Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Alrt]

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

[maskman]

Сообщение от Alrt

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х#й, который я в пятницу кладу на работу.

Как бы не был огромен х#й, который не поместиться в пасть акулы, но даже он со свистом пролетит в ту п@зду, которой накроется ваш отдел, если в понедельник с утра не будет отчёта.

[Pann]

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

[helldomain]

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

[Alrt]

Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО.

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

[Alrt]

- Дорогой , кажется , ты скоро станешь папой !
- А чё , Бенедикт 16-ый приболел ?

[helldomain]

Alrt, Mask, Joh: jjete :-))).

[Alrt]

helldomain
В спасибо не присунешь :-) Все спасибы в карму :-)))

[Alrt]

(Д)жордж Буш разговаривает с (Б)огом:
Б: Я тут решил наслать на Америку ураган огромной разрушительной
силы...
Д: О##еть... дайте две!
Б: Да будет так!

[Йохансон]

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

=====
Летний пятницкий вечер, двор небольшого городка. Отличная погода. На лавочке сидит мужик с бутылочкой пива - расслабляется после работы. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, возьми у меня в рот!
- Что?? Иди отсюда, малявка!
Мальчик убегает, через некоторое время опять подбегает:
- Дяденька, возьми у меня в рот!
- Мальчик, я тебя щас поймаю и уши надеру.
Мальчик убегает, минут через пять прибегает снова:
- Дяденька, ну возьми у меня в рот!
- Мальчик, съ%бал на х%й отсюда, пока я тебе пи;;юлей не выписал!!!
Мальчик убегает. Мужик в полголоса, прихлёбывая из бутылки:
- Вот сорванец, чуть ведь не уговорил.

=====
Самое страшное, что может произойти с мужчиной во время минета - это когда девушка находит губами чужой длинный волос...

[helldomain]

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.

- А что такое Яндекс-Деньги?
- Система поиска денег.

[Alrt]

- Что такое соревнования по гракту?
- Это вежливое название соревнований по гребле.

[Георг]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х""ня какая-то . . .

[Pann]

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла, сбегай за сигаретами - не обламывай!!!

[helldomain]

Интернет — такое достижение человечества, с помощью которого двое людей могут ненавидеть друг друга даже если у них нет ничего общего и они никогда не встретятся.
Воистину, гениальная штука.

[Pann]

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

[Alrt]

1945-й год.

Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "О%@еть! Дайте две!"

[helldomain]

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Мудрость: если девушка говорит "Бля буду, ..." - сразу верьте.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[Pann]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.
Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

[Йохансон]

"Дима, а вы с Антоном траву не курили ?" - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за какой-то ерундой.
"Ты пожалуйста не смущайся" - попросила она.
А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот. "Нет! Конечно нет!" - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - "Мы же еще только первый курс !".
"Странно..." - бабушка покачала головой - "А почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?"