КРАСНАЯ БУРДА

[Alrt]

Реплики гостей и участников «СЕРЕБРЯНОЙ» СВАДЬБЫ

— Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!..

— Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.

— Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!

Жених (после поцелуя, скривившись):
— А невеста-то горькая!

— Выпьем за то, что у вас многое за плечами — у Васи вон уж рога поседели...

— Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов!

На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала — она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие.

— А теперь попросим жениха… нет, жениха со свидетелем… нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..

— А вот молодым в подарок на серебряную свадьбу — серебряные ложки, которые я спёр двадцать пять лет назад!

— А ещё мы хотим подарить молодым серебряную ложечку на последний Васечкин зубок!

Дети:
— Дорогие папа и мама! Мы поздравляем вас с серебряной свадьбой и забираем у вас ключи от квартиры, пылесос и телевизор!

— А теперь давайте все в месте вспомним ту, первую, свадьбу... Внимание — на экран!
На экране запись дикой пьяной драки с подписью «Оперативная съемка» и датой двадцатипятилетней давности.

— Наши молодые еще ого-го. Взять хотя бы к примеру пирсинг на пупке у Надежды Тихоновны. Покажи, тётя Надя!.. И ты, Василий, тряхни стариной, только не над столом!..

Дружки со стороны жениха. Первый:
— Предлагаю выпить за любовь молодых стоя.
Второй:
— И не чокаясь!

Невеста:
— Дорогие дети! Все эти годы Василий откладывал деньги за обоями. Как оказалось — для вас!..

— А теперь, молодые, обменяйтесь упреками!..

— Двадцать пять загубленных лет пролетели как один день! Верно, Вася?

— Вы вместе переносили тяготы из одной комнаты в другую.

— Многие, наверное, обратили внимание на стройного седовласого мужчину, который вот уже час стоит в центре стола? Это отец нашего женихахаля. У него радикулит — ему слово!
— Он еще постоит, а слово предоставляется...

— А помидоры-то завяли!
— Вяло!!!

— Слово предоставляется тёще... э-э… со стороны жениха!..

— Ты, Надежда, уже стала и свекровью, и тещей...
— Скоро и вдовой заделаесся!..

— Пожалуйста, кто-нибудь со стороны жениха, закройте форточку, а то со стороны невесты дует!

— А смотрите, как невеста подгадала —
К свадьбе снова ягодкою стала!

— Поглядите на невесту —
Занимает много места!
Раскраснелась, располнела,
Еле влезла в платье бело!

— И жених мужчина видный,
Возраст, правда, незавидный.
В борде уж серебро,
И бес вовсю стучит в ребро!

— Седина в бороду, а кулак-то в морду!

— А невеста-то — не того!.. Не того целует!

Мама невесты:
— Не думали мы, не гадали, что придётся кровиночку у зятя пить!..

— Предлагаю выпить за маму невесты, светлая ей комната!

— Давайте вспомним, что только благодаря нашей Наденьке Василий не остался простым водителем троллейбуса, а стал и менеджером автосервиса, и продавцом-консультантом мебельного магазина, и секьюрити в банке, и всё одновременно! Зато дом теперь у Наденьки — полная чаша!
— А жизнь у Василия — полная …!

— Дорогие… седые! Мы долго думали, что вам такое подарить?.. Чего же у вас нет?.. Машины две, квартиры две, пылесос есть… И мы придумали — мы вам дарим путёвку в санаторий «Каменные почки»! Потому что здоровья-то у вас и нету!

— Раз жених у нас «зашит»,
Пусть за водкою бежит!

— Объявляется первый за последние двадцать четыре года танец молодых!

— Слово предоставляется детям на стороне со стороны жениха!

— Давайте ещё два раза выпьем за здоровье молодых — и хватит. Тем более, что сейчас жених отлучится на полчаса в поликлинику на уколы…

— Какие вы, ребята, всё-таки молодцы — двадцать пять лет вместе прожили! А теперь осталось-то!..

— А теперь — белый танец! Дамы будят кавалеров!

В это время неотложка украла невесту…

[Alrt]

Великие свершения октября

4 октября
В этот день в 1979 году Л. И. Брежнев прибыл в Эфиопию и трижды поцеловал 7850 человек, встречавших его у трапа самолёта.

5 октября
День победы русской армии над французским конным разъездом (1812 год).

6 октября
В этот день в 1939 году на Франкфуртской ткацкой фабрике сделали ковёр с дарственной надписью, в который потом завернули А. Гитлера.


7 октября
В этот день в 1918 году В. И. Ленин, который в очередной раз не смог припарковать броневик у Кремля из-за мусора и брёвен, выдвинул идею о проведении субботника.

8 октября
В этот день в 1812 году М. И. Кутузов проводит знаменитый совет в Филях, Наполеон Буонапарте проводит совет в Трюфелях, а поручик Ржевский — банкет в Труселях.

9 октября
1985 год. Американский сенатор от штата Савраска Дуайт Ризеншнауэр совершил первое в мире сексуальное домогательство, похлопав себя по заду перед зеркалом.

10 октября
В ночь с 10 на 12 октября 2005 года произошло великое противостояние алкоголика Сивушова с дверью (знаменитое Стояние при Дверях).

11 октября
В этот день в 1876 году состоялся первый нетелефонный разговор между изобретателем телефона А. Г. Беллом и кредиторами.

13 октября
В этот день в 1904 году в акватории бухты Пихты, когда там стоял русский флот, разыгралась сильная диарея. Русские моряки покрыли бухту и овеяли все окрестности неувядаемой славой. Этот день отмечается как день Военно-Морской Слабы.

14 октября
1963 год. Родился Владимир Маурин, несостоявшийся исследователь Арктики и Антарктики, капитан дальнего плавания, музыкант, художник и видный политический деятель, а также преуспевающий бизнесмен.

15 октября
В этот день в 1900 году Лев Толстой снял валенки и попробовал их курить. С тех пор этот день отмечается как день отказа от курения валенок.

16 октября
В этот день в 1790 году русский адмирал Ф. Ф. Ушаков поймал вот такого морского окуня! День Рыбной славы.

