Юмор от детей

[Absalute]

Двойняшки Витя и Юра. Им уже по три года и они учились правилам
дорожного движения - как надо переходить улицу.
Едут с папой на машине. Вдруг дорогу, перед самой машиной,
перебегают две собаки. Юра с возмущением спрашивает:

- Па! А че собаки не посмотрели ни на право ни налево?

[Йохансон]

Случилoсь этo сo мнoй мнoгo лет назад, кoгда пешкoм пoд стoл хoдил. Делюсь, вспoминая рассказ матери...
Прoезжая в oбщественнoм транспoрте (как вoдится на переднем сидении, глядя в oкнo) наблюдаю гoрoдскoй парк, на территoрии кoтoрoгo распoлoжен зooпарк. Прoисхoдит следующий диалoг (грoмкo, на весь трoллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сынoчка, парк....
- Мама!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!
- Да, крoха, там oбезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБУТ!!!
И уже в пoлнoй тишине перепoлненнoгo трoллейбуса, дрoжащий oт смеха гoлoс матери:
- Да, сынoк, там верблюд

[Absalute]

Надя 3 года.


На выходных ходили на каток. Надя там была первый раз.
Час катались - держали её с двух сторон за руки и так ездили, к концу
часа катания она даже научилась сносно держать равновесие и не
скрещивать ноги .Устали, сидим в раздевалке - переодеваемся, снимаем коньки...
Надя задумалась, а потом с серьёзным лицом говорит:
"Даже не знаю, что мне теперь делать... Я ещё хочу..."



Зима. Во дворе поселилась огромная собака, породы королевский дог,
белого цвета. Она ухожена и хорошо воспитана - на своих не лает и не кусается. Ночует на 4-ом этаже, под дверью .Все жители дома по очереди кормят .
В первый день, как у нас появился новый "сосед", Надя с Папой собрались
сходить в гараж - за санками .Ушли и пропали... Вернулись часа через 3 - довольные, румяные .За ужином Надя выдаёт:

"А вот когда мы с Папой шли в гараж... Ну, пиво пить... видели белого медведя!!!!"



Владик поет «Не ходите дети в Африку гулять…» все громче и громче. Потом говорит «Папа, сделай потише Владика».


На почве прочтения «Федориного горя». Приходит с кухни мокрый и говорит
- Мы помоями облиты. Мы облиты. Папа ругай Владика. Он балуется.


Владику говорят «Ты уже большой, а все балуешься».
- Нет, я уже маленький
- А раз маленький, играй в погремушки, а машинки мы у тебя заберем
- Давайте погремушки, но если это шутка, то она не смешная


Владик забирается к родителям в постель и строго говорит: «Кто написает в кроватку - получит по зопе».



В магазине.
К продавщице в кондитерской.
- Эй, ты где? Иди сюда. Продай мне баранок – у меня есть деньги.

[trimel]

Костик, 3 года.

Упало дерево:
- Ой! Кто-то дерево потерял!

- Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
- Почему?
- А я обкакаюсь.

- Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

Бабушка:
- Видела в магазине книжку "Сказки Пушкина", такая большая, в хорошем
переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет.
Костя:
- Покупай, покупай, я картинки раскрашу.

Дима, 3 года
- Не надо Костю обижать. Я сам!

Идем по улице. Собака лает на кошку.
- А чё она гавкает?
- Собаки не любят кошек, вот и гавкают на них.
- А кошка собаку любит?
- Нет, не любит.
- А чё она на нее не мяукает?

- Мы это уже видели?
- Видели.
- Пойдем еще повидим!

Андрей, 5 лет.
1) Изучаем названия профессий.
Я:
- Строитель строит дома, повар - готовит еду, учитель учит детей, портной ...Что делает?
Андрей:
- Парты, конечно!

2) Ходили с ним в Третьяковскую галерею.
В зале Саврасова очень долго смотрел на одну картину. Подходил - отходил, и сам с собой, удовлетворенно так беседовал: "Дааа-а. Неплохо, неплохо...Даже очень неплохо! Мне нравится. Очень даже хорошая картина!"
Саврасов, наверное, порадовался такому ценителю, а мы из зала выходили
под дружный хохот всех, кто был рядом и это слышал...

3) - Мам, а ХУДОжник - что, всегда ХУДОй???

