Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Pann]

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять.

Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

[Йохансон]

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 SкуНаwк. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

=====
Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен.
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать.."
Григорий, не поднимая головы, буркает:
"Девушка, все зачеты только через Трахмана".
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
"Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету".
Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит:
"Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана".
Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет:
"Я согласна".
Григорий (начинает кипятиться):
"Что "вы согласны"?
Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через трахмана".
Григорий (уже озверев орет на всю комнату):
" Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?"
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит:
"Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали".
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.

=====
Было это с моими родителями, поэтому за достоверность отвечаю (головой, жопой, членом - нужнок подчеркнуть). Далее от лица отца. Приехали мы в Таиланд. Все красиво, для туристов. И приспичило нам пойти на слоновье шоу. Опять-таки, все для туристов - слоны и в футбол играли, и бананы из рук брали - в общем все дела. И тут вызывают всех желающих на арену - типа все будет настолько круто, что нужны только реальные мужики. Все-таки при жене неудобно, поэтому я пошел.
Был еще в нашей группе Боря. Типично такой русский мужик весом под 130 кг. Он тоже был с женой, и дабы не облажаться с ловкостью обезьяны тоже выскочил на арену.
Всех нас, идиотов, положили на горячий песок и приказали лежать смирно. Только тут я понял, во что вляпался. Слоны переступали через нас, зазор между их ногами был такой маленький, что ВАЗ бы с радостью согласился иметь его на своих машинах между дверью и крышей. Полежал, и тут понял, что на меня никто не смотрит. Нашел объект внимания публики, и вижу, что это наш Боря. А ведущий комментирует (по-английски, но я переведу).
Далее надо напрячь воображение:
Слониха сначала просто переступила через Борю как через всех, но по команде дрессировщика остановилась на середине процесса. Огромный столб, т.е. нога слонихи нависла над мужиком. П%здец, думаю, выпендрился перед женой.
Ведущий:
- Интересно, почему остановилась слониха?
А та засовывает хобот Боре в шорты (не опуская ноги) и давай там шарить!
Ведущий:
- Ну, там, видимо, настолько все круто, что даже слониха заценила, а ее-то удовлетворить ой как непросто!
З.Ы. Боря тихо сидел в номере и больше никуда не выходил, т.к. уже на следущий день, похоже вся страна знала о большом русском, которого заценила даже слониха. Приятно за русский народ, но неужели нас оценят только слоны? А правительство?

[trimel]

Есть у меня одна замечательная подруга по имени Ксюша. Девушка она весьма эффектная и фигурой, и лицом. Есть у этой чудесной девушки еще одно достоинство: ее глубокий и невероятно сексуальный голос. Этим голосом она привыкла сводить с ума каждого звонящего на ее номер.Это предыстория. А теперь сама история. однажды Ксюшу чуть-чуть повысили в должности. А поскольку она работает в одном известном ведомстве на всеобщее благо родины, то попала она туда не случайно. Соответственно, она сразу же поняла, кто сделал ей такой подарок. Так вот. Вечером после рабочего дня Ксюша добирается до дома. Сидят они с подругой и разговаривают о чем-то своем. Ксюша вдруг вспоминает, что ее повысили.Надо бы поблагодарить товарища. Отправляет смс "Большое спасибо за помощь! Ты настоящий друг!".Через секунду раздается звонок. Ксюша говорит несколько раз "алло", но в трубке тишина.Еще через минуту раздается звонок с того же самого номера.Ксюша снова говорит коронное "алло", а на том конце какой-то мужик. Далее диалог.
- Девушка, вы мне сейчас смс прислали!
- Извините, я ошиблась...
- Вы вот ошибаетесь, а меня из-за ваших друзей жена чуть не убила!!!
И он нажимает отбой. Занавес.

Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не отпирался и меня быстренько отпустили, да вот только капитан,крутивший в своих руках мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну значит однофамилец.
На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно. На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге. Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как озарило.
- Да, дела! – говорю, - раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и за наличку без протокола.
- А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался лейтенант.
- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?
Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка. Единственное, что он мог из себя выдавить:
- Извините, мы просто ошиблись …
Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:
- Ну и че, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался! Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:
- Ты, чмо поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А
если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты
сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся жизнь, или я тебя самолично пристрелю!