17 октября
1791 год. День победы русской эскадры под управлением Поля Мориа над русской эскадрой под командованием Ф. Ф. Ушакова в турнире по быстрым шахматам. День Шахматной славы России.

19 октября
В этот день в 1967 году председатель колхоза «Слово Ильича» провёл оперативку, используя всего четыре слова.

23 октября
День Водителя «Оки». В этот день в 1985 году первый автомобиль «Ока» упал с конвейера Камского автозавода и закатился под шкаф.

27 октября 1690 года Антонио Страдивари по прозванию Сизый Нос наткнулся на поющее полено…

30 октября
В этот день в 1976 году от брюшного голода в возрасте 95 лет скончался молодой и абсолютно здоровый изобретатель чудо-голодания Поль Брэгг.

33 октября
Всемирный день несуществующих дат. Отмечается по решению ООН от 62.15.9999 года.

1. Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук - так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.
2. Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки - так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.
3. Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки - пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.
4. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку - вдруг по дороге что-то хорошее встретится - можно будет купить сразу без хлопот.5. Крупную сумму денег надо положить в кошелек - всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.
6. Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой - для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.
7. Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой - а уж если потерять - так все разом.
8. Когда Вы уже находитесь на перроне, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь - кому они там будут нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне перрона.
9. Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе - Вам нечего скрывать от других - Вы же честный человек.
10. Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) - ведь от туда вещи тяжело доставать - лучше все сложить на открытых верхних полках - там их проще достать, если что.
11.Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью - пусть те люди, которые идут по коридору, кинут сюрприз в Ваш карман.
12.Когда будете расплачиваться за постель - доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами - Вы ведь можете себе это позволить - зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.
13.Распаковывая вещи поверните чемодан/сумку к попутчику - пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.
14.На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону - в купе никого не оставляйте - пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.
15.Покупайте все самое аппетитное и вкусное на вид на всех остановках: мясо, котлеты, торты, рыбу - можно даже сырую - приедете домой - приготовите, вот всем будет сюрприз.
16.Особым шиком будет купить у странных на вид людей несколько бутылок водки, ведь все продавцы - честные ребята, и продают самый хороший товар.
17.Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) - пейте сколько влезет - снотворное кладут только в детективных фильмах.
18.Если нет с кем выпить в купе - сходите в вагон-ресторан - найдите себе друга и пригласите его себе в купе - вдвоем с незнакомцем будет веселее.
19.Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру - меняйте сколько попросят - может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.
20.Если Вам предлагают купить какой-то электроприбор: радио, плеер, электробритву, электрочайник и т.п. - покупайте, ничего, что нельзя проверить работу этих вещей - зато как дешево.
21.Всегда меняйте рубли на гривны, доллары на рубли, рубли на дойч-марки в поездах, а еще лучше на крупных станций и вечером в сумерках - в это время прохладно и солнце не бьет в глаза.
22.На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации пишите небольшую сумму - ведь никто никогда не догадается Вас обыскивать и сомневаться в ваших словах.
23.Ложась спать не закрывайте двери - в купе не будет жарко и Вы хорошо выспитесь.
24.Спать лучше головой к окну - так Вы не будете слышать, кто ходит по коридору и спокойно заснете.
25.На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды - Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.
26.Хорошую обувь на ночь всегда лучше оставлять рядом с полкой - вдруг Вы захотите ночью выйти на улицу, а тапочки для этого не подходят - Вы же обеспеченный человек.
27.Почаще выходите из купе под любым предлогом - зачем Вам знать что делает в этот момент другой человек.
28.Для разнообразия играйте со всеми попутчиками в карты на деньги - так быстрее пройдет время в пути.
29.По прибытию на Вашу станцию хватайте все чемоданы и бегом выбегайте из вагона - зачем тратить время на проверку всех вещей и предметов (курток, шапок, шарфов.
30.Пейте больше пива (кваса, сока, минералки) перед всему крупными станциями, где поезд стоит больше 10-15 минут. Ваш желудок никогда не подведет. А санитарная зона - это пережиток прошлого.
31.Берите в дорогу побольше скоропортящихся продуктов (колбасу сырого копчения, торты и т.п.) - это будет для вас лишним стимулом все быстрее съесть.
32.В дороге ешьте больше чеснока, лука, других специй - пусть видят какой Вы гурман.
33.Перед отъездом не надо мыться - все равно можете вспотеть. Вот приедете и искупаетесь. А окружающие должны были бы это понимать.
34.Не надо одевать в поездку чистое белье и одежду - может ведь испачкаться.
35.Никогда не берите в поездку лекарства - Ваш желудок, сердце, голова никогда не подведут Вас.
36.Старайтесь приезжать в незнакомый город ближе к середине ночи - у Вас появиться много времени для ночных ознакомительных прогулок.
37.По приезду сразу же сдавайте вещи в камеру хранения, а номер камеры запишите на бумагу крупными цифрами, чтобы это мог увидеть и человек, стоящий рядом с Вами.
38.Не надо интересоваться, когда приедет поезд - Ваше внутренне "Я" само подскажет Вам.
39.Всегда предоставляйте челнокам свободные места на ваших верхних полках. У них ведь такие большие сумки, в них, наверное лекарства для больных детей Нигерии. Как не помочь таким добросердечным людям и не защитить их от злых таможенников? - [прислал Кривощапов Сергей].
40.Если Вам нужно ехать с пересадкой, то берите билеты так, чтобы интервал между поездами на станции пересадки был не более пяти, в крайнем случае десять минут, чтобы перейти на другой перрон. Поезда ходят точно по расписанию, можно даже часы сверять, а зачем Вам лишнее время торчать на вокзале?

[Alrt]

Тётя Мотя на работе потеряла кошелёк,
А милиция узнала — посадила на горшок.
А горшок горячий! Тётя Мотя плачет!
Из детского фольклора


В доме десять, дробь не помним,
На проспекте Путевом,
Был пивной киоск огромный,
А теперь там гастроном,
Там, где рядом вытрезвитель,
По двору наискосок
Мимо гаражей пройдите,
И в заборе из досок
Есть дыра, в неё пролезешь
И к подъезду попадёшь.
На машине не проедешь,
Тротуаром не пройдешь.
Ну так вот, подъезд найдёте,
На четвертом этаже
Проживает тётя Мотя
Года полтора уже…

* * *

Имя было ей — Матрёна,
А фамилья — Россенклодт.
Но Матрёну «тётей Мотей»
Называл простой народ.

