imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 23.07.2002, 07:06     # 1
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Talking Смешные истории

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

  • Один (1) пост - одна (1) история.
  • Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
  • В день постим не более 3-х историй!
  • Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
  • Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.
    Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
    Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
    Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
    Юмор от детей и про детей - здесь
    Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
    Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
    Армейские истории
    Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  • Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
  • Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
  • Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
    За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!
На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 22:56. Причина: Дополнение
Nymph вне форума  
Старый 02.08.2002, 18:45     # 21
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная
акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была
прицеплена рекламная листовка. Степлером.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 02.08.2002, 18:47     # 22
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже
каждому Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мудак!!!"...
У человека инфаркт...
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 02.08.2002, 18:48     # 23
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемся
выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент
вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть
территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем
составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден
обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах
определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных
лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица
формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа
«перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался
порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи
являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную
надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить
у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера,
и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.

Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов,
мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то
не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или
отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень
затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том,
что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры
на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого
Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.

После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной
автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все
возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную
всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и
поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп
и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же
привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец
прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.

- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно
отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет
и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.

В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца
глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата.
Подпись.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 02.08.2002, 18:49     # 24
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 02.08.2002, 22:25     # 25
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
…Зимой 1988 года моему товарищу - лейтенанту военного суда пришлось
присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне
Гремиха - Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак»
(Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные,
особенно зимой)…
Итак…
1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо.
2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США.
3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо
полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не
для хранения продуктов.
…Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали
Продовольственную программу собственными силами.
Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний
край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1
зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами
за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном
ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево…
…Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким
образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения,
вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в
24 килограмма. Матросик №1 - срезал, матросик №2 - поймал… Итог:
Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого….
То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось - уже
не помню…
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 02.08.2002, 22:26     # 26
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить....

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искренней..
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой - это факт! )))
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 02.08.2002, 22:29     # 27
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с
присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),
Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о
чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост
собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не
афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы
ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и
т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен!
Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к
соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии
аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в
кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в
комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и
прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями
Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он
выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
"Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.
------
ЗЫ! А Зам работает до сих пор.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 03.08.2002, 00:04     # 28
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был
такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой
середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 03.08.2002, 00:06     # 29
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные
американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский.
Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на
уровне шестого класса.

Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет,
спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая
культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не
настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно,
подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в
гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил
рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют.
Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация -
пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других
напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков
Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на
знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в
Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо
разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был
готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но
меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи
людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в
стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все
смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная
изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое
тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю
коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится
отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую
ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших
американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя
хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти
русские".
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 18.08.2002, 13:16     # 30
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Из жизни в не самом лучшем из миров...

Стародавние времена. Конференция посвещенная одной из "многообещающей", тогда, "опреционной" системе - Windows 95.
Появляется сообщения следущего контекста: "У меня Мастдай повис".
Модератор, долго не раздумывая отвечает на всю "Эту радость" огромным плюсом (замечание за некорректное поведение) за неуважительное высказывание в адрес темы конференции.
Юзверь попытался оправдаться:
- Да это я не про Windows, это моя программа мастдай!
Последущее высказывание повергло в 5-ти минутные ступпор, медленно переходящий в шоковое состояние.
- Не надо демагогии, здесь все знают, кто такой мастдай!
ЗАНАВЕС
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 18.08.2002, 21:10     # 31
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Реальная ситуация. Еду в маршрутке до Текстильщиков.
Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он
таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С
чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю
ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что
водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 18.08.2002, 21:27     # 32
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором
мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание -
младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский
пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП
(взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом
состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое
самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик
с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным
службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл
пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!!
А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки -
всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60.
Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего?
И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего.
Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются -
так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолёт с нашим
лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт? Двигатели ведь всё с бетонки
ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если
двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берёшь ракетницу, записываешь расход
боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома
не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая
словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они
убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой
умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва
не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие:
вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался
колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу -
максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меня -
еле увернулся!
Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета,
опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами
метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком
низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища,
резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо
на меня...
...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу
из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло...
А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота.
Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу,
через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись
в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие
звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены",
все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются
не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте
солдат и сержантов.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 18.08.2002, 21:28     # 33
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Это было в мою курсантскую пору.
Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии.
Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в
казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного
пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом
комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы
курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех
точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо
максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на
четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться,
курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору.
На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в
том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает
голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь
продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали
буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь
Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 18.08.2002, 21:31     # 34
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену.
Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет
шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника,
охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом
тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке.
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его
прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны
наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением
накалькулировать не менее половины валового национального дохода
за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время
открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит
нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство
тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает
центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету.
Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями
сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной
лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы,
она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом
произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не п**ди, не видишь - заглохла я!
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing!
Nymph вне форума  
Старый 21.08.2002, 23:19     # 35
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "ХУЙ"...
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 22.08.2002, 02:50     # 36
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура
"WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный
листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 24.08.2002, 14:54     # 37
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Сочи, парк Ривьера, художники нарисуют ваш портрет, вырежут профиль из черной бумаги.... Зазывная надпись - "Вырежу всю семью"
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 24.08.2002, 14:56     # 38
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Было дело, собрались студенты выпить... Ну, как студенты собираются выпить, знают даже нестуденты... В общем и целом, через несколько часов питья, куренья и песнопений, подавляющее большинство собравшихся повалилось в глубоком ауте. Остался один - то ли самый стойкий, то ли поздно пришедший... Бродил он, бродил по квартире, усыпанной неподвижными телами, и занесло его в конце концов на кухню. Там он нашел бутылку, и принялся оттягиваться в обно лицо. Ана кухне стояла коробка гуаши. И вот чел, от нечего делать, стал себя развлекать - ловить стасиков, в простонародье - тараканов, макать их в баночьки с гуашью и заточать под перевернутую кастрюлю. Под утро утомился и ушел спать. А разбудил его - и всех остальных - крик: кто-то встал раненько, пошел на кухню по воду и зачем-то поднял эту кастрюлю... Прикиньте глюк - разноцветные тараканы!!! Говорят, тот парень завязал пить...
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 29.08.2002, 04:13     # 39
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера) на французском, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала лектропочтой.
Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны...
... незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро - как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю.
Загадочна русская душа... =)
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии

Последний раз редактировалось maskman; 29.08.2002 в 04:26.
maskman вне форума  
Старый 30.08.2002, 22:50     # 40
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Математики шутят...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо
знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как ? Третий скуп ? - переспрашивает официантка ?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно ?
- A-a ! Tретик скуп ? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп"
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает :
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x квадрат по dx?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Немая сцена.
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 19:34.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.