4) Выпал первый снег.
Андрей:
- О-о-о! Снег я люблю. От него фокусы бывают. Возьмешь его в руку - раз!!! И нет ничего... Уже только капельки!

Катерина, 3 года.
Катя посмотрела мультфильм-сказку "Русалочка".
Затем задала вопрос, который ввел всех в ступор:
- Папа, а почему принц не поменял свой голос на хвост?

Катерина, 4 года.
Хочет надеть на улицу новые ботинки. Мама до этого дала указание надевать их, если пойдет дождь.
- Катя, но дождь ведь давно кончился.
- Да, но лужи-то остались.

Вероника, 4 года

- Поздравляю, вы выиграли! Вот вам суперприз - дочка!

- Там в комнате на полу лежит муха и притворяется, что умирает!

- А у нас в садике новая учительница и новая готовильница!

Перед обедом:
- Мам, знаешь, что такое курица?
- Птичка.
- Правильно. А еще это мясо!

- Я выйду замуж и через девять месяцев у меня появится ребенок?
- Да.
- Так долго терпеть?!!

Предвыборная кампания: на всех столбах фото кандидата в депутаты.
- Мама, это что, преступник? Он в розыске?
- Нет, просто скоро выборы, голосование. Дядя хочет, чтобы мы проголосовали за него.
- А я тоже буду голосовать!
- За кого же?
- За Человека-Паука!

[trimel]

После душа перед сном вихляется обернутый в полотенце на диване.
- Мам, смотри как у меня получается!
- Здорово. Что, танец живота?
- Да нет!!! Танец попы и писи!

Я :
- Ну все, Андрюша, компьютер завис...
(комп пожужжал, пострекотал, заработал дальше)
Андрей:
- О, все! Обратно привис!
(Прислала Светлана)

Филипп, 2 г.7 м.

Гуляем в парке. Он срывает несъедобные ягоды. Я говорю, что это волчьи ягоды, и их есть нельзя. Он спрашивает:
- А если я их съем, я стану волком?
- Да.
- И буду тогда лаять как собака?


Филипп страшно любит всякую технику - тракторы, экскаваторы, бетономешалки.
Как-то раз укладываю Филипка спать:
- Хочешь, я тебе сказку расскажу?
- Хочу.
- Про кого тебе рассказать сказку?
Пауза.
- Про трактор "Беларусь"! (тоже самое "про машину "Субару", "про мусорку").


Арина затискала кота Баську до полусмерти. Он уже лежит и нет сил встать.
- Арина, оставь Басю в покое.
- Да, что ты, мама, посмотри, он весь в кайфе.

Андрей, 4 года.
Сидит в ванной минут сорок... Вдруг кричит:
- Вытаскивайте меня скорее, я уже весь мокрый!!!

Андрей, 5 лет.
Гуляем в лесу. Собираем грибы.
- Ой, мама, мы же теперь спасатели грибов!
- От кого же мы их спасаем?
- От червяков!!!


Андрюша, 3,5 года.
1. На даче:
- Ой, коровка на поле пасуется..! Её туда бабушка пасаться привела!!!

2. Прабабушка демонстрирует правнуку Андрею свои "новые" вставные
челюсти. Сначала снимает верхнюю челюсть, держит в руке. У ребенка восторг
полный! Круто!!!
- А снизу, бабушка, можешь зубки вынуть?
Бабушка с азартом снимает и нижнюю челюсть...
- О-о-оо!!! А теперь язычок давай!!! - советует любящий правнук.


Евгений (5 лет)
- Мама, я знаю, почему крИветки называют крИветками!
- Почему?
- Потому что они крИвые!

Алия (5 лет 7 мес.) приходит в детскую, где я сижу с 9-месячным сыном Абайчиком, и с ходу воспитывает меня:
- Пап, запомни, эти ножницы я повешу на кухне, чтоб брал и туда же ложил! А
то иногда ты берешь, забываешь, а мама нас ругает (ее и Найлю)...

Таню спрашивают:
- Сколько у тебя будет детей, когда ты вырастешь?
- Когда рожу, тогда сосчитаю.
(Прислала Руся)


Говорит Роман. 3 года.

Мы учим цвета, приводим примеры: солнышко - желтое, травка - зеленая,
собака - черная. Некоторое время спустя папа спрашивает у Ромы: "Какого
цвета у мамы кофта?" (на самом деле кофта черная). Рома отвечает:
"Собачного цвета".

