RTFM, RTFM и еще раз RTFM.

[Alrt]

helldomain
Присоединяюсь к твоему мнению.

[helldomain]

Prisoedinitel pod podushkoi ;-))).

[Alrt]

Ага - нашел, спасибо за подсказку, ;-))

[vadian]

1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить
максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и
левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.

2. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в
будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.

3. Выпуская долговые расписки, помните : если Вы поставите на них свою
подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право
подписи можно доверить горячо любимой теще.

4. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди : выпуская ценные бумаги,
не помещайте на них свой портрет !
Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим
словесным портретом, а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в
лицо того, кому они собираются бить морду...

5. Если вежливые дяди предложат Вам <отмыть> кучу денег, не
воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL.
Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к
конкуренту.

6. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких,
как Мерседес-600 или Джип Черокки). Помните, что преуспевающий банкир
должен выделяться из толпы!

7. Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего
бизнесмена все должно быть на высшем уровне : костюмчик от Версаччи,
ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс...

8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя,
если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных
молодых людей.

9. Не заводите романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж,
Оль, Николаев, Анжел и т.д. и т.п.

10. Не следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим
собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и
Вице-Президент, и Главный бухгалтер!

11. Поддерживайте отечественных производителей !!! Сообщаю адрес :
Тульская область, племзавод Рассвет, бычок Борька. После <трудового дня>
Борька еле-еле стоит на четырех копытах. Приедьте и поддержите Борьку !!!

12. Поддержите мелких предпринимателей-<челноков>. Их профессия имеет
сходство с Вашей : Вы обуваете людей, они - одевают !

13. Не стреляйте в пианиста - он же Вам не конкурент !

14. Одно из правил преуспевания на рынке ценных бумаг гласит: <Не кладите
все яйца в одну корзину>. Не воспринимайте это правило буквально!

15. Не подавайте нищим на улицах 100-долларовых банкнот: высокие заработки
среди этой категории населения провоцируют безделье и распущенность!

16. Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.

17. Помните: 1 апреля - последний срок подачи декларации о доходах.
<Договоритесь> с налоговиками до 1 апреля!

18. Знайте, что кроме американских долларов существуют еще и канадские, и
австралийские... Некоторые из них голубого цвета. Что ж, среди долларов
тоже существуют свои меньшинства...

19. Не называйте доллар баксом. Он может обидеться...

20. Не склоняйте своих сотрудниц к оральному сексу. Научившись высасывать
из Вас все в прямом смысле, они начнут делать это и в переносном смысле!

21. Не обещайте высоких дивидендов на свои акции. Все и так знают, что
никаких дивидендов они не получат, но если люди не получат маленьких
дивидендов, им будет не так обидно...

22. Никогда не спрашивай, почем взлетит доллар. Он взлетит по тебе...

23. Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна
для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед
акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая -
для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая
- для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя,
девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая -
чтобы отражать реальное состояние дел.
Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙНУЮ бухгалтерию? Прогоришь!

24. Не пей на работе!!! Помнишь старую пионерскую песню - <Раз пошли на
дело, выпить захотелось...>? Помнишь, к чему это привело? Став
Президентом Банка, ты тоже пошел на дело. В особо крупных размерах. С
конф... В общем, я хотел просто сказать: <НЕ ПЕЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ>.

25. Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчиненного
сегодня.

[vadian]

26. Если тебя (ничего, если я между делом перешел на <ты>?) спросят :
<Крутите ли Вы государственные деньги?>, нахально и не краснея отвечай :
<НЕТ!>.
Ты не солжешь. И вот почему. Во-первых, ты их не крутишь, а тратишь. А
во-вторых, деньги, которые попали к тебе, перестают быть
государственными... Ведь правда?

27. БАНКИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ <НЕТ>. Маленькое уточнение: <но только
не женщинам>...

28. Не стремись стать похожим на американского миллиардера финансиста
Джорджа Сороса. Он же не стремится стать похожим на тебя!

29. Не рвись в депутаты, мэры или губернаторы. Ты и так не беден. Дай же
и другим пожить...

30. Если ты не доверяешь своим кассиршам и операционисткам, закажи для них
специальную униформу: без единого кармана, плотно облегающую и совершенно
прозрачную.

31. Не веди никаких дел с латышскими банками! В Латвии нарушают права
русских. Однако, если тебя все-таки угораздило заиметь с латышами дела -
попробуй прикинуться евреем.

32. Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь...

33. Не давай никому взяток. Это затягивает и потом разоряет. Лучше сам
бери...

34. Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит - столько
и дай.

35. Береги каждого своего клиента. Не много найдется идиотов... Ну, в
общем, береги КАЖДОГО своего клиента.

36. Когда к тебе приходят брать кредит - внимательно выслушай и не дай.
Когда вкладчик приносит тебе деньги - внимательно выслушай, возьми и не
отдай.

37. Да в 37-ом году таких, как ты... Пушкина, например.

38. Не зазывайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы:
<Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите
деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если
Вы положите в наш расчудесный банк - могут быть варианты>.

39. Если тебе предложат купить газетку или журнальчик - не спеши лезть в
карман за мелочью. Речь идет не об одном экземпляре...

40. Не пиши заказных статей против своих конкурентов-банкиров. Это
грязное и недостойное занятие! Поручи это сделать журналистам, они напишут
профессиональнее, чем ты.

41. Не давай взаймы правительству - оно этого все равно не оценит.

42. Выучи наизусть :
<Минимальный предел допускаемой ликвидности внешней связанной краткосрочной
задолженности нерезидентов, пассивы которых не отягощены обязательствами
перед третьими лицами (при непременном наличии у тех гарантийных писем на
80-85 процентов всех проходящих банковских простых векселей группы ВВВ2 и
выше) не должен превышать 3/4 нормативной ставки, установленной
Центробанком (при условии отсутствия перекрестной эластичности рынков
краткосрочных и долгосрочных опционов при допустимом 5-8 дневном лаге и
рынке корпоративных ценных бумаг, тяготеющим скорее к <медвежьему>, чем к
<бычьему>) >

43. Не выдавай деньги под фальшивые авизовки. Лучше вообще не выдавай
никому и никогда наличных денег. Ссылайся на то, что в стране напряженка с
бумагой.

44. Не перепутайте <быков> и <медведей> с <ослами> и <слонами>. Это из
разных опер! <Козлы> тоже тут ни при чем.

45. Не верь экономистам. Это люди, которые делают вид, что понимают, что
происходило, происходит и будет происходить в экономике. И за это им
платят деньги. Но если уж ты нанимаешь экономиста, то выбирай такого,
который <делает вид> профессионально. Ведь многие даже этого не могут!

46. Не храни свои сбережения в своем же банке. В спешке ты можешь их
свиснуть у самого себя. Но это еще ничего. А что если тебя опередит
Вице-президент или Главбух?

47. Если у тебя в банке крупная недостача - вини во всем хакеров. Как ни
странно, но в 9 случаях из 10 ты окажешься прав. Эй-эй, не кидай свой
<пентюх> в окно! Там же люди ходят!

48. Не пытайся купить всю местную власть оптом. Покупай в розницу.

49. Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все
сначала. Лет эдак через... (конкретную цифру см. в УК).

50. Не следуй этим советам. Я над тобой прикалывался.

[Oracul]

vadian
мне нравиться.отлично.с меня голос.

[vadian]

Oracul
Спасибо. Блин, вроде все пятаки ставят, почему звезд 4?

[vadian]

Министеpство здpавоохpанения Укpаины
----------------
УПРАВЛЕHИЕ ПО ВHЕДРЕHИЮ HОВЫХ ЛЕКАРСТВЕHHЫХ
СРЕДСТВ И МЕДИЦИHСКОЙ ТЕХHИКИ
====================================================
Утвеpждаю:
Hачальник Упpавления по внедpе-
нию новых лекаpственных сpедств и
медицинской техники МОЗ Укpаины
___________________А. В. Танский
< 14 > сентябpя 1999 года.

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО

По пpименению Цианистого калия(R) (Kalii cyanidum)
Одобpена Фаpмакологическим комитетом МОЗ Укpаины.
Регистpационный номеp: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8.
Цианистый калий(R) (коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия),
Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид
(Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания).

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания.
Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжает-
ся неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl
желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpием алкоголя
и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепа-
pат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и
сеpyсодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой
биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с
мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpье-
pы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В
цинковых
гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ
Цианистый калий(R) пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpа-
щающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакаль-
но-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных
действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpyp-
гии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой
потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых забо-
леваний и осложнений во всех стадиях.



СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА
Цианистый калий(R) назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат
pекомен-
дyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за
30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев.
Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ
Цианистый калий(R) пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых
пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на
маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии.
Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а
также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ
Цианистый калий(R) совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyици-
динового pяда: Застpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и
т.п.
Hесовместим с Удавином(R) ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ
Пpи назначении Цианистого калия(R) возможны следyющие побочные эффекты:
Головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм Влиж,
йг-
щение нехватки воздyха, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок
вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и
дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y сво-
его лечащего вpача.
По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата
может пpоходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА
Цианистый калий(R) выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного
поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для
pаскy-
сывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиема
внyтpь.

ХРАHЕHИЕ
Список А. Хpанить в защищенном от света месте. Сpок годности не огpаничен.
Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.


Рекомендован Госyдаpственным Фаpмакологическим комитетом Укpаины, 1999г.

[Alrt]

vadian
Енто, так сказать, инструкция а инструкции все в одном топе - ОБЪЕДИНЯЮ.

[maskman]

(Пособие для Новых Русских).

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костёр необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" - и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костёр упорно не разводится - то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается - костёр обливается бензином и поджигается.
6. Если костёр после этого разведён - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведён костёр или не разведён - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землёй.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костёр - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

[Nymph]

Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности”,
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").

1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.

1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).

2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.

3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3. Категорически запрещается:

пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;

пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;

снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;

спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1. Снять средства индивидуальной защиты.

4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.

4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1. К аварийным ситуациям относятся:

а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;

б) несоответствие органов партнеров;

в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;

г) дефектность средств индивидуальной защиты;

д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1. По п. п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)

6.2. По п. п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

[Nymph]

Идеология дефекации

Принимая во внимание колоссальную важность процесса дефекации, слово “идеология” к этом контексте нам кажется вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться некоторых принципов, поскольку отклонение от них может привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.

Принцип 1. Если вашему кишечнику пришло время сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того, как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и, практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и от запоров не будет продыху.

Принцип 2. Что касается длительности вашего уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата. Поспешность в этом деле так же неполезна, как и чрезмерное затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне уложитесь в минуту.

Принцип 3. Успешность опорожнения кишечника в немалой степени зависит и от условий, в которых это происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, -- обеспечить самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете принести, скажем, в общественную уборную, если обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же гигиене).

Принцип 4. Не имейте привычки во время посещения уборной заниматься посторонними делами Ђ чтением, разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует участвовать всем своим существом и участвовать сознательно. Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании, существует реально, и если мы во что-то верим, то это происходит на самом деле.

Как это должно быть

Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и каким собственно конечный продукт. Что касается количества посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у некоторых вполне здоровых людей это может происходить и чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона. Теперь об отклонениях от него.

Как не должно быть

Какое же положение дел должно вызывать наше с вами беспокойство ? Здесь мы можем различить две крайности. Первая Ђ разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной. Лежащая на поверхности причина колита -- дефицит клетчатки. Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая корректировка рациона не возымела желаемого действия, попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня, растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз от пупка -- см. рис. 1). При частых запорах в этом месте нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей (кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук, слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь, неполезно.

В иных случаях причина запора может крыться в зажатости гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от неправильного питания, и от повышенной или пониженной функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал (он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись, следует поработать и над своим психическим состоянием Ђ попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело обстоит более серьезно -- придется обратиться к врачу.

Что подразумевает правильное питание ?

В первую очередь следует составить себе представление о сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:

Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы, мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).

Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки, картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар, варенье, мед).

Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла, морковь).

Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград, чернослив, хурма).

Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное, большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).

Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны, кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).

Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки, груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника).

Некрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста, шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы, кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий перец).

Дыни (дыни всех сортов).

Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды пищи следует есть в разное время:

1. Углеводы с белками.

2. Белки разного происхождения.

3. Кислоты с белками.

4. Жиры с белками.

5. Сахара и белки.

6. Сахара и крахмалы.

(За исчерпывающей информацией о правильном питании рекомендуем обратиться к книге Г. П. Малахова “Целительные силы". Тула: Филин, 1993 г. или СПб.: АО “Комплект", 1994 г.) Некоторые специалисты считают, что нередко колит является следствием общей депрессии. Это означает, что всему вашему организму так опротивела жизнь, что он решил самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины. Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться основательно.

