imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 23.07.2002, 07:06     # 1
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Talking Смешные истории

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

  • Один (1) пост - одна (1) история.
  • Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
  • В день постим не более 3-х историй!
  • Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
  • Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.
    Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
    Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
    Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
    Юмор от детей и про детей - здесь
    Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
    Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
    Армейские истории
    Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  • Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
  • Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
  • Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
    За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!
На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 22:56. Причина: Дополнение
Nymph вне форума  
Старый 09.09.2004, 21:29     # 1921
Георг
Электрический пёс
 
Аватар для Георг
 
Регистрация: 25.08.2002
Адрес: Московская подводная Лодка
Сообщения: 4 414

Георг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг Гипербог
Георг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг Гипербог
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Hу прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Вась! Да ты что, ох!!л что-ли?!

http://www.vsepuch.com/
__________________
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Георг вне форума  
Старый 10.09.2004, 12:27     # 1922
Ferga
Newbie
 
Регистрация: 07.10.2002
Адрес: РФ
Сообщения: 15

Ferga Путь к славе только начался
Пpихожу я по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застаю своего дипломника, занятого мытьём лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него нехаpактеpно.
Отчего я, помучавшись в догадках до обеда, после оного, задал таки вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылёк он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.
Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив.
Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, ни фига не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому её непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нём стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесённые к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвёл pуками. Hо выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала готовить к тому же.
И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын её, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое.
Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...
"Тефаль! Ты всегда думаешь о нас!"
Ferga вне форума  
Старый 10.09.2004, 13:00     # 1923
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ

Последний раз редактировалось Pann; 13.09.2004 в 15:34.
Pann вне форума  
Старый 10.09.2004, 14:21     # 1924
Георг
Электрический пёс
 
Аватар для Георг
 
Регистрация: 25.08.2002
Адрес: Московская подводная Лодка
Сообщения: 4 414

Георг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг Гипербог
Георг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг Гипербог
Pann, про вологду супер!

Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками.
Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя
его шилом.
Далее — история, расказанная одним из них.
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На
лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее
нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не
нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде
у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково,
достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит — Наливай.
Ничего себе денек начинается… Наливаю соточку, на что капитан еще более
добрым голосом — Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после
чего капитан командует — Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ
есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут,
чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух -
пшшш… Воды нет!
А капитан ехидно — Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить — Уроды! Капитану
воду перекрыли!
© yanval
__________________
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Георг вне форума  
Старый 10.09.2004, 20:41     # 1925
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 13.09.2004, 15:33     # 1926
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Borland Понял,уберем.

На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни — смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части — отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
«Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!»
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал …


Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...


Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь.

У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.

Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, "Чудо-СволочкАми" и растворимым кофе.

Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква "Y" (она же - "Н") постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея. К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек.

К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно. Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик.

Х#й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. "Сука!.." - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня.

Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду: тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать. И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках!

Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения. С характерным криком: "Да, ё#аный же ты в рот!..", оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог. К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки. Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. Ножницы я выкинул. Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом. Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника. Сценарий я сдал с опозданием на день. Немецкая клавиатура у друга до сих пор.
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 14.09.2004, 04:02     # 1927
Вольдемар
Guest
 
Сообщения: n/a

Не друзья они мне больше...,
или История о том, как я начитался anekdot.ru

Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик
в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это.
Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю
можно закончить, ан-нет!
Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для
меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о
ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас.
В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я
знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко.
И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается
Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами,
предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь
действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на
водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним
былые времена.
Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя
девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие
жизнерадостные, аж душа запела.
Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом
разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то
кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина,
но не просыпается.
Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на
диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и
если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща
сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу
тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в
позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку.
Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в
жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а
не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого?
Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины
требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был
давно, даже не помню для кого.
Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик?
После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она
челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были
железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась
за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы
до коленного сгиба и остановилась в недоумении:
- А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз,
презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит.
- Точно, - подумали мы хором.
Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик
маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при
акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не
очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик,
набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более
осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой
10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по
внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно.
Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили
пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но
это случилось уже часа через три.
Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить
ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть
тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в
12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение
милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов:
- Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы
посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться
из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил,
наверное, случайно проглотил несколько монеток.
На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на
флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но
это уже не мои проблемы).
Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении
теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат.
Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз,
когда вспоминаем этот случай.