Кто не знает тётю Мотю?
Да никто с ней не знаком!
Вам представим тётю Мотю,
Чтобы речь понять, о ком.

Тётя Мотя — это что-то…
Это что-то юных лет.
До пяти у ней работа,
С двух до трех у ней обед.

Не красотка, не дурнушка,
Не умна и не глупа.
Так, простая молодушка
В жёлтой майке до пупа.

Одевалась тётя Мотя —
Видно было за версту.
Одевалась тётя Мотя
Как лихая проститу...

Одевалась тётя Мотя —
Тут отдельный разговор,
Выходила тётя Мотя —
Собирался целый двор.

Лай собаки поднимали,
Но они не понимали,
Что на сейшене и пати
Тётя Мотя в этом платье
Сможет всех легко затмить,
Если в меру будет пить.

А для модного журнала
Тётя Мотя всё снимала.
И на глянцевой обложке
Из одёжки — лишь серёжки.
— Вам, — кричали Моте люди, —
Накачать бы чем-то груди!

* * *

От ворот и до ворот
Знал в районе весь народ,
С кем сегодня тётя Мотя,
Кто с ней в комнате живёт.

Все любили тётю Мотю,
Обсуждали тётю Мотю.
Все старушки на скамейках
Знали как у ней дела.

Вот она идёт с прогулки.
— Как дела? — кричат бабульки.
Тётя Мотя отвечает,
Мол, пока не родила!

* * *

Весь чердак уже в огне,
Бьются голуби в окне.

На дворе в толпе ребят
Тёте Моте говорят:
— Неужели вместе с домом
Наши голуби сгорят?

Тётя Мотя с тротуара
Говорит из пеньюара :

— Ну и что же, ну сгорят,
Вот забота у ребят!
Голубиное-то мясо
Очень вкусно, говорят!

У меня проблема шире:
Я оставила в квартире
Шубу. Да и чёрт бы с ней,
Но в кармане сто рублей!

* * *

Что за крик и топот ног?
Потерялся кошелек!
Не в толпе, а на работе!
Помогите тёте Моте!

Дядя Стёпа и собака
Ищут всюду кошелёк.
— Тётя Мотя, хватит плакать,
Покажите, где горшок.

Тут собака след берёт
И милицию ведёт
В туалетную для дам
По горячим по следам.

Вот в уборной дознаватель
И овчарка в поводке.
— Ну, гражданка, опознайте:
Ваш предмет лежит в горшке?

На глазах всего народа
Тётя Мотя лезет в воду,
Кошелёк свой достаёт
И, конечно, узнаёт!

За поступок благородный
Тётя всех благодарит.
— Попросите что угодно! —
Милицейским говорит.

— Может, я для вас станцую?
Может, песенку спою?
Может, просто поцелую
Или квасом напою?

Но от щедрой от награды
Отказался паренёк.
— Целовать меня не надо,
Я за деньги вам помог.

Кошелёк у тёти Моти
Он уверенно берёт,
На глазах у тёти Моти
Две купюры достаёт.

Остальное ей вернул,
На прощанье козырнул.
И умчался в «коробке»,
Сто рублей держа в руке.

[Alrt]

Фас или брысь?

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.



Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.



Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

* * *

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

* * *

Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

* * *

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.



Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

* * *

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

[Alrt]

Неизвестный Лермонтов Михаил Юрьевич

Ночевала дева молодая
На груди поэта-разгильдяя.
Утром на работу встала рано,
Сумочку достав из-под дивана.

Но остался на груди поэта
След помады девушки прекрасной.
Он лежит и силится напрасно
Вспомнить имя девушки вот этой…

* * *

Уж сколько сдохло гениев-поэтов
За двести шестьдесят прошедших лет,
Что надоело говорить об этом…
А про меня стихотворенья нет!

Когда убили Пушкина — я сразу
На смерть поэта набросал стишок.
На смерть мою же ни одна зараза
Не сочинила даже пары строк!

За то, что я обеими руками
Расшатывал самодержавья столп,
Могли бы справедливыми строками
Воспеть и мой пробитый пулей лоб!

Хоть пару строф! Мне не нужна поэма!
Ни мадригал не нужен, ни сонет!
«Поэт и смерть» — ужель плохая тема?
Но, видно, средь поэт джигитов нет…

* * *

В долине горной Дагестана
Лежал в похмелье диком я.
Ремень на чресла сполз со стана
Журчала Терека струя.

В струе прохладной и хрустальной
Мочил я голову свою.
И думал тихо и печально:
«Зачем, зачем я столько пью?»

Зачем вчера скакал под пули
И сеял ужас средь черкес?
Зачем, воскликнув «Ой-ли-люли!»*),
В окно к прекрасной Бэлле влез?

Зачем Максимыча Максима
В аул за чачей посылал,
А к той поре, как он вернулся,
Его я в карты проиграл?

Вчера вечернею порою
Я был героем всех времен.
А нынче труп мой под горою
Приманкой служит для ворон.

С тоски мне впору удавиться,
Иль в грудь свою вонзить кинжал…
Денщик зовет опохмелиться?!!
Конец стихам! Я побежал.

*) Выражение выхолощено царской цензурой.

* * *

С отрадой я гляжу на наше поколенье,
Что смело действует и дерзко, и умно,
Без лишних слов и дум, сомненья, промедленья
К богатству нынче движется оно.

Иные лишь шагнут в кровать из колыбели —
Уж чем ни попадя готовы торговать!
С цинизмом, с наглостью идут к заветной цели,
На всех и вся им глубоко плевать…

За норму прибыли удавят мать старушку,
За пачку акций не помилуют отца.
В европы ездиют, живут на всю катушку,
Кругом сорят деньгами без конца!

На смену нам придет другое поколенье —
Все после Оксфорда, с филфака МГУ!
Они осудят нас за наши преступленья
И честно долгий век свой проживут!

Но только бедно.
К сожаленью.

