Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[vovik]

Plague
Глянь чуть выше - тута он

[Йохансон]

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!


Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже
со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает!
Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

[beerkoff]

Йохансон™
Подколол! gigi

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

Стоит мужик на остановке и матерится:
- Ну на х...я?
Подходит к нему милиционер и говорит:
- Мужчина, почему выражаемся в публичном месте?
НА что мужик ему отвечает:
- Стою, жду автобус. Тут подходит толпа, меня избивает и уходит. Я смотрю лежит лом. Кричу толпе:"Вернись!"
Они вернулись, а лом приварен. Ну на х...я?

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

[Gerasim]

Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.


Секретарша:
- Господин директор - только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре... Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой!
Директор:
- Да ну их - вечно они что-нибудь сочиняют...
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...


- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона - и теперь она на небесах...
- Ну ни фига себе!.. Она у тебя чё - резиновая?!!


Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования».


Экспериментируйте на кошках!
С почтением - Ваши собаки Павлова.


Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод.
Мужик:
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод и начинает дёргается от удара током:
- Всё... Понял! Понял!!!


Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание...


Маленькая девочка приходит к парикмахеру. Садится в кресло, а когда увидела огромные ножницы - очень испугалась. Парикмахер, чтобы её немного отвлечь, дал ей конфету.
Затем начал стричь...
Девочка громко сосёт конфету, тщательно её облизывает – конфета выскакивает изо рта и падает на пол - в самую кучу состриженных волос. Парикмахер нагибается, поднимает конфету и подает её девочке - та сразу её в рот.
Конфета выскакивает ещё раз изо рта, падает опять на волосы, девочка хватает её - и опять тащит в рот… Парикмахер не выдержал:
- Послушай, у тебя там разве волос нет?
Она ему:
- Слышь, каз-зёл, какие волосы - мне всего пять лет!


- А почему бегемоты проводят почти всё время в воде?
- Ну как же?! Это ясно - очень трудно 20-килограммовое влагалище влажным содержать…

[Gerasim]

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 96.


У програмера спросили:"Что вам больше нравится после женщин и компьютеров?".
Он ответил:"Девочки и калькуляторы!!!".


Симпатичная болонка сидит в окне девятого этажа. Внизу прогуливается такса. Болонка зовет его:
- эй, иди ко мне. Хозяева на даче.
Такса бежит в подъезд. Болонка ждет его час, два, три...
В конце концов измученный такса появляется на пороге.
- Где ты был так долго?
- Понимаешь, я так возбудился, как ты меня позвала, что пришлось на девятый этаж задом подниматься!


- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

[plit]

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!! ............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

[maskman]

plit
Было и не один раз....
Не хочешь пробегать по топикам с анекдотами используй поиск.

[Alrt]

Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

[Pann]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.

Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм «Страсти Христовы» теперь и в переводе Гоблина.


Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

[Gerasim]

Alrt
Окончание про поезд я еще не слышал

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька прямо ходячий компьютер.
Всё в уме за секунду высчитывает!
- А мой Васька принтер! На заборе в момент любым шрифтом нассыт!


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить


Закинул старик невод в море... (И стоит, как му@ак, без невода - нет, это из другого анекдота)... короче, поймал... (нет, не триппер, это из третьего анекдота)... рыбку золотую.
Взмолилась золотая рыбка, просила отпустить ее обратно в море.
А взамен, ес-но, исполнить три желания старика.
Старик:
- Хочу, чтобы ты, рыбка, превратилась в красивую молодку.
Рыбка превратилась.
- Хочу, чтобы ты мне дала и в рот взяла.
Рыбка исполнила и говорит:
- А третье твое желание я сама исполню.
И стал старик золотой рыбкой.

[Riddler]

Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.: - И много у вас волос?
Ж.: - Да, доктор, до самого члена...

[Goblin]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

[Йохансон]

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки.

[Gerasim]

Йохансон™
Вот сижу я, и думаю, толи обидеться, толи действительно портянки об пенек постучать? Сломаю же пенек gigi

[vadian]

[Gerasim]

И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
-Дедуля у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз
пpосишь, чтоб она сдохла.

Курортник спрашивает соседа:
- Hе знаете, где здесь туалет?
- Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,
чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит...

[maskman]

Йохансон™
Gerasim
Себя на отравите бактариологическим оружием.
И флем можно считать закрытым.

[Gugul]

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под
наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
***
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
***
- Мама, бери "Фейри".
- Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше.
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!
***
Новости: номинирован на "Оскара" новый художественный фильм
"приключения Электроника, или детство Терминатора".
***
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

[Йохансон]

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.

[Йохансон]

Сообщение от Gerasim

Йохансон™
Вот сижу я, и думаю, толи обидеться, толи действительно портянки об пенек постучать? Сломаю же пенек gigi

Бедный пенек gigi


флейм заканчиваю