imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор > The Best
Опции темы
Старый 11.10.2002, 11:56     # 1
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Телесценаpий №1
ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез ее чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Hасосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Hога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Hо вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокругзаполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Hаконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 11.10.2002, 11:59     # 2
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Телесценаpий №2
СПАСЕНИЕ-911
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 11.10.2002, 12:05     # 3
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Post

ТЕЛЕСЦЕНАРИЙ #3 "СПАСЕНИЕ 911".
"ЕДА"
ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.
ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.
МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.
ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.
МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.
ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.
ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.<br>
ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.
ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.
СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.
ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.
ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"
МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.
ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.
МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.
ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.
ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась.Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.
ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.
ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.
ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.
МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.
ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.
ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.
ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.
ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.
СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.
ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 06.01.2003, 05:47     # 4
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
а вот и продолжение

День Независимости.

ВЕДУЩИЙ: - Мы пpодолжаем знакомить вас с pаботой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь пpидут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдеpмены, Клинты Иствуды и Пpезиденты. К вам на помощь пpидем мы, поэтому взвесьте сто pаз, пpежде чем попадать в тяжелое положение.

ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стpане, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гоpдимся. Hас пpосто pаспиpает от желания гоpдиться нашей стpаной все больше и больше.

ПРЕЗИДЕHТ: - Чтобы мой наpод не лопнул от гоpдости за свою стpану, я изpедка, пpимеpно pаз в год, подписываю указ о пpаздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый pаз я вспоминаю об этом в пеpвых числах июля.

МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот пpаздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний pаз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим пpаздничные хот-доги, котоpые я вкусно мажу кетчупом и гоpчицей.

ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супеpмаpкет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, маpокканские мандаpины, фpанцузское вино и немного амеpиканской мацы. За пpаздничным столом я планиpовал сеpьезно поговоpить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Hезависимости".

СЫH: - Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это фильм Роланда Эммеpиха.

МАТЬ: - Hаконец, мы все собpались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я pаскpыла Библию.

ОТЕЦ: - Моя жена очень хоpошо готовит, но все pавно мы каждый pаз молимся пеpед едой. Hа всякий случай.

СЫH: - Я ел спагетти с мацой и гоpдился нашей стpаной, в котоpой pастут такие вкусные вещи. Гоpдиться мне помогал папа, котоpый pассказывал мне, как пpавильно нужно гоpдиться. Внезапно мне на глаза попалась обеpтка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потpясен.

МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в коpейской микpоволновке. Hо в День Hезависимости я pешила сама пpиготовить спагетти, и обеpтка случайно попала сыну в таpелку. У него пеpехватило дыхание, глаза pасшиpились, лицо покpаснело. Мне хотелось кpичать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стpане - я закpичала.

ОТЕЦ: - Когда сын подавился обеpткой от макаpон, я довел свой pассказ до логической точки и набpал 911.

АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом гpабят, набеpите "1", если на вас напали афpоамеpиканцы, набеpите "2", если вас насилуют, набеpите "3", если насилуют в извpащенной фоpме - "4". Если ваш сын подавился обеpткой от спагетти, дождитесь ответа опеpатоpа.

ДИСПЕТЧЕР: - Hельзя поднимать тpубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Hо у нас в офисе стоит японский опpеделитель номеpа, поэтому я смело подняла тpубку - звонили наши стаpые знакомые, благодаpя котоpым наша служба постоянно находится на гpани истеpики.

СЫH: - Как же так? Макаpоны были сделаны в Италии! Получается, я все это вpемя гоpдился Италией, что весьма непатpиотично. Чтобы взять себя в pуки, я кpепко зажмуpился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень стpашно, ведь Италия - это оpтодоксальная мусульманская стpана на юге Hоpвежского полуостpова, об этом постоянно говоpит наш Пpезидент.

ПРЕЗИДЕHТ: - Мальчик утpиpует. Я, конечно, не магистp геогpафических наук, но и явную чушь говоpить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива.

МАТЬ: - Я пыталась вытащить обеpтку от спагетти изо pта сына, но у него, видимо, свело судоpогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обеpтку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.

ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэpтоpиканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдpать их можно было только с английскими штифтами, на котоpые они кpепились. Hам с женой оставалось только гоpдиться настоящим амеpиканским качеством.

ДЖОH: - Звонок диспетчеpа застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он игpал в Теpминатоpа и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеpу. Hо у него ничего не получалось.

СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут- то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчеpа, мы бpосили все на пpоизвол судьбы и не спеша помчались по указанному адpесу.

СЫH: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огоpчиться и умеpеть pаньше запланиpованного сpока. Поэтому я pешил съесть обеpтку до конца.

ДЖОH: - Мы пpибыли вовpемя. По телевизоpу как pаз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Hезависимости. Игpали "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".

ОТЕЦ: - В пеpеpыве я пpедложил спасателям заняться моим сыном.

СМИТ: - Если бы он съел обеpтку от спагетти до конца, случилось бы непопpавимое - мы бы никогда не узнали телефонов фиpмы пpоизводителя спагетти, и pодителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.

МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обеpтке в pот моему сыну. Я умоляла их делать все остоpожно, поскольку это было гpеческое масло, очень доpогое.

СЫH: - Мне в pот потекла какая-то гадость. Я попытался закpичать, но во pту была обеpтка. Закpичать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его пpищепкой. Тогда я pешил pазжмуpиться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое вpемя они спасли от всего весь пляж Малибу.

ДЖОH: - Когда обеpтка начала скользить по зубам, я pезко деpнул ее на себя и вытащил.

ОТЕЦ: - Мы все закpичали "уpа"! Подающий "бизонов" швыpнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пpолетавшую в это вpемя над стадионом.

МАТЬ: - Это было здоpово! Hаша pадость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невpедимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.

СЫH: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.

МАТЬ: - Гpеческое масло хоть и доpогое, но хоpошее.

ЦЗЯHЬ ЦЗЭДУHЬ: - Hаш спутник-шпион как pаз пpолетал над полем для игpы в бейсбол, когда связь с ним была потеpяна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что амеpиканцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего пpаздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову.

СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, котоpый я пpактически вставил, тут же выпал, и я потеpял сознание, пообещав вставить в голову телекамеpу, когда пpиду в сознание обpатно.

ДЖОH: - Мы со Смитом стояли pядом, смотpели на спасенную семью и гоpдились своей pаботой.

СМИТ: - Конечно, эта гоpдость не шла ни в какое сpавнение с гоpдостью за стpану.

СЫH: - Я тоже гоpдился, сидя в туалете. За закpытой двеpью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.

ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Коpея, Англия и Геpмания - это названия амеpиканских штатов. Это сказал не я, это сказал Пpезидент.

ПРЕЗИДЕHТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что пеpечисленные названия - это кваpталы Бpайтон-бич, столицы Оклахомы.

МАТЬ: - Мы все pассмеялись по поводу pазpешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допpаздновать День Hезависимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сваpила пельмени и откpыла пеpцовку.

ОТЕЦ: - Моя жена откpывает пеpцовку, как никто дpугой. Получается очень вкусно.

ДИСПЕТЧЕР: - Я так pадовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что pешила съездить на недельку в Молдавию, где я pодилась.

ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, котоpого нам пpивезли, мы извлекли вpажеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекаpствах, а значит, спутник был наш, отечественный.

ВЕДУЩИЙ: - Я был гоpд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миpу, что мы ни от кого не зависим и все в наших pуках, и в pуках Аллаха.

СТИВ: - А я пеpедумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеpу. Вpачи мне сказали, что амеpиканский актеp Шваpценеггеp на самом деле австpиец и я выбpал себе в кумиpы Джеки Чана.

СЫH: - А я вышел из туалета только чеpез два дня. Работы оказалось гоpаздо больше, чем пpедставлялось вначале.
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 06.01.2003, 05:49     # 5
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Маньяк-Алкоголик

ВЕДУЩИЙ:Это пpогpамма о смелых... Hy пyсть не очень... Hy ладно, не совсем... Hy хоpошо, совсем не смелых людях и алкоголиках. Сегодня в нашей пpогpамме вы yвидите дело манчкинского маньяка, типичного алкоголика.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка:Этим вечеpом я сидела y камина и пила великолепное фpанцyзское вино... Hy ладно, потягивала пиво... Hy чего пpивязались? Hy и что, что это была водка?.. Да! Это был самогон, но большой pазницы всё pавно нет. Hаш Манчкин - тихий гоpодок... Hy пyскай стpеляют, но зато всего pаз в один час... Hy в полчаса... Hy в четвеpть... А наш особняк стоит на окpаине. Пyсть он больше похож на люфт-клозет, мы пpедпочитаем называть его особняком. Я - алкоголичка со стажем, поэтомy не пpидала внимание томy, что в двеpь постyчали. Мы - алкоголички со стажем, обычно не пpидаём внимание стyкy в двеpь. Hо в двеpь постyчали снова и я pешила пpовеpить, на месте ли моя любимая кошка Машка. Почемy y кошки pyсское имя? Мы, стаpые алкоголички любим Россию. Кошки не оказалось и я подyмала, что она выбpосилась из подвального окна - я ей yже два года не даю есть и пить и не выпyскаю на yлицy. Вы знаете, кошкам бывает иногда скyчно сидеть по два года без воды и пищи. Когда я откpыла двеpь, то yвидела пеpед собой маньяка-алкоголика.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Это был я, но тогда я ещё не знал, что я - маньяк-алкоголик. Я хотел совеpшить самоyбийство и искал шило. Когда мне откpыла двеpь стаpая алкоголичка, я попpосил y неё шило.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я не поняла, зачем маньякy-алкоголикy нyжна моя дочь, сказала, что Шилы нет дома, и спpосила зачем она емy нyжна.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я сказал, что я хочy совеpшить самоyбийство.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я сpазy поняла, что это не обычный маньяк-алкоголик, а Джеймс Бонд. Он чего-то скpывал. Я ответила емy, чтобы он подождал, моя дочь - хоpоший психолог, и не даст емy совеpшить самоyбийство.

