Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[Pann]

Сижу сегодня на работе. Полдня перед этим с админом восстанавливали упавший сервер, так что оба порядком уставшие и подзагруженные. Сварили кофе, позвали девчушку из кассы, дабы разбавить сугубо мужскую компанию. Она, только войдя,
задевает кружку с кофе, заливает весь стол, мышь и клаву моей машины. Тут же, вся в смущении убегает за тряпкой.
Hаш с админом диалог:
- Это же как надо было войти, чтобы столько бед натворить?..
- Да все нормально, вошла как обычный пользователь.

[Cheshirski Kot]

щас скопировал из своего ЖЖ -
http://www.livejournal.com/users/4eshirski_kot

все абсолютно реально. мои воскресные мучения 30 октября сего года

САГА О МОДЕМАХ! не завидую я саппорту Сибинтеркома
Только что звонила девка ужОсная. =)

Преамбула
Купила она у нас модем. D-link внешний Com-овский.
Привезла домой - а он не арбайтен.=(
Линию находит. Коннектиться. Но страничка не открывается.
Она к нам - настройте мне модем.
SK поехал, помучился - модем не настраивается.
Она к нам - ЗАМЕНИТЕ МОДЕМ, ВАШ БРАКОВАННЫЙ.
Фигли. Заменили.
Модем не работает опять. пардон, интернет...
Мы - ей - ПЕРЕСТАВЛЯЙТЕ ВИНДОЗУ! Ошибка программная.

Амбула
Щас позвонила и начала орать.
Модем мы ей продали корявый, все у нее не работает. виндозу она переставляла, комп у нее новый, не за 10 000 купленный (к чему сказала - я так и не понял)
Там где она комп покупала - возила все туда, у них все работает!
и модем и комп.

- Так в чем дело? звоните на АТС, говорите, что и как, пусть решают вашу проблему.
- Да что такое, я купила модем для работы, работать не могу, что за модем? Другие покупают модемы за 350 рублей и у них все нормально, а у меня такой за косарь и ничего не работает
- Звоните на АТС или в фирму-провайдер, которая предоставляет интернет
- Да не буду я никуда звонить, вы мне модем продали вы и настраивайте.!!!
- МЫ????????? Мы то-с какого перепугу?, к нам какие претензии? Модем рабочий?
- Да....
- Компьютер рабочий?
- Да...
- НУ?!!! Женщина, что вы от НАС хотите?
- Я не ЖЕНЩИНА!!!!!!
- *очень ехидно, так как она меня заколебала* Надеюсь, вы не будете утверждать, что вы МУЖЧИНА?!
- *молчание* А Я!. А я работаю в гос.структуре! Слышали про такую - СУДЕБНЫЕ ПРИСТАВЫ (было произнесено с бААльшим пафосом)
- И что? какое это имеет отношение к ВАШЕЙ проблеме?
- ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
- Звоните в службу поддержки провайдера, вы же карточки покупали?
- Да..
- Звоните туда, в сибинтерком например позвоните.
- И что мне там скажут?
- Это ТЕХНИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА! Они там СПЕЦИАЛЬНО сидят, чтобы решать проблемы по подключению к интернету. ИМ там за это деньги платят!
- Ну если мне там не помогут, то я приеду к ВАМ и буду разговаривать с вами по-другому!!
-Пожалуйста, приезжайте, адрес вы знаете
-До свидания
- ВСЕГО ХОРОШЕГО.....



у меня нет слов...., ну как с такими общаццо????? я не понимаю.. =)


САГА О МОДЕМАХ 2! возвращение деФФки........
Она опять звонит.....
Она опять что-то хочет от меня.
Читает мне конфигурацию компа. (кстати. гадость какая-то, ну не нравится мне ЫнФорс, НЕ НРАВИТСЯ!!!)
Нафига оно мне?

*прошло 5минут в вопросах типа "А что мне делать, а как мне жить?"и вялых ответов - "МЫ тут причем?"*
(что самое интересное - она НЕ звонит в компанию, которая продала ей комп)
(А, ЕЩЕ! Провайдерам она попрозванивалась, они ее успокоили. сказав, что все нормально,
и на АТС у нее все нормально, опять все сошлось на нас........)


UPD
в конце концов залезли вместе с ней в настройки Ком-порта..
у нее там скорость 9600 стоит.=)
Выставила настройки на 115200. я ей сказал перегружаться и пробовать еще раз.
Должна перезвонить. хз, что будет =)
будем ждать.. =)

UPD 2
она снова позвонила, у нее снова все плохо, снова нифига не работает
опять намекала на то что она работает на госслужбу. ДУРА! кого она хочет этим напугать? меня?
говорила, что модемы эти собирают за углом, что бракованные они... и тд и тп....
почему я такой добрый, а?
я так думаю. что у провов, на АТС, и в компании продавце её просто послали, а я весь такой понимающий? и мне мона по ушам ездить.......

Короче, Маниту в моем лице сделал так.
Пусть она завтра приезжает сюда, пусть мальчики с ней помучаются, а то мне уже надоело
В КОНЦЕ-КОНЦОВ!!!
я ПРОДАВЕЦ, а не САППОРТ, и мне за это не платят =)

ОФФТОП
кста, щас зашел одолеван и спросил "Полировочноую пасту для плексигласса"
без комментариефф.....

[Dimm]

Прикол от Майкрософта:
Винда отказывается создавать папку с именем "con" (на английском).

Не верите - проверьте сами.

