Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так:
"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

[Alrt]

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все
опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно
заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка,
мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ,
длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит
мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не
умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы
наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после
разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину 'Правовая информатика' для студентов очного отделения. На одном из занятий учимся из 'КонсультантПлюса' добывать справочную информацию. Предлагаю задачу:
- Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки:
- А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
- Ну, вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
- Ну, смелее, молодой человек. И слышу нерешительный ответ.
- Носки...

Сижу я как-то дома и играю в Diаblо, а рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу:
- Здесь пахнет смертью.
Настя остановилась и отвечает:
- Та нет это я пукнула.

[Plot]

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

[Alrt]

Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а
проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии
были и такие:
- Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были радоcтно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т.е.
Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
- Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и
подcказало заветное cлово.

- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать
выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в
часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой.
Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной
самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей
роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все
желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в
самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки
к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других
видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже
кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть
мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие
происходило во время Великой Отечественной войны, а суть
сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале
и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую
нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди
родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном
бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос
диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за
кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут
проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению
замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с
солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили
местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была
исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца
учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже
довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на
утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы
вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы
даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы
была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за
погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием
репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из
фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить
пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об
этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную
фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на
сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов,
отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате
спектакль выглядел следующим образом.


Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами.
В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал,
глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим.
Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках,
несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской
фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с
красным крестом - медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся
тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был
смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда,
товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир
дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно
достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним
содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить...
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из
кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают
понимать, что происходит на сцене. ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем
немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама
такие вареники с вишнями делает!...
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи,
кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках,
опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку
смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал,
наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей,
чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты.
Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его
удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за
сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите
этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего,
продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый,
курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит
решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и
начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко
закричал: "Немцы!"
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко
закричал: "Немцы!"
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у
тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для
успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже
белочка, товарищи...
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и
беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам
достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо
держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у
нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и
когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он
обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром
немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель,
товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую.
Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с
командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть
задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым
голосом говорит: "И они пошли дальше!"
ЗАНАВЕС.

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Присказка.
Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:
- Не-е-е, ну, жизнь... что за жизнь... Ну, что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Всё! Куплю резиновую бабу... И будет у меня резиновая жена...
Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка:
- Ну, что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама... Резиновая.
Дитя восторженно орёт что-то типа >, а я мрачно перебираю в уме возможные варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды...
Сказка.
На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не мальчик, а картинка и та-а-ак старается... Тут эта картинка поднимает на меня невинный взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами:
- На, мамочка...
Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает.
- Ну, что мам, ты больше не хочешь ягодок?
- Нет, заинька, спасибо большое.
Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает:
- Ну, что ж... Тогда я для другой мамы собирать буду... Для резиновой...
Занавес.

Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то
особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда
мы получали стипендию в 45 рублей:
"ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"

[Pann]

Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов – похожий на непросветлённого индуса из самых неприкасаемых дембель в убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии, ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи голенища напоминали конский детородный орган в морозный день. Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-траурное настроение. Обыкновенно впалая левая щека старого воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух Тоомас – человек-гора. По выражению мазутных с радужной поволокой очей Улугбека можно было догадаться о нестандартности его нынешнего состояния. В руке он сжимал молоток.
. Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами, генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже дожидались триумфального возвращения героя на Родину, пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней оставалось ещё немало. Смертная скука навалилась на Улугбека безжалостной йокодзуной.
. Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре кипящая моча стукнула в его небольшую голову с сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться буквально, произошло сие в ежесубботней бане – единственном месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других посмотреть и своё показать. В силу своего уголовно-наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди, разумеется), что, согласитесь, для половых приборов нехарактерно. Богато раскрашенный хозяин прибора стоял неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса производились аккуратные проколы, в каковые проколы вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух месяцев. Особенно же бывалый напирал на аспект антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нех#й делать, без х#я остаться нах#й!». Так говорил он, а потом приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке, припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да призадумались.
. В течение следующей недели в части не осталось ни куска оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме Улугбека, который настолько яро возжелал произвести, выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента, что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена. Впрочем, менее внятен он от того не стал, ибо это было просто невозможно.
. Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно замечено, что склонность к избыточной ритуализации свойственна натурам романтическим и примитивным. Будучи одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои ожидания. Для начала он торжественно вручил молоток человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную салфетку. Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-настоящему не по себе), поболтал им в бутылке и уложил на салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво разместил сбоку от сверкающей заточки. Полюбовавшись на операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся пол-литра. Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!». Несчастный Томас, которого и так уже мутило от всех этих страшных приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. – «Не мокку!». На что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я – фу, ти – нэту! Понил? Бэй давай!». Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами, легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре. Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции. Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко мне. Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек, явившись в баню с табуреткой на х#ю.

