать маей спермы?
MotherFucker: Ооооо, как мне хорошо
Жертва: Эй. Притормози
MotherFucker: Почему?
Жертва: Но я даже не знаю как ты выглядишь...
MotherFucker: Ну примерно метр девяносто, килограмм восемдесят пять (чистых мышц). Длинные светлые волосы
Жертва: ты очень даже неплох
MotherFucker: Да, я такой! Ой б..., я опять посмотрел на себя и возбудился
Жертва: Ооооооо, покажи мне насколько ты возбужден!!!
MotherFucker: Я хачу раздвинуть твои ягодицы и засадить сзади
MotherFucker:О да, я хочу почувствовать моё достоинство, проскальзывающее в тебя
Жертва: О даааааа!!!
MotherFucker: Я начинаю двигаться медленно....Потом быстреее....
MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!
Жертва: Что?
Жертва: УЖЕ???
Жертва: Ты еще тут?
MotherFucker: О крошка, это было прекрасно!
Жертва: Только не говори мне что ты уже кончил!!!
MotherFucker: Подожди секунду...
MotherFucker: Все, я готов
MotherFucker: Я медленно приближаю свой рот к твоей нежной песде
MotherFucker: Я аккуратно просовываю палец прямо внутрь...
Жертва: О да, мне это нравится
MotherFucker: Я двигаю им вперед и назад, пока не почувствую какая ты уже влажная...
MotherFucker: Я прикладываю свой рот чтобы попробовать на фкус...
MotherFucker: б..., подожди.
MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!
Жертва: Боже...Опять?
Жертва: Ты серъезно???
Жертва: Это типа какая-то шутка?
MotherFucker: О о о о , это было отлично
Жертва: Я думаю мне пора идти...
MotherFucker: ЭЙ! ПОДОЖДИ, Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!
Жертва: А мне кажется что закончил!
MotherFucker: Пожалуйста, доставь мне удовольствие... останься...
MotherFucker: Пожааалуйста?
Жертва: Ладно, продолжай
MotherFucker: Я начинаю щекотать твои ягодицы своим языком...
MotherFucker: Я чувствую на вкус твою сочную песду в то время как.....
MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!
Жертва: Пашел на x...!!!
MotherFucker: Даааа, скажи еще раз!!!!!!!
Жертва: Пошел в жопу засранец!
MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!
Жертва: Ненавижу таких уродов как ты, которые даже не могут удовлетворить девушку
Жертва: Ты даже не кончаешь, ты просто ведешь себя как дебил
MotherFucker: Нет дорогая. Я серъезно. Видела бы ты мою клавиатуру... В этот раз ты будешь печатать
Жертва: Ты что сможешь еще раз???
MotherFucker: Да конечно. Продолжай пожалуйста. Я так хочу тебя
Жертва: Хорошо. Я медленно тянусь к твоей ширинке...
Жертва: Я чувствую как твой член напрягается в то время как я трогаю головку
MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!
Жертва: Пашел на хер ублюдок!!!
MotherFucker: Прости меня. Со мной в первый раз такое происходит
MotherFucker: Пожалуйста ответь мне...
MotherFucker: Я хочу женицца на тебе милая...
MotherFucker: Ты тут?
__________________
Зерна отольются в пули
Пули отольются в гири
Таким Ударным инструментом
Мы пробьем все стены в мире
maxximik вне форума  
Старый 21.01.2004, 14:48     # 14
Shev
Guest
 