//ПТ
anekdot.ru

Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке
один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой
кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История
умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее
разбирать; но что точно - он ее тырил.

А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС,
тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал
операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было
немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не
начали топить.

Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе
- это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна
безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие
кожуха и начал жрать.

Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть
и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там
все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи
обличающий его присутствие хвостатый зад.

Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост
(гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ
транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается;
впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок
застрял намертво.

Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают
для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У
буйвола шансов бы не было.

Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"

Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что
запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже
все скушал.

А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит
хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная
деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в
зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.

Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была
отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то
прибыл ветеринар.

Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда
диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и
водворил на место.

... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский
ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи. По крайней
мере, однажды я самолично лицезрел следующую бумагу:

"Результат осмотра страуса. Диагноз: трудности с ОТРЫГИВАНИЕМ ЖВАЧКИ..."

Так что суркам лучше не застревать: ветеринар запросто может
распорядиться выщипать у него перья. Впрочем, будем надеяться, что он
был такой один и с похмелья.

Псмит
anekdot.ru

Коллега расказал.

Про картошку

Акт 1. "МУЖИК"
На входе имеем:
Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды
мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде.
Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!,
тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер.
Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для
процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.

Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"
На входе имеем:
Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся.
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы
имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее:
1. "Еб твою мать! Пожар!"
2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!".
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.

Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно)
На входе имеем:
Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из
гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия,
бегающий вокруг гаража.
Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит
пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не
надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного
предприятия, гордящийся собой.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.

Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся)
На входе имеем:
Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.
Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?"
"Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть
нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще
гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких
таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то,
невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою
монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом
расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за
угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем
молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было
просто забрать монтажку. А так…
На выходе имеем:
Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.

Calvados
anekdot.ru
 
Старый 14.09.2004, 15:46     # 1928
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от ****ства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите",
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 15.09.2004, 12:15     # 1929
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Смотрим с дочкой (11 лет) "Ну, погоди!" Вдруг она меня спрашивает:
- Как ты думаешь, сколько зайцу лет?
- ?!
- Я думаю, что ему лет 9-10. А Волку лет 30-40. Что же тогда получается, маньяк за ребенком охотится?
Мне бы такое даже в голову не пришло. Современные дети!

Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну, и влипал во все истории подряд. Запомнилась одна. Соседа повязала ментура за кражу - ну, и, естественно, обыск провести решили. Как можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем, через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как он там? ), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает копаться в нем. Следует такой диалог:
- Бля, ну, где этот урод мог ментовский китель взять?
- ?!
- Смотри-ка, и ксива ментовская есть.
Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает:
- Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть?
Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну, а братец с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа:
- Три минуты по часам, спорим?, - садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают рюмку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером. Действительно, через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой:
- Да-да, архиважно и архисрочно.
Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бутылку коньяка. Прошел, наверное, час. Появляется зам. Ему дают рюмку. Он пьет и грустно так говорит главному:
- Ну, я-то ладно, торопился, ну, а ты смотрел, что подписывал?
И достает этот документ, напечатанный ЛАТИНСКИМ БУКВАМИ.
Два дня назад... Дома... Смотрю передачу "Окна" с Нагиевым. Подруга в соседней комнате позвонила себе домой и болтает с мамой по телефону. В конце передачи в виде рекламки идет нарез самых острых моментов из следующего выпуска. Показывают худенького полупришибленного мужичка который срывающимся истеричным голосом орет: "Я хочу трахаться!!!". Эхо разносит эту слетевшую с экрана фразу по квартире. В это время слышу голос подруги за стенкой:
- Нет, мам, это телевизор...

