imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 11.02.2003, 10:52     # 1
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Топ анекдотов на вкус Хелла

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

Последний раз редактировалось Йохансон; 03.11.2005 в 00:52.
helldomain вне форума  
Старый 18.05.2004, 12:12     # 1861
sheidmik
Junior Member
 
Аватар для sheidmik
 
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164

sheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царстве
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку
-----------------------------------------------------------------------

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

--------------------------------------------------------------------------
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
__________________
Это вам не это...

Последний раз редактировалось sheidmik; 18.05.2004 в 12:24.
sheidmik вне форума  
Старый 18.05.2004, 13:09     # 1862
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.
- "Ну тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Нет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Йохансон вне форума  
Старый 19.05.2004, 01:32     # 1863
Clown
Квази-Мод
 
Аватар для Clown
 
Регистрация: 11.11.2002
Адрес: Circus
Пол: Male
Сообщения: 2 828

Clown Простой бог
Clown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой богClown Простой бог
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
__________________
Подробнее об этом читайте на ЗЕРКАЛЕ
Clown вне форума  
Старый 19.05.2004, 02:07     # 1864
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 19.05.2004, 06:02     # 1865
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!


- Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь!


- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.


Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.


Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?


В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.


Сидит старуха у разбитого корыта и думает: «Да, для 4-го дана вполне нормально»


- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


- Его новая девчонка просто чудо: голубые глаза, блондинка, белая матовая кожа. И надувается всего за пять минут!!!


Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...


Портянки массового поражения.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 19.05.2004, 13:34     # 1866
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 19.05.2004, 13:48     # 1867
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Hеобитаемый остров...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские
острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел
крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре
месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь
одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на
берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная
женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул
мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, -
меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась
лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков
каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из
древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан
и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и
сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле
небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От
причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого
цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли
внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко,
ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели
на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом
женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более
удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и
побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и
бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная
женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо
цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину
полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий
романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом
прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были
одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо
сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она
посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза
навернулись слезы...
- Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 19.05.2004, 20:16     # 1868
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, и я крутой бизнесмен. Ты монополист, я и монополист.
Билл Гейтс:
- Ну,что?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

Программер домой возвращается. Смотрит вокруг :солнце заходит, облака то розовеют — то желтеют. Красота! Программер посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну ни фига себе красотища… и без всякого там OpenGL!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 19.05.2004, 22:50     # 1869
sheidmik
Junior Member
 
Аватар для sheidmik
 
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164

sheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царстве
Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей.
Хватает со стены ружьё и целится раздетому мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Дай мне шанс!!!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка на стенде:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону....
--------------------------------------------------------------------------
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие...... да без языка же!!!!!!!!
__________________
Это вам не это...
sheidmik вне форума  
Старый 19.05.2004, 23:12     # 1870
sheidmik
Junior Member
 
Аватар для sheidmik
 
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164

sheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царстве
Вечер. Отель. Две шлюхи ищут клиентов. Пока никого не видно, более опытная объясняет новенькой про то,
какие клиенты лучше и т. п. Наконец-то их снимают и уводят... Следующим утром усталые девы выходят из
отеля. А навстречу им - осунувшийся мужик с красными воспаленными глазами, окруженными синими кругами
и с распухшими пальцами... Новенькая - более опытной - Кто это?!
- А! Это программист Вася! Бедняга... тоже всю ночь е...$лся...
__________________
Это вам не это...
sheidmik вне форума  
Старый 20.05.2004, 02:13     # 1871
sheidmik
Junior Member
 
Аватар для sheidmik
 
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164

sheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царстве
Объявляется набоp девушек для участия в гоpнолыжном шоу в Швейцаpии!
Две палки и смазку - гаpантиpуем! Лыжи взять с собой...
__________________
Это вам не это...
sheidmik вне форума  
Старый 20.05.2004, 02:13     # 1872
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
- Обратите внимание, господа, - сказал в задумчивости штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы...
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, рассматривают заинтересовавший всех некий предмет.
- Какие краски! - вздохнул безусый корнет, некоторое время обучавшийся в художественном училище. - Тяжеловесная помпезность золота на изощрённой зелени изумруда...
- Ах, какая закругленность линий, какая природная несимметричность!
- восхищается Оболенский. - Ничего не убавишь, не прибавишь!
- Ну почему же не прибавишь. - не согласился Дубровский. - Добавить-то как раз и можно! Как-то не хватает размаха, широты, что ли...
- Ну, это мы запросто! - добавляет Ржевский и размазывает говно по биллиардному столу.


Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 20.05.2004, 02:21     # 1873
sheidmik
Junior Member
 
Аватар для sheidmik
 
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164

sheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царстве
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
__________________
Это вам не это...
sheidmik вне форума  
Старый 20.05.2004, 02:24     # 1874
sheidmik
Junior Member
 
Аватар для sheidmik
 
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164

sheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царствеsheidmik Луч света в тёмном царстве
Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
- Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
- Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!
__________________
Это вам не это...
sheidmik вне форума  
Старый 20.05.2004, 11:31     # 1875
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438

Йохансон - Гад и сволочь
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!".
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене.
Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНaМИ уехала!!!"