* * *

Однажды русский генерал
В горах Басаева поймал.
Шамилю ногу отрубил
И снова в горы отпустил.

* * *

Волны магнитные, вечные путники
Света со скоростью, с целью неясною
Мчитесь вы через тарелки и спутники
От передатчика в стороны разные…

Что же вас гонит? Открытье поповское?
Промысел Божий? Мембран колебание?
Всем сообщаете время московское —
Видите в этом и смысл, и призвание?

Жаль мне вас, волны, рабы излучателей!
Нет у вас Родины, чести и совести,
Тупо доносите до получателей
Спорт и музЫку, погоду и новости…

Я же как вы же — с туманными целями,
Всеми гонимый — царями, красоткою,
Я наполняю вином и дуэлями
Жизнь беспросветную, ультракороткую…

* * *

Недрогнувшей рукой схватив кинжал,
За мною горец в горы побежал.
Пред ним, не понимая ничего,
Бегу и я, спасаясь от него…

[Alrt]

Объяснительные

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

… Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

… Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

… Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой…

… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности…

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то…

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…

[Alrt]

Не надо бояться человека с ведром!

Авторы «КБ» обсуждают меры по спасению нашего родного автопрома

Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.

Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.

Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать эти повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак — в виде ведёрка.

Надо провести пиар-компанию, чтобы российский автопром окружал лёгкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления.

Для начала ВАЗу надо покаяться перед народом. Извиниться перед всей страной. Провести показательную покаятельную компанию... Может, их и вправду простят... И только потом уже можно что то решать...Только морально очистившись, можно двигаться дальше!

Для российских машин надо сделать отдельные дорожки — как для велосипедистов, и зеленую им улицу из отдельных светофоров... А хвалёные иномарки пускай стоят в пробках со своими кондиционерами!

Обязать ГАИшников — патриотически настроенных и не только — останавливать и штрафовать только иномарки и не трогать совсем наши машины... Вот увидите, через полгода все пересядут на «Лады», «Волги» и УАЗики!

Надо разрешить управлять нашими машинами без прав, как мотороллерами! Это будет прорыв! А ещё — разрешить ездить пьяными за рулём отечественных автомобилей. А то страшно… И ещё — разрешить мигалки!

Выпускать больше автомобилей в жёлтом корпусе. Это повысит их привлекательность среди цыганской части населения…

Все новые «Жигули» отгонять неграм в передачу «Тачку на прокачку»! Прямо с конвейера! Это повысит привлекательность «Жигулей» у негров.

Группа «Любэ» должна спеть песню про автомобили Отечества. «Комбат-водила, водила-комбат…» Да, и Газманов пусть тоже — «Господа сервисмены…»

Надо установить гарантийный срок для отечественных автомобилей лет 20. Правда, сервисные службы сойдут с ума, но что делать?! Закон такой.

При покупке второго отечественного автомобиля награждать медалью «За заслуги перед Отечеством» ИИ степени!

А тем, кто не купит нашу машину, мы отключим газ!

[Alrt]

Качество жизни в России неуклонно что?..
У меня очень важный вопрос, но я сейчас занят. Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 8-800-001-01-01 с 10 до 18 часов.

Позиция России по многим вопросам довольно жёсткая. А по каким вопросам позиция нашей страны мягкая?

Когда на прилавках магазинов наконец появится национальный продукт?

Почему Вы не идёте на третий срок? Неужели и вправду из-за какой-то там Конституции?

Успеет ли строительный бум за демографическим взрывом?

Когда уже государство жёстко ударит по рукам со всеми взяточниками?

Почему Вы ходите по улице без мигалки? Ведь Вам положено?

На самолёте Вы летали, на подлодке плавали… Я ничего не путаю? А почему Вас до сих пор не видели на грейдере? Или российские дороги вас не волнуют?

Получил от Вас SMS-ку, где вы поздравляете меня со званием «Героя России». А когда будет вручение, а то на работе все смеются?

Имеют ли право активисты движения «Наши» бить меня Вашими портретами и бюстами?

Какие недостатки Вы не можете простить человеку, а именно — Ходорковскому?

Сколько часов Вы спите, когда устаёте? Кто имеет право Вас разбудить, если в стране чё?

В последнее время на предприятиях перестали выдавать деньги в конвертах — всё только через кассу и с распечатками. Какой идиот отменил «серые схемы»?! Лично я торгую конвертами и терплю убытки!

Когда прекратится безудержный рост пенсий? Кто прекратит гонку пособий и надбавок? Как обуздать галопирующий МРОТ?

С сожалением вынужден констатировать, что на сегодня профессия учителя является самой неуважаемой в нашем 6 «Б» классе… Вы согласны с нами?

Почему при определении стоимости продовольственной корзины учитывается стоимость только корзины, а не продуктов?

Не пора ли развернуть экономику лицом к людям, ведь то, что мы наблюдаем сейчас — это ужасно!

Предлагаю пенсии платить «в конвертах». И на налогах сэкономим, и пенсионерам прибавка, и тем, кто торгует конвертами, польза!

Следующий год — год Семьи. Не стоит ли объявить тогда последующие года годами бани и рыбалки?

Вчера по телевизору видел Вашу встречу с бригадиром таджиков, а в титрах было написано, что это президент Ирана. Зачем эта маскировка, вы что, стесняетесь, что у Вас на даче таджики работают?

В нашей семье произошёл демографический взрыв, и мужа забросило в другую семью. Когда Вы уже примете закон, чтобы всё ему поотрывать?

В 1991 году я имел на сберкнижке 1 (один) рубль (рубль). В результате грабительской реформы и приватизации я приобрёл 4 завода, 10 нефтекомпаний и 1 остров. Но рубль всё-таки жалко. Когда начнутся компенсации вкладов для тех, кто родился после 1990 года?

Я инопланетянин. Так как у меня нет ног, пришлось оформить пенсию по инвалидности и каждый год проходить комиссию в Плесецке. А туда с Сатурна не наездишься — пенсия-то явно не вселенских размеров! Как быть?

После распада СССР многие републики попали в частные руки. Конечно, до нас очередь не дошла. Можно ли на что-то ещё надеяться?

