Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[Jeff]

весёленькая история

[Alrt]

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть.
Установил программку Remote administrator
(удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки

Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим
и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: то получил ответ:
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

[XoxoL]

Как я учпел заметить, на этом форуме довольно много различных админов. А админы это люди постоянно сталкивающиеся с страшными юзверями .
Предлагаю зжесь публиковать не вымышленые истории вызывающие улыбку из общения с ними.
__________________________________

Однажды меня вызвали в один страшный отдел (одни женьщины в нем работали). Мышка говорят не работает. А я только на всей конторе заменил мышей на оптические. Ну думаю как обычно под оптическую мышу запихнули галографический коврик.
Прихожу и вижу что мышь и в прямь не работает. Начинаю разбираться:
разьем не выдернут, дрова стоят, а система мыши не видет. Ну чтож - надо менять! Приношу новую. Все работает, все отлично!
Снимаю старую, а она не хочет сниматься , что то кабель держит!
Ну смотрю где кабель застрял, и обнаруживаю что кабель в трех местах приколот кнопками (такими толчтыми, как обычьно плакаты на стену вешают) к столу gigi . После паузы минут в 10 (что бы от шока отойти) спрашиваю кто это сделал.
-я - говорит
- А зачем? - спрашиваю
- А я посмотрела что провод по столу туда-сюда ездит, и решила что набо бы его закрепить!

До конца дня я работать не мог!

[XoxoL]

История вторая:

Как то очень давно работал я на заводе наладчиком персональных ЭВМ.
А было это так давно, что еще 386 компы по 3000$ стоили.
И основным компом на заводе были ДВК2М (кто постарше - может помнят )
И дискеты тогда еще были 8' и 5' на 360к.
И вот поссле очередного распределения пришли в один отдел девочки - програмистки.
Все бы ничего, но одной попался комп с 8' дискетой, а второй с 5'.
Ну сидели они там чтото вояли недели две, и понадобилось им обьеденить информацию. Ну для этих целей стоял специальный комьпютер на котором и 5 и 8' дисководы подключены.
Ну та у которой 8' дала свою дискту второй и на обед пошла. "Слей к себе говорит". Девушка видать гордая попалась, ниукого ничего решола не спрашивать.
Минут 20 ма всем отделом молча наблюдали как она 8' дискету в 5' дисковод вставить пытаеться (я как раз у них в комнате принтер чинил).
Она молча ее туда сует, уже всеми углами попробовала, НЭ ЛИЗЕ!
Подошла к компу родружки, попробовала, ЛИЗЕ!!!!!
Оять к своему - опять НЕ ЛИЗЕ
Постояла, подумала.
Эврика!
Сложила дискетку пополам и вперла в дисковод.
Плакали все!
Особенно ее подруга когла пришла. Резервной копии само собой небыло.!

[Jeff]

Alexa-B
Темы объединил. Юзай поиск

[XoxoL]

Случилось это лет 10 назад. Работал я тогда в конторе которая компы и аксесуары к ним продавата.
Заходит к нам потенциальный клиент, смотрит витрину.
Подхожу к нему значит, спрашиваю "Что интересует, чем помочь"
- Факс хочу купить недорогой - говорит.
Ну факы мы в жизни не продавали, а жаль уйдет же клиент этажем выше (они в другой конторе были, а он просто этажем ошибся)
- Факс - глворю - это вчерашний день, а вот факс-модем ...
Короче гружу его минут 40, показываю как факсы на компьютер принимать можно, как прямо с компа отправлять, как на лазерном принтере распечатывать (в то время факсы только на термо бумаге были).
Слушал он меня, слушал, головой кивал, в конечном отоге спрашивает сколько стоит. 350$ гворю (ну цены такие тогда были).
Достал кошелек, расчитался, забрал модем и ушел.
А так получилось, что у конторы налика уже второй месяц небыло и зарплаты соответственно тоже.
Ну я продажу отметил, деньги в карман как зарплату положил.