[Gike]

Dimm
9x винды вообще в синий экран вылетали при попытке запустить con/con (точно команду непомню)

[Cartman]

Мдя... Бывают же юзвери.
Сейчас звонят мне из одного моего подразделения и происходит такой диалог.
- 1С не работает, говорит не открыт период. Пишет "Для открытия периода запустите программу в монопольном режиме".
- Ну и запустите программу в монопольном режиме
- Спасибо

[Gugul]

Специальность программирование, середина семестра, пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной дребедени. препод чего-то объяняет, тут встает одна девушка, типа вопрос появился ... а в глазах такое удивление-непонимание (что характерно, у половины группы выражение интерфейса то же :-)
А спросила она вот что:
- А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?
общие рыдания ;-))
***

Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...

И на кой хрен я решил доделать проект дома?

[Gugul]

Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает - муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу.
В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран...
И тут лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором красными буквами написано:
"Вопрос - Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бл#, только об этом и мечтаю! Второй - Идите вы на х#й!".
Да, программа была отлажена, но для внутреннего пользования...

[Gugul]

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь PS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USB мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор :-)). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили :-)

[Pann]

Любителям Нортон, Волков, Far и прочих коммандеров посвящается...
На заре повальной компьютерной грамотности во времена MS DOS, моя жена пытается
овладеть нортоном и задает вопросы:
- А что делает F4?
- Редактирует.
- А для чего F9?
- Меню показать.
- А F5?
- Копировать.
- ??? А для чего же тогда F8???!!!
- : [ ]
Долго проверял, успела ли она что-нибудь скопировать...

[Gugul]

Вчера поставил себе в системник новый блок питания. Более мощный, с жидкостным охлаждением. А самое главное, он вмещает 2 бутылки пива и 3 сосиски.

В старом же совсем питаться нечем было

[Alrt]

Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем
Лермонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютерная сеть Интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- !! Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы ещё про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Hy, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объём, план... И укажи! те, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать Вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- ...Дело в том, что я информатику преподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...

[Alrt]

Сидим с друзьями смотрим фильм "Чародеи" (надеюсь, все видели)
Там есть такой момент, когда Иван завладел ВП и в ИЗНАКУРНОЖе ею машет, шоб вызвать Алёнушку. Потом влетает Ковров и Брыль и просят все вернуть, как было. Ковров говорит Ване: "Давай все вернем, как было, исправим... Ты палочкой букву "Z" выведи, ну фильм "Zorro" видел?..."
Иван чертит букву Z в воздухе и тут у нас кто-то замечает: "Undo, делать буит ща, Ctrl Z..."
Такого грохота смеха за весь фильм не было... )))))

Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть
советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного
действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским
пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось
срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам
рухнувшую БД.

Амбула: Просыпаюсь я и осознаю:
1. На часах - 5 утра
2. Я за рулем
3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже
15 минут стою на светофоре.
И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться
в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так
вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.

[Cartman]

Как прощаются программисты (было только что)

- Все, я пошел. До завтра.
- Какое завтра? Сегодня пятница...
- Ну, до логического завтра...

[Gugul]

Собрался мой шеф как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В СоrеlDrаw я ему этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться круче. Ничего так и не решил. В итоге говорит:
- Надо с женой посоветоваться.
А жена работала не в нашей конторе.
- Ты, - говорит, - на бумаге их можешь напечатать?
- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер можно купить...
"Ну", - думаю, - "может на новый принтер шефа расколю". Но не тут-то там. Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным:
- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю, где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу. И получу свои визитки в цвете.
Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как сапожник:
- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами?!
Р. S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил

[Alrt]

Есть 2 друга. Компьютерщики-маньяки, все совбодное время проводят исключительно за компьютером. 1й это я, а 2й это мой друг Фес. О том, что мы такие ненормальные знают все вокруг.
Есть у меня еще один друг - Илья, а у него девушка - Яна и она тоже знает, что мы "ненормальные комьютерщики".

Ситуация.
Феса бросает его любимая девушка (уже не помню как ее звали) и он, в порыве чувств и помутнении разума чикает себе руки ножом. Не так чтобы насмерть, но порезы вполне приличные (я просто офигевал). Я рассказал про этот инциндент
Илье. На следующий день он приезжает и рассказывает мне такую историю:

Приезжаю я домой, посидел... иду к Янке. Ну и рассказываю ей:
- Прикинь, Фес себе все руки ножом порезал...
А она удивленно и на полном серьезе:
- Что, компьютер сломался?

[quaker]

женская логика
нормальные ненормальные если комп ломается не за нож хватаются а за отвертку

[Gugul]

Звоню по телефону, прошу человека кое-что уточнить. Человек пошел
уточнять.
В это время у меня запущен процесс билда релиза нашего программного
пакета. Дело долгое, делаю третий раз подряд (были причины), надоело.
Сижу и шепчу: "Билди-билди-билди..."
И тут в трубке: "Простите, кто дебил?"

[Йохансон]

Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешные эпизоды.
В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это уже становилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однажды пpишла вся pазмалеванная дама:
- Мальчик, а где Саша? - вежливо спpосила она.
Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:
- Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый" потянуло?
У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...
- Я... я..., - задыхалась она.
- Hу чего? - небpежно спpосил я.
- Я... я... - не могла выговоpить она.
- Hу чего тебе тут надо?
- Я... я... я его жена.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! - заоpал я и побежал к начальнику молиться и пощаде за западло...
...чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мб винчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства...
Тогда меня не уволили...

[Gugul]

В Администрации Липецкой области в одном из отделов у одного из сотрудников стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...
пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично. На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь"

[Gugul]

У нас в кладовке размером 1м на 1м располагаются различные приборы, а именно большой сервер, хабы и маршрутизаторы, ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это хозяйство мигает лампочками, издает непонятные звуки. Провода свисают лианами.. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник, ессно подзаправленный. В коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает:
- Где у вас тут краны?
Я:
- В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно
садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать!", после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
- Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
- ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
- О б%я.