Я не люблю манную кашу, а папа говорит, что Вы её любите и поэтому выросли президентом. Правда ли это?

Как Вы относитесь к идее отказа от проведения Олимпиады в Сочи в самый последний момент?

Я предлагаю, чтобы в следующий раз все вопросы президенту люди посылали только в конвертах! Поверьте, тогда польза от Вашего общения с народом будет огромна!

[Alrt]

Итак, она звалась «Зараза»…

Александр ЕЛЬНЯКОВ

У тебя, родная, тихая краса,
Кроткая улыбка, ясные глаза…
Телеса упруги, с этим спора нет,
Золотые руки, мощный интеллект…
Страстна, ненасытна — лишь со мной одним.
И нелюбопытна, знаешь, что раним.
Я с тобой мечтаю жить одной судьбой…
Где бы мне, родная, встретиться с тобой?


Варендумир МУАРИН

Друзья мои! Довольно возмущаться!
Попробуем давайте восхищаться
Их глупостью, медлительностью их
Их неуменьем ездить на машине,
Их зависаньям в каждом магазине,
Их ковыляньем на своих двоих
На каблуках. Их страхом перед мышью,
Их нежеланьем лоб наморщить мыслью
И мамой их! Любимой мамой их!
Всем, что противно, — будем восхищаться!
Глядишь — за это будет нам прощаться,
Когда мы будем поздно возвращаться
В помаде их на пиджаках своих!

* * *

Женщину умом понять нельзя
И ничем нельзя её измерить.
Для чего ж нам женщины, друзья?
Потерял ключи — откроет двери.

* * *

О пользе женщин много говорят.
Мол, женщины реально могут много.
Они в избе горящей не горят
И лошадь схватят на бегу за ногу.
А что ещё?.. Давайте разбираться!..
Ах, да! На них приятно забираться!

Сергей СОМОВ

Я женился на картошке,
На оладьях, на окрошке,
На постиранных носках,
На заботливых руках,
На словах «Ах! Ты всё можешь!»
И на тапочках в прихожей.
Твоя мама где, скажи
В этом списке? Покажи!

* * *

Я встретил вас. И всё былое
На встречу взять пришлось с собою.
Штаны былые. И носки.
Былой пиджак. И башмаки.
Хотел уйти я с вами в ночь,
Отбросив всё былое прочь.
Но вы, встречая по одежде,
В момент разрушили надежды.
Пришлось мне ваш покинуть дом
В слезах. В отчаяньи. В былом.

* * *

Тебя я встретил в ресторане.
— Как вас зовут?
— Татьяна.
— Саня.
— Весьма приятно, так сказать.
— Давайте, Таня, танцевать.
— А вы женаты?
— Что так вдруг?
— Да так… Я вспомнила подруг.
Они меня предупреждали.
— И что же вам они сказали?
— Что все мужчины — кобели.
— Небось, примеры привели?
Да всё на опыте своём?
— Ах, Саша, что вы! Я о том,
Что иногда… ну, как сказать…
— Вам, может, паспорт показать?
— А есть?
— А нету. Что тогда?
— Тогда пусть будет как всегда.

Вандерлей БАНДЕРЛОГИН

Ран, нанесённых женским полом,
Не излечить одним простым уколом…

* * *

Я подошёл, представился,
Но, видно, не понравился.
И пожалел, что подошёл.
Но чем же я не подошёл?
Наверно, ростом я не вышел.
Ну что ж. Раскланялся и вышел.

* * *

Большинство блондинок обесцвеченных
Любит толстых, лысых, обеспеченных.
Делай вывод: чтоб с любовью встретиться,
Надо облысеть иль обесцветиться.

* * *

Которые девушки курят,
Которые девушки пьют,
Помадой лицо штукатурят,
Которые на пол плюют, —
Таких нам и даром не надо
На жизненном нашем пути!
Но вот что ужасно, ребята,
Других в ПТУ не найти!

* * *

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И два влюблённых человека,
Держася за руки, пришли в аптеку,
Не дать родиться чтоб другому человеку.

Владислав ЧЕХОМОВ

Поменять бы, Борисова Дана,
На Луиса, тебя, Корвалана.

Александр ПОПОВ

В борьбе ума с безумной красотою
Второе побеждает, просто жуть.
И потому иллюзий я не строю,
Задав тебе вопрос о чём-нибудь.

[Alrt]

Как отличить пьяного от влюбленного?
Женский форум об ОТНОШЕНИЯХ: «Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!»

Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
Труссишка

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Лолистка

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Иристка

Как определить, что ты страшная?
Крокодилёнок

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Труссишка

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
Календарина

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Пупсег

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Волосинка

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Хоббичка

Как вы убереглись на первом свидании?
Тролличка

Можно ли целоваться на первом же этаже?
Сарумяночка

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Назгулька

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
Труссишка

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Морщинка

Нужно ли стирать эротическое бельё?
Мойдодырка

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Неваляжка

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Пришелица из будущего

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Лиса Раиса

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Лягушастик

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Императричка

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Труффальдинка

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Манька Сублимация

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Неповторюша

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Just Mary

До свадьбы не зажило, что делать???...
Юбчонок

За шубу из чего простить измену?
Shopping Blue

Как быть счастливой при живом муже?
Гюрзель

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
Вая-Фая

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
Цыпа табака

От кого уходил поезд с любимым?
Шапокляк

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Куртизаинька

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Инкогния

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Пульхерусик

Кто как предохраняется от секса?
Медуза Гормона

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Верунчик

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Ne takaya

Как отучить МЧ от жены?
Инкогния

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Урюпчаночка

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Скалочка

Возможен ли секс после секса?
Тычинка

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Vnezapnaya

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Нежданчик

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Lasto4ka

[Alrt]

С Новым, 2008-м тостом!
За достижение кондиции и избежание милиции!

За то, чтобы у мужчин голова не болела утром, а у женщин – вечером!

Говорят под Новый год
Что не пожелается
Покупается легко
И разогревается!

Чтобы ГАИшники начали использовать свой жезл по прямому или двенадцатиперстному назначению!

За, то чтобы мужчины дарили женщинам шубы, а женщины мужчинам – тепло!

