Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

I eto prawda.

[Pann]

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.

[Gerasim]

Хакеры взломали 3-х минутную демо-версию Виагры. Теперь она triаl-версия на 70 дней.

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы...

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!"...

Два мужика:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон - и что же в нём ужасного?
- Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.



- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Нет... Я уже кончил...

При Советском Союзе. Подходит грузин к таксисту:
- Слушай дарагой, у меня к тебе наиАгромнейший просьба! Мы сейчас садимся в машину и едем к Театру Оперы и Балет. Там у фонтана наипрекраснейший женщин. Мы выходим, и ты говоришь... как тебя зовут, кстати.
Водитель:
- Валера.
- Так вот Валерик, ты говоришь: "Гоги Иванович, я вам сегодня еще нужен?"
Я говорю "Нет Валерик, когда рядом такой царица, ты мне не нужен."
Ты говоришь:"Гоги Иванович, отдолжите 50 рублей." Я тебе даю 50 рублей и мы расстаемся. Договорились?
_ Договорились.
Едут. Театр Оперы и Балета, фонтан, женщина.
- Гоги Иванович, я вам сегодня еще нужен?
- Нет Валерик! когда рядом такой императриц ты мне не нужен!
- Гоги Иванович, отдолжите 5000 рублей.
-... Ай маладец Валерик, билядь...

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!


Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт. Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец, скидывает кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированное карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл - утонул. Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает тренированное боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети расстояния проплыл - утонул. Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает тренированное гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку осталось протянуть - утонул. Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда выходит Василий Степанович Синеглазов, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта.


Из интимных писем в редакцию:
"Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут"

[helldomain]

Gi. Est horoshie weschi.

Добавлено через 1 час и 19 минут:
Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.

Добавлено через 1 минуту:
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Добавлено через 1 минуту:
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным
именем - Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

Добавлено через 51 минуту:
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове
сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

[QyRoN]

helldomain
ГЫ, я не сразу врубил... Просто мне вначале почудилось что это говорит негр

[maxximik]

Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет, - отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет, - отвечает мужик.
Она продолжает делать минет... еще через пару минут опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет, - отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут в заднице кусок газеты торчит!

[Borland]

maxximik

[Gerasim]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

[helldomain]

Ggggii...

Добавлено через 5 минут:
Два мужика собрались на пикник. Нашли опушку леса - солнышко,
травка, птички поют. Разводят костёр для шашлыков. Вдруг кусты
зашуршали - лось выходит и спрашивает:
- Мужики, у вас клей есть?
Мужики пожали плечами:
- Нет!
Лось повернулся и ушел. Вот уже шашлык готов, мужики винцо
раскупоривают. Кусты зашуршали - лось выходит:
- Мужики, я вам клей принёс!

[Alrt]

Gerasim Как всегда рулит

[Йохансон]

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
... и они жили долго и счастливо.

[Borland]

Йохансон™

[Gerasim]

Йохансон™
Класс

[ed246]

Gerasim
"Представленная автором психоделическая фантасмагория.... "
Где это ты психоанализа обчитался... ) для трехлетнего возраста LOL!!!

Йохансон™
".. и они жили долго и счастливо."
Мда... LOL!

[helldomain]

W etot raz rulit Johanson. A gde-je Gerasim??? Gi.

[QyRoN]

Вот, надеюсь что хоть один ещё не попадался:

Дык Иисус (если по русски - то Митя) решил в гольф поиграть. Берет
клюшку, по мячу - бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на
шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и
попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик
обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и
потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) - БАБАХ из ружья и
пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка
в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку.
Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит:
- ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!

[Йохансон]

helldomain
Стараемся

[helldomain]

- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы
просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский: - А у на - целый кубик Рубика слопал!
Француз: - Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
Русский: - Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!

- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны
удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.

[QyRoN]

Ya ubral eto delo. Ono siuda po teme ne katit.

[Gerasim]

A gde-je Gerasim???

Что, не спится без папки? Некогда мне пока, ночью заходите