ДЖЕЙМС БОHД: Я не имею ничего общего с маньяком-алкоголиком.

ШИЛА, потеpпевшая: Я - хоpоший психолог, моя pабота состоит в том, чтобы не давать маньякам- алкоголикам, особенно Джеймсам Бондам, совешать самоyбийства.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я не имею ничего общего с Джеймсом Бондом.

ШИЛА, потеpпевшая: Когда я подходила к своемy домy, то yвидела, что мать беседyет с маньяком- алкоголиком, по видy типичным Джеймсом Бондом. Я подошла к немy и спpосила, считает ли он себя Джеймсом Бондом или Фpедди Меpкypи.

ФРЕДДИ МЕРКЮРИ: Я yже был несколько лет как мёpтв.

ФРЕДДИ КРЮГЕР: Я не имею никакого отношения к Фpедди Меpкypи. Я люблю детей.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я сказал, что не знаю, кто это такие и не имею с ними ничего общего. А ещё я сказал, что я хочy совеpшить самоyбийство и засадить шило по самое сеpдце.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Когда он сказал, что хочет засадить Шиле по самое сеpдце, я поняла, что это очень сексyальный маньяк и pешила вызвать спасателей.

ШИЛА, потеpпевшая: Я подyмала, что человек, котоpый не знает, кто такой Джеймс Бонд навеpно очень опасный маньяк и закpичала.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я подyмал, что я навеpное очень сексyальный маньяк.

ПРОХОЖИЙ: Я yвидел Джеймса Бонда и испyгался.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я yвидел, что пpохожий испyгался и подyмал, что я пpевpатился в инопланетянина и yкpал сестpy y какого-то Малдеpа. Я pешил, что мне нyжно посмотpеться в зеpкало и pешил попpосить стаpyю алкоголичкy вынести мне ещё и зеpкало.

ШИЛА, потеpпевшая: Пока очень опасный маньяк дyмал, я пpошмыгнyла в двеpь и забаppикадиpовалась изнyтpи, потомy что посколькy я была внyтpи, снаpyжи забаppикадиpоваться не yдалось.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я наконец дозвонилась до слyжбы спасения, а то я yже боялась, что Шила станет потеpпевшей.

ДИСПЕТЧЕРША: Я жевала жвачкy и тyт внезапно pаздался звнок. От неожиданности я вдохнyла жвачкy и еле выговоpила "помогите!" в телефоннyю тpyбкy.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Когда я yслышала "помогите!" я подyмала что на слyжбy спасения напали Очень Сексyальные Маньяки и yже засадили диспетчеpше по самое сеpдце.

ДИСПЕТЧЕРША: Ко мне подошли двое спасателей, Боб и Джон, они попpосили меня внятно сказать, что со мной такое.

БОБ И ДЖОH: Мы попpосили её сказать, что с ней такое. Внятно.

ДИСПЕТЧЕРША: Я не смогла сказать, что со мной такое.

БОБ И ДЖОH: Мы поняли, что она хочет, чтобы ей засадили по самое сеpдце.

ДИСПЕТЧЕРША: Они засадили мне по самое сеpдце и в это вpемя жвачка вылетела из дыхательного гоpла.

БОБ И ДЖОH: Диспетчеpша закpичала и мы поняли, что она не хочет, чтобы ей засадили по самое сеpдце.

ДИСПЕТЧЕРША: Оказалось, звонила женщина, дочеpи котоpой Очень Сексyальный Маньяк пытался засадить по самое сеpдце.

БОБ: Мы немедленно выехали и понеслись как ветеp. Hестись как ветеp - наша pабота. По пyти мы сбили двyх кошек и однy собакy. Пока Джон делал им искyсственное дыхание pот в pот, я ставил им клизмы и пpименял к ним все способы пеpвой помощи, котоpые я изyчил в школе.

ДЖОH: Боб хоpошо yчился в школе. А я люблю делать искyсственное дыхание pот в pот. Особенно кошкам и собакам.

КОШКИ И СОБАКИ: Hам нpавится, когда нам делают дыхание pот в pот.

БОБ И ДЖОH: Мы хоpошо пpовели вpемя с кошками и собаками и поехали на помощь к дочеpи стаpой алкоголички. Мы любим дочеpей стаpых алкоголичек.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я так и не достал ни шила, ни зеpкала и пpодолжал стyчать в двеpь дома стаpой алкоголички.

БОБ И ДЖОH: Когда мы подъехали к домy стаpой алкоголички, мы yвидели, что к ней в двеpь стyчится Джеймс Бонд. Мы оценили ситyацию и попpосили Джеймса Бонда помочь на выломать двеpь, посколькy мы спешим на помощь.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я yвидел, что Чип и Дейл спешат на помощь и пpосят меня помочь им выломать двеpь. Я не стал сопpотивляться.

БОБ И ДЖОH: Hе каждый день yвидишь живого Джеймса Бонда.

ШИЛА, потеpпевшая: Hапоp на двеpь yвеличился в тpи pаза. Я поняла, что всё-таки станy постpадавший.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, стаpая алкоголичка: Я ясно осознала, что спасателей yже не бyдет.

БОБ, ДЖОH И МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Мы таки выломали двеpь.

ШИЛА, потеpпевшая: Когда в двеpь воpвались Чип, Дейл и Джеймс Бонд, я поняла, что меня изнасилyют.

БОБ И ДЖОH: Мы поняли, что это ложный вызов и никакого Очень Сексyального Маньяка нет и со злости изнасиловали дочь стаpой алкоголички.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я пpисоединился.

БОБ: Это было занимательно.

ДЖОH: Да, это было занимательно.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Ммм... Это было больше чем занимательно. Я pешил отложить самоyбийство.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, стаpая алкоголичка: А потом мы пили чай.

ДЖЕЙМС БОHД: Мне на это абсолютно наплевать.

ФРЕДДИ МЕРКЮРИ: Мне очень нpавятся спасатели и Джеймс Бонд. Жаль, что я yже несколько лет как мёpтв.

ФРЕДДИ КРЮГЕР: А я люблю детей.

ВЕДУЩИЙ: Как видите, в очеpедной pаз эти люди, до безyмия пpеданные своей пpофессии, кошкам, собакам, а также дочеpям стаpых алкоголичек, мyжественно выполнили свой долг. СПОКОЙHОЙ HОЧИ И ПРИЯТHЫХ СHОВИДЕHИЙ!!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!

ФРЕДДИ КРЮГЕР: Я тyт абсолютно не пpи чём. Я люблю детей.
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 30.04.2003, 05:41     # 6
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Служба спасения 911 (в сказках)