Чтобы в трудную минуту мы всегда смогли опереться на что-нибудь друга!

За тех, кто дарит нам тепло и улыбки – за наши кальсоны!

Чтоб всяк был молод и беспечен,
И завтра не болела печень!

За то чтобы всем было сухо и комфортно! Или полусухо и полукомфортно!

Чтоб молчанье наши дам
Слух ласкало нам, и вам!

За то, чтобы бутылка водки
Не отражалась на походке!

За то, чтобы в наших спальнях не звенел веселый женский смех!

За то, чтобы назавтра мы проснулись, и то, что мы увидели, нам понравилось!

За женщин и мужчин, и их мужчин и женщин!

Чтобы женщины... А что, собственно, женщины?.. Ну, женщины и женщины... Давайте лучше выпьем! С Новым годом!

[Alrt]

На мобилку дедушке
SMS-ки деду Морозу с просьбами о подарках
Кинь мне денег на мобильник на весь год. Хотя бы рублей 200.

В год Мыши хочу Клаву!

Надо тестов на беременность. Стихи выучила, жду.

Медведь и кукла есть, нужен коньяк, срочно!

Хочу скрипку от Версаче, размер 42.

Принеси что-нибудь от 11 до 12 карат.

Приди и принеси мне счастье, можно не одно. Выпить есть, дело за малым.

Счастья, успехов и любви на весь год. Любви побольше. Очень надо.

Дед Мороз! Сотовый оператор поздравляет вас с Новым годом!

ДМ! Извн, спшу, врмни мло! Пдри мне, пж, норковую шубку, отороченную мехом шиншиллы. Спс!

Милый дедушка и Снегурочка! На новый год поцелуйте меня в задницу, я в вас больше не верю!

Краску для волос и волосы к ней!

Подари мне ребенка от абонента +79122847730938.

Срочно зайдите в собес! Вы выступаете после администрации в 11:15 27-го декабря в актовом зале!

Мы у Сидоровых, ключ под Павликом. Его не буди, просто вытри ноги и заходи.

[Alrt]

Пишите на здоровье!
Никогда не думала, что люди могут до такого додуматься! Но, оказалось, могут! Носки из латекса — это просто чудо! Они не впитывают запах, грязь, защищают ноги от мозолей! Причём каждый носок можно надевать как на ногу, так и на руку! Когда я подарила эти чудо-носки своему мужу на 65-летие, то он сначала обиделся, потому что в упаковке носки похожи на презервативы, а носить презервативы мой муж не любит. Но потом он обрадовался! Теперь носки из латекса стали частью его ног и нашей семьи. И цена невелика! Всего 1500 рублей за пару! Зато носить их можно целую вечность (месяц)! Рекомендую всем пенсионеркам приобретать такие носки, потому что пенсию опять увеличили. Носки из латекса и Путин — вот наш выбор!
С уважением, Степанида Бутырская, пенсионер, г. Огород Великий

* * *

Ещё год назад у меня были проблемы с потенцией. Что я только ни делал: советовался с друзьями, принимал лекарства, даже к колдуньям ходил — потенция не пропадала! И вот на глаза мне попалось объявление в газете «Вечерний Скипидарск»: «Требуется ученик выгребальщика отходов на Скипидарскую АЭС».
И проблемы уже год как нет, да еще и 5000 рублей в месяц платят. Чудеса!
С. Лучистый, г. Скипидарск

* * *

Читал где-то, что можно как-то избавиться от чего-то при помощи чего-то, и всё это не дороже 48 рублей 60 копеек за упаковку.
З. Чумский-Холерухин, г. Мазевишневск

Безусловно, в чём-то вы абсолютно правы, а вот где-то явно ошибаетесь, причём на 12 рублей 75 копеек.

* * *

Недавно узнал о существовании эбонитового воротник. Сразу его захотел приобрести! И начались чудеса. Сначала мне сказали, что эбонитовый воротник придет через месяц. Затем, что шестнадцати тысяч рублей, которые я заплатил, оказалось мало. Пришлось доплатить еще пять с половиной тысяч рублей. Через месяц мне сообщили, что моего размера не было, а изготавливается эбонитовый воротник из цельного куска эбонита в Сенегале, и куска нужного мне размера пока не нашли, но весь Сенегал ищет этот кусок эбонита.
Закончилось всё спустя полгода, когда я получил, правда, не эбонитовый воротник, а эбонитовый капюшон. И не пожалел! С помощью эбонитового капюшона (если надеть его на голову) тренируются мышцы шеи. Теперь у меня шея как у борца! А нервы — ещё крепче! Всем рекомендую приобрести эбонитовый капюшон или воротник! Но берите сразу размер поменьше. И всё у вас получится!
О. М. Кирхгоф, г. Заземленинск

* * *

Среди моих друзей постоянно что-нибудь бытует…

* * *

Слышал от товарища о его подруге. И сразу же захотелось приобрести такую же…

* * *

Существует ли какой-нибудь препарат, который позволяет без ведома доктора спереть у него из тумбочки спирт или бутылочку коньяка с конфетами?..

* * *

Неоднократно слышала от своих подруг о чудодейственном средстве от подруг слышала о чудодейственном средстве от подруг слышала. Скажите, правда ли это и скажите, правда ли это, помогите?

* * *

Пьяный врач мне сказал, что меня больше нет. Есть ли какое-нибудь средство, чтобы излечить моё отсутствие?
Бутус Будустобоев, г. Ю-Питер

* * *

Без ведома мужа стала добавлять в еду мужа препарат «Стоякон», а он без моего ведома стал пользоваться благотворным влиянием препарата на стороне! Есть ли препарат, который без ведома мужа поможет вернуть его в семью?
Е. Блудилина, г. Замужний Новгород

* * *

Подскажите, как можно быстро избавиться от штанов?
Л. Трахтенбрюк, г. Кривой Рот

Итак, вас интересует, как можно эффективно избавиться от штанов за 5 секунд? Что ж, наберитесь терпения и дочитайте до конца! Всего 5 секунд — и вы без штанов! Их как рукой сняло! Это не фантастика, а реальность! Зимой или летом, днём или ночью, в дождь или в снег вы останетесь без штанов всего за 5 секунд! Многие в это не верили. Но тем не менее, это так! И во всём «виноват» крючок для срыва штанов «Эйфория-17»! Итак, «Эйфория-17», и вы без штанов! Всего за 3517 рублей крючок «Эйфория-17» из сплава титана, золота, серебра, олова, ртутия и удобной деревянной ручки! Инструкция к крючку прилагается бесплатно, если вы купите сразу пять крючков «Эйфория-17»! Нет штанам, да — крючку «Эйфория-17»!!!