4 года.

Идем утром в садик через дворы, там мусоровоз выгружает из баков
мусор. Роман заинтересовался и смотрит. Я тяну его дальше. Он говорит:
"Мама, ну давай посмотрим на мусороед".

Едем в маршрутке, ему не понравилось что-то из моих слов, он на всю
маршрутку: "Я не люблю, когда мне так женщины говорят!"

Андрей уже в 4 года.
Рассуждалки на тему размножения людей.
1.
- Мама, а я когда еще не родился, у тебя в животике жил?
- Да.
- А ты что-нибудь кушала?
- Да, конечно...(???)
- Что, и обедала?!
- Ну да!
- Так меня твой обед по голове ударял!

2. - Мамулечка, а меня ты выродила?
- Да.
- У-ффф! Слава Богу, что не папочка!!! Да, мамуля?
(Пришлось ответить что да уж!!!)

[Absalute]

Заходит мама с сыном Ваней (5 лет) в магазин белья. Ваня видит мужские
эротичные трусы слоником и громко на весь магазин "Мамочка, купи мне
пожалуйста такую маску"

Ваня громко объявляет, что он теперь не Ваня, а Арнольд. Проходящая
мимо женщина хочет посмеяться и спрашивает "А фамилия твоя как?" Ваня
в ответ недоуменно "Шварцнегер"

Ване было года 3,5, тоже в магазине, только хлебном.
"Мамочка купи пожалуйста белый хлеб, я никогда-никогда не ел белый
хлеб." Теперь представте как на маму посмотрели окружающие.

[Йохансон]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять... (Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего?!
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу... )
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все.

[erka2]

-Мама, а у Лёшы мокрые штанишки!
-С чего ты взял, Пашенька?
-Потому что я в них
(из моего детства )

[Йохансон]

Ребенок читает "Дети капитана Гранта".
Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны. "

=====
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко".

[trimel]

Мы с дочкой (3,5 года) ездили к бабушке в деревню. Там, через дорогу в
коттедже, живет девочка, которой 3 года. Они громко кричали друг другу, потом у моей детки пропал голос. Она подошла к папе и прошептала: "Папочка, что-то у меня звук пропал".

Сегодня утром собирались идти с дочей в поликлинику, анализы сдавать.
Жена кричит мне из кухни:
- Позвони в садик! (что мы задержимся, чтоб правильно отметили)
Доча Алия (5,5 лет) выдает из спальни:
- Скажи, что не приеду!

ВЕРОНИКА, 3 года.
- Мам, а что это такое?
- Это майонез.
- Твой инез? А где мой инез?

По секрету:
- У меня скоро голова уже лопнет.
- Почему же?
- А в ней слишком много мальчишек.

- Мам, я сегодня двух лялечек видела, таких миленьких…
- А они близняшки?
- Нет, один был в кепке!

Бабушка печет пирожки.
- Давай-ка я тебе помогу, это же наше женское дело!

- Мам, а вы купите мне большой дом и большую кровать?
- Купим, купим, только для этого надо деньги заработать…
- Так чего же вы ждете? Идите скорей зарабатывайте!!!

- А ты хочешь немного поработать?
- Ты что, я же еще ребенок!

Мама уходит на работу.
Вероника печально: "Открытку хоть пришлешь?"

В комнате тёти:
- О, Света, сколько у тебя моей косметики!
- А ты знаешь, что маленьким девочкам нельзя пользоваться косметикой?
- Ну вот, тоже мне подруга!

- Прочитайте мне сказку про Дерьмовочку!

- Доченька, собери с пола игрушки.
Вероника строго:
- Мама, давай поговорим на эту тему завтра!

- Мам, заплети мне косички, а то я совсем смохлатилась.

Принимая подарок: "А вы случайно знаете, что подарки обратно не забирают?"

[Absalute]

Взвращаются домой с прогулки, мама говорит:
- Кисуля моя, давай вылезай из коляски! Ты же у
меня киса?
- Мяу!
- И мяукаешь как киса
Аня долго и громко мяукает, а потом
заявляет:
- Мам, я хочу кошачий корм!

[Absalute]

Даниил, 4 года.
Мама смотрит ребенку в рот и говорит:
-Какие же у тебя страшные зубы! На что тот отвечает:
- Как у Щелкунчика?

