Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Pann]

Ещё одна история про загадочную русскую душу и неотъемлимый атрибут нашей жизни - маршрутки. Рассказана мне бывшим одноклассником (с) Коляном

Вот что с ним произошло. После учебного дня он с двумя корефанами стоял на остановке и дожидался маршрутки с номером 9, а корефаны ждали 13-ю. Подъезжает синяя газелька с заветным номером 9, но Колян в неё не садится а решает докурить только прикуренную сигарету. Через несколько минут подъезжает маршрутка 13, и сразу за ней 9. Распрощались, сели. Но всего через несколько перекрестков водила и пассажиры видят стоящую 9, на которую Колян не стал садится. Включена аварийная сигнализация. Ну, говорит Колян, думаю, вот я сёдня жизнь себе сохранил! Правда подъехав поближе стало видно, что на машине и её пассажирах вообще ни царапины, зато отдельные люди просто ржут... Оказалось дело было так: во впереди ехавшей 9 ехал мужичок, притом крепко подвыпивший, правда на ногах стоял. Вышел на остановке и решил от всей своей души хлопнуть дверкой на прощанье. Но не расчитал силу и дверь просто отвалилась от маршрутки Он этого так перепугался, что схватил свежеотвалившуюся дверь и убежал с ней куда-то по дворам )) Догнали ли мужичка история умалчивает... Но Колян долго ругался потому что оставшееся расстояние до дома пришлось идти пешком в довольно морозный день...

[Pann]

По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете — зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте). Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам.директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне…
И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху… И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов…

Только-только первый год как я работаю в административной системе школы — приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга… Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
— Как тебя зовут?
-Эллочка-а-а…. (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
— Ну, Эллочка, что случилось…
— Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят… (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
— Ну, как они тебя дразнят…
— Не-е ска-а-жу-у-у-у… (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)

— Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч… ( и в таком духе еще минут пять… Наконец выдает)
— Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а… а-а-а…а-а-а…. (Новый пик истерики. Ф-фу… «Двенадцать стульев» показывали вчера. Классика. Это вам не «Элен и ребята»… Детки-то у нас районе просвещенные…)
— Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали… И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь — прочитаешь, ты вообще читать любишь… (не прокатило… Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей… Но все было гораздо…хм… прозаичнее — дождавшись конца моих реплик она продолжает)
— А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а… (Хм… Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
— Ну, Эллочка, людоед — это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка… (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает… Взглянув на меня как на полную безнадежность — я даже удивиться успела — она выпаливает)
— Людоедка — это значит минетчица-а-а… а-а-а…а-а-а…а-а-а… (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.


Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный, постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все «соседи» снисходительно этого не замечают — ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.

И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя персонажа, с криками «Ура! Чебурашка!!!» побежал к мультяшному герою. Возвращатся очень радостным и возбужденным:

— Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: «Привет Чебурашака», а он мне сказал: «Отъ*бись».

[Alrt]

Сегодня сижу с новой главбухшей.(Старая уволилась еще летом)
Листаем балланс. Вдруг моя бухгалтерша тычет мне пальцем в него и
спрашивает удивленно: - Это что за принтер такой ??? А теперь
предыстория: Как-то в начале лета звонит в контору старая
главбухша (а работала она дома) и спрашивает: - Ребята, мы тут
принтер продали... А какой модели? Мой коллега, почесав в репе
говорит: - А х.з. (в смыле х.. знает, не помню, смотреть надо)
Главбухша: - Ну ладно... Так вот сегодня читаю В БАЛАНСЕ!!!
"Принтер HZ"!!!!!!!!!!!!!!!!

Утро началoсь для меня, подводника-атомщика, вызовом к
капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, наличие воды в
трубах и ее нужной солености (опресненную воду подсаливают, чтобы
не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я
спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня
подозрительно ласково, достает стакан, банку спирта и добрым
голосом говорит: "Наливай".
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что
капитан еще более добрым голосом: "Нет, по полной". Ну что
делать, наполняю стакан, после чего капитан командует: "Пей!"
Стакан спирта все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза
на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а
воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды
нет!
А капитан ехидно: "Вот и у меня так же денек начался".
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить:
"Уроды! Капитану воду перекрыли!"

Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8 ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно, же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
РS. Диплом героиня защитила на отлично.

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
и т. д.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...

[Йохансон]

История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит). Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п., спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день. Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"

=====
История не вымышленная, случилась позавчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Было стопудово Alrt

[Alrt]

Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.
Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит:
- Это я, большой и страшный... сифилис!
Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:
- Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?
Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.

Очень хорошая штука - кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и... Вжжик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано. Только вот: Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:
- Чего в супе не хватает? Чего же? О!!! Одну картофелину забыла положить... А, обойдётесь - что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!
У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать.

[Pann]

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж...
Лирическое отступление: у этой подружки муж - мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама.
Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: «После такого, я тебя и бить то не могу».

[Pann]

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

ЕСТЬ ЕЩЕ НОРМАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ В АМЕРИКЕ
Американец уничтожил обидевший его город


Обидевшийся на власти родного городка американец сел на свой бронированный бульдозер и разрушил полгорода. Полицейские пытались его остановить, но их усилия были тщетны. В пятницу вечером скотоводческий городок Гранби, расположенный неподалеку от Скалистых гор (штат Колорадо), стал похож на место сражения из блокбастера-антиутопии. Обидевшийся на отцов города 52-летний сварщик Марвин Химейер проутюжил своим тяжелым бульдозером центр города, разрушив полностью или частично девять зданий, сообщает СNN.


Химейер живет в Гранби уже несколько лет. Он зарабатывал на жизнь починкой автомобильных глушителей. На беду, маленькая мастерская Химейера примыкала к цементному заводу Mountain Park, который надумал расширяться. Захватить землю Химейера заводу не удалось, но он приобрел все участки вокруг, фактически отрезав мастерскую Химейера от внешнего мира. Тот пытался жаловаться, но отцы города и чиновники штата были на стороне фабрикантов. От экспансии цементников пострадали и другие землевладельцы, но Химейер стал самым активным из них.


Проиграв дело против цементного завода, он объявил предприятию войну, пообещав его руководству, а также мэру города и другим своим обидчикам рассчитаться с ними. И устроил в пятницу погром.


Химейер укрепил свой бульдозер стальными листами и повел его на исторический центр города, решив начать со своего главного врага - цементного завода. Отстреливаясь от полицейских из ружья 50-го калибра, сварщик принялся методично сносить здание за зданием, расплющивая заодно и припаркованные вдоль улиц машины. Людей мститель не трогал. В итоге были снесены или частично разрушены здания мэрии, банка, библиотеки и редакции местной газеты, не говоря уж о постройках цементного завода.


Одним из первых был разрушен офис компании, принадлежавшей мэру города, которого Химейер тоже считал виновным в своих бедах. По словам представителя мэрии Тома Хэйла, «все указывает на то, что нанесенные удары были осмысленными: в основном пострадала собственность тех, кто был по своей должности втянут в конфликт, обернувшийся для Химейера потерей бизнеса».


На место ЧП подтянулись десятки полицейских. Они оказались бессильны остановить разбушевавшегося сварщика. По их словам, созданное им орудие мести было крупнее, чем танк, и совершенно неуязвимо для всего имевшегося в их распоряжении оружия. Кроме того, Химейер тоже стрелял в полицейских из-за брони, и тем приходилось все время прятаться.


По сообщению присутствовавших на месте сражения журналистов, по бульдозеру было сделано не меньше 200 выстрелов, но пули отскакивали от укрепленной бронированными листами ярко-желтой машины. Похоже, чтобы достать погромщика, полицейские использовали и гранаты. По крайней мере, свидетели уверяют, что взрывы были слышны на мили от места боя. Однако вреда бульдозеру и его водителю не причинили и они.