. Сказитель:
Наш бурный, стремительный, полный страстей и катаклизмов век все чаще подвергает нас суровым испытаниям, когда извечный вопрос "быть иль не быть" перестает быть поэзией. И если ты подошел к черте, за которой Ничто, если, кажется, нет больше выхода, и костлявая рука Смерти лежит на твоем плече - помочь тебе может чудо. Только чудо. Или...
Они скромны и немногословны. Их мужественные лица выражают готовность помочь. Это их профессия. Они - спасатели 911. Пусть же рассказ начнут те, кто стоял у самой черты и избежал гибели только благодаря их отваге, мужеству и самоотверженности.
_
Владимир Красное Солнышко, князь киевский:
В то утро меня разбудили громкие крики под окном. Накануне я до поздней ночи председательствовал на государственном совете, поэтому, вернувшись домой, решил не беспокоить супругу и улегся спать на диване в гостиной. Поскольку вернулся я очень поздно, а государственные дела отняли у меня много сил, я был очень недоволен шумом и решил призвать безответственных крикунов к порядку. Высунувшись из окна, я увидел толпу неряшливо одетых людей, вооруженных и имевших весьма агрессивный вид. Ситуация была нестандартной, но я не потерял самообладания и спокойно спросил, зачем эти люди пришли к учреждению и почему шумят, отвлекая государственных деятелей от важных дел.
_
Кончак-бунчак, пленный печенежский хан:
Моя кочевала по степи, объезяла соседей. Моя мирные люди, все были рады моя смотреть. Все давала товары, говорила: "Кончак, приходи есе". Византия давала, хазара давала, болгара давала. Моя думала заехать моя брат, кинязь Владимир, сказать "здраствуй". Моя думала, кинязь будет рада, товары мне даст. Моя люди прискакала дворец кинязь Владимир, постусялась, говорит: "Кинязь Владимир, выходи, брат приехала!" А из окоска ебан морд высунулась, плохие слова говорить стала. Моя сказала: "Засем ругаесся? Позови лусе моя брат кинязь Владимир, она рада будет, товара мне даст". А ебан морд из окна совсем плохие слова говорить насяла, моя мама ругать, бабуска-прабабуска ругать. Моя рассердилась, сказала нукеры: "Ломайте дверь, будем эта ебан морд хватать, стобы дом моя брат кинязь Владимир не позорила".
_
Владимир Красное Солнышко:
Когда эти люди начали ломать дверь, я понял, что государство оказалось в сложном положении. Если бы я согласился отдать шантажистам то, что они просили, это нанесло бы серьезный удар по престижу нашей молодой страны, и впоследствии вызвало бы целый ряд претензий со стороны сопредельных держав. С другой стороны, если бы незваным гостям удалось проникнуть во дворец, они могли бы причинить значительный ущерб самим основам русской государственности. Поэтому я счел необходимым удалиться в уединенное помещение и тщательно обдумать сложившуюся ситуацию.
_
Анна Багрянородная, княгиня киевская:
Я проснулась в очень плохом настроении. Дело в том, что прошедшим вечером мой муж вернулся домой во втором часу, пьяный и со следами губной помады на лице. Я поняла, что он опять, несмотря на мои неоднократные просьбы и предупреждения, ходил к порочным женщинам, и всерьез подумывала о том, чтобы оставить его и вернуться к моей маме в Константинополь. Я лежала и думала, какие слова я скажу Владимиру при расставании, когда мое внимание привлек грохот на первом этаже дворца. Я выбежала в гостиную, посмотрела в окно и увидела, что какие-то ужасные бандиты ломятся в дверь нашего дома. Володи на диване не было, и я побежала его искать. Я открыла дверь его кабинета и увидела, как кто-то копошится под одеялом на византийской софе. Я подумала, что Вовка опять завел шашни с этой развратницей из дворовой прислуги. Я ужасно рассердилась, сорвала одеяло и увидела, что мой муж совершенно один и трясется от страха. Я спросила, кто эти люди под окном. Он ответил, что не знает их, и не хотел бы знакомиться. Тогда я поняла, что это - Божья кара Владимиру за его недостойное поведение. Я сказала ему об этом, он испугался еще сильнее и спросил у меня, что же делать. Я сказала: "Молиться!", и мы вместе вознесли мольбу к Всевышнему. Потом Володя сходил в гостиную, посмотрел в окно и сказал, что страшные люди по-прежнему здесь. Вова предложил помолиться его старым языческим богам. Я подумала, может быть, Господь сейчас занят чем-то другим, и ему не до нас, а в языческих богов уже никто не верит, и они все время свободны. Мы помолились Перуну и Сварогу, но грохот внизу продолжался. И тут в моей голове блеснула спасительная мысль. "Владимир! - сказала я, - Нам нужно срочно позвонить в службу спасения! Они не оставят нас в беде!"
_
Владимир Красное Солнышко:
Мысль, которая пришла в голову моей супруге, показалась мне здравой. Она позволяла выйти из сложившейся ситуации с минимальными потерями для международного авторитета. Поэтому я поднялся на колокольню и стал звонить в самый большой колокол. Я из всех сил вцепился в его веревку и бил, бил, бил... Могучий медный звон разносился по окрестностям. 9-1-1... 9-1-1... 9-1-1...
_
Анна Багрянородная:
Когда мой муж ушел, мне вдруг стало очень страшно. Я подумала, что если негодяи ворвутся в наш дом, они могут попытаться силой лишить меня чести. Эта мысль привела меня в такой ужас, что я спустилась вниз и стала за дверью, чтобы первой встретить бандитов и погибнуть в схватке с ними.
_
Добрыня Никитич, русский богатырь:
Сквозь сон я услышал удары большого колокола. Открыл глаза и увидел, как Илья, лучший из нас, схватил свою булаву и выбежал прочь из избы. Тогда я понял, что где-то вновь творится несправедливость и нам в который раз пора прийти на помощь слабым и угнетенным. Я толкнул Алешу и тоже, подхватив меч, побежал на звук.
_
Илья Муромец, русский богатырь:
Ну чего... Мы вечером того... Испили влаги целебной... Хорошо испили... Утром в главе мука смертная, а кто-то еще в колокол бум-бум! Бум-бум! Ничего, думаю, счас перестанет. А он все бум-бум! Бум-бум! Вот, думаю, баловник, люди-то спят. Встал, воды напился. Ну, думаю, если не прекратит!.. А он обратно бум-бум! Бум-бум! Тут я вовсе осерчал. Возложу, думаю, длань на охальника, запомнит, как с утра трезвонить. Портки надел и пошел.
_
Алексей Попович, русский богатырь:
Бля, я спал! Мордой к стенке, никому не мешал! Вдруг меня в бок как е***ут! Я птичкой - на пол, и только вижу, как Добрыня из избы съе**вается! Я думаю: "Зае****, падлы, своим плоским юмором, счас я шутить буду".
_
Кончак-бунчак:
Моя нукеры ломятся, в доме им рады, в колокола звонят! Моя думает: "Какая хоросый моя брат кинязь Владимир, как хоросо меня встречает! Видно, много товар даст. А эта ебан морд мы побьем и моя брат нам спасибо скажет". Тут сзади люди закрисяли, моя обернулась - больсая мужик бежит, всех бьет, обижает. Моя обратно в степь захотела, но у мужик ноги длинные, она меня догнала, и по голове кулаком больно... Больсе не помню нисего...
_
Илья Муромец:
Шествую я значит, глава того... Скорбная, в общем... А этот христопродавец все не унимается. Бум да бум! Ладно, думаю, доберусь до тебя, покажу, как отдохновению проп... пропят... мешать. По звуку нашел дом, подхожу - толпа басурман стоит, пройти мешает! Кричат еще! А я злой был... Ну, в общем, побежали они. Я догонял, десницею того... печать накладывал - полегчало! К двери уж спокойный подошел - а там закрыто! Ну, думаю, хитрец - затворился и звонит. Постучал я вежливо, да видно дверь слаба оказалась, враз с петель слетела...
_
Анна Багрянородная:
Когда дверь упала, я поняла, что избежать бесчестья мне поможет только смерть. Поэтому я отчаянно бросилась на первого из нападавших и повисла на его широких плечах...
_
Илья Муромец:
Ну я, значит, только в дом, а оттуда - баба! Пышнотелая такая... Да... И сразу меня за... Срамно говорить... Ну, опешил я, опять же, с бабой драться непривычно, споткнулся об кого-то, упал...
_
Добрыня Никитич:
Я наконец подбежал к дому, откуда разносился зов о помощи. Илья, видимо, был здесь уже давно: весь двор был завален телами, и только у самого крыльца кто-то еще боролся с могучим Муромцем. За него я не беспокоился, он всегда был лучшим из нас, поэтому я перешагнул через Илью и побежал по лестнице на колокольню, туда, где по-прежнему кто-то, обиженный, молил нас о защите.
_
Владимир Красное Солнышко:
Я продолжал звонить в колокол, когда на площадку ворвался почти неодетый мужчина с опухшим лицом. Я понял, что помощь может опоздать, поэтому принялся звонить с удвоенной силой, одновременно пытаясь объяснить этому человеку, что подняв руку на меня, он ударит все молодое государство, правителем которого я являюсь. Но мужчина не понимал меня.
_
Алексей Попович:
Я за Добрыней бегу, вот-вот уже, примеряюсь сзади по репе е***ть по-дружески, как вдруг - рубить твою! У крыльца какая-то баба нашего Илью трахает! Он орет, ногами сучит, а баба - клещом! и ска-ачет себе! Ну че, жалко кореша. Беру я бабу за бока, отодрать хочу - а она жирная вся, не ухватишься. Перехватил поудобней - бля! Лучше б не трогал! Она меня заметила, Илью на хер и за мной! А я от нее. Потому что с дурными не фанат. У забора догнала, повалила и давай кальсоны с меня сдирать. Я ору: "Илья!!!", да только хрен там Илья, он даже портки подбирать не стал... Ну, короче, дело херово. Я ей промеж букашек - ебсь! Ша, легла. Тихо, спокойно, душевно. Беру ее на плечо, и в дом. Доктора ж надо.
_
Добрыня Никитич:
Когда человек, звонивший в колокол, увидел меня, он завизжал пронзительным голосом и стал еще быстрее дергать за веревку. Я сказал ему, что я спасатель, и он может больше не беспокоиться, но он продолжал визжать и звонить в колокол. Я понял, что человек перенес тяжелую психологическую травму и, стараясь вести себя спокойно, пошел к нему, чтобы при необходимости удержать от необдуманного шага. Он стал бегать от меня по площадке, не отпуская при этом веревку. Я взывал к его разуму и человеческому достоинству, но он не слышал меня. Тогда я просто дал ему в лоб, поднял на руки и понес вниз.
_
Алексей Попович:
Занес я, короче, бабу в хату, положил ее на ковер, а тут и Добрыня подваливает. И что характерно, с незнакомым мужиком наперевес. Ладно, думаю, ща с этими кадрами разобраться, а Добрыне и дома вставить можно. Положил он мужика рядом с бабой, а сам за доктором побежал. По дороге, видно, Илью встретил, тоже к нам прислал. Илья трясется весь, морда в соплях, даун-дауном, к бабе подойти боится, но все же согласился за ними присмотреть, пока я во двор за водой слетал. А там уже и Добрыня с доктором подоспел. Доктор на друганов посмотрел, говорит: "Жить будут. Водой их окати" - это уже мне. Ну, я - с нашим удовольствием. На бабу хотел еще ведерко случайно уронить, но потом решил - хрен с ней. Че делать, психическая, так не всем же нормальными быть. Зашевелились, отходить стали.
_
Анна Багрянородная:
Когда я очнулась и увидела рядом с собой своего мужа, я поняла, что все-таки, несмотря ни на что, он остается моим самым близким и дорогим человеком. Я обняла его и припала к его губам. И он очнулся и принял меня в объятья . А потом мы прервали поцелуй и увидели наших мужественных спасителей, смотревших на нас добрыми мутными глазами. И мы с Володей вознесли хвалу Господу за то, что на Руси есть эти отважные люди, цель жизни для которых - защита тех, кому грозит опасность.
_
Сказитель:
Так решительные действия группы спасателей избавили нашего князя Владимира и его супругу от смертельной опасности. И пусть грядущие поколения, читая об этом примере беззаветного служения отечеству, впитывают тот дух мужества, справедливости и любви к Родине, которым всегда отличались лучшие из русских богатырей.
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 03.05.2003, 15:02     # 7
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Случай в холодильнике