-Повтор-

[Йохансон]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

=====
Работаю я значится в турфирме...(оговорюсь, что мы - туроператор, т.е. последнее звено посредников, туристы едут на нашем транспорте. Находяится наша шарага в городе Владимире) И вот, когда только устроился был у нас такой случай: в составе русской группы по Золотому кольцу едут 4 еврея. Они непосредственно из Израиля, катаются по всей России уже недели 2 и в том числе по заказанному у нас кольцу.

Собственно случай: им стало жарко в автобусе (дело было в июле, жарища градусов под 35). И дальше понеслась.....они с мобильника позвонили своему турагенту в Израиле, у которого покупали весь тур по России и пожаловались что им жарко в автобусе. Турагент из Израиля звонит в Москву в фирму посредник (Академсервис, если я не ошибаюсь) с той же жалобой. Оттуда звонят в наше московское представительство, которое в свою очередь звонит мне. Я, немало удивившись сложности цепочки, звоню на мобильник водителю автобуса, в котором они едут и говорю 2 слова: "Включи кондиционер"....занавес...

З.Ы. С точки зрения технологии сделано все правильно, но в голове укладывается с трудом, что людям было сложно подойти к водиле самим.

[Йохансон]

Как-то я видел такую картину - идёт мужик, под руки держит двух СОВЕРШЕННО одинаковых баб, а каждая ведёт по СОВЕРШЕННО одинаковому ребёнку. Я резко захотел бросить пить. Оказалось, что одна из тёток приезжала проведать замужнюю сестру-близняшку, у которой родились близнецы

[vicyo]

Йохансон™:
С точки зрения технологии сделано все правильно, но в голове укладывается с трудом, что людям было сложно подойти к водиле самим.

В это конечно трудно поверить, но в Израиле ещё попадаются евреи, не говорящие по-русски.

------------------------------------------------------
В ванной
Для меня самое-самое приятное, что есть на свете - это... ни за что не догадаетесь. Лежать в тёплой ванне. Это даже лучше, чем шоппинг. Хотя покупки делать я обожаю, просто обожаю - и ещё напишу про это как-нибудь. Но тёплая ванна даже лучше. Я могу лежать в тёплой ванне бесконечно. Я хотела бы жить в тёплой ванне. Или в тёплом море, только неглубоком и пресном. Не люблю соль на коже.

Пена, обязательно пена. В последнее время - с экстрактом жожоба, но вообще нужно менять. Не люблю всякие хвойные экстракты, это не моё.

Плохо одно: нормальной человеческой ванны у меня, к сожалению, нет. И не скоро будет. Я плаваю в белом эмалированном чудовище, сделанном, должно быть, на каком-нибудь оборонном заводе. Но по крайней мере, у моей ванны белое дно. В русских и обрусевших домах у ванны дно обязательно жёлтое с проступающей чернотой - цвета кариозного зуба. В такой ванне нельзя лежать - только стоять. Такими же жёлто-чёрными ороговевшими корками на ногах - встать и потереть мочалкой "причиндалы". Г-ди, как я ненавижу это слово, до боли в затылке ненавижу. "При-чин-далы". У мужчины не может быть такой гадости, как "причиндалы", даже у животного такого не может быть. Причиндалы - это у снеговика или у куска глины, из которого вылепили уродца. И эти люди сами о себе говорят такое: "помою причиндалы" и гогочут. Сама слышала. И главное - они ведь не понимают, что это ужас, что так нельзя, что даже на их уродливом языке (который и мой тоже, мой единственный пока язык - доставшийся мне вместе с местом рождения) так говорить нельзя... Ужас всё это, ужас нечеловеческий.