* * *

Недавно я с удивлением и сожалением обнаружил у себя предстательную железу. Неужели ничего уже нельзя сделать?
Сергей, 46 лет, г. Палатинск-6

Конечно же, можно! Вам срочно нужно купить препарат «Покупайя», пока не дали знать о себе мозги. Препарат поможет вам при наличии любого органа — почень, надпечечник, 12-ведёрная кишка, мозговой пузырь, кучевыводящий тракт. Препарат «Покупайя», полученный уникальным методом — наложенным платежом, — это ваш уверенный шаг к здоровью через почтамт!

* * *

У моей жены резко упало зрение, она совсем не видит моей эрекции. Как ей помочь?
И. Кузин, с. Кукурузино

Эффективней всего помочь вашей жене может налобный фонарь «Тьма-8» с функцией щупа. Он поможет вашей жене в постели, а вам — в гараже и за гаражом!

* * *

Вынося мусор, все чаще начал замечать в ведре упаковки от препарата «Стоякон». Нельзя ли попобдробнее узнать — что это за фигня творится у меня дома?!.. Кто чем болеет?
С. Неблудилин, г. Замужний Новгород

[Alrt]

14 признаков настоящей снегурочки

1. У настоящей Снегурочки под мышками – беличий мех.

2. У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.

3. Она знает и говорит весь текст деда Мороза.

4. Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом – то это, скорее всего, её кафтан.

5. Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.

6. Настоящая Снегурочка – сирота.Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.

7. Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.

8. Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.

9. Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.

10. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.

11. Если хлопнуть её по попке, раздатся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..

12. Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.

13. Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!

14. Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!

[Alrt]

«Кто побежит?» и «Что уставился?»
Новые извечные вопросы русской интеллигенции

Чё по деньгам?

Карточка есть, пакет нужен?

Где мои носки?

Куда без бахилов?

Как вам не стыдно?!

Как наши сыграли?

Что сегодня с «Газпромом»?

А можно всех посмотреть?

Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход)

Сиги есть?

Есть ЧЁ?

Тебе хорошо было?

А ты на мне женишься?

Алло, можешь говорить?

Ты где?

Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию. Вы согласны с этим утверждением? Да. Нет.

Как это нет пшеничной?!

Куда прёшь, тройка Русь?

Боярышник будете?

Кто это там гавкает?!

И чо?

А оно мне надо?..

[Alrt]

Неизвестные высказывания Петра I, не включённые А. С. Пушкиным в поэму «Медный всадник»

Отсель мы лазить будем к шведам!

Отсель отселим мы чухонцев!

Отсель ловить мы будем рыбу!

Отсель грузить мы будем щебень!

Отсель до трёх и без обеда!

Отсель топить мы будем баню!

А здесь мы будем жарить мясо!

В воде прохладной – место пиву!

Здесь будет нам над чем подумать!

Здесь будет надпись «Здесь был Петя!»

Отсель в Марсель мы будем ездить?

Здесь будет пони запряжён!

Отсель, пожалуй, я пешочком…

Здесь был за ворот заложён!

Здесь будет стрижка полубокс!

Отсель зело красиво писять!

Отсель кричать мы будем «Шайбу!!!»

Отсель стреляться будет Пушкин!

Отсель в Москву поедет Путин!

Отсель грузите апельсины!

Отсель, я буду бить пенальти!

Отсель я выскочу внезапно!

Отсель детей иметь желаю!

Теперь, надеюсь, всем все ясно?

Отсель, старушка, я в печали!

Отсель иди и до свиданья!

[Alrt]

Прогноз на 2008 год

Приседать на зарядке станет немодно!

Население Китая достигнет самых глухих уголков России.

На Руси воцарятся Владимировичи.

Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.

В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.

В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.

Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.

В Японии появится счетчики молекул горячей воды.

Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.

На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.

В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.

11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.

Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.

Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.

Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!

Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!

Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!

Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.

Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.

Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.

Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.

[Alrt]

Отчёт о церемонии вручения премии «Юмор года-2007»
Всё началось с простого телефонного звонка. Звонил Дольче. На плохом итальянском (мы почти ни слова не поняли) он заявил, что будет просто счастлив, если представители «КБ» выйдут получать премию «Юмор года» в его фраках. Следом позвонил Габбана с таким же предложением. Чтобы не обижать обоих итальяшек, мы решили так: так и быть, пусть на наших сюртуках будут сразу две их фамилии, тем более, что каждый заплатил нам изрядную сумму денег.

* * *

Красная ковровая дорожка началась ещё в аэропорту «Кольцово», где нас попросили её передать в Москве какому-то господину Злоибекову.

Торжественность момента чувствовалась уже в самолёте. Весь пол в стареньком Ту-134 был устлан элитным рубероидом. На борту авиалайнера нас поначалу приняли за обладателей двойных билетов на кресла около туалета. Но когда мы вежливо и с достоинством наорали на стюардессу, она тут же пересадила нас в бизнес-класс и, кряхтя, притащила ящик водки и ведро с икрой. Редактору «КБ» удалось выстрелить в потолок водочной пробкой, и полёт за славой начался!..

* * *

Красная ковровая дорожка — уже настоящая, предыдущую мы отдали господину Злоибекову — как и обещали, тянулась от аэропорта «Дерьмодемоново» до станции метро «Аэропорт».

Но мы не пошли по дорожке, а уселись в специально поданный нам дебелый лимузин марки «Газель». Всего четыре часа пути по пробкам — и вот уже лимузин причалил к крыльцу Королевского театра Эстрады, и расторопный министр лимузинного транспорта отворил нам дверку к лучам славы!
Вся набережная перед Королевским театром Эстрады была запружена каким-то пьяным мужиком, которого, впрочем, быстро наградили и увели.
От назойливых журналистов не было отбоя. «Кто вы?.. Зачем приехали?.. Кто вас здесь ждал?.. На что вы надеетесь?..» — неслось со всех сторон. Мы, высокомерно помалкивая, выворачивали карманы возле металлоискателя на служебном входе.