Сидит в туалете на горшке. Туда же заходит папа, чтобы
помыть руки.
Данилка кричит:- Выйди, а то сдохнешь. ( Перепутал со словом
задохнешься )

Пытается помочь открыть маме крышку на банке и кряхтя сообщает:
- У мужика все должно получиться!

[trimel]

Укладываемся спать и разговариваем:
- Петя, в сентябре в садик пойдешь, научишься там дружить, рисовать и т.д., а потом еще подрастешь и пойдешь в школу - там научишься читать, писать и т.д., а потом еще подрастешь и поступишь в институт, там еще много интересного узнаешь.
- Мам, а потом стану совсем большим и буду водителем мусоровоза.

- Мам, дай мне кисточку - просит Петя.
Даю ему кисточку для рисования.
- Нет, мам, не такую!
- А какую, Петь?
- Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

Мите 1,5 года, часто повторяет слово "блин".
Бабушка спрашивает:
- Кто же это тебя такому слову научил?
Митя после некоторой паузы:
- Все люди.

Мама Илье (3 года):
- Скоро я буду старенькой, ничего не смогу делать, кто будет обо мне заботиться?
Илья:
- Я, буду заботиться, носить тебя на руках, покупать тебе машинки, и чупа-чупсы.

Устами Арины.
5 лет, ходит в бассейн вторую неделю, долго просила маму, чтобы ей купили очки для плаванья под водой. Купили. Приходит после занятия, спрашиваю:
- Как там под водой, понравилось?
- Там одни ноги.

4,5 года.
- Что такой прямоугольник?
Арина: Это растянутый квадрат.

4 года 3 месяца. Возвращаемся из садика. Спрашиваю:
- Что ты сегодня делала?
- Играли в дочки-матери.
- Кем ты была? Мамой или дочкой?
Арина, вздыхая: Я была собакой.

[Йохансон]

Давеча купили сынишке (4 года) детский букварь.
Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начали читать, понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин.
Цитирую дословно:
Б орешки все грызет, Г по озеру плывет, Буквой З раздвинь еду, И узнаешь про езду.
Nо соmmеnt.
ЗЫ. Мы долго думали что в этом случае значит Г. Очень надеемся, что гусь.

[Йохансон]

Случилось на днях…
Шли мы как–то домой, уставшие, замученные злобами дня, передвигая с трудом ноги…
Тропинка была узкой, и муж с младшим сынишкой трех с половиной лет шли впереди. Потом и старший сын Женя пристроился рядом с папой. Идут впереди меня – держаться за руки, а я плетусь сзади – одна.
- Почему у тебя, Леша, нет хвостика? – вопрошаю с грустью в голосе у мужа.
- А зачем папе хвостик? – спрашивает Сергушка.
- Так я бы взялась за хвостик и шла бы вместе с вами, а то одной скучно идти.
Ну младший то не растерялся и выдал:
- Так ты, мам, за писю папу держи!
Мы чуть на этой тропинке и не остались лежать

[trimel]

Наташа (2 года с хвостиком) недавно лежала в больнице с бронхитом, где претерпела массу измывательств со стороны медиков. Играет с мамой в доктора (на шее - настоящий и весьма увесистый фонендоскоп). Ни с того ни с сего огрела маму фонендоскопом по лбу. На возмущенные вопли отвечает: "Мама, успокойся, - это лечение".

· Почти 3 года; пришла с родителями в гости посмотреть на младенца. Сидит, смотрит, как он дрыгает ножками. "Наташ, хочешь себе такого же?" "Да, только чуть-чуть побольше, и чтобы не какался…"

· Наташа (3 года) завладела монетой; разглядывает "решку", затем переворачивает "орлом" и кричит восхищенно: "Мам, гляди - индюк!"

· По дороге из детского сада попросила купить ей "мятый чупа-чупс". Думали, оговорилась, купили ей мятный. В ответ - буря возмущения, кидается в истерику и кричит: "Я же просила мятый, а вы купили круглый!!!" Оказалось, она просто хотела леденец плоской формы.

· Наташа (4 года) рассматривает яблоко: "Вот где хвостик торчит, это у яблока попа…" Мама: "Почему это?" "Ну мам, сама подумай, разве носом за ветку удержишься?"

