Мелкие анекдотики

[helldomain]

Внимание!
Анекдоты ТОЛЬКО на компьютерную тематику.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

[Alrt]

кто-то звонит тебе в дверь. И все это займет всего лишь минут 40!

Вот бы мне такую систему ;-)))

[helldomain]

Gi.

[noname]

Разговаривают два админа:
1 Вот не давно проходил мимо sex shopa , так там такой здоровый пластиковый член видел , интересно для чего он ?
2 А ,это женшинам для loopback -a

[helldomain]

gi./

[helldomain]

На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан,
менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в
состав Nt 5.0 будет входить реrl, аwк, sеd, много чего еще и, в
частности, Kоrn shеll от MKS (кsh). В зале встает слушатель и
утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию кsh, и
спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с
Юниксовым прототипом программы. Менеджер отвечает, что кsh от MKS
вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты.
Слушатель вновь утверждает, что MKS кsh недостаточно хорош и не
соответствует спецификациям языка кsh. Менеджер стоит на своем - все
вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз.
Препирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает
Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом
Корном. Автором кsh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес

[helldomain]

10 заповедей от бывалых

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя
надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки
не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят
черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

[Alrt]

Последнее было - я постил как-то помнится

[varik]

Хирург выполнил недопустимую операцию, больной будет зарыт

Кстати по поводу синего экрана смерти:
в одной больнице во время операции WinNT повисла и из-за этого пациент умер. Так-то.

[helldomain]

:-(.

- Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
- Конечно.
- А закpытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и дpугое....
- Аааа, думеpов мы не лечим...

[helldomain]

Ритуальная песня постмастеров:
Paul McCartney: "Hope of deliverance"...

[helldomain]

Уже привычная история:врезался запор в мерседес.В мерседесе
надпись на бортовом компьютере"Обнаружено
новое устройство-инсталлировать?"

[helldomain]

Программер программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер
1152х864 и весила почти полметра...

[maskman]

Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь
опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.


Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов.
Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ?


Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная,
обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: "Поздравляю с Днем
Рождения"... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано:
"САБЖ".

[helldomain]

Gi.

[maskman]

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!!
А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

[Alrt]

ОСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ПИРАТОВ! Деятельность пиратов стала настоящей чумой XXI века. Ведь именно из-за них один только Билл Гейтс ежегодно теряет 10 млрд. долларов! А сколько еще таких, как Билл Гейтс!
Северокорейские ученые создали свой собственный суперкомпьютер "Комп Чен Ир". При работе он опирается исключительно на собственные ресурсы и не имеет связи с внешним миром.

Сенсационная новость! Билл Гейтс заявил, что, уходя из компании Microsoft, он передаст свой пакет акций не абы кому, а только тому, кто больше заплатит.

В продолжающемся противостоянии разработчиков программного обеспечения каждый использует свои методы. LINUX и Macintosh делают свои программы всё удобнее, а Microsoft - всё больше и больше.

В Силикагельной долине ведутся эксперименты по охлаждению процессора мокрой тряпочкой. Чтобы тряпочка была постоянно мокрой, компьютер подключается к системе водопровода через специальный WT-порт.

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!

Фирма Intel после выпуска чипов Pentium I, II, III и IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Новый вирус "DOS" запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает "Windows", форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый "DOS" и предлагает приступить к нормальной работе.

Малайзийские умельцы разработали новую клавиатуру, которая позволит писателям быстрее вводить в компьютер свои мысли. На клавишах такой "клавы" начертаны не буквы, а целые мысли. Писателю остается лишь нажимать на клавиши в нужном порядке.

РОССИЯ

Корпорация IBM отзывает с российского рынка 1000 своих компьютеров, украденных со склада в Москве минувшим летом.

Обнаруженная на домашнем компьютере Джорджа Буша пиратская версия Windows, как оказалось, была куплена Бушем в Москве, вместе с матрешкой, ушанкой и другими сувенирами, во время последнего официального визита в Россию.

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую оптико-механическую "мышку". Она позволяет наводить курсор точно на цель с расстояния 10-12 километров.

