imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 11.02.2003, 10:52     # 1
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Топ анекдотов на вкус Хелла

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

Последний раз редактировалось Йохансон; 03.11.2005 в 00:52.
helldomain вне форума  
Старый 30.05.2004, 03:21     # 1981
sheidmik
Junior Member
 
Аватар для sheidmik
 
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164

sheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царстве
Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел?..
---------------------------------------------------------------------------
жена мужу:
-ты мудак, на работе ты мудак, дома мудак, в постеле мудак! если бы был конкурс мудаков ты бы занял 2-ое место....
-а почему второе?
-да потому-что ты мудак........
--------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.
__________________
Это вам не это...
sheidmik вне форума  
Старый 31.05.2004, 00:27     # 1982
sheidmik
Junior Member
 
Аватар для sheidmik
 
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164

sheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царстве
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
__________________
Это вам не это...
sheidmik вне форума  
Старый 31.05.2004, 12:04     # 1983
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
-----

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
----

Вчера лежала в кровати со своим мужиком после классного траха.
Я подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться.
Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином.
Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу.
Потом я придумала меню.
Потом я оценила возможные подарки.
Потом я уехала в свадебное путешевствие.
Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности.

В этот момент он пёрнул с мякушкой под одеяло и все испортил, козёл.
Йохансон вне форума  
Старый 31.05.2004, 13:22     # 1984
KalaSh
Moderator
 
Регистрация: 30.10.2003
Адрес: 2men'57°10'N65°33'E
Сообщения: 2 165

KalaSh - Гад и сволочь
Hовый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

Объявление:
"Пpи центpальном Доме культуpе откpылись куpсы кpойки и шитья... Если вам нужно кого-нибудь покpыть или пpишить - добpо пожаловать".

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?
KalaSh вне форума  
Старый 31.05.2004, 14:36     # 1985
Зубастик
Member
 
Аватар для Зубастик
 
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267

Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)
Стоит милиционеp и пpовеpяет документы. Вдpуг навоpоченный меpседес пpевышает скоpость. Hу, думает, сейчас денег сpублю. Останавливает машину:
- Сеpжант Пупкин. Можно ваши документы?
Из опущенного окошка высовывается pука с большим бумажником:
- Hа, там в одном из отделений посмотpи.
Милиционеp откpывает один каpман - а там большая пачка pублей. "Хоpошо" - думает. Откpывает дpугой каpман - там большая пачка доллаpов. "Очень хоpошо" - думает милиционеp. Откpывает следующий - а там удостовеpение генеpала МВД. Милиционер испугавщись:
- Разpешите доложить, товаpищ генеpал!
- Докладывайте сеpжант, докладывайте... pубли к pублям, баксы к баксам.

- Кто там?
- Дождь, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Hy просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Два грузина тащат мертвого медведя.
Подходит третий:
-Гризли?
-Нэт, так задушили...

По доpоге виляя от одного боpдюpа к дpyгомy, едет пеpеполненный пассажиpами автобyс. Его останавливает гаишник. Из автобyса пpямо в pyки милиционеpy вываливается пьяный водитель:
- Сеpжант, ты не повеpишь - yкачало!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Hичего не заставляет, я добpоволец...

Лежат две контактные линзы в одном стакане.
- Hадо же, yже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазy!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

- В чем заключается проблема 2000 года?
- В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!

- Василий Иванович, а ты на С программировать можешь?
- Могу, Петька, могу!
- А на Яве - можешь?
- И на Яве могу.
- А руководство пользователя написать можешь?
- Нет, Петька, этого не могу...
- Почему?
- Языков не знаю...

- Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает!

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

- Девушка можно к вам присоединиться?
- Можно в режиме слайв через com1.

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.


З.Ы. Может что уже было, сильно не пинайте (еще все не прочел, пока на 40 странице...)