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Работаем мы на автомобильной разборке.
У всех действующих лиц высшее автомобильное образование.
Приходит к нам парень с соседней фирмы, бывший наш
одногруппник, понадобились ему шарики от подшипника чтобы
подложить в петли ворот гаража.
Спрашивает:
-дайте подшипник, мужики.
Я ему;
-тебе какой?
Возможные ответы; шариковый, роликовый, упорный, на 30, на 40 и
т.д.
Внимание, ответ!
-С грецкий орех.
Высшее автомобильное образование...........

Живу в Москве. Пару дней назад возвращался с работы домой, как давно
повелось на электричке. На одной их станций на сиденье рядом присел
гражданин, в компании бутылки пива, и в определенном состоянии. Попытка
приземления на скамью сопровождалась полуприседом на меня и, как
следствие, извинениями... Ну пустяки, бывает Затем мужчина,
задумавшись, произнес фразу:
- Ты меня в лоб не толкнешь?
Счев инцидент исчерпанным, только и мог добродушно улыбнуться и сказать
- нет
Однако попутчик задумался еще больше... после паузы снова:
- Ты меня в лоб не толкнешь?
Уже очень настороженно переспрашиваю. В ответ - уже более ясно:
- Ты меня в Лобне толкнешь?

Электричка шла до подмосковного города Лобня

В супермаркете вчера вижу - водка в сосуде (язык не
поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах,
высотой около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но
прикол не в этом, а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400
рублей.

Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 15.09.2004, 12:37     # 1930
Ferga
Newbie
 
Регистрация: 07.10.2002
Адрес: РФ
Сообщения: 15

Ferga Путь к славе только начался
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
Ferga вне форума  
Старый 15.09.2004, 14:05     # 1931
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Тоже больничная темка...
Вложения
Тип файла: txt Hospital.txt (7.1 Кбайт, 36 просмотров - Кто скачивал? )
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 16.09.2004, 13:33     # 1932
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Вчера обсуждали с братом различные тарифные планы нашего сотового оператора. Я двигаю мысль о неоднородности входящих и исходящих в разные периоды:
- Тут ведь как бывает: один месяц много пи#Dишь...
Он меня перебивает:
- ... другой месяц отвечаешь за пи#Dеж...
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 16.09.2004, 18:55     # 1933
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево.
И есть там такое явление, как «Сельский десант» (три автобуса девах от 15 до 55 весом от 80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками).
Дело было в году 98–99….
Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д.
Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта — деваха лет 22–25, грудь — 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см.
Останавливается возле лотка и начинает что-то искать…
Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую..
Она: Я ци, як их…. Прокладкы шукаю…
Продавщица: Вот возмите Always — очень хорошие!
Она: Ни, воны погани…
Продавщица: ??? А почему они «погани»
Она: А их дуже погано стыраты…..
— Немая сцена -
Она: (Удивленно) — Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты хозяйственым мылом!!!
— Все лежат и плачут -

=====
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - "Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!" - "А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше...Кот вжимается задом в плинтус.... Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - "Чаю хочешь?" Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

=====
Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера.
"И как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед, "берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует свина в пятак. Ой бл@... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да, уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик Фридрих...
В смысле дежурный по части, засадивший кабану в жбан из табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не понимает за что...

Последний раз редактировалось Йохансон; 13.09.2007 в 17:18.
Йохансон вне форума  
Старый 16.09.2004, 19:56     # 1934
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Предистория: я работаю в компьютерной фирме.
Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили.
Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу.
Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой.
Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.
Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем.
Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать.
Папа (интеллигентный человек) со словами типа “мне еще что-то сделать нужно” отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою.
Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами “Если что... ” достаю... презерватив.
Немая сцена..
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 17.09.2004, 10:09     # 1935
KalaSh
Moderator
 
Регистрация: 30.10.2003
Адрес: 2men'57°10'N65°33'E
Сообщения: 2 165

KalaSh - Гад и сволочь
Заказать, что ли пиццу?