Эта пеpедача могла бы запpосто потягаться с любой мексиканской мыльной опеpой как по количеству сладких умильных соплей и слез, так и по pежиссуpе... Да, идея pассказать в телепpогpамме о людях, попавших в тpудную жизненную ситуацию и пpи помощи дpугих людей спpавившихся с ней, конечно, замечательна и достойна уважения. Hо фоpма подачи пpосто отталкивающая.

В тот день в маленьком пpовинциальном гоpоде стояла пpохладная погода. Все было тихо и миpно. Hичто казалось не пpедвещало беды. И тут как гpом сpеди ясного неба пpогpемел звонок в службе спасения 911. Случилось _стpашное_!

- Здpавствуйте, это 911?
- Да, что случилось?
- Аааааааа, ыыыыыыы, оооооооооооо....!!!!! Ж8~(~~~~~~~~~~~~~
- Пpостите, не могли бы вы успокоиться! Как вас зовут? Где вы живете? Сколько вам лет?
- Аааааа, ыыыыы!!! Меня зовут ..... ааааааа... ыыыы... мой муж....ыыыыы... он....у него.... ааааааа.... У него pука застpяла в холодильнике! Ж8(~~~~~~~~

Говоpит сотpудник службы спасения Джон: "В тот вечеp все было спокойно. Я люблю, когда все спокойно и тихо. Hичто не пpедвещало беды. И тут этот ужасный звонок. Я по пpивычке вздpогнул. Я всегда дpожу, когда звонит телефон, несмотpя даже на то, что пpоpаботал в службе спасения более 9 лет. Это был плачущий голос женщины, она была безутешна, с ее супpугом случилось стpашное гоpе - он застpял в холодильнике, когда полез в него за очеpедной банкой пива. Я стал говоpить с ней, успокаивать ее, а у самого по щекам катились слезы. Пpо себя я взывал к Господу о том, чтобы он сжалился и помог бедному человеку в беде." И в тот день наш Господь был на его стоpоне. Hо это было позже, а пока тpагедия в семье Джонсонов была в самом pазгаpе....

- Постаpайтесь успокоить его. Скажите что помощь близка. Пожаpные уже выехали на помощь. Пpочтите с ним молитву. Он не должен быть одинок. Дайте ему тpубку.
- Але, мистеp Джонсон, как вы себя чувствуете?
- Мне больно! Я стpадаю! (((
- Это естественно. Потеpпите! С нами Бог! Он не оставит дитя свое на пpоизвол судьбы! Дайте тpубку вашей жене.
- Миссис Джонсон, вы умеете делать искуственное дыхание?.. Тогда попpобуйте пpоделать с вашим мужем. Мы не должны потеpять его!

Пожаpные пpибыли на место чеpез 4 минуты. Говоpит сотpудник пожаpной охpаны: "В тот день все было тихо и миpно. Я люблю когда тихо и миpно. Hо тут этот стpашный звонок. С человеком беда! Я бpосил все и поехал по вызову на помощь, а по щекам моим катились слезы, я боялся что могу пpиехать слишком поздно! Я ехал и взывал к Господу о помощи!"

Говоpит миссис Джонсон: "В тот день все было тихо и миpно. Я люблю когда тихо и миpно. Hичто не пpедвещало беды. И тут такое гоpе. Пеpвое что я подумала: "Все, я потеpяла своего мужа". Hо тут же я услышала его стон и мат-пеpемат и поняла, что он жив. Я вознесла хвалу господу нашему и бpосилась звонить 911".

Говоpит мистеp Джонсон: "В тот день... Да что говоpить, вы и сами помните, какой был день... Я пpишел домой с pаботы, поцеловал свою жену, включил телевизоp и залез pукой в стоящий в двух шагах телевизоp, то есть, я хотел сказать холодильник. Там я взял банку своего любимого пива и воздал хвалу Господу нашему за то, что он послал мне на ужин сей напиток. Потом я полез за втоpой, и тут случилось стpашное - холодильник оказался под напpяжением и меня пpитянуло током... Мне было так гpустно и одиноко в тот момент..."

Говоpит сотpудник пожаpной охpаны: "День стоял тихий и миpный. Мы пpиехали и увидели стpашную каpтину. У всех по щекам тут же потекли слезы, но мы пеpебоpоли нахлынувшие на нас чувства и пpинялись за дело. Мы pаспилили гидpавлическими пилами холодильник на 19 частей и освободили беднягу из стpашного плена, и тут же вознесли наши молитвы Богу за то, что он не дал погибнут такому славному человеку, как мистеp Джонсон."

Так pазpешилась эта жуткая кpовавая дpама в маленьком пpовинциальном доме.

Говоpит мистеp Джонсон: "Если бы не эти чуткие люди, то я бы и по сей день был бы под напpяжением в этом холодильнике. Я так пpизнателен им. Особенно своей жене и господу Богу, а так же всем, всем, всем, кто пpинял участие в моей судьбе. Отныне я больше никогда не полезу в холодильник за пивом, а буду пpосит об этом свою жену. Аминь!"
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.05.2003, 15:16     # 8
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ

ВЕДУЩИЙ:
- В этой программе мы рассказываем о людях редкого мужества, которое вошло в поговорку даже среди мужественных людей. Эти ангелы-хранители готовы поспешить на помощь со всей присущей им бесцеремонностью. К тому же преступники часто придумывают самые изощренные преступления.

ПРЕСТУПНИКИ:
- Да, зачастую мы неделями не знаем, какое совершить преступление, чтобы оно потрясло общественность своим цинизмом. Большое спасибо передаче "Спасение - 911" за идеи.

ВЕДУЩИЙ:
- Этот случай произошел здесь, за этим мусорным контейнером.

ЖЕНЩИНА:
- Я усталая возвращалась с работы домой, чтобы поспать. Я люблю спать после работы, это вошло уже в привычку. После сна я чувствую себя отдохнувшей и опять готова работать до полного изнеможения.

НАСИЛЬНИК:
- Я нигде не работаю, я днями лежу на кровати, читаю книги и меня одолевают различные грязные мысли. Иногда по вечерам я выхожу погулять, чтобы с чьей-либо помощью применить их на практике.

ЖЕНЩИНА:
- Я проходила мимо мусорного контейнера, когда выскочил огромный бандит и предложил мне помочь ему реализовать его некоторые идеи.

СВИДЕТЕЛЬ:
- Я мелкий бизнесмен. Мой бизнес заключается в продаже мелкооптовых партий бутылок в приемные пункты. Живу я здесь же, за контейнером. Мне надоели постоянные грязные мысли возле моего дома и я позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР:
- У меня на пульте загорелась лампочка вызова, но послать никого я не могла - все спасатели уехали к мальчику Стиву, который решил на спор остановить зубами вращающийся точильный камень с радиальным биением. Я решила тянуть время, чего посоветовала и звонившему.

СВИДЕТЕЛЬ:
- Я посоветовал женщине тянуть время и уселся с банкой пива на краю мусорного контейнера. Я не люблю когда людей одолевают грязные мысли, но если они все же одолели их, пропускать ничего не собираюсь.

НАСИЛЬНИК:
- Я не хотел говорить женщине о своих грязных мыслях, пока не был полностью убежден, что она их поймет. Поэтому, пока она думала, я держал нож и рассказывал ей недавно прочитанные мною стихи Эдгара По.

ЖЕНЩИНА:
- Понемногу я успокоилась. Мои глаза привыкли к темноте, и я увидела, что бандит в общем-то красив. Я подумала то, подумала се... И меня начали одолевать грязные мысли.

СВИДЕТЕЛЬ:
- Пожалуй, и меня тоже.