От ответного огня Химейера никто из полицейских не пострадал. Эксперты считают, что он делал все, чтобы не зацепить невиновных. В то же время он продолжал крушить здание за зданием, и все попытки полицейских остановить «бульдозер-терминатор» оказались безуспешными.


Единственное, что было по силам полицейским, это эвакуировать 1,5 тыс. местных жителей и перекрыть все дороги города. Было перекрыто ведущее в город федеральное шоссе N40. Шоу ярости продолжалось полтора часа.


Крепость на гусеничном ходу остановилась сама: бульдозер застрял, пытаясь проутюжить развалины обрушенного им здания универмага Gambles. Как сообщают очевидцы, наступила тишина, и лишь из пробитого радиатора бульдозера со свистом вырывался пар.


После этого стражи порядка смогли подобраться к самодельному танку. По последним сообщениям с места событий, сейчас полицейские пытаются пробить в его броне дыру. Они надеются вскрыть кабину и добраться наконец до Химейера, но опасаются попасть в какую-нибудь «ловушку для дурака», устроенную сокрушителем. Жив ли он и если да, то в каком состоянии находится, пока неизвестно.


После окончания активной фазы военных действий то, что осталось от города, осмотрел губернатор штата Билл Оунс. Он предпочел сделать это из вертолета. «Город выглядит так, - рассказал он позже журналистам, - как будто через него пронесся торнадо».

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.


Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, "пришелец", не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

[Alrt]

В контексте истории про близость букв Ю и Б.
Вставило меня после окончания вуза поработать в нем, родимом, еще пару лет. Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило писать разные речи нашей уважаемой администрации - типа, чтобы они это с выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов, победивших на конференции. Ректор КАЖДОГО должен был пригласить на сцену Зала Заседаний, чмокнуть в щечку//пожать руку и вручить Грамоту -сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда удивилась - странное какое имя - Б%я!... Думаю, - ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке - Б%Я ИВАНОВА, так, значит, и надо - не могли же в деканате ТАК ошибиться... Картина маслом - Торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос наполнен энергией... и на весь зал: "Поздравляем единственного победителя юридического факультета... Б%Я ИВАНОВУ!!!"
Писк со второго ряда: "Я Юля..."
Без комментариев.
ЗЫ. Меня не уволили)))))))



Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть, - спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до .08.04
- Вы знаете, - говорю я, - если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с уверенностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите, - говорю я.
Он достает и показывает оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ?!
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы. Еще через час, я был дома.

Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане.
И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы
вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он
русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене,
и с врачами и со всеми неузбеками...
Я немного его понимал, так же как и он меня.
И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!):
- "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их
помаленьку!"
Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку.
"Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все.
И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел,
разлегся на кровати, потянулся и произнес:
"Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного
симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда,
бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего
общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве
жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты
настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником,
играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и
действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в
комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли"
первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и,
видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял
невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки
наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным
делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их
поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он
берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким
баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно
комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не
возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с
разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, -
и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну
приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не
запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали
скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам
подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно
влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять
человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

[Ранд Ал Тор]

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в
совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая
внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась
в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно
в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит,
вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне
открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных
размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель
накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут
незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и
осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не
дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку
"воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.

[Alrt]

Сегодня на улице... Иду, впереди меня две девушки лет 15-ти, миловидные такие... Одна другой рассказывает
- А я вчера с парнем целовалась!!!
- Ну, и как?
- За#бись...