Фильм С. Эйзенштейна "Броненосец Потёмкин" полностью переведён в цифровой формат. К фильму добавлено 20 минут новых спецэффектов. Например, матросы в новой версии разбегаются от гигантских мясных червей, а знаменитая Потемкинская лестница стала в десять раз выше, а потому коляска едет в 10 раз дольше.

Сто пятьдесят человек одновременно! Именно столько пользователей сразу смогли работать на одной стандартной клавиатуре в Скипидарском Вычислительном центре. Было, конечно, немного тесновато, но ничего. Примечательно, что тридцать человек из ста пятидесяти играли в "Тетрис".

Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.

На рынке компьютерных программ появилась новейшая почтовая программа "Pechkin", с помощью которой письма и сообщения к вам приходят, но прочесть вы их не можете, потому что у вас регистрационных документов нет.

АНОНС

Некоторых наших читателей интересует вопрос: "А как включается компьютер?" Об этом читайте в 10-14 нашего журнала.

© "Красная бурда"

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек,
потом
идет топиться и остальные топятся вместе с ней.
- Хм. А у вас Виндов заводных нет?

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот
подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло
восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов,
Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на
чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для
пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет
уничтожено""

Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео
все-таки перепрыгнет.

- Чем отличается унитаз от писсуара?
- Унитаз - мультимедийный.

Подключение к Intеrnеt по некоммутируемой линии через ж/д рельсы!
Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие...

В нашем подразделении электросвязи есть забавная штучка робот для
оповещения абонентов-должников. Он берет из базы номер абонента,
сообщает ему долг и вежливо, но настойчиво, сообщает что пора бы
заплатить. Вся фишка в том, что в тех.задании на разработку программы
было условие: «Оповещение абонента прекращается только после
прослушивания всего сообщения». Попросту говоря, пока робот сам не
положит трубку, телефонные звонки к абоненту не прекратятся. На
практике все вполне гармонично, роботу есть чем заняться, «злостному
должнику» в доме тепло и светло от «белого каления».
Но вот однажды нарвался наш (в простонароде «Роберт») на сельского
абонента, своеобразного «Деда Щукаря». Приехав в город дедок первым
делом пошел к начальнику выяснить что к чему. Само собой «на ковер»
вызвали и меня.
Диалог:
Дед (Д): - Что это у вас там за дурак сидит, я ему говорю, у меня
сейчас денег нет. Вот получу пенсию расплачусь. А он мне: «Вы должны»
и снова звонит, вроде я дураковатый какой Я у же к нему и сынок, и
внучек, и пошел ты
Начальник Это не человек это машина, робот и он не понимает что Вы ему
говорите. Вы дослушайте до конца и он больше к Вам не позвонит. А
платить надо вовремя и т.д. т.п.
Д Я жизнь прожил, я что машин не видел? Вон в колхозе и по телевизору
показывают. Что Вы мне здесь рассказываете, посадили какого-то дурака
на телефон и он теперь жизни не дает. Где ж это видано чтоб машина
разговаривала!
К сожалению, в русскоязычной рассылке не возможно передать весь
колорит украинской сельской речи, да еще на повышенных тонах. Это
нужно слышать!
Нам не удалось доказать абоненту что он разговаривал с тупой
железякой, поэтому пришлось идти на компромисс:
1. Предприятие в связи в лице меня и начальника призналось абоненту
(тобишь деду), что там правда сидит идиот-человек и звонит всем и вся,
требует задолженности. Он ничего не понимает, поэтому говорить ему
что-либо бесполезно. Людям мы его не показываем, так как и сами
побаиваемся
2. Абонент осознал, что с этим «дураком» разговаривать бесполезно и
лучше послушать и повесть трубку.
После этого каждая сторона в душе посмеялась друг над другом и мы
мирно разошлись.
Через несколько месяцев я заметил на мониторе телефон знакомого
должника. Рука так и потянулась включить аудио-контроль. И голосок
знакомого деда кричал заглушая робота: -Шо, знов дзвоныш дурень! Ну
розкажы мэни шо там трэба (Что, опять звонишь, дурень! Ну расскажи мне
что там нужно).

[helldomain]

Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а.
Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- А ты че - думала, что Ява - это остров?!

[helldomain]

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый
загнулся:
- А волшебное слово?!
- Вот бл@ть и тут паролей понаставили.