Сообщения: n/a

блоодниня: Ну детка, ты готова погрузиться в мир фантазий и наслаждения?
Красотка: О да, я готова мой сладенький...
блоодниня: Ну что ж... Темная комната, возможно подвал... Все в готическом стиле, горят свечи, красные тона пробуждают желание...
Красотка: Ооо... а ты затейник! Что делаю я???
блоодниня: Тебя пока нет... Но что это! Я слышу стук в дверь!
Красотка: Это я, на улице дождь, я очень замерзла и промокла, мне нужно тепло и ласка...
блоодниня: Я открываю дверь, вижу тебя, такая беззащитная, вся дрожишь, во мне просыпается отеческая забота... Я достаю мягкое махровое полотенце и нежными движениями начинаю вытирать твои роскошные рыжие волосы...
Красотка: Ммм... Тебе нравятся рыжинькие?
блоодниня: Да... рыжий цвет волос меня чертовски заводит... Ты не против?
Красотка: Оки... буду рыжинькой
Красотка: Тепло твоей любви разливается по моему телу, ниже живота становится просто горячо... Еще немного и я потеку...
блоодниня: Я чувствую твое дыхание, оно взволнованное и глубокое...
блоодниня: Я снимаю с тебя твой промокший плащ, зачем он тебе сейчас, и отбрасываю его в сторону...
Красотка: На мне обтягивающая белая блузка, она намокла и прилипла к телу, ясно выделяя мою грудь... Соски стали твердыми и выпирают сильнее чем обычно
блоодниня: Я вижу это и тоже возбуждаюсь, мой член напрягся, дыхание участилось
Красотка: Я смущенно смотрю на тебя и жду твоих дальнейших действий, сердце сильно колотится
блоодниня: Я больше не могу себя сдерживать и веду тебя за руку к своей огромной кровати, застеленной ярко-красным шелком
Красотка: У меня нет сил сопротивляться, я подчиняюсь тебе мой господин
блоодниня: Я ложу тебя на кровать и начинаю медленно расстегивать пуговицы на твоей блузке, второй рукой поглаживая твою освободившуюся грудь...
Красотка: О дааа! Это то что мне сейчас было нужно, мне нравятся твои движения... Моя киска уже совсем мокрая... Я стягиваю с твоего торса обтягивающую футболку...
блоодниня: Давай это лучше будет черный балахон с капюшоном, под которым я буду совершенно обнаженным...
Красотка: ???
блоодниня: Поверь мне, так лучше
Красотка: Хорошо, сладенький, я запускаю руку под твой черный плащ и начинаю массировать руками твой мускулистый член
блоодниня: "О детка!" - Восклицаю я... Мое терпение на исходе и я ускоряюсь... Резким движением срываю оставшиеся пуговицы, обнажив твой живот... Зтем стягиваю строгие черные брюки
Красотка: Под которыми ничего нет
блоодниня: Ты полностью обнажена, я тоже скидываю свой балахон
Красотка: Я продолжаю ласкать твой член, а второй рукой начинаю ласкать себя, мое тело извивается, пылая под твоим...
блоодниня: Во ***! Я и вправду возбудился!
Красотка: Я тоже сладенький, ты супер...
блоодниня: Из тумбочки у кровати я достаю две пары наручников...
Красотка: Оооо! Я смотрю на тебя испуганным вопросительным взглядом... Я пытаюсь встать, но ты меня останавливаешь...
блоодниня: Да детка уже поздно отступать, ты в моих владениях... Я медленно присегиваю твои руки и ноги к спинке кровати, теперь ты беспомощна и полностью в моей власти... Твои ноги немного раздвинуты и вид твоей киски меня приводит в исступление...
Красотка: Я больше не могу себя ласкать, моя кожа просто пылает, ВОЗЬМИ ЖЕ МЕНЯ!!!
блоодниня: О детка, сейчас твоя кожа непросто запылает!!!
Красотка: Ну чего же ты ждешь, пощади мой господин...
блоодниня: Поздно просить о пощаде гр****ая ведьма!!!
Крастка: Дааа... будь груб со мной...
блоодниня: Я мощным ударом бью тебя в зубы, что бы ты заткнула свою пасть, теперь твой ***тский рот беззубый и окровавленый, мой член еще сильнее напрягся... предвкушая...
Красотка: Э, ты палку не перегибаешь... Не порти
блоодниня: Я не слышу что ты там лапочешь из своей развороченой в кашу пасти, в моих ушах стоит гул от возбуждения, из под кровати я достаю канистру с бензином и обливаю тебя...
Красотка: Че за ху@та!!!
блоодниня: Из той же тумбочки я достаю фальшфеер, резким движением выдергиваю шнур и бросаю в тебя, ты вспыхиваешь ярким пламенем, свет слепит мне глаза... я кончаю...
Красотка: Пошел на х уе@ок
Красотка: \игноре
блоодниня: Угли на кровати меня больше не интересуют, я заворачиваюсь в свой балахон и хлопаю дверью под звуки пожарных сирен...
 
Старый 06.04.2004, 04:09     # 15
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
ICQ - диалог программиста и программистки

Krolik: (4:48 PM) А я тут винду переставляю. Мне показали, как можно во время установки пользоваться аськой...

Lilu: (4:49 PM) да?.... не знала, что такое возможно...

Krolik: (4:49 PM) Угу. Я вот щас часовой пояс выставляю... Еще 640x480

Krolik: (4:49 PM) Там скрытый ключик в сетапе есть. Аська сразу запускается.