Историю рассказал друган, назовем его Вася. Он занимается починкой часов, калькуляторов и прочей мелкой электроники. Как-то раз, подцепил метелку на дискаче, привел, все-такое. На утро, они встают, завтрак, разговор - нормальные люди, не ошиблись, значит, в друг друге, в темноте дискача. В общем, понравилось ей у него. Ну, как у женщин, надо показать, что понравилось - посетовать на холостяцкий беспорядок, и т.д. А Вася по делу отлучился, приходит через несколько часов (пардон за каламбур), видит - все чисто, хорошо, даже обед готов. Русские женщины, однако! Садятся, а она ему говорит:
- У тебя такая интересная коллекция монет, давно собираешь?
Вася в отпад, сроду не было никакой коллекции, может только бутылок пустых... Он:
- Какая коллекция?
Она - в другую комнату, приносит коробку, а в ней у него хранились батарейки от часов и калькуляторов, такие все плоские и круглые, с цифрами на них и указанием стран производителей, типа Китай и Япония. Он - падает под стол и стонет! Девушка, в ужасе, смотрит на него! Он понял ход ее мысли, и сквозь хохот еле проговорил:
- Да нет, не эпилептик я!..
Правильно предупредил. Вроде потом объяснились. Девушка хорошая, прижилась.

[Alrt]

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости,
двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не
сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так
демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего
вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд,
подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

Было это пару лет назад в Е-бурге. Лето, жара. В центре
города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой
черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло
что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через
минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания
автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ.
Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И
долбанул... Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с
ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду
уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше
нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного
сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в
генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без
паники люди за секунду определили вероятную зону падения и
моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая
"газель" - без водителя они плохо убегают от летающих
огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого
попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то
метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно
рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не
схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от
зависти свой пропеллер съел.

[Йохансон]

В классе у нас был мальчик, который на письме путал буквы "г" и "ч".
Вот и на выпускном он подписал одной девочке страничку в выпускном альбоме: "Как вспомню, так вздроГну". Никто ничего не заметил (привыкли, небось за 10 лет-то). А вот родители той девочки были, мягко выражаясь, шокированы, рассматривая эту надпись...

=======

Паpень пpовожал свою девyшкy домой. Он очень любил свою девyшкy, обожал пpосто, и... не мог дождаться, когда свиданию настyпит конец.
Спpосите, почемy?
Hет, не в пpедвкyшении любовных ласок и нежных чyвств, пpосто y него ОЧЕНЬ пyчил живот.
Пpиходилось yлыбаться, деpжаться yдаким yхаpем, но холодный пот то и дело выстyпал на его юношеском челе и пpедательски в кишечнике всё пyзыpилось.
Около своего дома девyшка пpигласила паpня к себе в гости, мотивиpовав сие отсyтствием pодителей.
Глyпо не согласиться, пpавда?
И, паpень из пpоследних сил, собpав свою волю и свой пpедательски ypчащий живот в единый комок неpвов, смело шагнyл в спасительнyю темень, надеясь в скоpейшем облегчиться от пpоклятого метеоpизма.
Войдя в пpихожyю, девyшка шепнyла любимомy, чтобы он заходил в комнатy, а сама, мол, пойдёт на кyхню пpиготовит чего-нибyдь к чаю.
Паpень, в полyобмоpочном состоянии нащyпал в темноте какyю - то двеpь и бyквально ввалился в тёмнyю комнатy, глyбоко набpав в лёгкие воздyха, он пpисев выпyстил из своего кипящего вyлкана пpотяжный дpебезжащий звyк оpкестpового геликона.
И, начиная мелко пpиседать, он неpвно пытался выдавить из своего нyтpа все долго мyчившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий афpиканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скpыть следы, то бишь жyткий зловонный запах, он ничего не пpидyмал более, как снять со стены каpтинy и pазмахивать ею по комнате.
После yтомительного твоpческого действия, когда он последний pаз взмахнyл, как альбатpос кpылом каpтиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подpyга щёлкнyла выключателем и...
"Ревизоpа" Гоголя читали? Помните, в конце немyю сценy?
Пpедставьте: Стоит паpень посpеди комнаты, деpжит в pyках каpтинy...
А на диване, с вытаpащенными от yжаса глазами Лежит сладкая паpочка - её сестpа с мyжем, тесно пpижавшись дpyг к дpyгy, с видом, бyдто они летят вниз в гоpящем самолёте.
Сами пpедставьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать воpвался некто в полной темноте в комнатy, пpиседая начал гpомко пyкать и, потом соpвав со стены каpтинy, начал ею pазмахивать, как бyдто пpоводил какой-то сатанинский pитyал.