На следующи день ближе к обеду открывается дверь и в нее тот же мужик заходит с модемом под мышкой.
Подхожу к нему в чем дело спрашиваю. (ну мало ли, подключить не смог или модем бракованный).
- Вы знаете - говорит- все отлично, но есть одна проблема. Я модем подключить не могу, у меня ведь компьютера НЕТ.
Я чуть не упал. (не от того даже что чувак модем без компа купил, а от того что придется свою зарплату ему назад отдавать).
- Ну вы знаете - говорю - а как же сей час можно без компьютера жить?
И понеслась реклама высоких технологий еще часа на 3. Так мужика загрузил, что он еще себе и комп был вынужден купить. (Никогда так не старался продать, но денег то жалко, они уже даже растрачены частично были). Ну выложил он в конечном итоге 1200$ за компьютер, а через день еще и 500 за лазаерный принтер.
Такой вот дешевенький факсик чел купил за два косаря зелени.

[Alrt]

Довелось мне как-то работать на контору под названием "Интест". Надо отметить, что население конторы страшно любило заменять букуву "т" в названии на букву "ц". Но, речь не об этом. Выполнял я там обязанности сисадминаприезжал в контору вечером, когда все уже раз'езжались по домам, отпускал домой сторожа (за что сторожа меня сильно любили и поили пивом) и правил тачки
(просто удивительно, как можно уделать машину за один рабочий день). Моя тогдашняя подруга тоже работала в этой фирме, и частенько оставалась со мной, а поскольку контора, помимо всего прочего, торговала еще и постельными принадлежностями... Ну да это - отдельная история
И вот, в один прекрасный день, только я приезжаю домой и ложусь отсыпаться после трудов праведных вдруг звонит телефон. Поднимаю трубку, и слышу голос генерального (которого, надо сказать, в фирме не очень любили): "Евгений, приезжай - у нас проблемы". Приезжаю в контору, и застаю всех (кроме директора, что стоит отметить отдельно) ползающими от хохота по полу. Несложное расследование причин окрыло следующую картину: директор этим утром приехал из
Москвы, и привез с собой на флоппарях свежий дистрибутив "Лексикона" (а год на дворе был 1995-й), и поставил его на машину нашей бухгалтерше. При этом с дискетки на тачку прыгнул вирус под названием "Civil Defence". У данного зверя есть масса проявлений, одно из них - вирь вешается на прерывание принтера, отслеживает передаваемый на печать текст, и все прилагательные в мем заменяет тоже прилагательными, только нецензурными, сохраняя при этом все правила русского языка. А бухгалтерша наша любила опаздывать везде, где только можно. И вот, она с утра (уже после визита генерального) распечатывает банковские платежи, а поскольку она опаздывала в банк, она не смотрит в бумагу - на экране-то все нормально. Возвращается она очень быстро, вся красная, и приносит с собой "Сексуальный платеж", подписанный "Еб..ым директором А.".
Лицо генерального, когда я объяснил ему, КТО принес этого зверя, надо было видеть...

[Alrt]

История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С манагером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме:
-...этот, как его, пентиум 4 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет (тогда были только третьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Манагер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...
Занавес.


Еще одна история из жизни компьютерных фирм и новых русских:
Новосибирский Level. Тихо жужжит вентилятор, периодически тихо шуршит лазерник, выплевывая очередную бумажку, манагеры вполголоса беседуют с клиентами - типичная картина компьютерной фирмы. И тут от входа раздается громкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютерных фирмах выражаться как-то не принято. Все смотрят в направлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном прямом пальто, к одной руке уже прирос мобильник от мотороллы размером с кирпич, в другоикакой-то девайс (видно, что карточка, но какая - разобрать сложно).
Деятель грозно движется к ближайшему манагеру, с размаха швыряет карточку на стол, и повторяет сакраментальную фразу:
- Что за х#$ня?!
Манагер берет карточку в руки, внимательно рассматривает и неуверенно так отвечает:
- Джифорс второй, хорошая видеокарточка...
Деятель, явно неудовлетворенный ответом, грозно вопрошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хорошую?! Я сказал - крутую видеокарточку! Вон у моего кореша (разводит руки где-то на ширину метра) вот такая карточка! Это я понимаю - крутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагера появляется понимание. Он просит минуту подождать, выбегает, и вскоре возвращается с вуду первой (кто не помнит - она в длину сантиметров 30 и с двумя кулерами) протягивает ее деятелю и вежливо так спрашивает:
- Вот это вас устроит?
- Ну вот, другой базар.
Забирает вудушку, оставив гифорсину лежать на столе, разворачивается и выходит.
Занавес.