Но это всё внешний мир. Мой мир - вода, тёплая вода. Пена. Чай каркаде, заранее заваренный в зелёной чашечке с крышечкой, на которой усатый дракон. Плеер на батарейках. И книжка. Обычно не одна: мало ли что я выберу. Всё это на табуреточке, а табуреточка поставлена так, чтобы я могла лёжа протянуть руку и достать всё что нужно. А потом - сладостное растворение в тёплой воде, музыка, тепло и ароматы.

Интересно, эти люди с мочалками и чёрными ногами способны хотя бы почувствовать дыхание моего мира?

А у меня тонкие щиколотки и розовые пяточки. Пемза, крем, и потом - обязательное валяние в халате на "козетке", пока кожа не отдохнёт и крем не впитается. Я любуюсь своими пяточками, они ужасно миленькие. В детстве, когда я была гибкая, я могла подогнуть ножку так, чтобы поцеловать себя в щиколотку. Теперь уже не могу - а иногда хочется, в щиколоточку или в пяточку... и сказать себе: "я маленькая еврейская принцесса, у меня всё будет замечательно, по-другому и быть не может".

Да! Я маленькая еврейская принцесса, я себя ужасно люблю такую.

Я тоже тебя люблю.
rak2004

Но для меня самое-самое приятное это взрезать тебе вены в тёплой ванне. Это даже лучше, чем убивать тебя в магазине. Хотя убивать я обожаю, просто обожаю - я тоже напишу про это как-нибудь. Но кровавая ванна с твоим трупом даже лучше. Я могу кромсать твоё тело в тёплой ванне бесконечно. Я хотел бы тебя сожрать в тёплой ванне. Или в тёплом море, только неглубоком и пресном. Я тоже не люблю соль на коже.

И кровавая пена, обязательно кровавая пена. В последнее время - иcключительно с экстрактом шишковидной железы, не хочу менять. Не люблю другие экстракты, это не моё.

Плохо одно: нормальной человеческой ванны у меня, к сожалению, нет - только белое эмалированное чудовище, сделанном, должно быть, на каком-нибудь оборонном заводе, с заострёнными крюками и лезвиями, вваренными в стенки. Но, по крайней мере, у моей ванны дно ни когда не бывает белым. В моём доме у ванны дно обязательно красное с проступающей чернотой - цвета кариозного зуба. В такой ванне можо лежать и визжать. И главное - никто ведь не знает, что у меня твориться этот ужас, что так нельзя, а те, кто узнаёт - их уродливые языки, а скоро и твой тоже, твой единственный пока язык, - достанется мне, и займёт своё место на крюке в ванной комнате под потолком. Ужас всё это, ужас нечеловеческий...

Но это всё внешний мир. Мой мир - кровь, тёплая кровь. Пена кровавая. Вырванный детский глаз, заранее заваренный в зелёной чашечке с крышечкой, на которой усатый дракон. Бензопила на батарейках. И книжка. Всегда только одна: "анатомия человека с цветными илюстрациями". Всё это на табуреточке, а табуреточка поставлена так, чтобы я мог протянуть руку и достать всё что нужно. А потом - сладостное хлестание нa стены тёплой крови, музыка нечеловеческих криков, теплая пена и ароматы шишковидной железы.

Интересно, эти люди в фуражках и чёрными сапогами способны хотя бы почувствовать дыхание моего мира?

А тебе перережу скальпелем тонкие щиколотки и измочалю в лоскутки розовые пяточки. Топор, крюк, и потом - обязательное освежевание на разделочном столе: ошпарить кипятком, дождаться, пока кожа не отoйдёт и не полопается кровавыми пузырями. Я любуюсь изрезанными пяточками, они ужасно миленькие. В детстве я мог вывернуть из сустава соседской девочки ножку так, что она орала и тыкалась мордой в стену, а потом втыкал ей украденные у мамы маникюрные ножницы в щиколотку. Теперь уже не могу, потому что она после этого заболела и умерла, - а иногда хочется, в щиколоточку или в пяточку... и сказать себе: "я маленькая еврейская принцесса, у меня всё будет замечательно, по-другому и быть не может".

Врачи тоже успакаивают меня и ласково соглашаються, что я маленькая еврейская принцесса, но рукава "смириловки" за моей спиной всё-таки держат пока связанными. И я себя ужасно люблю такую.