Последний раз редактировалось Зубастик; 01.06.2004 в 14:50.
Зубастик вне форума  
Старый 31.05.2004, 16:04     # 1986
vovik
IMHO Ворчун-2006
 
Аватар для vovik
 
Регистрация: 24.03.2003
Адрес: Москва
Пол: Male
Сообщения: 4 651

vovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБог
vovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБогvovik СуперБог
Зубастик
Дело не в том, что
Цитата:
Может что уже было
а в том, что в теме написано
Цитата:
Если вы любите своеобразный юмор немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
При чем тут компьютерный юмор?
Есть ведь "In DOS we trust"
vovik вне форума  
Старый 31.05.2004, 16:23     # 1987
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную
космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток.
Тараканов решено не отправлять, так как
1) они там уже с первого дня;
2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз,
".. причем каждый раз прилетают их новые разновидности" - отмечают
ученые.
-----

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
-----

Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем
участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других
вредителей.
Йохансон вне форума  
Старый 01.06.2004, 12:11     # 1988
Зубастик
Member
 
Аватар для Зубастик
 
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267

Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)
- Здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.


В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.


Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника. Подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас шарики воздушные, веселенькие есть?
- Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные.
- Неужели все дырявые?
- Нет, целые.
- Значит только черные?
- Нет, всех цветов радуги.
- Так почему же тогда бракованные?
- Не радуют!


Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?


Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...


В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.


Он: В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она: В загс...


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.


Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!


После просмотра фильма один критик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.


- Что ты здесь делаешь?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- А почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!


Неудачник приходит к психиатру.
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.


Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...


- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.


- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?


Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?


- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!


Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.


- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.


Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - говорит старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!


Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? – спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.


Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь, крутись, но похороны сегодня в двенадцать.


Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка.
- Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Зубастик вне форума  
Старый 01.06.2004, 12:48     # 1989
Shluz
Advanced Member
 
Аватар для Shluz
 
Регистрация: 12.03.2003
Сообщения: 446

Shluz Гурее всех гурых :-)
Shluz Гурее всех гурых :-)Shluz Гурее всех гурых :-)Shluz Гурее всех гурых :-)Shluz Гурее всех гурых :-)Shluz Гурее всех гурых :-)Shluz Гурее всех гурых :-)
- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

Во дворе дома дети обсуждают как будут в прятки играть:
- считаем до двадцати,
- в подъездах не прятаться,
- НА МОБИЛЬНЫЕ НЕ ЗВОНИТЬ!!!

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
-Папа,а почему лягушки плывут вперед ногами?
-Наверное,слоны опять воду пьют...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и руки бухгалтера, выдающего зарплату ;-)

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
- Ну, и чё...
- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!

Китайская народная сказка:
– Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…
Shluz вне форума  
Старый 01.06.2004, 14:17     # 1990
Зубастик
Member
 
Аватар для Зубастик
 
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267

Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)
Вот еще:

В поликлинике бабуля обращается к врачу:

- Милок, а где у вас тут глазник?
- Hе глазник, бабуля, а окулист - на втором этаже.

- А где ушник?
- Hе ушник, а отоларинголог - на третьем этаже.

- Милок, а сам-то ты кем будешь?
- Я, бабуля, гинеколог. А если по вашему, то п$$дюк.
Зубастик вне форума  
Старый 01.06.2004, 15:22     # 1991
Supervisor
::VIP::
Массовик-Затейник-2004
 
Аватар для Supervisor
 
Регистрация: 17.06.2003
Адрес: -= Ростов-на-Дону =-
Пол: Male
Сообщения: 1 741

Supervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотами
Supervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотамиSupervisor Бог с наворотами
немного не на вкус хелла.

Застолье. Встает поздравляющий и говорит:
-Глядя на Вас, хочется пожелать вам еще здоровья.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Почему дешевеют русские проститутки на Западе?
- Спрос удовлетворен.
- Это как?
- За@али они уже всех!
__________________
Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво
Которым запивают водку!
Supervisor вне форума  
Старый 01.06.2004, 16:03     # 1992
Зубастик
Member
 
Аватар для Зубастик
 
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267

Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)Зубастик Реально крут(а)
Этот точно на вкус хелла:

Секpетаpша нанимается на pаботу.
Hачальник объяснил обязанности и спpашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопpосы?
- Все понятно, только какая будет заpплата?
- Hу, доллаpов сто.
- Маловато.
- Hу, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Пpостите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Вот еще нашел:

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Зубастик вне форума  
Старый 01.06.2004, 18:26     # 1993
Shluz
Advanced Member
 
Аватар для Shluz
 
Регистрация: 12.03.2003
Сообщения: 446

Shluz Гурее всех гурых :-)
Shluz Гурее всех гурых :-)Shluz Гурее всех гурых :-)Shluz Гурее всех гурых :-)Shluz Гурее всех гурых :-)Shluz Гурее всех гурых :-)Shluz Гурее всех гурых :-)
Джентельмен с дамой в pестоpане. Официант на полyсогнyтых:

- Чего изволите?