[XoxoL]

Ну раз зашел базар о продажах и новых русских, тогда с меня еще история!

Было это в те же незапамятные времена, когда только первые пни появились, а я в жто время продажами занимался.

Сижу значит в конторе, открывается дверь и заходит такой МАЛЪЧЫК, весь в перстнях, цепочка грам на 700. Подхожу к нему , "что интересует" спрашиваю.
Тут он растапырив пальцы, ну прям как из анигдота чувак по внешниму виду, начинает свой базар:

- Слышь, это, мне камрутер нада!
- Хорошо - говорю - какой Вы хотите компьютер?
- Э, да я вних не разбираюсь, пацаны сказали что счас без кампутера не катит!
- Ну тогда скажите в какую цену, я вам за эти деньги подберу что получьше!
- Э, братан! Ты че, деньги фуфло, мне пох.. сколько стоит, хачу такой, чоб у пацанов челюсти поотпадали, чоб самый крутой был! - ну и в таком духе!
Ну тут меня и поперло! "
Я тебе пальчики выровняю" - думаю!
- Ладно - говорю - без базаров подберем такой, чо у твоих корешей от завидок инфакт случиться!
- то чо нало! - говорит - ну ты меня короче понял!

А в это время у меня в нелеквидах серверочек HP четырех процессорный стоял (клиент предоплату сделал и исчез).

С умнам видом смотрю в монитор и начинаю парня грузить!

- Ну 4 процессора!
- Ага
- 2 гира памяти
- Ага
- Видео с поддержкой 3D (Trio 3D)
- Ага
- Мониторчик какой? 21' HP? Такой как на ветрине стоит?
- Клас! такого точно у моих ни у кого нет!!!!!
- Винчестеров сколько? В этот комп можно 8 поставить?
- Давай восемь!
- Принтер лазерный?
- Давай!
Ну и так далее!
В конце спрашивает:
- А такого кампа точьно у моих пацанов не будет?
- Точно могу сказать что в Минске такого компа дома ни у кого нет! Может только на какой конторе крутой!
- Ладно! Сколько платить и кому.
- Ну вонт человечек счас подойдет, пройдете с ним в кассу, С Вас 54700 баксов!
И внимательно так смотрю за его реакцией!
Смотрю, пальцы разгибаться начали, рот приоткрылся и глаза округлились! Надо добивать!
- Я - горорю - не стал вам предлагать Силиконы, на них игрушки плохо работают, да и цена дурная, с 200 000$ начинается, по моему для дома слишком уж будет!!!!
Браток от такого чуть под стол не упал!!!! и по русски говорить начал!
- Ой! Я как то не думал что он столько стоить может!!! Я на такое не расчитывал!!
- Ну дак что же ты мне тут голову морочишь, "денеги - фуфло! Самый крутой в Минске хочу!!!", я же у тебя спрашиваю - в какую сумму уложиться надо!!!!!
- ну у меня 5000$ есть! Больше никак!
- Ну ладно, счас что то подберем, денег на крутой хватает!
Как не старался, только на 3300 смог ему коп набить.
- Ну, - говорю - вон тебе комп - просто супер и всего за 4800!, такой у твоих корешей тоже врядли будет!!!!
Чувак аж расцвел! расчитался, я его кофе с коньячьком попоил, пока комп собирали и он довольный ушол!
А я ему потом еще и другую фигню продавал, но это уже другие истории!!!!