[Pann]

Было Снес Alrt


Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с
документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная
полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий.
Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем
за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня.
Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены
недоверчивые пометки "Правда ли?"...
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и
эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой:
"Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин
Астапов, наскучив жизнию, удавился"...
Все.

[Бероэс]

Однажды звонит в “02” дед, живущий в маленьком домике на окраине города.
Он с женой собирался съездить навестить сына в Питер, но, по неудачному
стечению обстоятельств, опоздали на поезд, а посему вернулись вечером
домой. У них в погребе в банке хранилась некая сумма денег “на черный
день”, ок. тысячи долларов. Кто-то из родственников или знакомых язык
распустил, что ли, то ли специально навел, но в день же их отъезда в дом
наведался домушник, сгреб украшения жены, какую-то там еще ерунду, а
затем направился в погреб и начал искать припрятанную банку. А в это
время домой возвращаются хозяева, видят, что люк погреба в кухонном полу
открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, сверху задвинули
холодильник. Вор начал ломиться в люк, да куда там! Со злости начал бить
банки с вареньем и солениями.

В общем, дед звонит в милицию и рассказывает, что произошло. Девушка
-диспетчер все записала и говорит:

- - Раз вору деться некуда, и прямой опасности нет, то вам придется
подождать, т. к. у нас все машины на заданиях, вечер выдался бурный.
Думаю, в течение 2-3 часов подъедут.

Через несколько минут дед звонит опять:

- - Девушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть охотничье
ружье, и я этого гада сам пристрелил.

Через две минуты к дому подлетают три “лунохода” и врываются штук восемь
ментов:

- - Ну, Бэтмен вы наш, показывайте тело!
- - Какое тело?
- - Да вы же сказали, что вора застрелили!
- - Ну мало чего я сказал! Вы ведь вон сказали, что у вас машин
свободных нет, а вон вас сколько понаехоло!

В общем, посмеялись на деда выдумкой, вора скрутили, а деду потом еще
почетную грамоту дали за задержание особо опасного преступника,
которого, как оказалось, уже год пытались поймать за совершение свыше
трех десятков квартирных краж.

Было здесь!

[Alrt]

Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Ну, народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик:
- Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!

Есть у меня знакомый американец. Живет тут и потихоньку учит русский. Однажды за столом говорит моей жене:
- Ти классно выглядишь!
Бурные овации и восхищения познаниями могучего языка. И тут он добавляет фразу, которую никто не понял. Смотрю в блокнот:
- Gоvnо vорrоs!
И перевод:
- Nо рrоblеm!!!

