imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 10.05.2002, 14:42     # 1
Nowal
Member
 
Аватар для Nowal
 
Регистрация: 28.04.2002
Сообщения: 375

Nowal Реально крут(а)Nowal Реально крут(а)Nowal Реально крут(а)Nowal Реально крут(а)
Talking Анекдотница

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.

Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.



Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица

Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку

Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

Последний раз редактировалось Йохансон; 06.04.2007 в 17:23.
Nowal вне форума  
Старый 16.02.2012, 15:56     # 8561
alexpin
Junior Member
 
Регистрация: 04.03.2003
Сообщения: 79

alexpin Известность не заставит себя ждатьalexpin Известность не заставит себя ждать
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....
alexpin вне форума  
Старый 16.02.2012, 19:43     # 8562
volkodaw
Newbie
 
Регистрация: 13.03.2009
Сообщения: 15

volkodaw Молодецvolkodaw Молодецvolkodaw Молодец
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
volkodaw вне форума  
Старый 17.02.2012, 15:25     # 8563
alexpin
Junior Member
 
Регистрация: 04.03.2003
Сообщения: 79

alexpin Известность не заставит себя ждатьalexpin Известность не заставит себя ждать
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
alexpin вне форума  
Старый 18.02.2012, 13:48     # 8564
alexpin
Junior Member
 
Регистрация: 04.03.2003
Сообщения: 79

alexpin Известность не заставит себя ждатьalexpin Известность не заставит себя ждать
Восьмидесятые. Вступительные экзамены в какой–то столичный ВУЗ. Экзамен по истории КПСС принимает седенький профессор, абитуриент из провинции.
— Ну–с, молодой человек, поведайте мне, когда и где был опубликован "Манифест Коммунистической Партии", и его основные тезисы.
Абитуриент молчит, глядя на профессора по коровьи добрыми глазами.
— Так, хорошо. А что Вы можете сказать о предпосылках возникновения теории научного коммунизма?
Абитуриент молчит.
— Наверное, мы слишком далеко забрались. — говорит профессор.
Расскажите–ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
Абитуриент исключительно безэмоционально смотрит любящими ясными глазами на профессора.
— Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
— Не–а.
— Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что–нибудь говорят?
— Да нет.
— Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
— Не слышал
— Да откуда ж Вы такой?!!
— Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, устало глядя в даль, произносит себе под нос:
— Бросить бы все нах*й и уехать в Урюпинск!
alexpin вне форума  
Старый 19.02.2012, 07:07     # 8565
volkodaw
Newbie
 
Регистрация: 13.03.2009
Сообщения: 15

volkodaw Молодецvolkodaw Молодецvolkodaw Молодец
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 23 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.

Последний раз редактировалось volkodaw; 19.02.2012 в 07:11. Причина: повтор
volkodaw вне форума  
Старый 21.02.2012, 19:14     # 8566
volkodaw
Newbie
 
Регистрация: 13.03.2009
Сообщения: 15

volkodaw Молодецvolkodaw Молодецvolkodaw Молодец
Женщина:
- Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1; нажмите 2, чтобы нажать 2; нажмите 3, чтобы нажать 3...

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда»,
голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- Это вы голубой Виталик?
volkodaw вне форума  
Старый 22.02.2012, 14:56     # 8567
volkodaw
Newbie
 
Регистрация: 13.03.2009
Сообщения: 15

volkodaw Молодецvolkodaw Молодецvolkodaw Молодец
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...


Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще пипец!
volkodaw вне форума  
Старый 23.02.2012, 08:37     # 8568
volkodaw
Newbie
 
Регистрация: 13.03.2009
Сообщения: 15

volkodaw Молодецvolkodaw Молодецvolkodaw Молодец
Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».



Правила проезда перекрёстков для Белазов.
Подъехать к перекрёстку, посмотреть налево-направо, убедиться, что нет других Белазов, и продолжить движение.