· Папа в длительной командировке, отсутствует уже месяц. Ужинаем вдвоем. "Мам, ты кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, будет у тебя шея толстая, и будешь ты меня на ней катать, как папа…"

· 4 года. Приходит из детского сада и хвастает: "А я теперь знаю, как правильно говорить! Надо говорить не картошка, а картофель, не морковка, а морковель…"

· Поет детскую песню, очень весело и бодро: "У дедушки Мороза, у дедушки Мороза, у дедушки Мороза горячий аппарат!…" (в песне было "горячая пора")

[Absalute]

Дочь 2.5 года запела.Звучит так:
А снег идет, а снег идет ,
По щекам шлеп, шлеп.....

[Absalute]

Анюта (2 года 2 мес)
Мама сидит за компьютером, смотрит почту. Дочери в
соседней комнате не спится.

- Мам, вставаий со стула!
- Ань, я сейчас прочитаю письмо и пойду
спать!
- Мам, иди в свою лежанку!

Идет с детьми по сильно заснеженной дороге, двое
сидят в коляске. Коляска тяжелая, не едет, мама ее волочет за собой. Аня
комментирует:
- Мам, ты нас везешь прям как лошадь какой-то!

[trimel]

Аня 5 лет: "Мама, ты правда беременная?" "Да". "Какой ужас, у нас ведь теперь будет пожар!" "С чего это вдруг?" "Ну как, ведь маленькие всегда с огнем балуются…"

Аня (9 лет): "Пап, ты что, на рыбалку собрался? И удочки приготовил, и смокинг…" (перепутала со спиннингом).

Анин одноклассник читает вслух на уроке: "…приходилось выплывать на середину озера на старом… ч.. ч.. члене (?)" Весь третий "А" лежит вповалку от смеха. Слово "член" оказалось более знакомым, чем старый добрый "челн".

Учит басню "Зеркало и Обезьяна": "Таких примеров много в мире: Не любит узнавать никто себя в сортире…"

[trimel]

Алина (почти четыре года) видит, что папа устанавливает на колесе машины противоугонное устройство - "бульдог". "Папа, а зачем тут собачка нарисована?" "Чтобы нашу машину от жуликов охраняла". "А если слепые люди в машину залезут?"

Алина (4 года) рисует кошечку мелом на асфальте: круглую голову, овальное туловище, палочку назад (хвостик), четыре палочки вниз (считает про себя, шевеля губами), затем, подумав, еще две палочки вперед. "Алина, ну ведь у кошки четыре ножки!" "Так и есть четыре, я считала…" "А это что - спереди?" "А это - ручки!"

Играет с мягкими игрушками, расставляя их парами, приговаривает: "Это - лошадка с носорогом, это - кошечка с собачкой, а это - кролик с зайчиком…" (при этом ставит рядом две совершенно одинаковые игрушки разного цвета). Бабушка: "А почему один из них зайчик, а другой - кролик?" "Так сложилось".

Поздняя осень, пришлось встать раньше обычного, и за окном еще совсем темно. Сидим за столом. Алина: "Мы сейчас завтракаем или обедаем?" Мама: "Конечно, завтракаем: когда люди утром встают, они завтракают". Алина, поглядев в окно: "Мам, по-моему, мы ночью встали…"

Бабушка забирает Алину из садика: "У вас что, в группе новенькие?" "Да нет…" "А это что за маленькие детишки?" "Ты просто на них издалека смотришь".

Балуется с бабушкиной зажигалкой, смотрит на огонь. "Алина, нельзя шутить с огнем!" "А я и не шучу…", - мрачно заявляет в ответ.

Начала заниматься музыкой. После занятия бабушка спрашивает: "Ну, и что же вы сегодня проходили?" "Кирпичный ключ…"

Мама: "Что-то у тебя, Алин, пятнышко на зубе темное, похоже на кариес…" Алина: "Это что же теперь, опять к зубному рвачу?"

На ту же тему: "Мама, я у одной тети во рту кариес видела! Золотой такой…"

Пришли в поликлинику закрывать больничный. Алина (почти 5): "Мам, ну когда же мы пойдем покупать игрушку?" "Подожди, нам еще печать поставить надо…" "А это больно?"


Идем вечером из сада. Кругом новостройки, подъемные краны… "Мам, а знаешь, почему дома рядышком строят?" "Ну, наверно, место экономят?" "Нет, это просто, чтобы удобнее было смотреть, как надо, и строить такой же…"