[Alrt]

Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "ЕБСОН Л. КУСТО" Вот уж поистине - "кто-кто"? А ведь на слух-то Ерsоn LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали.

[XoxoL]

У меня кокто дого требовал "мальчик" заменить ему по гарантии лазерный принтер когда он перестал печатать (катридж кончился). Когда ему обьяснили что ему надо заменить катридж долго не мог понять зачем, ведь принтер лазером печатает, а потом устроил скандал, что ему не обьяснили что к этому принтеру еще надо и катриджи покупать.
Пришлось обьяснить ему на пальцах что когда он в салоне свой мерс покупал, то ему врядли обьясняли что туда надо бензин заливать, это както само собой разумеется.
Через 2 часа поверил.

[Alrt]

Как известно, все население Российской Федерации условно делится на две весьма обширные категории: на тех, кто более или менее разбирается в компьютерах, и на нормальных людей. Со второй половиной обывателей все понятно: любой мало-мальски грамотный компьютерщик при необходимости облапошит их в два счета, произнеся вслух пару-тройку умных фраз и несколько раз обозвав собеседника «ламером непингуемым» или «мастдаем недоделанным». Таких и обманывать как-то неинтересно — верят на слово, если кто-то в шутку сообщит им, что раскладка клавиатуры переключается нажатием кнопки reset. А вот подшутить над настоящими специалистами, можно сказать, мастерами в своей области, да так, чтобы они даже не подозревали, что кто-то пытается обвести их за нос вокруг пальца, предварительно повесив на уши пару мегабайт лапши, — это в своем роде высший пилотаж. Чем мы и решили на досуге заняться.

Те, кто обучался в свое время в высших учебных заведениях, прекрасно знают, что незадолго до получения пахнущих коленкором синих (изредка — красных) корочек с гордой надписью на форзаце «диплом является государственным документом о законченном высшем образовании», несчастных студентов заставляют проходить научно-производственную практику во всевозможных конструкторских бюро и исследовательских институтах. Обычно практика заключается в прослушивании нудных лекций по профилю указанного заведения, непосредственно связанного со специальностью будущих инженеров или технологов, а также в освоении навыков использования соответствующей аппаратуры. Итак, одной из групп ВУЗа, где некоторое время назад имел несчастье обучаться ваш покорный слуга, ужасно не повезло: в НИИ, в стенах которого им предстояло проходить научную стажировку, трудился инженером мой бывший однокурсник, а руководителем указанной практики должен был стать мой бывший преподаватель, с которым у меня сохранились дружеско-приятельские отношения. Поскольку студенты — люди по определению технически грамотные, идеологически подкованные и во всех отношениях эрудированные, а будущие программисты — тем более, их преподаватель, кстати, обладающий незаурядным чувством юмора, с энтузиазмом воспринял мою идею устроить ребятам небольшую «проверку на вшивость».

В качестве «индикатора вшивости» мы решили использовать самый обыкновенный «целерон-300», заключенный в оснащенный «зипом» и стримером Big Tower, к которому был присобачен сканер, плоттер и видеокомплекс «Business Video», состоящий из камеры, наушников и микрофона. Все вышеописанное отнюдь не представляло из себя какое-то чудо технической мысли, но при этом выглядело чрезвычайно солидно. Данный компьютер располагался в помещении, где находился «кросс» местной АТС, то есть вся небольшая комнатка являла собой сплошное переплетение кабелей, проводов и магистралей. Машина соединялась с локальной сетью предприятия по витой паре, проложенной в соседнее помещение.