[Alrt]

Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и бычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же
можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает
вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент,
задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана
талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 ды рок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на
своей остановке.

Обновил первый топ - все читаем!

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из
анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать
такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца.
Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это
будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в
процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его
пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО
ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он
сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог
принимать анализы...

У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать.Но чтобы достать отца (очень спокойный человек).И вот как то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает -"Звонок около 11 часов вечера ,муж уставший немного выпивший смотрит телевизор,звонок телефона,он включает hehds free(громкую связь) и ,на свой АЛЛО,слышыт-"КАТЮШУ можно"? На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег КАТЮША
На высокий берег на крутой

Военкомат. Призывная комиссия. У одного парня на редкость длинные семейные трусы. Все вокруг смеются и показывают на него пальцем. Ну, короче, достали беднягу. Подходит его очередь к хирургу. Заходит в кабинет, а хирург что-то заполняет в карточке не поднимая глаз. Врач:
- На коврик к стенке..., трусы до колен...
- Да знаю я!!!

[bioss]

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит! в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

[Pann]

Еду вчера в маршрутке. Наодиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает,
а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко?

Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин,
доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы
попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Первый топ читал? Alrt

[[smart]]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Cartman]

Гы, щас знакомый по аське говорит письмо прислали в непонятной кодировке, помоги расшифровать:
Пе оръи тфракжвжы. Пвткщкже тргвнилхжв ю прфовныпрл мрдкфрюме.

Сую в Штирлица, получаю:
Не могу прочитать. Напишите пожалуйста в нормальной кодировке.

[Георг]

Хохма была. Моя девушка на девчачем форуме сидит. У них там пупуськи-фигуськи. Ну и после нового года опубликовала мою фотку, ту что Немо выложил у себя. И написала вот мол мой любимый. Так ихний админ ей отписал, что ты типа хочешь шоб это был твой любимый. Взял и не за что обидил и выставил лгуньей перед девчёнками. Гыыыыыы. Вот она та ему и отписала. Ты типа видел на http://www.kpnemo.ru ? Так вот это он и есть и т.д. и т.п.
Кароче говоря мордой ткнула и в лес послалала. Тока вежлево. Она ведь меня и фотала. Так парня неделю небыло видно. Затаился. Даже не извинился.
Вот я и думаю. Што ж за репутация у нашего форума такая?
Ну и та фота : http://www.kpnemo.ru/media/images/NGod.jpg

[trimel]

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой

[Йохансон]

Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путём.
М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...

=====
Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная - 19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!".
Мы в ауте!
p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.

[trimel]

Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером
везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой
сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко
мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к
Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть
удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и
показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и
готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в
многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине,
мол, не мешай профессионалу ) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные
фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти
накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты
хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я
таких как ты!... » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю,
теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»... Тут же начинаю мысленно
просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда,
прикидываю, сколько у меня с собой денег... И тут открывается дверь и в
машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой
«жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается,
в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в
Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает
контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у
начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с
миром. Юрист, одним словом! )

[Pann]

Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая канцелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов:
"Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере, и извлечь ее ей не удается.
- Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Николаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас..

[trimel]

Отдыхали мы с младшим сыном в прошлом году в Пхукете (Таиланд).
Проотдыхали уже почти 2 недели. И вот в один из предпоследних дней расно
утречком идем на пляж. Только заплатили за лежаки, как мелкий мне
говорит " В туалет хочу, давай возвращаться". Хотя до отеля было совсем
ничего, ну метров 30 -40, возвращаться было в лом. Я его и спрашиваю "
Писать хочешь". Он " Ну да". Я говорю " Давай иди в море и писай". Малый
тихо охреневает.... Я говорю " Ты что же раньше, все время терпел до
отеля? Мы ведь уже тут почти 2 недели..." Он отвечает, что да, всегда
терпел. И в море пописать ему и в голову не приходило.
Я его подбадриваю "Давай, тут все так делают". Он охреневшим взглядом
окидывает близлежащие лежаки, что-то плохое думая про отдыхающих. я
добиваю " Я тоже так делаю". Вижу, мой авторитет резко падает в его
глазах. Но все-таки соглашается это сделать. Снимает шорты, бросает на
лежак и уже идет к морю. Потом возвращается и с сомнением в голосе
говорит: " Мама, я когда писю вытащу, она ведь будет по волнам качатся и
видно будет" Тут я чуть не умерла от смеха. " Иди, говорю, и делай ЭТО
через плавки, не вытаскивая!"