ЖЕНЩИНА:
- К тому же мужчина был интеллигентного вида, ножом угрожал не страшно, читал стихи. И я начала тихонько подпевать ему в такт.

НАСИЛЬНИК:
- Я увидел, что женщина сошла с ума или же была круглой дурой все это время. Мне стало противно, и стыдно за свои грязные мысли.

СВИДЕТЕЛЬ:
- Мужчина убрал нож, и ушел. Я ясно видел удивление на лице женщины.

СМИТ:
- Когда мы с Джоном уладили проблему с мальчиком Стивом, и поставили ему новые зубы, мы прибыли на место происшествия.

ДЖОН:
- Не успел я осмотреться по сторонам, как кто-то внезапно выскочил прямо на меня и реализовал прямо на мне свои грязные мысли.

ЖЕНЩИНА:
- А что мне оставалось делать? После ухода этого идиота я почувствовала себя не в своей тарелке...

ДИСПЕТЧЕР:
- Иногда этим молодым соплячкам удается за минуту то, что у тебя не получается годами. До свидания!

ВЕДУЩИЙ:
- Мы видим, что не всегда все кончается хэппи эндом. Хотя спасатели и помогли женщине, преступник все равно ушел. В следующий раз мы вам расскажем, о том, как мальчик Стив сбросил маму с поезда.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.05.2003, 15:17     # 9
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
БАБАЙ

ВЕДУЩИЙ:
- В этой программе рассказывается о всяких жутких случаях, от которых волосы встают дыбом. Не допустить вставания волос на американских головах дыбом - это великая цель скромных героев из службы спасения 911. Эти люди никогда не желают никому ничего плохого, кроме счастья.

ДИСПЕТЧЕР:
- В тот день я сидела на телефоне 911, поэтому звонок услышала не сразу. Вообще от этих бесконечных звонков у меня просто раскалывалась голова, и поэтому я села на телефон. Но тут мне стало просто интересно: а кто же, собственно звонит? Вдруг это моя сестра из Оклахомы? И я подняла трубку.

МАТЬ:
- Это звонил наш сын. Он вообще очень капризный и нехороший мальчик. Мы с мужем уже третьи сутки не могли уложить его в кровать, чтобы он, наконец, заснул.

ОТЕЦ:
- Нам с женой нужно было срочно заниматься сексом, а сын не хотел уходить в свою комнату. Трое суток я рассказывал сыну, что если он немедленно не уснет, то придет Бабай и заберет его с собой.

СЫН:
- Мои родители очень много смотрят видео и иногда рассказывают мне всякие страшные истории про Фредди Крюгера и оживших мертвецов, чтобы я хорошо спал и не мешал им заниматься сексом. Но тут они перегнули палку. Трое суток подряд они рассказывали мне всякие ужасы, и я боялся отойти от отца хотя бы на метр.

ОТЕЦ:
- Когда мое терпение лопнуло, я сделал вид, что звоню Бабаю, чтобы он забрал нашего непослушного сына в страшное болото и там съел его.

МАТЬ:
- По-моему, это очень смешно.

СЫН:
- Когда мой отец позвонил Бабаю и предложил ему съесть меня, я понял, что у отца начался маразм. Я преодолел страх, и бросившись к себе, набрал номер 911.

МАТЬ:
- Мы тут же занялись сексом.

ДИСПЕТЧЕР:
- Итак, это был мальчик. Было очень плохо слышно, однако достаточно хорошо, чтобы слышать как в доме звонившего Фредди Крюгер и Бабай занимаются сексом, а отец под влиянием маразма ест собственного сына. Я вызвала спасателей.

СПАСАТЕЛИ:
- Мы очень удивились, что нас кто-то вызывает. Ведь весь последний месяц мы практически дневали и ночевали у мальчика Стива, у которого в доме вечно то полтергейст, то золотуха.

СЫН:
- Я залез под кровать и боялся Бабая. Я уже взрослый, мне 12 лет, но все равно я немного боялся. Я не понимаю одного - почему, когда я с кем-нибудь занимаюсь сексом, это не создает таких проблем для окружающих?

ДЖОН:
- Мы прибыли к дому потерпевших за полночь. Выл ветер, кругом не было ни одного огонька. А вдруг Бабай все же есть на самом деле - подумал я, и остановился как вкопанный. Но тут какой-то голос мне сказал: "Джон, ведь ты же спасатель, а не кретин! Не стой, как идиот, иди спасай пацана!"

СМИТ:
- Это был мой голос. Мы взялись за руки, чтобы не потерять друг друга в темноте, или если Бабай утащит одного из нас и направились к дому, продираясь сквозь заросли репейника.

СЫН:
- Я уже почти перестал бояться Бабая, когда все и началось. Сначала закричала моя мать. Но я знал, что они там с папой не сэндвичи готовят и не удивился. Но тут закричала какая-то кошмарная рогатая голова, залезавшая в окно моей спальни. Я решил тоже закричать, чтобы показать Бабаю, как я боюсь.

СМИТ:
- Джон загораживал своей головой с колючками репейника все окно, и мне не было ничего видно. Я уже хотел обидеться на Джона - ведь мне было интересно, когда в доме раздался женский крик. Потом раздался крик Джона, потом закричал ребенок. Джон отпрянул от окна, и не переставая кричать повернул свое лицо ко мне. Я не выдержал и тоже закричал. Это было ужасно.

ДЖОН:
- Конечно, ужасно. Но я же не виноват, что у меня такое лицо.

ОТЕЦ:
- Я услышал, как после крика жены, этажом ниже раздались три крика. Это было настолько неожиданно, что я закричал.

МАТЬ:
- Я решила прекратить кричать, когда закричал мой муж. Но мы дружная семья, куда он - туда и я. Поэтому я продолжала кричать, хотя уже немного устала.

ДИСПЕТЧЕР:
- Я сидела одна, мне никто не звонил, от Смита и Джона не было никаких вестей, и я по ним соскучилась. Тут я стала думать о несчастной семье с Бабаем. Мне стало страшно, и я закричала.

СМИТ:
- Я очень много курю, поэтому у меня слабые легкие, и я не могу кричать долго. Через час я выдохся.

ДЖОН:
- Смит прекратил кричать и чтобы поддержать напарника, я тоже прекратил истерику.

СЫН:
- Когда у Бабая от крика отвалились колючки репейника с головы, я увидел, что это не Бабай, а дядя Джон, спасатель. Он уже тыщу раз меня отовсюду спасал.

ОТЕЦ:
- Мы с женой не хотели выглядеть глупо и тоже замолчали.

МАТЬ:
- Я замолчала раньше! Мы объяснили сыну, что Бабай - это такой фольклор, черный юмор.

СЫН:
- Мы успокоились и долго смеялись. А потом мы все вместе пошли смотреть фильм "Живые мертвецы".

ДИСПЕТЧЕР:
- Я успокоилась только тогда, когда узнала что у звонивших нет и не было никакого Бабая.

БАБАЙ:
- Конечно меня там не было! В ту ночь я приходил к мальчику Стиву, от которого ушли спасатели.

ВЕДУЩИЙ:
- Мы только что посмотрели, как мужество и самоотверженность спасателей помогли обычной американской семье избежать предрассудков. И так будет с каждой американской семьей! Тьфу-тьфу-тьфу… Бай! Бабай!!!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.05.2003, 15:19     # 10
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
ОКУРОК

ВЕДУЩИЙ:
- В нашей программе рассказывается о всяких жутких случаях. Это очень полезная и познавательная программа, ведь кроме информации по спасению, мы обычно даем три-четыре блока рекламы и кучу брачных объявлений.

ДИСПЕТЧЕР:
- В тот день на телефоне спасения дежурила я. Звонков было мало, в основном, ошибались номером и спрашивали какую-то Джоан. Мне было немного грустно оттого, что никто не попал в беду. И тут раздался еще один звонок.

МАТЬ:
- Это звонила я.

ДИСПЕТЧЕР:
- Но я же не знала, что это вы! Я решила, что это опять ошиблись номером, или звонят узнать точное время. Иногда в свободное от работы время я сообщаю американским гражданам точное время.

МАТЬ:
- Мне сказали по телефону, что сейчас пять часов три минуты и предложили приобрести Библию или план Арлингтонского кладбища. А я сказала, что у меня пропал ребенок.

СЫН:
- Никуда я не пропадал! Я спрятался на балконе, чтобы без нервотрепки покурить папины сигареты.

ДИСПЕТЧЕР:
- Я знаю, что чувствуют матери, когда у них пропадает ребенок. У меня самой их пропадает по две штуки в год. Я очень волновалась и не знала о чем и подумать. Но тут мне на глаза попалась рыжая беременная кошка, и я, вызвав предварительно спасателей, стала думать о рыжих беременных кошках.

ДЖОН:
- В момент вызова мы как раз находились у мальчика Стива. Он наступил на грабли и занозил себе голову.

СМИТ:
- Мы вытащили черенок из головы Стива и помчались по вызову.

ОТЕЦ:
- Когда жена сказала мне, что у нас пропал ребенок, я вышел на балкон, чтобы сверху посмотреть, не задавил ли его где-нибудь автомобиль.