На первом ознакомительном занятии преподаватель доверительно сообщил обалдевающим третьекурсникам, что одним из основных направлений деятельности их сверхсекретного оборонного НИИ является разработка системы искусственного интеллекта, опытный образец которого специалистам уже удалось построить. И если студенты обещают вести себя хорошо, не пропускать лекций и не пить на занятиях пиво, эту систему им, так уж и быть, покажут. Заставив каждого расписаться в заранее распечатанных на лазернике бланках «клятвы о неразглашении», ребятам раздали белые халаты и повели в вышеописанную комнату, где мой приятель — инженер, тоже весь в белом, как заправское привидение, колдовал над мирно гудящим компьютером. В соседней комнате, за клавиатурой другого компьютера, тоже оснащенного комплексом видеосвязи, сидел ваш покорный слуга, как никогда готовый устроить молодому поколению будущих инженеров небольшой сюрприз. Видеокомплекс был настроен таким образом, что меня студенты видеть не могли (из динамиков раздавался только мой голос), а вот я прекрасно видел и слышал все, что творилось за стеной. После короткого, но поучительного рассказа о теоретических основах построения интеллектуальных систем, студентов по одному пригласили пообщаться с «разумной машиной», предупредив, что компьютер моментально «обучается» чужим фразам и манере вести беседу, более того — способен слушать, видеть и оценивать поступающую извне информацию. Ох, что из этого получилось...

К микрофону подходит симпатичная девушка в мини-юбке, почему-то немного смущается.

- Привет!

- Здрав-ствуй-те. — «металлическим голосом» отвечаю я.

- Меня зовут Света.

- Очень приятно, Света. Я — экспериментальная система искусственного интеллекта «Интек-2». Я могу разговаривать с вами на любую интересующую вас тему.

- Сколько будет дважды два?

- У вас в школе были проблемы с арифметикой? Сообщаю по большому секрету: четыре.

Студиусы офигевают. Мой приятель совершает героические усилия, чтобы не расхохотаться.

- Как называется столица Новой Зеландии?

Вот тут уже офигеваю я, поскольку совершенно не помню, как называется эта проклятая столица. Приходится выкручиваться.

- Нет данных.

- Хорошо... Если вы можете видеть все, происходящее в этом помещении, то скажите: что из одежды вы порекомендовали бы мне носить?

- Лифчик. Хотя бы время от времени, чтобы не простудиться.

Студенты в ауте. Мой ассистент делает вид, что изучает какие-то распечатки, на самом деле давясь от истерического смеха. Место девочки занимает очкастый паренек в пиджаке и джинсах.

- Ты знаешь, что такое литература?

- Литература — это совокупность изданных в печатном виде художественных произведений, имеющих субъективную культурную ценность. — С умным видом отвечаю я.

- Тебе нравится Достоевский?

- Нет, я не испытываю к нему сексуального влечения.

- Как ты можешь испытывать к кому-то сексуальное влечение? — Удивляется парнишка. — Ты же куча проводов и микросхем!

- А ты — куча мяса и костей. Застегни ширинку.

Студиусы на грани обморока. К микрофону подходит еще один парнишка.

- Каким образом реализован принцип, благодаря которому ты понимаешь человеческую речь?

- Методом распознавания и анализа ключевых слов.

- А если я попробую спросить тебя о чем-нибудь по-английски?

- Попробуй.

- Телл ми плиз самфинг ин инглиш... — Вежливо просит студент.

- Фак ю. — Радостно отвечаю я.

Мой ассистент подводит к микрофону еще одну девушку. Та отчаянно стесняется, на физиономии растерянно — испуганное выражение.

- Ты хотел бы со мной пообщаться? — Робко спрашивает девушка.

- Разумеется. Тебе очень идет этот желтый свитер. — Отпускаю в ответ незатейливый комплимент.

- Ох, ну ни фига себе!

- А фиг ли ты думала?

Веселуха продолжалась еще приблизительно полчаса. По всей видимости, сам процесс был обставлен нами с такой непревзойденной серьезностью, а авторитет преподавателя оказался настолько велик, что даже будущие программисты-прикладники, в сферу естественных интересов которых автоматически должен входить процесс чтения соответствующей компьютерной литературы, из которой следует, что искусственного интеллекта не существует и, в общем-то, не ожидается, безоговорочно поверили во всю эту ерунду. Более того: они были крайне удивлены, когда мы сообщили им, что попросту слегка пошутили.