Эта история приключилась со мной в далеком 1997 году. Заканчивал я тогда 3 курс, дело было в начале мая. Ну, там конец семестра, скоро сессия, ну, и все - же весна! Собрались мы (я и братан) вечерком попить пива на работе у одного паренька, он в киоске ночном работал. Вместе-то веселей! А перед этим одна моя знакомая попросила купить ей презервативы, мотивируя это тем, что ей неудобно - девочка сама скромность. Ну, и я как порядочный джентльмен зашел в аптеку вместе с братаном тем вечером и купил упаковку индийских презервативов в кол. 12 штук (стоила она рублей 10). Поскольку времена были еще те и про такие вещи мало кто вслух говорил, а я в аптеке минут десять выяснял с провизором какие презервативы лучше, то она, естественно, меня запомнила. В общем далее, собрались мы в киоске - я, братан и паренек. Сидим, пьем пиво, но денег катастрофически не хватает. Часов в 12 ночи началось веселье-с регулярностью 1 раз в 20 минут подходят подвыпившие покупатели, покупают пиво, сигареты и попутно интересуются нет ли у нас в киоске презервативов. На втором клиенте я сообразил, что у меня же есть целых 12 штук, ну, и если я их распродам, то на вырученные деньги мы попьем пива и завтра утром я куплю еще упаковку и с чистым сердцем отдам их подруге. К 4 утра презервативы были почти распроданы, мы были пьяны, при деньгах и всем довольные отправились спать к брату в общагу (она находилась в двух кварталах от павильона). И перед самым входом в общагу нам на встречу попадается влюбленная парочка. Парень подходит к нам и смущенно интересуется: нет ли у нас презервативов? Мы начинаем ржать как дикие кони, я протягиваю ему последний презерватив со словами – на здоровье, бери. Парень, естественно, ничего не понимает, но благодарит и довольные он с подружкой уходят. А мы завалились спать. Часам к 10 мы встали, позавтракали и я отправился домой, по пути заскочив в ту же аптеку, чтоб купить знакомой обещанные презервативы. Каково же было удивление провизоров, когда я, явно с похмелья, заваливаюсь и покупаю еще такую же пачку презервативов (12 штук) и спокойно ухожу без всяких задних мыслей. Но в аптеке, во время и после моей покупки стояла гробовая тишина долго.

Пикассо
Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли... Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя название - "Женщина на пляже", например.
- Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в немыслимых разводах.
- Ну, как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
- Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала. Мы с подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
- Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
- Точно, - отвечаю я.
- Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
- А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...

Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
- Позовите Иру, пожалста.
- А здесь таких нет.
Я:
- А какой у вас телефон?
- Panasonic

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...


Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы:
- Что вы меня обнимаете?
- Не прикасайтесь ко мне!
Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает:
- Да на х#ра ты мне нужна... У меня точно такая дома на диване валяется.

Жена привела в садик наследника и неспеша его облачает в детсадовскую форму одежды. К ней с живым участием к процессу подплывает воспитательница и начинает предлагать свои услуги "гримера", на что получает вежливый отказ. Не увидев взаимного интереса в одевании, начинается длительный разговор на тему, как хорошо в садике мой наследник кушает кашку, копается в песочнице, возит машинку и прибавляет к двум три (вообще-то наследник уже прошел все уровни quake и присматривается к Крутому Сэму). Мамаша все это отстраненно слушает время от времени кивая и натянуто улыбаясь. И тут монолог плавно перетекает на культурное развитие подрастающего поколения, и так его надо развивать и вот так тоже надо, и причем чем раньше начать, тем больше культуры привьется и потом уже никогда не отстанет. Поняв, что тема культуры вечная, а на работе ее вечно ждать не будут, жена акцентирует вопрос на сумме, необходимой для массового культурного развития детсадовцев. Воспитательница скромно опускает глаза и выдает:
- 150-200 пока что вполне достаточно.
- И на какие конкретно цели пойдут эти средства? - спрашивает супруга, отсчитывая деньги и в очередной раз поражаясь дешевизне культурных ценностей.
- На покупку картин.
- ??????!!!!!!!
- Детскую спальню давно уже надо украсить произведениями талантливых авторов. Жена вспоминает Третьяковку, Эрмитаж, Лувр и пытается понять в какой валюте ей назвали сумму. Тем не менее, набравшись наглости, интересуется:
- И где же эти картины нам надо покупать?
- Да не беспокойтесь, у меня ПАПА!!! хорошо рисует.

[Pann]

Дело происходит весной - открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими "слепцами".
Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.
Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:
"Воды налил и думаю - минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, "расконсервировал скважину", бросил в нее спичечку и ... вдруг за спиной у меня как &@#^анет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то @#$ня. Оборачиваюсь и вижу - взрывом рас...чило погреб". (Погреб находился метрах в 5-ти).
Далее этот борец с "землекопами" делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ...


