Анекдоты про Поручика Ржевского

[Diman]

На званный бал пригласили порутчика Ржевского. Он скромно стоит в углу, не танцует...
- А что это господин порутчик у нас не танцует?
- А я... я себя в %бле покажу!

[Diman]

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
- Официант,мне водки.
- А мне портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в стельку пьяный, вылезая из-под стола
кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!

[Sandros]

Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее оттраханной!

[Йохансон]

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА!!!

[Alrt]

- Поручик, я достала два билета на менуэт. Пойдемте?
- Зачем, Наташа? У меня же связи! Я могу достать абонемент и вы будете сосать постоянно.

[Alrt]

Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит:
- Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел.
Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит:
- Извените, с утрица-с горохового супчика откушал.
И тут порутчик Ржевский, чтобы не отставать от гусаров, молвил:
- Господа, эсли эта барышня сейчас обоср... ся, валите все на меня.

[Йохансон]

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
- Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
- Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!"
А настроение-то, господа, уже не то...

[Vov_St]

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семё держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

[Йохансон]

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

[Gerasim]

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец...

[Vikfur]

- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!

[Vikfur]

Поручик Ржевский:
- Корнет! Сбегай-ка за бутылкой водки!!
- Есть!
- Не есть, а пить!

[Diman]

Поpучик Ржевский пpишел пpосить pуки Hаташи Ростовой к её отцу.
- А вы уверены, что готовы к такому важному событию в жизни - спросил Ржевского отец Наташи.
- Конечно, готов: тpи ящика шампанского, десять - водки, цыган заказал. А вы папаша будете танцевать с моей мамой.

[stavl]

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

[Gerasim]

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

[pet2]

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

[Vikfur]

Корнет Оболенский спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, а что Вам сегодня снилось?
- Ах, корнет, тебе до этого ещё спать да спать!

[Alrt]

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

[Петро]

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам?
- Я что - всем @#$ сосать должен?

[Йохансон]

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда ее вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
- Господа! Ни слова о пи#де!