Нас встречали на высшем уровне! Нам предоставили роскошную грим-уборную. Точно ту же гримёрку предоставили В. Меладзе, Ю. Гальцеву, М. Жванецкому и ансамблю цыган.

Нас заботливо усадили в VIP-ложу, на колени полуголых девушек, и тут же, как из воздуха, появился непременный ящик водки и свежая икра. Мы благосклонно кивнули, и церемония началась!

* * *

Сама церемония поразила своим великолепием: белые слоны и пятнистые гиены, полуголые красавицы и полуодетые красавцы, холодные фейерверки и горячие фонтаны, икра, алкоголь, — всё слепилось в один громадный сверкающий праздничный ком. И одно только запомнилось и врезалось в память: рот Семёна Альтова, который произнёс: «Красная бурда, иди сюда!» Едва он это сказал, мы поняли — приз наш!

На полусогнутых от счастья ногах поднимались мы на сцену, а юные мальчики-пажи несли за нами многометровые фалды наших фраков!
Конечно, мы не настолько богаты, чтобы владеть всеми драгоценностями, которые были на нас в день вручения. Бриллиантовые запонки, яшмовые заколки для галстухов, золочёные пенсне «а-ля Чехонте», золотые часы «а-ля Заря», дорогие мобильники «а-ля Тыгде» и прочие аляповатые штучки-дрючки мы взяли напрокат или на время у соседей по VIP-ложе.

На В. Маурине сидел серо-пегий, в яблоках, фрак, а на В. Логинове висел иссера-серый, в помидорах, смокинг-безрукавка с золотым подливом...
Перед нашим ответным словом в зале повисла мёртвая тишина. Но уже первое же наше «Э-э-э-э…» словно взорвало публику! Пожилые юморэссы плакали от счастья и срывали с себя усыпанные бриллиантами смешные лифы свои и бросали их нам под ноги, непонятно на что надеясь. Но нам было не до лифчиков! Нас распирало от благодарности! (см.)
Весь зал встал, едва церемония закончилась.

* * *

В нашей каптёрке, извините, гримёрке — пьяному негде было упасть. Всем нашим друзьям пришлось пришлось стоять и покачиваться, наблюдая, как шумная и суетливая толпа из представителей самых известных мировых брендов подсовывает нам для автографов миллионные контракты неважно на что!

На банкет устроители специально привезли наши любимые кушанья: четырнадцать котлет с пюре и подливом из столовой екатеринбургского Дома Печати, четырнадцать ватрушек «Лакомка» и четырнадцать капустных салатов в одной миске!
На банкете мы немного повздорили. Конечно, сколько людей, столько и мнений. Кому-то нравится «Мадам Клюко» 1867 года с южного склона холма Ситуасьен, а другому тоже нравится «Мадам Клюко» 1867 года с южного склона холма Ситуасьен. Ну, а одному из нас лично понравилась мадам Сидорова 1984 года с южного склона Бутово…

Смуглые девушки, словно только что из солярия или из Кишинёва, танцевали для нас, будто невзначай обнажая в улыбках золотистые зубы…

* * *

Для премиальных денег мы специально взяли с собой два мешка из-под картошки. И не прогадали! Хорошо, что сумму выдали пятитысячными купюрами, и не влезло всего каких-то пять или шесть пачек, которые мы небрежно рассовали в карманы официантов.
Оказалось, что директор «Алмазного Фонда» является давним поклонником «Красной бурды». Он пригласил нас к себе в ложу и просто умолял зачерпнуть и унести на память хотя бы по пригоршне алмазов!

Среди фанатов, жаждавших получить наши автографы, мы не сразу обратили внимание на неприметного человечка в тёмных очках, с лабрадором на поводке и томиком Гёте под мышкой. И только дома закралось подозрение, что это был не просто слепой, а какой-то сумасшедший…
Наконец восторженная толпа знаменитых артистов, писателей и толстосумов вынесла нас из Королевского Театра Эстрады на руках и, раскачав, забросила в кузов длинного 35-метрового «Роллс-Ройсса-длинномера» с двумя «гармошками». Внутри авто был бассейн с шампанским и абсолютно пьяными Мисс-Москва и вице-Мисс Москва, вице-мэром Москва, а также пьяным и на всё готовым водителем лимузина…

Шампанское в семизвёздочном номере лилось рекой и затопило семь нижних этажей отеля «Сатирик-Плаза». Сам номер поразил нас своими размерами! Сказать по правде, весь номер мы и не рассмотрели, но та часть прихожей, где мы пили и спали, — поразила нас!

Все горничные, уборщицы, стюардессы — словом, лучшие женщины столицы, едву завидев нас, изъявляли желание иметь от «КБ» детей или, хотя бы, чаевые, но мы спешили на машину, которая спешила на самолёт, который спешил в родной Екатеринбург, который, как всегда, спокойно и буднично спешил на работу...

[Alrt]

Кадровику на заметку

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.

Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»

Рожа что-то больно знакомая…

Галстук не в тон второму галстуку.

Появление на собеседовании в роликовых коньках.

Нарочитая речь.

Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

Шприц, торчащий из кармана пиджака.

Трехлетняя щетина на щеках.

Предложение сразу же отметить трудоустройство.

Отсутствие желания поступать на работу.

Желание иметь оклад с шестью нулями.

Желание приступить к получению зарплаты немедленно.

Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.

Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.

Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.

Резюме в четырех томах в твердом переплете.

Юбка выше пояса.

Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.

Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.

Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.

Неприятный запах от резюме.

В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»

Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.

Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.

Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.

Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.

В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».

Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.

В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».

Приход на интервью с мамой.

Приход на интервью с домашним животным.

Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.

Чтение книг, газет во время собеседования.

Громкий, неприятный храп.

Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.

Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.

Неожиданный арест претендента во время интервью.

Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.

Отказ показать зубы.

Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»