Зашел как то покупать симку в салон связи. Продавщица (молоденькая) заполняет все необходимые бумажки и просит телефон, ей нужно было посмотреть и записать IMEI код. А телефон у него был - Seimens SL45 с "русификацией от Гоблина" (супер перевод ). Вот значит вводит она какой то там код для просмотра и он замечает, что ее глаза выдвинулись вперед сантиметров на 5, а нижняя челюсть опустилась сантиметров на 15 вниз, щеки покраснели. Секунд через 5 она собралась с силами и дописала быстренько всю информацию со смущенной улыбкой отдала телефон, все бумаги. Он взял телефон, смотрит на экран, а там написано вместо стандартной надписи "Код IMEI такой то" - "ДЛИНА ЧЛЕНА В САНТИМЕТРАХ: и набор цифр"

[Йохансон]

Муж подруги страшно стесняется покупать презервативы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки – простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно – поручила купить эти самые презервативы. Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил "резиновые изделия", а аптекарша говорит: "Кончились", ну, я говорю: "Тогда дайте две пипетки!"... А она со смеху под прилавок свалилась!...



=====
Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку - пуделя размером с овчарку, типа, "там речка, пускай и он покупается". Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т.к. завтра понедельник. Поехали... Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
- Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
- Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило. Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато. К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было - как на базаре.
Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):
- Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует...
Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все... Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:
- А какой она лапой это делает?
P.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.

[Pann]

Пардон
Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы.
Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.
- Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам - отрабатывал оказанное ему высокое доверие.

На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом, наверное только для того, чтобы ускорить в себе обменные процессы.
- Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать. Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и кровь наполняли теперь матросские ночи, а кровавые следы на палубе вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощались отдельные мелочи жизни. Кота на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему бывать на мостике, где Пардон появлялся регулярно, по- вадившись храпеть в святое для корабля время утреннего распорядка. Он стал еще шире и лишь лениво отбегал при встрече с минером.
Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с идиотскими шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока он не взорвется (детонатор, естественно). Есть подозрение, что минные офицеры - это то, к чему приводит безотцовщина. Минер - это сучье вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии.
- Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер, пытаясь ухватить кота, но тот ускользал с ловкостью мангусты.
- Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер.
- Как же, держи в обе руки, - казалось, говорил Пардон, брезгливо встряхивая лапами на безопасном расстоянии.
Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и сжирал их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрастала. Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения, а еще через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на "провизионку". И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило изобилие. Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного. Он зажил, как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал напоминать интенданта. Пардон попадал в провизионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги он привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа.
Вскоре бдительность его притупилась и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень похожее на "мать вашу!". Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами, "бородавками маминой писи", ублюдками и суками.
- Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в моей каюте. Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек, тут же превратил- ся в "бедное животное". Свое непосредственное начальство он теперь при- ветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться. Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентимен- тальные пузыри и заявлял в кают-компании, что теперь-то уж он точно знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтобы дарить человеку свою доброту.
Идиллия длилась недолго: она оборвалась с выходом в море на самом интересном месте. С первой же волной стало ясно, что Пардон укачивается до безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон понял, что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на диван, на койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об потолок, об стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он только за тем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой подготовки - он запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена. Наконец дверь открылась и в этот разгром вошел мех. Мех обомлел. Несчастный кот с плачем кинулся ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и бросился к ЖБП. Было поздно.
- Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое наследие, изгаженное прицельным калометанием.
- Пятимесячный труд! Пардон понял, что в этом человеке он ошибся, сострадания в нем не наблюдалось, и еще он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском для жизни кошачьей. После этого он перестал укачиваться. Мех схватил аварийный клин и с криком "Убью гада!" помчался за котом. За десять минут они доломали в каюте все, что в ней еще оставалось, потом Пардон вылетел в иллюминатор, упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой, помоечной жизни он только и делал, что плавал в шторм. Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал:
- Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у!

Тут на днях проскальзывало: Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Hо с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Hаградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни, ошибка вышла. С кем не бывает. Гыыыы