Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

[beerkoff]

Уже 10 минут бьюсь в истерическом хохоте. Пощади hell!

[helldomain]

Wot tebe na sledujushij zahod...

Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак. Через месяц
кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате,
гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и
зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в
растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

[helldomain]

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а
там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...

[Jeff]

про Гарну дивчину Оксану и про плюшевых мишек просто супер!

[maskman]

helldomain
Порадовал ..... давненько я так не смеялся...

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и
произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки! (aka Windows)

[vadian]

helldomain

Нормально. Давно так не ржал. Боюсь, соседей разбудил )

[helldomain]

Igig.

[helldomain]

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, - из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку

[Alrt]

- БОРТ 121311, ВЫЗЫВАЮ ДИСПЕТЧЕРА, горючее на нуле, все приборы отказли, теряю высоту!!!!
- Ну чё разорался?! Слышу я. вычеркиваю....

На одесском пляже мама - ребенку:
-Боря, выйди таки с моря, чтоб ты сдох!
И разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

[Alrt]

- Почему я стал вегетарианцем? Не потому, что я люблю животных. Я ненавижу растения!.

Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске ловил рыбу и бил её ногами.

[Alrt]

Звонок из морга в спортивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит трое еще где-то катаются.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят:
Одн другому говорит:
- Слышь Вань, ты, это, к моей жене ходишь.
Нехорошо....
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо....

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр....

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят-вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАКУ КЛЕВЕЩИТЕ?

Пациенту ампутировали обе ноги. Отойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "Инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом-снова Инспектором ГАИ
- Так, Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Женщина приходит к доктору:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте, как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись....

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья.
Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.
Водителя после этих ударов вроде отпускает. так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблема с дыханием... ВЫ бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!

[Alrt]

Оригинальный балет по мотивам басни Крылова " Стрекоза и Муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет
начинается после слов "....Так пойди же попляши!"

- Напечатали рассказ?
- Напечатали.
- А деньги заплатили?
- Заплатили.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало.



Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
- Слушай объясни мне, в чем дело: мы с тобой вроде одинаковые, кровные родственники, однако же ты живешь в клетках-баночках,
кормят тебя, гладят, на плечико сажают, а меня только бьют да травят, травят да бьют! Почему так?
Хомяк подумал и говорит:
- Слушай, наверное у тебя пиар плохой!

- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли....

Завод "КАМАЗ" подготовил к производству автомобиль "Ока-люкс": кожаный салон, стеклоподъемники, круиз контроль, люк в крыше...
к сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

- Мишенька! Ну что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

[Alrt]

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последний"?

Вчера произошо столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку.
Пришлось есть так...

[helldomain]

Gi.

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой
на диване.

[helldomain]

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

[helldomain]

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят
жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
галлюциногенами.

[helldomain]

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,
красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.