----
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Йохансон вне форума  
Старый 20.05.2004, 11:45     # 1876
Gugul
Full Member
 
Аватар для Gugul
 
Регистрация: 14.11.2002
Адрес: The NationalElectronicTerritory
Пол: Male
Сообщения: 782

Gugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul ГуруGugul Гуру
Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!
***
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...
***
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
***
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
***
Он был весьма посредственный нейрохирург, зато его брат был aссенизатор от Бога.
***
Выпивают американец, немец и русский:
Американец (А): Наша Америка самая лучшая страна во всем мире. Наша конституция продумана до мелочей, все довольны
Немец(Н): А моя Германия... Самая чистая страна в мире, у нас практически нет бедных, все получают социальную помощь...( и т.д.)
Русский (Р): А вот у меня в Тамбове друг есть, так вот у него на конец 17 воробьёв умещаются...
Время проходит...
(А): да в принципе не такая уж наша страна и великая, вы только посмотрите на эти "черные кварталы"....
(Н): Да и Германия тоже... вы только вспомните вторую мировую, нам Гитлера до сих пор простить никто не может...
(Р): А вот у меня в Тамбове друг, так у него только 17 воробьев на конец умещаются...
Время....
(А): да у нас вооще самая паршивая страна, только посмотрите на Буша, бывший алкоголик...(все дела)
(Н): А наши тупорылые бюргеры? Все жадные до нельзя. Германия - страна жмотов!!!
(Р): *задумчиво* А вот у меня друг в Тамбове есть... так у него на конец 17 воробьев помещаются, а... у 18-го лапки соскальзывают...
***
Кто медведям лапы рвет?
зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
обломал бычку дощечку...
Каждый знает это кто.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!
***
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
***
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
***
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
***
Идет маленькая, маленькая мышка. В гору идет... Ташит перед собой огроменную, тяжелую чугунную тачку с квадратным колесом. На тачке лежит малюсенькое, гнилое зернышко. И вот мышка кое как добирается до вершины холма, отирает пот со лба и поет:
- Еду я домой! Напи@#ила зерна!!!
__________________
C годами, глупостей я делаю поменьше, но качество при этом их растет
Gugul вне форума  
Старый 20.05.2004, 12:22     # 1877
XoxoL
::VIP::
 
Аватар для XoxoL
 
Регистрация: 18.02.2004
Адрес: 127.0.0.1 - жду хакеров в гости!
Сообщения: 656

XoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL Гуру
Kолин Пауэл, Кондолиза Райс и даже сам Джорж Буш-младший выступают в конгрессе с оправданиями агрессии против Ирака. Операция "Шок и трепет" перешла в фазу "Трёп и лепет".
_______________

- Живём, как положено, а положено у нас на всё!
______________________________________________________________________
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
-Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку - Б@ть и эта тоже!

_____________________________________________________________________
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым
комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо
ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут
скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой,
американцам надо переизбрать Буша на второй срок.
__________________
Саксовость мастдая в том, что рулезность его фич глюкава!

Последний раз редактировалось XoxoL; 20.05.2004 в 12:28.
XoxoL вне форума  
Старый 20.05.2004, 14:44     # 1878
XoxoL
::VIP::
 
Аватар для XoxoL
 
Регистрация: 18.02.2004
Адрес: 127.0.0.1 - жду хакеров в гости!
Сообщения: 656

XoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL Гуру
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
___

Рассказывает один гей другому:
-Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не П@$@#РАС!?!!!!!!!
___

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю
___
Ему хотелось запеть и пуститься в пляс, но мешал тяжело надавивший на плечо гроб с тещей...
___
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте!
- Как-то боязно... Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
___
- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?
___
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.
__________________
Саксовость мастдая в том, что рулезность его фич глюкава!

Последний раз редактировалось XoxoL; 20.05.2004 в 15:26.
XoxoL вне форума  
Старый 20.05.2004, 15:13     # 1879
Plague
Administrator
 
Аватар для Plague
 
Регистрация: 06.05.2003
Адрес: Московская Подводная Лодка
Пол: Male
Сообщения: 12 026

Plague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague Демиург
Plague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague ДемиургPlague Демиург
Alexs-B
Про китайско-американскую войну было буквально двумя постами выше
про Админов на военной подготовке и Людоедов - тоже
__________________
все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

The time has come it is quite clear, our antichrist is almost already here.
M.M.

Последний раз редактировалось Plague; 20.05.2004 в 15:16.
Plague вне форума  
Старый 20.05.2004, 15:29     # 1880
XoxoL
::VIP::
 
Аватар для XoxoL
 
Регистрация: 18.02.2004
Адрес: 127.0.0.1 - жду хакеров в гости!
Сообщения: 656

XoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL ГуруXoxoL Гуру
Цитата:
Сообщение от Plague
Alexs-B
Про китайско-американскую войну было буквально двумя постами выше
про Админов на военной подготовке и Людоедов - тоже
Убрал. К сожалению анигдоты не всегда запоминаешь где прочел .
__________________
Саксовость мастдая в том, что рулезность его фич глюкава!

Последний раз редактировалось XoxoL; 20.05.2004 в 15:32.
XoxoL вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 13:22.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.