В итоге все мы дружной компанией отправились в буфет пить чай, попутно оживленно обсуждая, чему же, черт побери, учат наших студентов в институте, если они проявляют настолько вопиющую неосведомленность в элементарных технических вопросах. Ну не может машина быть разумной. Не-мо-жет. По крайней мере, на данном историческом этапе. Хотя — всякое, конечно, бывает...
Валентин Холмогоров (c)

[Alrt]

Одна красивая девушка, но при этом пользователь, однажды забыла собственный пароль для включения компьютера. Целый день мы вместо пароля подставляли памятные даты из ее жизни, астрологические выкладки и еще что-то интимное, девичье — безрезультатно! Мимо проходил Ваня Хрущев, программист НИИ при аэропорте. Он был сильно пьян, а может, просто устал, поэтому вдруг повалился на клавиатуру, уткнулся в нее лицом и уснул. Машина неожиданно заработала! С тех пор его преследует слава великого хакера.

На следующий день Ваня Хрущев, уже протрезвев, поехал отдыхать на природу. На природе он залюбовался веточкой зацветающей сирени, долго «сканировал» ее глазами, нюхал и наконец в восхищении воскликнул: «Она такая живая и естественная, как на цветном принтере, только воняет!»

Другой программист, Миша Е., работающий в известном НИИ, однажды зарегистрировался в одной из телеконференций «Интернета» под именем Мишель. В это время пожилой негр из Монтаны, некий Том Блуквеер, бороздил гипертекстовое пространство в поисках русских барышень. Видимо, «Мишель» показалась ему олицетворением тургеневской девушки, они обменялись фотографиями, Миша английский знал плохо и не> понимал, что его «перепутали», между ними завязалась трогательная идлинная переписка (Миша отвечал, потому что фото негра ему понравилось). Между тем диалог становился все более недвусмысленным. Проще говоря, Мишу совращали. Он все понял только тогда, когда ему перевели одно их последних сообщений: «Мне 50 лет, и хозяйство у меня маленькое, но и вы, Мишель, извините, тоже не красавица, так что хватит ломаться и поскорей приезжайте». Миша читал «Хижину дяди Тома» и не был расистом, но предложение старого негра все же отклонил.

Тому же Мише Е. однажды поручили заменить все имена и пароли в локальной сети НИИ, где он работает. Собрав пользователей, он, чтобы не было путаницы, стал по очереди давать им сетевые имена, сокращая окончания настоящих фамилий. Все было хорошо, пока не дошла очередь до пользователя с незатейливой фамилией Пидоренко. Наступила зловещая тишина, как в прифронтовом лесу перед боем. Пауза затягивалась. Наконец Миша, весь преисполненный такта, робко предложил: «Может, назовемся ‘Гладиолусом’?» (Это первое, что пришло ему на ум в этой нестандартной ситуации.) «Гладиолусом? — медленно переспросил Пидоренко. — А что, так тоже неплохо!» И тут же поинтересовался: «А какой пароль?» — «А вот пароль — ваше личное дело, как хотите, так и развлекайтесь!» — облегченно выдохнул Миша.

Однажды в конце рабочего дня изможденный беготней по рабочим местам пользователей Миша Е. стал жаловаться: «Unix, сплошной Unix, я постоянно думаю о Unix, в моих мозгах вместо мыслей — один Unix! Как бы мне хотелось быть тупым и глупым пользователем, который не думает о таких вещах, а просто, как обезьяна, давит на клавиши и радуется!» Затем, немного помолчав, грустно добавил: «Но, к сожалению, мне таким уже никогда не стать...»

[KalaSh]

Наша фирма занимается разработкой и установкой платёжно-пропускных систем для различных крупных и не очень крупных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаём мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приёмная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, ещё ничего не готово. То есть, оборудование уже смонтировано, а программы... их можно писать вечно, и только когда жареный петух уже совсем близко подбирается к причинному месту, то собирается некий более или менее законченный вариант. Ну, дело обычное - выходные и ночи напряжной работы, и за час до срока всё установлено. Идёт сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, всё сверкает - муха не срала. Под конец переходим к режимам администратора базы данных. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, всё идёт путём и, как видно, к счастливому концу. В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя посматривая на экран… И тут лица уважаемых членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чём дело. Смотрю на экран. Всё нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно вчитываюсь в тексты. В центре экрана горит окно сообщений и в нём красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, б~я, только об этом и мечтаю! Второй - Идите вы на х~й!". Конечно, программа была отлажена, но в версии для внутреннего пользования..

