Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Jeff]

Йохансон™

[joker99]

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

[Георг]

Наши прокладки удерживают не только влагу, но и звук...

[Йохансон]

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
----

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

----
Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

----
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже
готовы стать тещами.

----
Касперский взял еще ресурсов и тормознул крутейший Пентиум 4.

[Gerasim]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.s. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?

[Gerasim]

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Но Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Но никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Но уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)


Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя просил в клетку руку совать?


Тело сохраняет состояние прямолинейного и равномерного движения если на него не действуют внешние силы - первый закон Ньютона
Под действием внешней силы тело движется с ускорением прямо пропорциональным воздействующей силе и обратно пропорциональным его массе - второй закон Ньютона
Сила действия равна силе противодействия - третий закон Ньютона
Тело, снабжённое прибором кладёт его на все внешние силы и продолжает прямолинейное равномерное движение - Жизнь.

[Gerasim]

- Собака - друг человека, - сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к забору.

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.
Аксиома 3: Любовь добра, полюбишь и бобра.
Аксиома 4: Бобры точат зубы.
Вывод: Любовь зла.


Парк. Возле колеса обозрения стоят машины скорой помощи и милиции.
Через некоторое время в скорую на носилках погружают девушку с перебинтованной головой.
Тут подходит мужик и спрашивает у одного из зевак:
- Слушай, что тут случилось?
-... Каталась она, значит на колесе обозрения, а на самой верхотуре колесо возьми да и остановись. Ну она и стала кричать: «Снимите меня отсюда!!!».
- Ну?
- Ну и откуда ей, дурочке, было знать, что внизу сидит снайпер?

[Йохансон]

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

[Йохансон]

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows,
позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

---
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася
написал пособие "Жена и уход от нее".

---
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса
каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны...

---
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

[alexcop]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

[Йохансон]

Встречаются два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?- Пробoвал. Чуть не съели!

[sheidmik]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
> Второй - Что случилось?
> Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
> В. - Ну и что здесь смешного?
> П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

[asl]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил
телефонный звонок:
"Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

[Gerasim]

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: «Я назову эту лошадь своим именем». Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут – Семён Семёнович.

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно).

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
Боятся...

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

[Pann]

- Рyсалка это pыба или женщина?
- А это смотpя какой голод )))

Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
— Опа! Обнаружено новое устройство.

Приехалa одна семейная пара отдыхать в Испанию, ну жена и думает:
"я буду не я, если не попробую секса с испанским мужчиной". В один вечер она, ссылаясь на головную боль, осталась в номере. Муж нагулявшись, решил вернуться в гостиницу, его там встречает человек с рецепшена и говорит:
- Я бы на вашем месте поспешил, синьор, ваша жена там в номере с доном Педро!!!
Ну, поднимаются они в номер, муж потихоньку открывает дверь и видит потрясающего красавца: загорелый, мускулистый жгучий брюнет вальяжно лежит на кровати, a его жена выходит из душа: синюшно-белая, сиськи висят, вся в целюлите... Муж посмотрел на это и прикрыл обратно дверь...
Портье говорит:
- Что с вами,синьор...
- Да мне, эта... перед доном Педро неудобно...- говорит муж.


Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!...

[Йохансон]

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

[helldomain]

3. Рассказал(а) Ола-ла Ola_la@zeos.net
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле
блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском:
"Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На
турецком: "Характер каждого быка" [*** манд аныб ***б]. На арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а*** атъ**ифи биляди]. А
теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие". [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]

[Gerasim]

- О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла… Мясо будешь?


- Я выполню три твоих желания! -сказала Золотая Рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью.


Молодая женщина с сыном на приеме у врача. Врач, глядя на женщину:
- Раздевайтесь.
- Но, доктор, нужно осматривать не меня, а моего сына...
- Мальчик - полное говно! Нужно делать нового!

[Riddler]

Едет Иван Цаpевич по доpоге.
Смотpит на pазвилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь - себя потеpяешь, напpаво поедешь - коня лишишься, а налево поедешь – ох*еешь".
Почесал Иван Цаpевич pепу и думает: "Себя потеpять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох*еешь - не знаю!"
И поехал цаpевич налево. Едет день, едет дpугой откpывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет дpугой, сам пpисмеpти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обpадовался. Подъезжает, смотpит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Гоpыныч.
Бpосился на него Иван Цаpевич и давай мечом махаться. День бьется, дpугой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Гоpыныч отпpянул и спpосил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Hу так пей! Ох*ел что ли?

[Jeff]

helldomain:
3. Рассказал(а) Ола-ла Ola_la@zeos.net
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле
блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском:
"Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На
турецком: "Характер каждого быка" [*** манд аныб ***б]. На арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а*** атъ**ифи биляди]. А
теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие". [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]

Здесь больше (http://www.imho.ws/showthread.php?t=...ED%E5%E3%F0%EE)