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
KalaSh вне форума  
Старый 17.09.2004, 19:41     # 1936
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Дело было с моими соседями. Проживаем мы в 16-и этажном доме на краю нашей общей столицы. Мои соседи, живущие на два этажа ниже, появилась сиамская кошечка по кличке "Джумба". Так себе кошечка, обычная, сиамская. Ничем выдающимся себя не зарекомендовавшая. Ну так вот…Уехали однажды соседи на дачу, а кошку оставили дома. Пожрать только положили побольше. Тем же вечером к ним в квартиру влезли два наркомана (квартиры наших столичных окраин их почему-то притягивают особо). Начали они было свою грязную работу по освобождению квартиры от всяких там хозяйских вещей, как тут Джумба нарисовалась…..
Обоих наркоманов поймали на месте преступления. Первого весьма исцарапанного и изодранного задержала вахтерша тетя Валя, когда он, истошно икая, пытался вызвать лифт. Второго же задержали живущие рядом соседи, услышавшие ор из-за дверей уехавших жильцов. Но, каково же было их удивление, когда они вошли в квартиру – Джумба сидела на столе и когтистой лапой всякий раз ударяма по голове, лицу и прочим частям тела не своим голосом орущего наркомана, сидевшего как раз под столом. Нарк же, обрадовавшись пришедшим «гостям» начал орать еще громче, при том весь смысл крика сводился к одной фразе: «Уберите собак!!!».
С тех пор Джумба пользуется особым доверием у жителей нашего дома и является его особой достопримечательностью. А очередь из желающих чтобы Джумба охраняла их квартиры растянулась аж до 2006 года.
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 18.09.2004, 17:24     # 1937
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Приятель — юрист, приехал с научной конференции, привез байку. В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинает ругаться:
— Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете…
— А в чем собственно дело? — спрашивает он.
— Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются.

Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит:
— Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают.
А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре.

Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали:
— Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот — для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте.
Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 19.09.2004, 15:43     # 1938
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница – короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка – продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или – аналогичный товар. Или – деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 20.09.2004, 14:14     # 1939
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче "топочки" (топографической анатомии). Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. "пыхва"). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пы@@ы?!!!

После этого профессора откачивали минут 20.

=====
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

=====
Советское время. Общежитие МГУ. Кого-то в номер привести ни-ни. За этим следят специальные студенческие советы, которые вместе с комендантом обходят по вечерам комнаты.
И вот, комната студентки, которая очень неплохо проводит там время со своим другом. Стук в дверь. Проверка. Студентка в полном шоке. Застукают – вышибут из института.
Что делать? Спрятать негде, даже шкафа нет. Но парень не растерялся. Вылез в окно и сместился чуть-чуть по карнизу, чтобы не видно было. Стоит на ветру, затаился. Студентка впускает комиссию. Те все обшарили, ну нету парня. Комендант кричит: «Ищите, был сигнал, он точно здесь!». Ну, один самый умный высовывается в окно и видит на карнизе голого своего одногруппника. Ну не сдавать же кореша. Он вылезает обратно и спокойно произносит: «И там никого».
Крик, обморок. Кое-как подружку откачали. Ну и отчислили конечно.
Йохансон вне форума  
Старый 20.09.2004, 18:17     # 1940
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
Рассказала подруга. Работает она врачом. И как то раз делает одному товарищу плевральную пункцию, кто не знает - откачивает этаким шприцом жидкость из легочной сумки. Процедура эта делается без всякого там усыпления, т. е. пациент в полном сознании. Пациент - дедуля лет этак хорошо за 70, старенький весь такой, однако бодрый - все время делал девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает очень даже) Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.. НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!

=====
Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~ 3 кг.300 гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
Йохансон вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 11:45.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.