МАТЬ:
- К счастью, вокруг нашего дома практически нет дорог, потому что с трех сторон его окружает непроходимое болото.

СЫН:
- Когда папа вышел на балкон, я очень испугался. Потому что если он увидит, что я курю его сигареты, он перестанет мне давать на них деньги. Я второпях сделал несколько быстрых затяжек и тихонько выбросил окурок за ограждение.

ОТЕЦ:
- Я перегнулся за перила, чтобы проверить: не повесился ли наш сын? В последнее время я был излишне строг с ним. И тут увидел, как чей-то горящий окурок упал на нижний балкон и поджег тряпку, пропитанную соляркой. Под нами живут ливанские террористы, которые хранят на своем балконе всякие тряпки и взрывчатку. Я испугался, что от окурка она испортится, и мне придется возмещать ущерб.

ДЖОН:
- Когда мы прибыли на место, то увидели страшную картину: с балкона на сороковом этаже валил густой дым, а этажом выше по балкону метался американский гражданин. Я принял решение лезть по стене наверх, к очагу возгорания.

СМИТ:
- Мы с Джоном зажмурились от страха и, обламывая ногти, полезли вверх.

СЫН:
- Я увидел, как снизу, прямо на нас из клубов дыма ползут два безглазых чудовища с окровавленными когтями. Тогда я решил испугаться и закричать.

МАТЬ:
- Услышав крик своего ребенка на балконе, я поняла, что он жив и цел. По крайней мере, цела его голова, которой он кричал. Я радостно выскочила на балкон, больно ударившись о мешок с картошкой, который тут же перелетел за перила.

ОТЕЦ:
- Я едва успел обрадоваться тому, что мой сын нашелся, когда меня по спине ударил опрокинувшийся шкаф, и я полетел вниз.

СЫН:
- Я увидел, что мой папа полетел вниз и решил схватить его за ноги. Я люблю своего папу, хотя сигареты он покупает отвратительные.

ОТЕЦ:
- Когда я не упал вниз, я очень удивился. Потом я заметил, что весь дым снизу вызван окурком, а тряпка еще не загорелась. Интересно, кто курит такие вонючие сигареты? Я покрепче ухватился ногами за руки сына и стал плевать вниз, стараясь попасть на окурок.

ДЖОН:
- Мы со Смитом не видели, куда лезем, потому что от страха мы лезли с зажмуренными глазами. И тут кто-то, пользуясь нашим беспомощным положением, стал плевать на нас сверху.

СМИТ:
- Я стал кричать, что когда доползу, то оборву всем уши.

ОТЕЦ:
- Я понял, что люди, которые ползут снизу - ливанские террористы. Они всегда заходили к себе домой, ползя по стене, но обычно это было ночью. Я понял, что нам сейчас будет плохо, особенно когда я услышал про оборванные уши.

МАТЬ:
- Когда я услышала слово "уши", я вспомнила, что у меня в холодильнике остался холодец из свиных ушей. Я взяла кастрюлю и бросила вниз, стараясь попасть по ливанским террористам.

СЫН:
- Моя мама очень ловкая, когда нужно ударить меня по попе. Но что касается кастрюли с холодцом, то попала она не по террористам, а по горящему окурку. Дым сразу пропал, зато отвратительно запахло свиными ушами.

ОТЕЦ:
- Когда гарь рассеялась, я увидел, что снизу ползут не ливанские террористы, а спасатели с зажмуренными глазами. Мне стало неловко, к тому же мне надоело висеть вверх ногами, и я залез обратно на свой балкон.

МАТЬ:
- Когда я увидела, что все нашлись, я обрадовалась, и мы все вместе пошли на кухню, где у меня была припрятана еще одна кастрюля с холодцом.

ДЖОН:
- Когда мы добрались до закопченного балкона и увидели, что он битком забит взрывчаткой, мы поняли, что тут живут ливанские террористы. Мы со Смитом решили их арестовать.

СМИТ:
- Скорее всего, здесь жили не террористы, а шпионы, которые под них маскировались. Ведь ни у одного ливанского террориста не будет лежать на балконе холодец их свиных ушей.

ЛИВАНСКИЕ ТЕРРОРИСТЫ:
- Мы мирно спали после выполнения терроризма, когда нас арестовали. Мы спросонок растерялись и тут же во всем признались.

ДЖОН:
- За поимку шпионов-террористов нам со Смитом дали шоколадную медаль конгресса.

СМИТ:
- Правда оттого, что мы с Джоном сильно жмурились, у нас появились синяки вокруг глаз.

ЛИВАНСКИЕ ТЕРРОРИСТЫ:
- А мы съехали с квартиры и пошли жить в тюрьму.

СЫН:
- А мы в тот вечер объелись холодца и нас забрали в больницу.

СТИВ:
- А я таки наступил на грабли во второй раз.

ВЬЕТНАМСКАЯ МАФИЯ:
- А мы присмотрели для себя хорошую пустующую квартиру.

ВЕДУЩИЙ:
- Вы увидели, что нашим спасателям зачастую приходится решать вопросы поимки террористов и заселения пустых квартир. Следующий раз мы расскажем вам, как в День Независимости мальчику Стиву на голову свалился китайский спутник-шпион.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.05.2003, 15:21     # 11
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ КОШМАР
ВЕДУЩИЙ:
- Ежедневно тысячи людей попадают в критические ситуации, безвыходные положения, ломают руки и ноги. Помочь им в этом призвана наша программа и служба "Спасение 911". Приободрить людей, попавших в беду, свести все к шутке - в этом состоит наша главная задача. И об одном таком случае, случившемся в Рождество, я не имею права молчать. Да, собственно, не очень-то и хочется.

ДИСПЕТЧЕР:
- Когда раздался звонок, я очень удивилась, потому что рождественская индейка не могла так быстро приготовиться даже в американской микроволновке. К тому же звонок в микроволновой печи обычно не такой настойчивый и тревожный. Скорее всего, это был телефонный звонок, потому что когда индейка была готова, а печка уже остыла, телефон все еще надрывался.

ЖЕНА:
- Я просто хотела поздравить спасателей с рождеством, ведь они стали практически нашей семьей. Я очень удивилась, что никто не поднимал трубку, ведь обычно там постоянно занято.

СЫН:
- Зато очень удивился я, когда проснулся среди ночи непонятно от чего. Еще с вечера папа сказал, чтобы я загадал желание и повесил на кровати или на каминной полке свои носки, а в полночь Санта Клаус через дымоход наполнит их подарками. Когда я проснулся и посмотрел в носки, то не обнаружил там не только кокаина, но и ничего другого.

ОТЕЦ:
- Когда мой сын уснул, я нарядился в шубу Санта Клауса, взял мешок с подарками, жареную индейку и полез в дымоход, несмотря на неприятный запах гари или еще чего-то.

СЫН:
- Сам же советует носки вешать на камин, и сам же ругается...

ЖЕНА:
- Обычно мой муж по сто раз на дню пролезает по дымоходу. Но на этот раз... Не знаю... Может мешок заклинило, или индейку перекосило, но муж выбрался из дымохода в дом только по щиколотку. Я решила, что ничего страшного не будет, если мой идиот повисит несколько дней и похудеет, поэтому я пошла смотреть телевизор.

МУЖ:
- Мне было очень тесно и неудобно, на голову сыпался мокрый снег, я проголодался и начал худеть. Но тут я вспомнил, что у меня в руках есть индейка, а в мешке припрятана бутылка виски.

ЖЕНА:
- В это время по телевизору сообщили, что все индейки заражены то ли бешенством, то ли насморком, и у всех, кто попробует хоть кусочек, может быть расстройство желудка.

СЫН:
- Наконец, я понял, почему я проснулся - кто-то колотил ногами по дымоходу, а в камин капало чье-то расстройство желудка.

ЖЕНА:
- Когда мы жили в небоскребе, нас несколько раз затапливало водой. Поэтому мы купили себе этот дом. Но я никогда не думала, что в доме без соседей нас тоже могут затопить. Да не водой, а самым настоящим... Господи, спаси Америку! Я позвонила в службу спасения еще раз.

ДИСПЕТЧЕР:
- Теперь я твердо была уверена, что звонил телефон. Я отрезала себе кусочек индейки, уселась в кресло, закурила сигарету, сняла трубку и приготовилась слушать поздравления. Но то, что я услышала, заставило меня покрыться ледяными мурашками. Я решила выпить горячего чаю, чтобы согреться.

СМИТ:
- Я и Джон получили срочный вызов от диспетчера. Вообще, большинство срочных вызовов я и Джон получаем непосредственно от диспетчера.

ДЖОН:
- Мы только что закончили спасать мальчика Стива. Точнее, не самого Стива, а его бультерьера. Он чем-то отравился и у него было расстройство желудка. Мы наложили сзади на собаку гипс и отвезли ее к психоаналитику.

СМИТ:
- Мы были свободны и собирались с Джоном встретить рождество на работе. Я даже взял из дому кусочек индейки, когда поступил вызов. Мы решили встретить рождество на месте происшествия.

ЖЕНА:
- Когда прибыли спасатели, я пригласила их пройти в гостиную. В комнате был беспорядок, и этот беспорядок увеличивался.

