Анекдоты про Вовочку

[Larsen]

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

[mosh]

Идёт урок в сельской школе, вдруг, кто-то из ребятишек начал
кричать: "смотрите, смотрите!"
- Все дети ринулись к окнам и видят такую картину: Травка, лужок,
на лужке стоит телочка, а сзади к ней пристроился бык и ...
..."Что это он делает!??" - кричат дети!
Ну, смущённо, говорит учительница: "На лугу трава закончилась,
вот бык на тёлочку и залез, чтоб повыше быть и, посмотреть
где ещё трава осталсь!"
"А вот и неправда!" - кричит Вовочка - "Мой отец говорит, что когда
бык на телочку залез, он белого света не видет"!

[Plot]

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трах@ются, то во что остается верить???

[Hunter75]

Вовочка пошел 1 сентября в первый класс, родители сидят дома, ждут Вовочку, приготовыли торт. Открывается дверь, приходит злой Вовочка, бросает в угол партфель, заходит в комнату и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька то по другому называется!!!"

[Hunter75]

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

[Hunter75]

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

[Hunter75]

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился.

[Hunter75]

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная,
то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне воду-то держать?

[Hunter75]

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

[Cambodia]

На уроке. Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку
- Вовочка, молчи лучше - я тебя знаю, опять сморозишь...
Тянет руку Танечка
- Да, Танюша - расскажи нам
- Марьванна, я воьзьму подмышку слева один арбуз, а справа второй, вот!
- Молодец, Танечка! Ну а кто знает как унести три арбуза?
Вовочка снова тянет руку, но училка посмотрела на его горящие глаза и решила не давать слова нахалу. Спросила Петечку:
- Марьванна - очень просто, я в левую руку возьму один арбуз, в правую второй, а третий насажу на х@#й!!
- Пе-е-е-е-етечка! Ну как ты можешь, я ещё от Вовочки такое ожидала, но ты-то! Позор...
Вовочка просто-таки выскакивает с места и кричит:
- Марьванна, а я знаю как унести пять арбузов!
Училка заволновалась, но дала слово ребенку:
- А я сделаю так: в левую руку возьму один арбуз, в правую второй, а на х@#й насажу Петечку!

[XoxoL]

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!

[Larsen]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы
два-три дня, а у жены почти месяц.

Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он
Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
- Hе знаю, - отвечает ошаpашенная учительница.
- Hу так и нечего меня своей бандой пугать

В школе урок природоведения. Учительница задает домашнее задание научить
какое-нибудь животное говорить и принести в школу. Hа следующий урок дети
приходят с животными. Учительница спрашивает:
-Машенька, какое у тебя животное и что оно может сказать?
Машенька доостает ворону, воорона говорит "Карр!" Все довольны. Учительнниыца
спрашивает следущего:
-Петя, а ты я вижу принес попугая, что ты ннаучил его говорить?
Петя чешет попугаю шею, тот кричит "Попка дурак!" Тут учительница видит. чтj
Вовочка принес ёжика:
- Вовоочка, ты оошибся, ёжики не разговаривают!
Вовоочка засовывает ёжику в ж@пу авторучку, тот злобно пыхтит: "Пффф! Пффф!"
Учительница возмущенно:
- Вовочка, что ты делаешь?!!! Ёжики не разговаривают!!!
Вовоочка засовывает ручку дальше, ёжик пыхтит громче: "ФФФ! Фффф!!!"
Учительница уже в истерике:
- Hемедленно прекрати мучить животное! Ёжики не разговаривают!!!
Тут Вовочка лловким движением заталкивает ежу ручку в ж@пу по самый колпачок,
и ёжик выдает: "Ffff-fffuck!!!"

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"

[Hunter75]

Почему Путин победил на выборах?
Потому что он совмещает в себе два национальных героя: Вовочку и Штирлица

[XoxoL]

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз
Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy,
а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова

[XoxoL]

Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он - читает:
"Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"

[Йохансон]

Прибегает вовачка к маме:
-Мам,мам а в жопе зубы есть?
-Ты что сынок откуда?
-Ну а кто тогда говно откусывает?

[Йохансон]

В детсадике подходит Вовочка(В) к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

[Йохансон]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

[davs]

вовочка не грызи ногти на ногах у дедушки
он от этого не воскреснет

[Hunter75]

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...