- Что-нибyдь экзотическое, пожалyйста.

- Хм, как насчет бешеной коpовы?

- Полагаю, она закажет себе сама...

600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ… Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты…
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот… КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.
- Ооо… Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду…
- Да запроста…
Сделал бомж дело, ну мент ему — все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье… два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

Девушка, у вас какой телефон?
- "Motorola".
- Нет, я имею в виду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Shluz вне форума  
Старый 01.06.2004, 18:27     # 1994
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Двое лежат голые в постеле, курят. Она:
-Может поженимся?
Он (затягиваясь, томно):
-Думаешь, мы кому-нибудь нужны?

— Рота! Равняйсь! Так, за*бись…
Отставить «за*бись»!!!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат!

Старорусская реклама:
- Здравствуйте, вы еще кипятите?
- Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!

Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.


“Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что “не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!”

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп “Хаббл".
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ

Последний раз редактировалось Pann; 01.06.2004 в 18:33.
Pann вне форума  
Старый 01.06.2004, 18:45     # 1995
svizy
::VIP::
Bluesman
 
Аватар для svizy
 
Регистрация: 24.10.2002
Адрес: imho.ws
Пол: Male
Сообщения: 643

svizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуруsvizy Гуру
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл*дями питается!
__________________
каждая чаша должна быть выпита до дна... ‹(•?•)›
svizy вне форума  
Старый 01.06.2004, 21:59     # 1996
sheidmik
Junior Member
 
Аватар для sheidmik
 
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164

sheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царстве
На уроке СЕКС воспитания:
- Что представляет собой женский половой орган до полового акта?
- Прекрасный бутон розы который вот-вот должен распуститься.
- Что представляет собой женский половой орган во время полового акта?
- Распустившуюся розу.
- Что представляет собой женский половой орган после полового акта?
- Морду бульдога, обожравшегося манной каши!!!
__________________
Это вам не это...
sheidmik вне форума  
Старый 02.06.2004, 01:06     # 1997
Brainiacs
Member
 
Регистрация: 28.02.2004
Адрес: Москва
Пол: Male
Сообщения: 352

Brainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs СэнсэйBrainiacs Сэнсэй
Цитата:
Сообщение от sheidmik
На уроке СЕКС воспитания:
- Что представляет собой женский половой орган до полового акта?
- Прекрасный бутон розы который вот-вот должен распуститься.
- Что представляет собой женский половой орган во время полового акта?
- Распустившуюся розу.
- Что представляет собой женский половой орган после полового акта?
- Морду бульдога, обожравшегося манной каши!!!
жесткий анекдот

Regards
__________________
Лучше не знать вкуса сахара, чтобы потом не мучатся от недостатка сладкого!
Brainiacs вне форума  
Старый 02.06.2004, 02:36     # 1998
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."
Йохансон вне форума  
Старый 02.06.2004, 05:24     # 1999
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с
огpомной скоpостью, наслаждается.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий
запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то
сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит
ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой
неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км".
Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в
пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".

- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...

Шеф спрашивает у работника:
- Где деньги?
- Украли!
- У какой, на фиг, крали???

Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес"
Бианки.

Идёт волосатый человек по пляжу.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер.

- Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб.

Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя
до смерти :-)

Препод на лекции:
- А сейчас Я проинтегрирую это выражение и у меня выскочит ЧЛЕН,
который равен нулю

sms-сообщение: А жизнь становится все webaнутее и webaнутее.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  
Старый 02.06.2004, 08:46     # 2000
Dimm
Добрый фей-мод
 
Аватар для Dimm
 
Регистрация: 18.09.2002
Адрес: Израиль
Пол: Male
Сообщения: 4 155

Dimm СуперБогDimm СуперБог
Dimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБогDimm СуперБог
Йохансон™

Но скорее всего наоборот. Тонкая книга - о женской логике.
Ибо чего там писать о генераторе рандомальных чисел
__________________
Фотолюбительщина

Пока слова не сказаны - ничего нет. Но если они сказаны, даже то чего нет становится реальностью.
Dimm вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 17:50.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.