Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.

[helldomain]

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

[helldomain]

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и
полагается после этого присутсвующие на вечеринке стали
настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На
что батюшка ответил:
- О работе на работе!

[helldomain]

И снова свет победил тьму! - удовлетворенно подумал ночной
пожар.

[helldomain]

К капитану прибегает подчиненный.
-Капитан! у нас пробоина!
-Где?
-Ниже ватерлинии!
-Все в шлюпки!
-Но у нас нет шлюпок!
-Тогда всем выдать спас. жилеты!
-Только один остался...
Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в
иллюминатор.
........... -Какая ватерлиния? Какая пробоина?
Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.

[Jeff]

Не знаю, может и не в тему

Телефонный разговор:

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

[Plague]

Jeff
суперрр!!!

[Георг]

-Ну сынок колись, ты куришь?!!!
-Да мама, колюсь я, колюсь...

[Jeff]

Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?


Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Но старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и стал выбивать
ей каждый появляющийся зубик - но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли сразу два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кроватке и перегрызла ему горло...

[Георг]

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Но старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и стал выбивать
ей каждый появляющийся зубик - но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли сразу два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кроватке и перегрызла ему горло...

____________________________

Добро, как всегда, побеждает зло.

[Jeff]

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени... и зверски убьёт!
(c) Подпись Pann'a

[Riddler]

Приехали два друга на охоту. После охоты решили отпраздновать, уселись в охотничьем домике, выпили, закусили и спать. Утром просыпаются, один другому говорит:
-1:0
-почему 1:0?
-Ну пока ты спал я тебя отимел.
-Как ты мог!? Мы же друзья! и т.д. Короче проехали. Этот день тоже поохотились, опять праздновать. Выпили, закусили и спать. На утро обиженный ранее друг заявляет:
-1:1.
-почему 1:1?
-Ну пока ты спал я тебя отимел.
-Так я же вчера пошутил...
-хммммм.... ну тогда 0:1

[Георг]

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

[Йохансон]

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты оохренел? 4
- Сам ты охренел, давай 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раздолбал,а сегодня начал большой дом хреначить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Так ты его никому не продашь.

[Йохансон]

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, они ж - сосут!"
----
деньги портят человека...
ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!
----
Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!
----
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

[helldomain]

Jeff rulit i poluchaet karmu!

[Йохансон]

Ну вот! А я так старался

[Jeff]

фига ссе...gigi

[Scheni]

наpк занимается сексом с девушкой, и так мееедленно... вхооодит, выхооодит... и
тут уголек с его косяка падает ей на гpудь, она естественно там: а! о!
наpк:" да я такой, я могу!"
______________

Кот Матроскин облизываясь с характерным акцентом:
- Муррр... Hепрррравльно ты дядя Федорррррр прррризеррватив надеваешь
Hадо пупырррышками внутррррь что тебе пррррриятно было....

[Riddler]

Едет в тролейбусе в жопу пьяный мужик,стоит,держится за поручнь,а рядом с ним стоит девушка.Когда водитель давит на тормоз,мужик не в силах стоять прямо,толкает девушку.Она ему говорит-"Мужчина стойте прямо!"На следующей остановке все повторяется снова,она опять ему-"мужчина,стойте прямо!!"В третий раз,когда он ее толкает,она не выдерживает и говорит-"Мужчина,вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!!"Он поворачивает голову и говорит-"а ты у меня асоце...асоцо...асосо..А соси ты х..!"

Заявление:"Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".