Бессовестно нарушил копирайт здесь:
http://www.livejournal.com/users/holokost/16695.html

[Pann]

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Hе буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Hегодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Hе говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Hечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. Hа пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Hедоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. Hа подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ ©46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ ©10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Hикогда.

[Alrt]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

[Pann]

Мой товарищ жил на 5 этаже 5-ти этажной хрущобы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание, наверное, от страха. Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая, мой друг клятвенно обещал, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Его соседом по палате был молодой мужик, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Мужик жил в коммуналке. Его соседями была только что поженившаяся семейная пара. Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на этого одинокого мужика. Вот приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну, и решил оккупировать ванну. Закрываться не стал, шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г".

В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой, и ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Мы долго ржали услышав его историю и всегда спрашивали: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: «Я придумал вопрос!». Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!

[Leon]

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

[Йохансон]

Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская)
- попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит
плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками.
В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая...
Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
"ПЕНЬ МУЗЫКАЛЬНЫЙ С ДУПЛОМ"

=====
IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры). Склад всяких деталей к компьютерам.
Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".

=====
-Повтор-

[Йохансон]

Созвучность блин …
Дело было в конце семидесятых прошлого века. И не смотря на то, что дело было в таежном поселке, что такое стереосистема «SONY» подрастающее поколение знало, а некоторые даже видели в натуральную величину.
У моего друга был младший брат и этот брат, такую стереосистему не только видел, но и знал у кого ее можно купить, правда, за баснословные по тем временам деньги. А именно за полторы тысячи рублей, или как сейчас принято, за две штуки баксов по официальному курсу ЦБ. Седьмой класс он закончил на отлично и мама с папой в нем, в отличии от старшего оболтуса, души не чаяли. Правда при всех своих плюсах, напрямую он данную стереосистему просить не стал, прекрасно понимая, что даже при приличных доходах семьи для этого нужен веский повод. И этот повод пришел в виде дня его рожденья. Мама с папой чмокали его в щечку и наперебой предлагали, то мопед, то легкий мотоцикл, но он отнекивался и выжидая тянул время.
Когда молодежь отгуляла и за стол сели взрослые, подняв тост за подрастающее поколение, только тогда он решил, что его час настал. Лежа в кровати, он тихо, но настойчиво позвал маму. Мама прибыла по первому зову, ласково склонившись над сыном и нежно интересуясь, что же он хочет. Сын обнял ее за шею и прошептал;
- Мама, вы подарите мне то, что я попрошу?
Дождавшись, когда она утвердительно кивнула головой, он продолжил.
- Мама, я СОНИ хочу … - договорить фразу он не успел, потому что она была прервана приличной затрещенной и возмущенным голосом матери.
- Совсем одурел, тринадцать лет исполнилось, а ему бабу в постель подавай!
Под рыданья брата и свой истеричный смех, мой друган полночи слушал как разорялась за дверью мамаша, объясняя гостям нравы сегодняшней молодежи, и обещая;
- А узнаю кто эта Сонька-шалава, все космы ей повыдергиваю, чтобы знала как детей развращать!

=====
Работала в школе. В коллективе работала учительница английского и
немецкого языка Надежда Павловна. Очень необщительная и чопорная дама
лет 40. В один прекрасный день она заходит во время урока и просит меня
уделить ей несколько минут. Сама при этом все время улыбается, что само
по себе нонсенс. Когда уединились, она сообщает мне что она срывает
второй урок по причине то, что ее одолевает смех и ей нужно выговорится.
Я слушаю ее историю. Муж приходит домой пьяный. Ночью начинает ее
домагаться, она отказывает, говорит с пьяным только с презервативом. Он
начинает поиски презерватива, искал что-то пытался изобразить и уснул.
Ночью она просыпается от дикого вопля в туалете. Бежит туда, на ходу
сочиняя всякие страшные картины, вплоть до трупа в туалете, забегает и
видит бледного обалдевшего мужа, который водит членом над унитазом, на
члене висит презерватив с мочой внутри и растерянный голос мужа
-Надя! Струи то нет!