Lilu: (4:50 PM) прикольно

Krolik: (4:50 PM) О. Все. Установил.

Lilu: (4:50 PM) тока непонятно, как же ася без оси-то работает?

Krolik: (4:51 PM) А нафига ей ось ? Интерфейс-то уже есть. Как по-твоему сетап окошки рисует ?

Lilu: (4:52 PM) ну да, тож верно

Lilu: (4:54 PM) кстати, я вспомнила, как у аквы песня называется, которая мне нравится - turn back time

Lilu: (4:54 PM)

Krolik: (4:54 PM) Кстати, ключик: /icq

Krolik: (4:54 PM) Щас посмотрим...

Lilu: (4:54 PM) не поняла - где ключик-то прописывается?

Krolik: (4:55 PM) setup.exe /icq

Lilu: (4:55 PM) ааа, ясно

Krolik: (4:59 PM) Еще пара ключиков: /wa - WinAmp (правда старый), /tb - The Bat, /md - mozgi.dll

Lilu: (4:59 PM) а что за мозги?
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 09.06.2004, 21:19     # 16
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
И смех, и грех... Часть I. Update

Вот наиболее полная версия этих приколов

Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.
***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(
***
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"
***
Если это смешно:-) Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
***
Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.
***
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров :-о) - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ :-) :-(
***
Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.
Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
Вот так успокоительными баловаться!
***
Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят
***
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.
***
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
***
Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.
***
Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...
***
Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...
***
Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!
***
Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!
***
Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся:-)
***
Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая :-) Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий":-)
***
Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь :-)):

"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.

"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"

"А теперь душа-девица
На тебе начну жениться"
***
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...
***
А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала))В оригинале - на разведку)
***
Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов
- Мы свое призванье не забудем
Смерть и радость мы приносим людям
Спела и застыла надолго, соображая, что не так...
***
Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю;-)), просто петь его надо медленно-медленно)))))) Просто супер колыбельная!
***
У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень
***
А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"
***
Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.
***
Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.
***
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать
***
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
***
У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..."
Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."
А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном ))
***

Продолжение

Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала.
***
Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение
***
Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына) ;-)))
А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же ;-)))
***
Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.
***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".
***
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась :-)
***
А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала:-)
***
У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...
***
Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.
Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":
1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.
2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.
***
Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда.
***
а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках
***
а я к двери подхожу и "алло" кричу
***
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
***
Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий. :-)
***
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
***
А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"
***
Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).
С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.
***

Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било:-)

Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь:-О И все по новой: купание, натирание...

приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли,крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"...))нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день..
***
ой! вспомнила про своё детство
мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью %)
***
Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись
***
Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.
***
Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.
***
Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается:-) А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?!
***
Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!
Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.
Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову:-)) ну потерпи немножечко.
***
А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.
***
Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.
***
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
***

Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.
***
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо Dnsы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
***
Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика:-)
***
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
***
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? Правда это было до 2 месяца темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю раз 8.
***
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там:-)
***
Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов.
***
А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет.
***
Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа - гепертензионно-гидроцефалический синдром - среди ночи разбуди, скажу.
***
Сил нет писать о своих выходках. Помню только как кричала в трубку телефона "Кто? Кто там?" На другом конце недоуменно молчали и положили трубку. Больше никто не перезвонил. Считаю, что ошиблись номером...
***
Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю- АГУ! И в трубку телефонную тоже так говорила.
***
еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
***
У меня в последнее время часто бывает, набираю номер телефона, пока возьмут трубку, забываю кому звоню, там отвечают "АЛЛО, алло", я молчу и лихорадочно вспоминаю, кому же ето я звоню? Особенно полохо, если набираю подруге какои-то и ее муж берет трубку, тогда совсем не могу вспомнить, кто бы ето мог быть и что мне могло быть от него нужно.
***
У меня немного другой вариант. Знаю, кому звоню, т.е. лицо представляю, а имя, хоть убей, не помню. Поэтому, если берет трубку не сам нужный мне человек, а кто-то из домашних, получается забавная игра - мне Алло! И я - Алло! и так до тех пор, пока имя не вспомню. Имитирую плохую связь, типа, не слышно мне ни фига:-)
***

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь:-)),мне так стыдно было.....
***
О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу...
***
В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения.
***

Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину :-О и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то :-)
***
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью!
***
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала...
***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
***
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. :-)
***
Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила
***
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню. :-)
***
И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! Муж туда положил, а как и когда - не помнит
***
Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена:
я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго
***
Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе Коронный ее номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно
***
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу.
А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
***
бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник,
***

Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась?
***
А еще руки намылить и полотенцем вытереть.
***
Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний раз спала в своей кровати. Перетресли всю нашу кровати, чуть не посидели от страха, что ребенок пропал.
Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглоне и оранжевое.
***
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
***
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.
***
Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
***
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был
***
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
***
А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
***
Тоже на площадке. Я в отключке, качаю коляску с младшей, девчонки катаются с горки. Меня будит старшая:"Мама, Оленька плачет!" Другие мамы смотрели косо %)
***
Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании))
***
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
***
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". :-)
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." :-) :-) :-) Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама :-) , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает... :-)
***
Тоже ловила себя несколоько раз на том что ребенок у меня на руках, а я продолжаю пустую коляску качать или стульчик.
***
История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 11.08.2004, 01:08     # 17
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
irclog

[22:59] <drop> privet!!!
[23:00] <Aeore> хай
[23:01] <Texxx> ©бать
[23:01] <drop> kak jizn??
[23:01] <Texxx> как ты додумался подключицца сам?!?!
[23:01] <Texxx> а че транслитом7
[23:01] <Texxx> ?
[23:01] <drop> da da dae to ia!!!
[23:02] <Aeore> )
[23:02] <drop> ia ne znau kak!!!
[23:02] <Texxx> что как?
[23:02] <Texxx> вруби русский
[23:02] <drop> ну?
[23:03] <drop> как тут клево и не хер@ не понятно!!!)))
[23:03] <Texxx> ыыыыы
[23:03] <Texxx> та привыкнешь
[23:03] <drop> я ничего не понимаю!!!
[23:03] <Aeore> Ыыыыыыы.....
[23:03] <Texxx> а че те понимать
[23:03] <drop> ето я где хотябы???
[23:04] <Texxx> sss
[23:04] <Texxx> ыыыы
[23:04] <Texxx> в мирке ты
[23:04] <Aeore> Тексс, у тебя что, бот вырвался? ?
[23:04] <Texxx> ы
[23:04] <drop> и что значит "сессия идет на #уй!!!"???))))
[23:04] <Texxx> не
[23:04] <Texxx> топик это)))
[23:04] <Texxx> ну типа у каждого канала есть топик
[23:05] <Aeore> типа тема.. )
[23:05] <drop> да теххх ты че уже ???а???
[23:05] <Texxx> Дроп, твою мать, в приват посмотри
[23:05] <Texxx> а ниче
[23:05] <drop> у меня все запипикало!!!)))))
[23:05] <Texxx> дурик
[23:05] <drop> какой приват??
[23:05] <Aeore> Ыыыыы..
[23:06] <Texxx> вверху у тя кнопочка мигает с моим ником, жми туда
[23:06] <drop> что за незнакомые слова!!!)))
[23:06] <Texxx> ы
[23:06] <Aeore> издеваеца(с)
[23:06] <drop> и че ткнул!!!
[23:07] <Texxx> ну ответь что-нить
[23:07] <drop> я тут один!!!((
[23:07] <Texxx> Aeore, в том-то и дело что не издеваецца он)))
[23:07] <Texxx> дурак, это приват
[23:07] <Texxx> там тока ты и я
[23:07] <Aeore> Ыыыыы...
[23:08] <drop> а???
[23:08] <drop> а я тя не вижу!!!
[23:08] <Aeore> У мну уже клавиша "Ы" стерлась... ))))
[23:08] <Texxx> бл#ть напиши просто
[23:08] <drop> мош ты ответиш!!!!))
[23:08] <Texxx> Aeore, ну что ж поделаешь с такими вот индивидами)))
[23:09] <Texxx> drop, напиши там что-либо и нажми ЭHТЕР!!!!!!
[23:09] <Aeore> ))))
[23:09] <Aeore> дроп.. Сделай то же, что и тут, только в ее привате
[23:10] <drop> я на ville чето там такое!!!
[23:10] <drop> дай ссылку!!!
[23:10] <Texxx> б#я, Антон, просто скажи мне что-то в привате
[23:10] <drop> я не тупой!!!!)))
[23:10] <Texxx> да?????
[23:10] <Texxx> ПИЗ##ШЬ!!!!!!
[23:10] <Aeore> не верю
[23:10] <Texxx> ы
[23:11] <drop> я ето сделал!!!!
[23:11] <Texxx> УРА БЛ#
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 14.08.2004, 05:31     # 18
svizy
::VIP::
Bluesman
 
Аватар для svizy
 
Регистрация: 24.10.2002
Адрес: imho.ws
Пол: Male
Сообщения: 643

svizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуру
Несколько способов предохранения :)

Обсуждение способов контрацепции в форуме...

Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда?

_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..

_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить

_elinka_
батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..

_malina_
черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну

novanova
ну только если через [censored] их провыпердеть с ее газиков

_malina_
через трубочку

rhombl4
нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!

_malina_
что б как говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло

_malina_
а мужчинка выскальзывать не будет?

geterodin
выскальзывать и соскальзывать обратно

citadell
заодно и белье там простирнешь

geterodin
ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин

mashaaaa
Правда выводит??

geterodin
говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.

liin
Не, лучше спиралью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет %)

mashaaaa
Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...

jayrandom
Для надёжности - повысить давление и/или температуру

_strannaya_
Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п...(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)

zuss
Лучше залить бензин.

nullp0inter
точна И поджечь для полноты картины.

flashkot
фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф....

nikak
аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!!

agushik
цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!

взято тут:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme....Misc&tid=71956
__________________
каждая чаша должна быть выпита до дна... ‹(•?•)›
svizy вне форума  
Старый 23.10.2004, 01:53     # 19
TDz
::VIP::
Ленивый варезник-2004
 
Аватар для TDz
 
Регистрация: 27.12.2002
Адрес: DE
Сообщения: 916

TDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех ГуруTDz Отец (мать) всех Гуру
Вторжение хакиров

Знаю что нехорошо так поступать, но дело было вечером....

Сижу я с неким VoSi в аське и обсуждаю насущные темы. Вдруг такой пассаж:

VoSi 20.10.2004 17:52:49 *и*д*ц, щас в аське один куль хацкер мне рассказывает, как нужно хакать "инет" )))

TDz a.k.a. Rea2k 20.10.2004 17:53:11 ну када дораскажет поделись инфой LOL

VoSi 20.10.2004 17:53:21 обязательно кину лог на icqlog.ru

VoSi 20.10.2004 17:53:52 я так внимательно его слушаю ... даже конспектирую )))))

VoSi 20.10.2004 17:54:57 мляяяяяя .... каждое его слово - афигитительная отмочка %))))

VoSi 20.10.2004 17:55:08 В нашей сети организовался "левый" хакерский севачёк (догадайся чей...)
Когда она отварачиваеться\выходит ...
Быстренько запускаем с сервачка файло ..... и комп у нас ....

VoSi 20.10.2004 17:55:26 ты запиши .... вдруг понадобиЦо )))

VoSi 20.10.2004 18:04:36 "использовать html страницу со встроемным cgi приложением"
*уясе ... и такие бывают ))))

TDz a.k.a. Rea2k 20.10.2004 18:13:58 записал обещаю икому не передавать приватную инфу

VoSi 20.10.2004 18:19:54 гы ... а я точно не помню с каким языком схож синтаксис cgi

TDz a.k.a. Rea2k 20.10.2004 18:20:24 Пробей плз мне доступ на "левый" хакерский севачёк (догадайся чей...)

VoSi 20.10.2004 18:21:12 о ... я передам твою просьбу ...

TDz a.k.a. Rea2k 20.10.2004 18:21:57 Скажи что у тебя есть знакомый кто ломает серваки на заказ и что он хочет с ним
меняться опытом и стафом LOL

VoSi 20.10.2004 18:23:16 аську давать твою ? )))

TDz a.k.a. Rea2k 20.10.2004 18:23:42 LOL
валяй. щас есть время - тоже лог поведу. скажи чтоб прям щас писал

VoSi 20.10.2004 18:24:33 ник этого хакира - •Litle][@ke®•

Для понятности - сам я ламо - так этого и не скрываю, VoSi проф. програмёр, литл хакер оцените сами

Так вот - ну и значит начинаю я подыгрывать блекхетом. Полный лог сначала от VoSi потом дальше и вашего скромного слуги можно прочитать на http://www.icqlog.ru/article.php?sto...41022230854206
__________________
[-= LamerZ nEEd SupporT =-]
TDz вне форума  
Старый 23.10.2004, 15:46     # 20
Jeff
Not moD
грузчик кильки
 
Аватар для Jeff
 
Регистрация: 21.07.2002
Адрес: Иссстоооония
Сообщения: 5 439

Jeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБог
Jeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБогJeff СуперБог
TDz
у нас тоже есть своя тема для логов

P.S: прикольно вы его развели...хоть я и не всё понял %)
Jeff вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 00:47.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.