imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 11.02.2003, 10:52     # 1
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Топ анекдотов на вкус Хелла

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

Последний раз редактировалось Йохансон; 03.11.2005 в 00:52.
helldomain вне форума  
Старый 09.05.2004, 23:32     # 1821
dubim
Junior Member
 
Регистрация: 07.03.2003
Адрес: Израиль - живу в дире,купаюсь в яме
Сообщения: 145

dubim Путь к славе только начался
Сидят два подвыпивших интелигента. Один у другого спрашивает - в чём разница между истиной , демагогией и философией ?
Второй отвечает - Давай возьмём пример - допустим , идут по улице двое - один чистый,другой грязный . Кто из них идёт в баню ?
Первый отвечает - грязный.
Второй - правильно - это истина.
Первый - А что же такое демагогия ?
Второй - Ну , объясню на этом же примере - идут по улице двое - один чистый,другой грязный . Кто из них идёт в баню ?
Первый - грязный.
Второй - Но ты сам посуди - чистый - он потому и чистый т.к. моется в бане,а грязный - потому и грязный т.к. не моется . Так кто же идёт в баню ?
Первый - чистый.
Второй - правильно - это и называется демагогией.
Первый - а что же такое философия?
Второй - Ну , объясню на этом же примере - идут по улице двое - один чистый,другой грязный . Кто из них идёт в баню ?
Первый - а х@@ их знает.
Второй - это и есть философия.
dubim вне форума  
Старый 10.05.2004, 13:35     # 1822
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Йохансон™ Рулит

Gerasim
Пеньков много, один не жалко gigi
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 10.05.2004, 14:12     # 1823
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Я же тебе говорила - сходи перед сном!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 10.05.2004, 18:10     # 1824
dubim
Junior Member
 
Регистрация: 07.03.2003
Адрес: Израиль - живу в дире,купаюсь в яме
Сообщения: 145

dubim Путь к славе только начался
А этот анекдот хорошо рассказывать атеистам.

Разговаривают два эмбриона в животе у матери.
Первый - как ты думаеш , есть ли что-нибудь за пределами этой ёмкости?
Второй - ну как там может что - нибудь быть ? Разве было хоть раз такое - кто-нибудь отсюда ушёл , а потом возвратился?
dubim вне форума  
Старый 10.05.2004, 22:34     # 1825
CH3ST
::VIP::
 
Аватар для CH3ST
 
Регистрация: 10.02.2004
Адрес: none
Пол: Male
Сообщения: 708

CH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST ГуруCH3ST Гуру
---------------------
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
---------------------
Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!
---------------------
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте )))))
---------------------
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
---------------------
Почему на ракеты не ставят систему от MICROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
---------------------
__________________
In the beginning, all was NULL – or perhaps it was (void*)
CH3ST вне форума  
Старый 11.05.2004, 05:14     # 1826
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Урок русской литературы в школе. Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они строили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома


Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь.
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс распёрло, пока по воде плыла…


Убеленные старцы и уе@лённые мальцы…


- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.


Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней


Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...



Последний раз редактировалось Gerasim; 11.05.2004 в 05:47.
Gerasim вне форума  
Старый 11.05.2004, 14:51     # 1827
Plague
Administrator
 
Аватар для Plague
 
Регистрация: 06.05.2003
Адрес: Московская Подводная Лодка
Пол: Male
Сообщения: 12 026

Plague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague Демиург
Plague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague Демиург
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
__________________
все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

The time has come it is quite clear, our antichrist is almost already here.
M.M.
Plague вне форума  
Старый 11.05.2004, 14:55     # 1828
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
----
Знаете ли вы, что у кoмпьютeров стaрше 60 лeт оперaциoнная систeма уже нe вcтаeт?
Йохансон вне форума  
Старый 11.05.2004, 20:47     # 1829
man
Guest
 
Сообщения: n/a

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!


Пятилетняя доченька спрашивает мамочку: - Мама! Хочешь я тебя напугаю?
Мама: - Ну попробуй
Дочка: - Мама, я БЛ@@@@АААА$$$ььь!


Парень (влюблено):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!