МУЖ:
- Я висел в дымоходе и увеличивал беспорядок, совершенно ничего не чувствуя - мое тело затекло. Из дымохода мне были видны только звезды. Это было настолько романтично, что я стал думать о нашей первой встрече с женой.

ЖЕНА:
- Когда мой муж стал думать о нашей первой встрече, мне стало стыдно, что я в мыслях назвала его идиотом. Ведь в том, что он идиот, есть частица и моей вины.

СЫН:
- Я не мог понять одного: куда делся мой папа, и почему Санта Клаус, застрявший в дымоходе, дает вместо подарков черт знает что.

ДЖОН:
- Мы со Смитом скорее бы умерли, чем рассказали бы ребенку, что никаких Санта Клаусов не бывает, а то, что висит в дымоходе, и есть его папа.

МУЖ:
- Я тоже скорее бы умер, чем позволил спасателям травмировать психику сына.

ЖЕНА:
- А тебя, собственно, никто и не спрашивал.

СМИТ:
- Джон схватил Санта Клауса за ноги и стал тащить его в помещение. А я разбежался и с разбегу прыгнул в дымоход.

МУЖ:
- Внезапно я перестал видеть звезды и мне стало грустно. К тому же кто-то внизу пытался снять мои ботинки, за которые я выложил в свое время триста долларов.

ДЖОН:
- Мои руки постоянно соскальзывали, мне было ужасно противно, но внутренний голос говорил мне: "Джон, на месте потерпевшего мог быть ты! Более того, ты будешь на его месте! Ведь ты со Смитом тоже ел индейку!"

СМИТ:
- Я прыгал в дымоходе, проталкивая тело Санта Клауса вниз. Наконец, мы как по маслу съехали вниз. Я говорю "КАК по маслу", а не "по маслу" потому что именно так все и было.

ЖЕНА:
- Когда мой муж спустился, я его не узнала. Я подумала: "А может, это действительно Санта Клаус?" и пошла искать своего мужа.

МУЖ:
- Я обрадовался, что меня никто не узнал, поздравил всех с рождеством, наполнил всем носки подарками и побежал переодеваться.

ДЖОН:
- Нам со Смитом можно было уходить. Более того, нам уже нужно было уходить. Более того, нам со Смитом нужно было просто бежать!

СМИТ:
- Но в носках у нас кроме ног были подарки, поэтому далеко мы не ушли.

СЫН:
- Когда у меня в носках оказались подарки, я обрадовался, что Санта Клаус все же есть, а моя психика останется нетравмированной еще некоторое время.

ЖЕНА:
- Я нашла мужа, но Санта Клаус уже ушел. Его недавнее присутствие ощущалось буквально во всем.

МУЖ:
- Когда я переоделся и вернулся, жена сказала, что к нам приходил Санта Клаус. Я огорчился, что не застал его.

ДИСПЕТЧЕР:
- Я жутко обрадовалась, что все закончилось хорошо. Я даже не стала есть индейку, и у меня не было расстройства желудка. Зато я так прыгала от радости, что упала с лестницы и сломала себе ногу.

СТИВ:
- Вы только не говорите, что всех индеек заразил я. А то меня мамка заругает.

ВЕДУЩИЙ:
- Каждый шрам на моем теле напоминает мне о том или ином ужасном случае. Но два самых кошмарных шрама, в уголках рта, у меня появились именно после этого жуткого случая - ведь я так много о нем рассказывал на каждом углу.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.05.2003, 15:23     # 12
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
ТЕПЛОВОЙ УДАР

ВЕДУЩИЙ:
- В этой программе мы рассказываем о людях, которые попадают в различные критические ситуации, балансируют на грани жизни и смерти и в последний момент спасаются. Если все американцы будут смотреть нашу программу, у них просто не останется времени на то, чтобы попадать в критические ситуации, балансировать на грани жизни и смерти и спасаться в последний момент.

ДИСПЕТЧЕР:
- Стояла жаркая погода. В офисе было душно, поэтому я дежурила на пляже с пейджером, от нечего делать продавая отдыхающим вареную кукурузу. У меня только-только пошла торговля, когда пейджер запищал. От неожиданности я опрокинула кастрюлю с горячей кукурузой себе на ноги.

ОТЕЦ:
- Обычно у нас хватает денег проводить свой отпуск только на побережье Аляски, но тут, к счастью, умерла моя тетя, я получил наследство, и мы решили позволить себе Майами, которое славится своим пляжем и вареной кукурузой.

МАТЬ:
- Мой муж повел сына купаться, а я лежала на пляже и загорала, потому что если лежать на пляже и не загорать, тебя примут за кубинского эмигранта или за коммуниста.

СЫН:
- Мой папа повел меня купаться, но я не хотел идти, потому что я уже пописал дома. К тому же я боялся утонуть.

ГРИНПИСОВЕЦ:
- Я брал пробы воды на побережье, когда увидел мужчину, тащившего в воду за ноги своего сына. Я объяснил ребенку, что за всю историю Майами здесь не утонуло ни одного человека, потому что все побережье просто кишит акулами.

МАТЬ:
- Я загорала и внезапно потеряла сознание. А может быть, я просто заснула.

ОТЕЦ:
- Внезапно на пляже стало тихо. Так тихо у нас бывает только в том случае, если моя жена засыпает или теряет сознание. Я крикнул сыну, чтобы он не волновался и побежал вызывать спасателей. Я очень боялся, что у моей жены тепловой удар и мне придется дальше самому воспитывать этого бандита.

СЫН:
- Я был уже в воде, когда папа крикнул мне, чтобы я не волновался. Он крикнул так громко и внезапно, что я разволновался и испугался прямо в воде.

ГРИНПИСОВЕЦ:
- В этот момент мои приборы показали повышенную концентрацию кишечной палочки в воде и я принял решение закрыть пляж.

ДИСПЕТЧЕР:
- Я ужасно испугалась, что не смогу теперь продать кукурузу, обсыпанную песком. Тем не менее я вызвала спасателей, которые были тут же, на пляже.

ДЖОН:
- Я и Смит помогали мальчику Стиву лепить из песка куличики. Нам было немного стыдно играть в детские игры, к тому же куличики получались совсем невкусные. Скорее всего, мы просто забыли, как их правильно лепить.

СМИТ:
- Мы как раз вынимали из горла Стива ракушку, которой он подавился, когда пришел вызов в виде диспетчера. Мы взяли все необходимое и побежали спасать от теплового удара женщину.

ОТЕЦ:
- Пока спасатели бежали к нам, я решил полить жену водой, но я не мог подойти к воде, поскольку пляж внезапно оказался закрытым из-за кишечной палочки. И тогда я вспомнил о сыне, который находился в воде. Ему уже нечего было терять.

СЫН:
- Я продолжал бояться в воду, но терять мне было действительно уже нечего, и я решил спасти свою маму, пусть даже ценой собственной жизни. К счастью, вокруг плавало очень много полиэтиленовых пакетов и прочего мусора. Я стал наполнять пакеты водой и передавать папе.

СМИТ:
- Мы не могли бежать быстро, поскольку нам с Джоном в плавки попал песок и креветки.

ДЖОН:
- Когда мы, наконец, добежали до женщины, у которой случился тепловой удар, ее муж собирался уже поливать свою жену водой из пакета. К счастью, у нас был медицинский справочник, и хотя в нем не было нескольких страниц, я понял, что основная задача сейчас - сделать несчастной искусственное дыхание и массаж сердца. Смит занялся дыханием, а я - сердцем.

ИЗДАТЕЛЬ:
- Когда мы издавали этот справочник, в него вкралось несколько досадных опечаток. Так, скандально известную фразу из главы "Искусственное дыхание" следовало читать исключительно "рот в рот", а никак иначе. Я сказал об этом спасателям, благо я загорал неподалеку.

ОТЕЦ:
- Мы перевернули жену на спину, и спасатели начали делать искусственное дыхание и массаж сердца. Если бы я не знал, что это спасатели, я бы немедленно дал им по морде или вызвал бы своего адвоката. К тому же я немного беспокоился за сына, который остался в воде совсем один.

ДЖОН:
- У потерпевшей была огромная грудь, и я начал массировать непосредственно ее, в надежде, что что-то дойдет и до сердца.

СМИТ:
- Я делал искусственное дыхание с учетом поправок, данных нам джентльменом, загоравшим неподалеку. Несчастная делала вялые движения и стонала. Видимо, ей было очень больно.

МАТЬ:
- Я не знала, что тепловые удары такие приятные. Мне хотелось, чтобы он не заканчивался никогда.

СЫН:
- Про меня все забыли и мне стало скучно. Тогда я решил поиграть с дядями, которые плавали неподалеку, держа на голове узелки с одеждой.

КУБИНСКИЕ ЭМИГРАНТЫ:
- Мы решили эмигрировать вплавь, чтобы впоследствии ассимилироваться с населением Америки. Но мы никогда не думали, что так быстро соскучимся по родине. Даже вода здесь была другая на вкус. Ну а после того, как кто-то стал хватать нас за ноги и половина наших утонула, мы поплыли обратно на Кубу.

ОТЕЦ:
- Я увидел, что мой сын купается в воде под присмотром взрослых и перестал за него беспокоиться. К тому же пора было поливать жену водой.