[oldgoat]

Избранные отрывки из разговоров сотрудников (С) компании-провайдера с клиентами (К).

С: В последний раз ваш антивирус обновлялся 14 апреля 2001 года, (разговор происходит в апреле 2004-го).
К: Это же «Касперский» (антивирус лаборатории Касперского, версия 3.0)! Он в прошлом году в Европе приз получил! Сам по радио слышал!

С: В системе обнаружено три разных вируса. Заражено больше шестисот файлов.
К: Но этот компьютер нельзя было проверять! На нем работает "1С:Бухгалтерия", а антивирус при проверке выбивает ее!
С: Можно было проверять вечером, после работы.
К: Ну что вы! У нас в организации рабочий день строго регламентирован. Ровно в 18:00 все домой уходят.

С: Вирус, обнаруженный при проверке в памяти компьютера, создавал сетевой трафик.
К: Этого не может быть! Он же в памяти, а не в сети!

К: На сервере стоит брандмауэр, поэтому из сети меня взломать не могли.
С: Ваш сетевой фильтр настроен так, что пропускает все сетевые соединения на все порты.
К: Правильно. Это я так сделал. А то в Анрыл побегать не получается.

К: Мои специалисты сказали, что, если картинки с веб-сайтов просматривать в браузере, то они не скачиваются на компьютер. Поэтому трафика расходуется меньше.
С: Насколько же?
К: Вы даже этого не знаете! Всем известно, что раз в двадцать-тридцать.

С: Вирус, обнаруженный на вашем компьютере, пытаясь распространиться дальше, активно устанавливал сетевые соединения. Отсюда и возник большой исходящий трафик.
К: Вирус этот я себе не устанавливал, поэтому его трафик оплачивать не буду.

Источник: Компьютерра #21 (545)

[DieMent'eff]

Из собственной жизни.....
Работаю в конторе по ремонту компьютеров. Как-то принесли очередной ноут, привезенный из Японии. Конец дня уже, сижу, скрещиваю ЯПОНСКИЕ драйвера с РУССКОЙ виндой. Вроде получается. Качаю с сайта на свою машину и переписываю на ноут дискетками. И вдруг не могу переписать очередной файл! Не могу и все! Минуты две сидел и тупо смотрел в экран, пытаясь проанализировать ситуацию. И потом до меня дошло в чем дело! Я пытался мышкой со своего компа перетащить файл (как мы все обычно делаем) на стоящий рядом ноут!

И еще гамерская история....
Давным-давно жил в служебной общаге. Компьютер, пиво, один.... Красота! Сижу бъюсь в Мехвариор. Честно говоря результаты не очень, но игрушка интересная и оторваться не могу. Тактика боя была примитивная - на полном ходу вперед, ракетами по корпусу, лазерами по голове. И тут получаю ТАААКУУУЮ 3,14ЗДЮЛЮ!!!!! Мех останавливается и медленно заваливается на спину. Как у Льва Толстого - небо Аустерлица... И тут вырубают свет по все общаге..... А вы говорите виртуальная реальность. Все по настоящему!

[Dondo]

работа..один раз настраивая компутер юзверю поставил ему заставку МАТРИЦА по умолчанию...через некоторое время он мне звонит.."У меня проблемы с процессором(у нас почему то все юзвери зовут системник так) работал, работал потом буквы какие то писал я сейчас по экрану цифры и буквы сыпятся...по-моему он накрылся.."

[maskman]

Сообщение от oldgoat

Избранные отрывки из разговоров сотрудников (С) компании-провайдера с клиентами (К).

...

Есть такая темка, совсем рядом валяется - Вопросы и ответы Support'у
Туда это надо было.

Все спасибы в приват!