Выпyсk новостей:
- ... Соединённые Штаты в очередной pаз отказали России в оказании финансовой помощи...
- ... А теперь о погоде : k kонцy месяца в США ожидается pезkое
повышение темпеpатypы, ypаганные ветры, местами воздух пpогpеется до
+18 - +20 миллионов гpадyсов...


Анестезиолог спрашивает пациента:
- Вам какой наркоз - подоpоже или подешевле?
- Ну, подешевле...
Анестезиолог наклоняется к уху пациента и тихо поет:
- Баю-баюшки-баю...


На рынок выбросили партию новых чувствительных презервативов. Они
разговаривают с женщиной после того как мужчина уходит.


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.


Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.


- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.


Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!


Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночь в темном
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...


"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бля@ь,
открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня,
бля@ь, ООООблака, бля@ь, белогривые лошадки, бля@ь... Она? Твоя
любимая? С Днем рождения, сынок!"


Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой
поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы
всех на х#й...


- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...


Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а
маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым
медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать
раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...


Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
- Это уже третий вопрос, а вы молчите...
- Дайте мне немного подумать.
- Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?


- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.


Из рекламы тампонов Таmрах.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры.


- Алло, Hоводевичий монастырь?
- Да.
- Hовые девочки есть?


Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В
процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три
ненаучных опыта.


В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!


Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Последний раз редактировалось Alrt; 12.05.2004 в 10:53.
 
Старый 11.05.2004, 21:05     # 1830
Георг
Электрический пёс
 
Аватар для Георг
 
Регистрация: 25.08.2002
Адрес: Московская подводная Лодка
Сообщения: 4 414

Георг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг Гипербог
Георг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг ГипербогГеорг Гипербог
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
__________________
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Георг вне форума  
Старый 11.05.2004, 23:25     # 1831
Bek
::VIP::
 
Аватар для Bek
 
Регистрация: 25.12.2002
Адрес: SPb.RU
Сообщения: 958

Bek СэнсэйBek СэнсэйBek СэнсэйBek СэнсэйBek СэнсэйBek СэнсэйBek СэнсэйBek СэнсэйBek СэнсэйBek СэнсэйBek СэнсэйBek Сэнсэй
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Bek вне форума  
Старый 12.05.2004, 04:05     # 1832
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики «Почём миньет, уродливая сука?».

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

На улице только что прошел ливень. Идёт мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идёт и плачет. Его спрашивают - чего ревёшь?
Да вот, говорит - зонтик купил японский, голосовой - как «сука» по-японски помню, а как «откройся» - забыл...

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Чё это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: «Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками».

Любовь как свет!
А если свет отключат - придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Тверской покупать свечку...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 12.05.2004, 04:34     # 1833
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х@й все время выскакивает.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 12.05.2004, 04:45     # 1834
hunt
Junior Member
 
Регистрация: 16.03.2004
Сообщения: 195

hunt Имеются все основания чтобы гордиться собойhunt Имеются все основания чтобы гордиться собойhunt Имеются все основания чтобы гордиться собойhunt Имеются все основания чтобы гордиться собойhunt Имеются все основания чтобы гордиться собойhunt Имеются все основания чтобы гордиться собойhunt Имеются все основания чтобы гордиться собойhunt Имеются все основания чтобы гордиться собойhunt Имеются все основания чтобы гордиться собой
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у
клетки с аистом и стал
возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся
к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнаёт!

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
hunt вне форума  
Старый 12.05.2004, 10:43     # 1835
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
man За мат в посте в бан на 3 дня
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.05.2004, 12:10     # 1836
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Йохансон вне форума  
Старый 12.05.2004, 12:30     # 1837
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Hа дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя
Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что
исполнилось не мое, а их желание.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.05.2004, 12:47     # 1838
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал...
пришлось принять иудаизм.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то
как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, п@дла!

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы <Чикаго> и
<Призрак Оперы>, группу Queen. Встречайте, король караоке -
Филипп Киркоров!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 12.05.2004, 14:59     # 1839
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не тличается
от "жопа-соловей"?
----

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
- Хер ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен.

----
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку,
вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…

----
Почему Березовский назвался Е-лениным?
Потому что Е-Берия не звучит.
Йохансон вне форума  
Старый 12.05.2004, 15:40     # 1840
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
Йохансон вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 10:58.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.