Ну а те, кто считает, что не депрессия причина колита, а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов запора, и, в отличие от других аналогичных средств, не сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в организме никаких следов.

Другая аномалия в работе кишечника Ђ диарея (угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение организма от недоброкачественной или непривычной пищи и вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется маленькими глотками).

Не забывайте, что любая чистка сопряжена с обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной) или чая без сахара.

За системой надо следить

Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики, следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего желудочно-кишечного тракта Ђ Шанк Пракшалана. Мы не раз уже упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова “Целительные силы.” В любом случае, в одном из ближайших номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.)

Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи. А желчь -- фермент, крайне необходимый в процессе пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится. Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку минеральной воды ("Боржоми" или "Ессентуки-17"), надо лечь таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и находиться в таком положении около получаса. Можно воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору. Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи. А она является причиной многих болезней. Это опять же говорит о неправильном питании. Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить. Несколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и предотвратить разные отклонения от нормального функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии, они отвечают за работу всех внутренних органов, расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма. Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их следует на передней части голени на четыре пальца ниже впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней стороны от нее (см. рис. 2).

Из китайской народной медицины можно посоветовать также одно несложное упражнение -- оно поможет, если у вас существуют проблемы с дефекацией. Ноги на ширине плеч, колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях руки перед животом. Находясь в этом положении, втягивайте и отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся неминуемо.

Массирующим воздействием на внутренности обладает брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда лежите). Тем самым она и массирует брюшную область. Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать свой желудок и кишечник в отличной форме.

И еще совет Ђ относительно туалетной бумаги. При любой минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое раздражение слизистой оболочки ануса.

Каким должен быть туалет?

Если сказать коротко, уборная должна быть уютной. Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности Ђ прекрасно ! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими. Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень звукоизоляции. Не относитесь наплевательски и к качеству туалетной бумаги Ђ телесные ощущения в процессе дефекации очень важны. Ничто не должно омрачать минуты общения с собственным пищеварительным трактом.

Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций (примерно столько же, сколько существует врачей). Мы предложили вам наиболее доступные способы ухода за состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь из приведенного выше на вооружение или нет -- ваше дело. Но даже если в результате своих скромных усилий мы смогли убедить вас в том, что посещение туалета не досадная необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней надо с должным уважением Ђ цель наша достигнута.

Рекомендация педагогического свойства

Считаем необходимым сказать несколько слов, не относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но непосредственно к воспитанию ребенка.

Многим, если не всем, родителям в некий момент доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя, вольготно расположившись в непосредственной близости от свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в сосредоточенном молчании. Что предпринимает среднестатистический родитель в связи с увиденным ? В большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило, сопутствуют наставления в категорической форме: “Кака ! Нельзя ! Фу ! Бяка ! А-та-та !” Бывает, что не обходится и без шлепка.

Все вышеперечисленные родительские действия следует считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок, обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи необремененным никакими комплексами, относится к своим испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда, как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в действительности калечите его психику, внушая, что в нем есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы закладываете почву для будущих комплексов, и не каких-нибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать по этому поводу своего недовольства. Как можно более аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные исследования Ђ необходимый этап в познании мира и себя.

Прикольно!
Граждане депутаты - предлагаю поправку к п.п 5.1 (а,б,в,д)

произвести замену партнера (партнерши, партнеров)

предлагаю - замену партнера/партнершу производить стабильно каждый 30 день от даты первого конекта!

[Nymph]

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

vadian
Про секс и яйца уже было причем про секс на этой же странице ...
Сношу!
З.Ы. Когда вы научитесь пользоваться поиском?

[vadian]

Alrt
Когда поиск будет более гибким и эффективным ) Nymph вон тоже не всегда найти может, чего хочет...

[Alrt]

Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности - тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

(C) Красная Бурда

[Alrt]

Детали, о котоpых можно узнать только из фильмов:

- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.

- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент.

- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.

- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/бус/талисманов/ значков/медалей/паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.

- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

- LVM> When in love, it is customary to burst into song.

- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по- английски.

- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно- наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

- Бpитанцы всегда носят галстуки.

- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

[Alrt]

Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужасов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, составить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же политкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь для одной стороны. Итак, Как НЕ выжить в фильмах ужасов?

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Автор: Юрий Нестеренко