=====
-Повтор-
=====
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
"Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает:
"Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

=====
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов – Танцор Козлов и его партнерша по фамилии Любых. И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала:
14.00 - 16.00 Репетиция - Любых Козлов

=====
-Повтор-

[pipsikola]

Охотник
Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами, ни за ягодами и т. п. не отправляется. Так вот, значитца, поехали мы как-то втроем на рыбалку: я, отец и его отец, который дед, понимаешь. А поехали на старенькой «ниве», так как у ней проходимость повышенна. Посадили мы этого «кадера» на заднее сиденье и тронулись, благословясь (да не умом, а к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной зверек (песец): глинистая колея, петляющая в лесу. Ползем мы по ней, значитца, и тут на очередном повороте на дорогу, продираясь сквозь кусты, выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну, у всех азарт, отец газку прибавил, в общем, классическая сафаря так называемая, только декорации другие. А в это время, в связи с появлением лося,оставшийся без присмотра дед,быстренько расчехлил свою двустволку, просунул ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам, честно говоря, о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось, потерявший, видимо, остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный, он в пример деду уе@#ал с двух копыт по радиатору машины и, сочтя свою карательную миссию выполненной, гордо прошествовал через кустарник в лес. Итог: опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей дед и машина с расфигаченным радиатором за 30 км от города.
P. S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили.

[Йохансон]

-повтор-
=====
-Повтор-

=====
А случай бывает всякий …
Прочитал, я как-то в журнале, историю о том, как мужик с медведем встретился. Суть была такова;
Некий мужик, собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной, тылом вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его организма, чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в земле толи берлогу для себя толи разрывающего чью-то нору. Мужик не отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего как просадить этому самому медведю, по тому самому месту, хорошего пинка. Медведь хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего как тут же издохнуть. Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись к тому, что это выдумка автора и почти убедили в этом меня. Если бы, через некоторое время …
Мой сосед – Ильич, рыбаком-профессионалом, никогда не был. Но тот кто живет на Сахалине, ни ловить рыбу просто не может. В тот день, он решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано – сделано. Речушка, на которой он решил половить гольца, была мелководной и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже курица, а вот на обилии рыбы это никоим образом не сказывалось. Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный берег, по которому так же смотря только под ноги, спускался огромный медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади, они столкнулись нос к носу.
Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами, они становятся немного ленивыми. Поэтому они оба - слегка опешили! Но в голове Ильича, несмотря на опешившее состояние, со скоростью фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с картинками, промелькивали и варианты спасения, их было не мало, и непонятно почему Ильич выбрал именно этот способ. То есть, встать на четвереньки, и громко пролаять – гав-гав!
Объяснить почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не смог ни тогда, не в течении всей своей последующей жизни. Но странное дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его обалдеть! Обалдеть, настолько сильно, что открыв в немом вопросе пасть он замер на месте, как его соплеменник-чучело, в краеведческом музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да наверно и собак встречал тоже, но чтобы в одном лице, это было слишком. В общем, состояние его было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу сталкивается с оборотнем или чем-то паранормальным.
Ильич же поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его развить. Для этого он еще несколько раз сказал «гав-гав», подпрыгнул, попробовал вильнуть задом изображая нервное подергиванье хвоста, и оскалил зубы.
Медведь возможно поскользнулся, хотя и не факт, ведь, что творилось в его башке никому неизвестно, а вот падение на зад было довольно эффектным.
И в этот момент Ильич, перешел в конкретную атаку. Залившись душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между «гав», он вставлял «эх», далее что-то про «мать», а потом вновь по тексту. Когда до воды, оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе силы подскочить с места, и удобряя флору бросится туда, откуда пришел. Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров, видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками, ломанулся в другую сторону.
Как бы там не было, а после его дележки ощущениями, я верю напечатанному в журнале случаю – однозначно и безоговорочно!

[Alrt]

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке
женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает:
- А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса?
Я удивленно:
- Почему вы так решили?
Ответ меня убил:
- Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...

Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного
легче и проще?

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ?!
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже. Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...

По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Ну водители такие - *Да ты гонишь типа :-)*
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: *ладно... проспорил я...* и отдает оппоненту 50 рублей. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...
Вот так бывает! :-)))

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над преподом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.

Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.