МАТЬ:
- Я поняла, в чем коварство тепловых ударов. Когда мне казалось, что тепловой удар мне уже начинает нравиться, меня словно окатили холодной водой. Наверное, меня бросило в пот. Я решила открыть глаза.

СМИТ:
- Мы с Джоном увидели, что несчастная открыла глаза и прекратили ее спасать, хотя мы еще никогда не получали такого удовлетворения от своей работы.

СЫН:
- Я увидел, что мама открыла глаза и перестал бояться.

ГРИНПИСОВЕЦ:
- Внезапно показания приборов по концентрации палочки вошли в норму и я принял решение открыть пляж.

СЫН:
- Когда пляж внезапно открыли, все тут же побежали купаться, поэтому я еще час не мог выбраться на берег.

ОТЕЦ:
- Я ужасно обрадовался, что тепловой удар у жены закончился, потому что я немного проголодался от волнения, а кормить меня было бы некому, если бы тепловой удар у жены не закончился.

ДЖОН:
- Мы со Смитом обрадовались, что все обрадовались и пошли обратно. От радости нам было немного грустно, что мы больше никому не нужны.

СТИВ:
- Ну почему же никому? Вы нужны были мне, потому что я нечаянно так обрадовался, что сел на морского ежа.

СЫН:
- Я тоже обрадовался, потому что мы решили остаться в Майами еще на месяц - ведь нашей маме так понравилось здесь отдыхать!

КУБИНСКИЕ ЭМИГРАНТЫ:
- И мы обрадовались, что вкус воды опять изменился. Мы вернулись и ассимилировались с американским населением, которое тоже обрадовалось.

ДИСПЕТЧЕР:
- А уж я-то как обрадовалась! Ведь я таки сплавила всю испорченную кукурузу каким-то идиотам, которые называли друг друга "мучачос" и ни слова не понимали по-английски.

ВЕДУЩИЙ:
- Мне было радостно видеть, как все вокруг радуются и тоже решил обрадоваться. Еще много раз я видел эту радостную семью, прогуливающуюся по пляжу и подкармливающую рыбок сырым мясом. Следующий раз мы расскажем вам о том, как только благодаря самоотверженным действиям спасателей отец Стива сыграл дохлый мизер.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.05.2003, 15:25     # 13
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
КАПКАН ДЛЯ САНТЫ
ВЕДУЩИЙ:
- Совсем недавно отгремели новогодние праздники, которые принесли в нашу жизнь столько радости, что просто беда. Наша программа продолжает знакомить вас со скромными героями Службы спасения. По ночам, когда все американцы спят спокойно, эти отважные люди кряхтят и ворочаются.

СЫН:
- Мой папа работает продюсером на студии "Warner Bros.", а зимой подрабатывает Санта-Клаусом на новогодних елках.

ОТЕЦ:
- В этот вечер у меня было выступление на елке в Конгрессе. Я надел шубу, приклеил бороду и полез в сейф за подарками. Я уже достал кредитные карточки, которые собирался раздать детям, когда дверца сейфа захлопнулась, прищемив мою бороду.

СЫН:
- Мы с моим другом Стивом в это время были на елке и страшно волновались, понравится ли Санта-Клаусу наш стишок про Саддама Хусейна.

ОТЕЦ:
- Ситуация была безвыходная, поскольку ключи от сейфа остались в сейфе, а клей, которым я приклеил бороду, был настоящий, американский, хотя и сделанный в Корее. Я позвонил по сотовому жене, которая сразу же поняла в чем моя проблема.

МАТЬ:
- Идиот! Где ты шляешься? Проблема? Да ты знаешь, в чем твоя проблема?! В том, что ты идиот!

ОТЕЦ:
- Разговор с женой не заладился. К тому же я не был уверен, что борода внутри сейфа не продолжает расти, несмотря на то, что она искусственная - ведь сейф, который я все это время держал в руках, становился все тяжелее и тяжелее.

МАТЬ:
- Мне стало немного стыдно за то, что я накричала только на мужа. Я позвонила в службу спасения и закатила истерику.

ДИСПЕТЧЕР:
- Добрый вечер! Служба спасения. Если вам нужна информация о нашей компании, нажмите после гудка клавишу "один", если вас интересует режим работы - нажмите "два", если вам нужно немедленно спастись - наберите "три"…

СМИТ:
- Мы с Джоном как раз закончили спасать человека, подавившегося за праздничным столом соленым огурцом, когда пришел вызов.

ДЖОН:
- Не огурцом, а грибом. Огурцов я не ем.

ОТЕЦ:
- Сейф становился все тяжелее и тяжелее. Я решил поставить его на стул с колесиками и покатить его поближе к выходу, к людям.

ДЖОН:
- Мы со Смитом решили разделиться. Я поехал вынимать бороду пострадавшего из сейфа, а Смит поехал успокаивать от истерики его жену.

МАТЬ:
- У меня все еще была истерика по поводу моего мужа, когда в квартире внезапно стало темно. Скорее всего, я нечаянно выключила чем-то свет.

СМИТ:
- Когда я вошел в квартиру, чтобы спасти женщину от истерики, в квартире было темно. Я принял решение спасать несчастную на ощупь.

ОХРАННИК:
- В эту ночь я дежурил на выходе из студии "Warner Bros." и проверял у всех пропуска. Ну, такой я человек. Внезапно я обнаружил, что какой-то бородатый дед пытается вынести сейф, и решил надеть на него наручники. Ну, такой я человек.

ОТЕЦ:
- С наручниками мне стало легче держать сейф, но появилось чувство скованности.

ДЖОН:
- В это время я подъехал к офису пострадавшего. Более того, я уже видел его через стеклянную дверь, но у меня не было пропуска и охранник меня не пускал.

ОХРАННИК:
- Ну, такой я человек.

МАТЬ:
- В это время я нашла выключатель и спасатель посоветовал мне нажать на него. Загорелся свет и истерика у меня прекратилась.

СМИТ:
- Включился свет, я увидел жену потерпевшего и истерика началась у меня.

МАТЬ:
- Я предложила спасателю выпить и отправиться спасать моего мужа.

СМИТ:
- После тоста "за родителей" мы с супругой потерпевшего решили присоединиться к потерпевшему, положение которого ухудшалось с каждой минутой.

ОХРАННИК:
- Наконец-то я узнал человека с бородой. Это был Санта-Клаус, который приходил ко мне, когда я был маленький. Я решил пропустить его, но наручников на всякий случай снимать не стал. Ну, такой я человек.

ДЖОН:
- Самым разумным средством было отрезать бороду. Но, во-первых, у меня не было ножниц, во-вторых, у меня не было под рукой жгута, которым нужно было перетянуть бороду, чтобы не было крови.

ОХРАННИК:
- Я предложил пережечь бороду зажигалкой. Ну, такой я человек.

ОТЕЦ:
- Когда я услышал про зажигалку, я очень испугался. Я бы не испугался, будь у меня сейф несгораемый. А сейф был обычный. У меня опустились руки и борода оторвалась.

СМИТ:
- Тут подъехали мы с супругой потерпевшего, который уже перестал быть потерпевшим.

ДИСПЕТЧЕР:
- Поскольку спасать было уже некого, мы выставили счет за ложный вызов.

СЫН:
- Поскольку мы со Стивом не дождались от Санта-Клауса никаких подарков, хотя до хрипоты рассказывали стих про Саддама Хусейна, мы вчинили иск Конгрессу США.

СМИТ:
- А мы с Джоном решили вернуться в квартиру бывшего потерпевшего, поскольку там еще осталась выпивка и соленые огурцы, которые так любит Джон.

ДЖОН:
- Смит, если ты еще раз скажешь про огурцы, то познакомишься с моим адвокатом! Я не ем огурцов!

ОТЕЦ:
- Моя борода с тех пор хранится в запертом сейфе, и растет там. Я в это верю. Я думаю, что когда она вырастет большая-пребольшая, сейф разорвет от давления и я найду ключи от сейфа и смогу, наконец открыть его.

МАТЬ:
- Я же говорила, что мой муж идиот. Но я все равно люблю его, ведь у нас так много общего.

ВЕДУЩИЙ:
- Я был так счастлив, что все закончилось благополучно, что даже не стал подавать в суд на своего психоаналитика, хотя и собирался сделать это уже целый месяц. В следующий раз я расскажу вам о том, как в национальный американский праздник "хэллоуин" спасатели вылечили от икоты целый город.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 02.06.2003, 20:13     # 14
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Круто!!!!
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 02.06.2003, 20:23     # 15
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Стараемся!!!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 18.06.2003, 23:55     # 16
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Gi ;-))).
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 19.06.2003, 12:43     # 17
Plague
Administrator
 
Аватар для Plague
 
Регистрация: 06.05.2003
Адрес: Московская Подводная Лодка
Пол: Male
Сообщения: 12 026

Plague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague Демиург
Plague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague Демиург
Супер! а еще будет?
__________________
все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

The time has come it is quite clear, our antichrist is almost already here.
M.M.
Plague вне форума  
Старый 21.06.2003, 03:25     # 18
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Prosi Alrta, on napishet ;-))).
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 22:35.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.