[noname]

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке

В субботу мы пошли с трехлетним сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Все торжественно дети сидят на первых рядах, а родители сидят отдельно от детей на задворках. Так что дети предоставлены сами себе.
Сюжет спектакля - злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой - дровосек - предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику (заметьте, не просто ) а, "ВАЛИ ОТСЮДА" :-)
Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик - лет трех- четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩАААААЛ
"ПОШЕЛ НА Х,,,Й!!!".
Занавес.
P.S. ни один из родителей не сознался в родственных отношениях с этим малышом.

[trimel]

История сия произошла на моих собственных глазах, так что за достоверность ручаюсь)
Итак собрались мы семьей(я, жена и сын) в отпуск, я как прапа Карло отпахал последний день на работе, слегка расслабилси с сотрудниками напоследок, а мои в это время укатили к теще, так как основные сборы происходили там. И вот я утречком проснувшись поехал вслед за семьей, а ехать двумя маршрутками. На центральной автостанции пересел в другую маршрутку, а утро раннее, выходной, народу кроме меня нет...водила постоял немного и решил ехать. Выезжаем мы с автостанции и тут две дамы решили перейти дорогу. Водила по тормозам - и дамы по тормозам. Водила исходя непонятными звуками трогается с места - и дамы трогаются с места, он опять по тормозам - но и дамы тоже по тормозам. Вижу что он медленно закипает , как большой тульский самовар. Но при всем при этом водила ухитрился не произнести ни единого матерного слова(что само по себе для водителя необычно), а только непонятные звуки типа "А"..."Ё"....."У" В конце концов это дерганье ему надоело, следует жуткая перегазовка, за перегазовкой жуткий скрежет переключения передачи - эти страшные звуки прямо таки заморозили дам, почти перешедших дорогу на месте. Трогаемся, но притормаживаем возле той что помоложе. Водила открывает окно. Изящная русская словестность прямо таки распирает его. Думаю -все, сейчас его прорвет. И тут он выдает такую фразу - "До климакса ты не доживешь!"
...Занавес... Больше сдерживать смех я не мог.

[Alrt]

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной
бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать
взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла
моя очередь. Говорю : "Дайте мне селедку, молока и три рулона
туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то
сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую
истерику.

[Pann]

Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
-А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору...

[Dopeless]

Для тех, кто не знает, учусь я сейчас в Германии в универе. Есть у меня такой предмет, называется что-то вроде "Интерокультурный Менеджмент", суть - как правильно делать бизнес с людьми других культур, не важно, короче сегодня читаю в книжке пример к одной теме - ситуация:
"Немецкое предприятие сотрудничает с российским, долгое время делает инвистиции, но не видит никакого результата. Немцы решили отправить в Россию аудиторскую проверку, после чего россияне прервали все контакты. Почему россияне прервали контакты". Варианты ответа:
-Россиянам показалось, что Германия чувствует себя доминирующей стороной и им это не понравилось
-Во время переговоров плохо работал переводчик и стороны друг-друга не поняли
-Во время сотрудничества сторонам не хватало контактов между собой
-Россияне обиделись, что немцы им не доверяют....

Я плакать

А главное, что потом на лекции преподша на полном серьезе рассматривала этот пример и сказала, что самым вероятным ответом по результатом опроса является ни то третий, ни то четвертый, уже не помню : )))

[trimel]

Зима. Мороз.
Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной
площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале
рассматривают, видно в галерею двигались и застряли.
Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись
3-х метровыми буквами. Х@Й. Причем что называется, не отрывая ноги.
Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед
не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов.
Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с
искусством.