[Йохансон]

Сила привычки …
К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил новоселье, а я на нем не побывал. Стандартная однокомнатная квартирка ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была воплощением рая.
Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом с кроватью, магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда вместо привычной поп-музыки, из динамиков раздался обыкновенный человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону и сразу выключил. На мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и постарался увести тему в сторону. «Раскололся» только после третьей рюмки «чая». И вот, что он мне поведал;
- Ну, ты же знаешь, что после свадьбы, нам пришлось жить у Ленкиных предков. Звукоизоляция, у них в квартире одуренная, из зала слышно как на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц! Сначала пробовали заниматься этим самым с плотно сжатыми зубами и в очень медленном ритме. Слышать нас конечно не слышно, но мученья, я тебе скажу – страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп это попробовать. Благо храпит он забористо. Так забористо, что посуда в шкафах дребезжит. И ты знаешь, пошло дело. Тесть «в гору» и мы темп увеличиваем, он на спад - у нас передышка. На самых высоких нотах, моя «фригидная» даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер, веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да и я старался не отстать. Два года как один день пролетели. А потом, нам после доплат и равновеликих обменов, вот эта квартирка досталась. Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было. Вот вроде и делаем все классически, а куражу – нет! С ритма сбиваюсь, вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал у меня одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то «пресно» все это. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь напрашиваться.
Зато теперь я тебе скажу! Она …, а я …! Ну ты меня понял да? Вот только соседи, на нас косо посматривают, хотя в этом тоже что-то есть!

=====
У нас на работе был водитель, без шуток которого не проходил ни один день. Шутки его были безобидны, но в памяти оставались надолго. Они у него возникали спонтанно, так что в первый момент никто не мог понять, что произошло.
Например, он мог, дождавшись пока пассажиры усядутся в машину, подойти к задней дверке и со словами: - Подвинься, сесть на заднее сидение.
Как правило, за разговорами между собой этому не придавали значения и пассажиры подвигались. Разговор какое-то время продолжался, потом, начальник, сидевший на переднем сиденье, спрашивал: - Где Гена? Сколько его ждать?
Затем, обнаружив его на заднем сидении, недоумённо спрашивал:
-Ты что там делаешь?
На что получал однозначный ответ: - Ты же сказал, садитесь.
После чего начальник некоторое время ворчал на него и только потом, поняв что это шутка, начинал смеяться.
Однажды они с начальником поехали в командировку в Белоруссию. Выехали рано утром, а по дороге начальник уснул, повиснув на ремнях безопасности. Проснулся он только от толчка, когда машину тряхнуло на выбоине. Начальник, повернул голову к Геннадию, виноватым голосом произнёс:
- Извини, заснул.
На что Гена, делая сонный вид, ответил:
- Я тоже только что проснулся.
До самого конца поездки начальник больше не спал. Он слышал, что сон пассажира во время долгой, монотонной поездке расслабляет и водителя.
Эту историю нам рассказал сам начальник, заметив, что он действительно поверил в то, что Гена задремал за рулём и поэтому они влетели в яму. Но что не поведал нам начальник о той поездке, так это то, что предложив Геннадию помочь при заправке бензином, простоял около получаса со шлангом вставленным в бензобак, пока Гена голосовал на трассе. И только когда Гена «стрельнул» у кого-то канистру бензина и залил в бак через воронку, предварительно вынув шланг, тогда начальник понял, что попался на очередной трюк своего водителя.

[Alrt]

Рассказала моя знакомая.
У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.
Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги вернули.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что
садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим
двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело
было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но
на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные
самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна.
Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена,
прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он
самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он
на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид
зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо
скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два,
остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в
метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп
и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун
отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку
занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем
товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам
летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история
произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

[Йохансон]

История эта произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какие-то видеокассеты, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый, изрядно набравшийся уже пива, ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть – русская, на всю жизнь запомнится – точно!!! Ну купил он, значит, эту кассету гривен за 20 – 25, точно сказать не могу – это неважно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть… На экране появилась обычная комната в обычном доме, и в кресле там сидела девушка в невообразимо соблазнительной комбинации. И не просто сидела, а еще и пиво пила. Ну минут пять пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! А девушка: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! Дай пива попить! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту кассету завтра… И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая…

=====
Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы твоя жена ? А он мне:Так мне просто поделиться не с кем!!!
Я смеялась до утра.