Последний раз редактировалось Plague; 23.02.2012 в 08:55. Причина: баян
volkodaw вне форума  
Старый 26.02.2012, 11:37     # 8569
audora
Full Member
 
Аватар для audora
 
Регистрация: 25.12.2007
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 557

audora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотами
audora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотамиaudora Бог с наворотами
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
__________________
Не желаете ли стакан лафиту?
audora вне форума  
Старый 21.04.2012, 00:28     # 8570
Estoniana
Newbie
 
Регистрация: 15.04.2012
Сообщения: 7

Estoniana Путь к славе только начался
Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Estoniana вне форума  
Старый 22.04.2012, 00:35     # 8571
Estoniana
Newbie
 
Регистрация: 15.04.2012
Сообщения: 7

Estoniana Путь к славе только начался
На лекции
Препод: Так... Кто это тут у нас? (рисует на доске)
Студенты: Кролики =3
П: Правильно.
С: А почему они грустные?
П: Потому, что они не знают своего генотипа. А как нам его узнать?
С: Скрестить!
П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем еще одного кролика. Он улыбается, так как знает, какой у него генотип и догадывается, что будет дальше...
Estoniana вне форума  
Старый 23.05.2012, 17:14     # 8572
sefugy
Newbie
 
Регистрация: 03.05.2005
Адрес: Москва
Пол: Male
Сообщения: 44

sefugy Путь к славе только начался
вспомнил анекдот 80-х...
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа теплые и большие другая говогит у моего тоже ну у остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца теплые и большие, а у тебя холодные и маленькие.
sefugy вне форума  
Старый 29.06.2012, 22:25     # 8573
protestant
Junior Member
 
Аватар для protestant
 
Регистрация: 25.01.2009
Адрес: 102RU
Пол: Male
Сообщения: 188

protestant Имеются все основания чтобы гордиться собойprotestant Имеются все основания чтобы гордиться собойprotestant Имеются все основания чтобы гордиться собойprotestant Имеются все основания чтобы гордиться собойprotestant Имеются все основания чтобы гордиться собойprotestant Имеются все основания чтобы гордиться собойprotestant Имеются все основания чтобы гордиться собойprotestant Имеются все основания чтобы гордиться собойprotestant Имеются все основания чтобы гордиться собой
После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот.
__________________
Из Библии:Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших...
protestant вне форума  
Старый 26.07.2012, 17:02     # 8574
Violla
Guest
 
Сообщения: n/a

Пожарник Иван стоял и бездействовал, банк горел, кредит гасился)
 
Старый 27.07.2012, 01:23     # 8575
Mitri4
Junior Member
 
Аватар для Mitri4
 
Регистрация: 21.03.2004
Адрес: israel
Сообщения: 58

Mitri4 Путь к славе только начался
Франция. Отель, номер молодоженов. После первой брачной ночи Он нежно спрашивает Ее:
- Дорогая, что ты хочешь на завтрак?
Та отвечает:
- Дорогой, я хочу на завтрак круассанов.
- Сколько тебе купить?
- Купи мне столько круассанов, сколько раз ты был со мной этой ночью…
Он идет в ближайший магазин и просит продавца:
- Дайте, пожалуйста, пять круассанов. Хотя нет… Дайте пожалуйста два круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!
Mitri4 вне форума  
Старый 29.07.2012, 14:55     # 8576
Twinsen
Banned
 
Аватар для Twinsen
 
Регистрация: 27.02.2003
Адрес: Киев
Пол: Male
Сообщения: 698

Twinsen Гурее всех гурых :-)
Twinsen Гурее всех гурых :-)Twinsen Гурее всех гурых :-)Twinsen Гурее всех гурых :-)Twinsen Гурее всех гурых :-)Twinsen Гурее всех гурых :-)Twinsen Гурее всех гурых :-)Twinsen Гурее всех гурых :-)Twinsen Гурее всех гурых :-)Twinsen Гурее всех гурых :-)Twinsen Гурее всех гурых :-)Twinsen Гурее всех гурых :-)
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Twinsen вне форума  
Старый 24.08.2012, 18:08     # 8577
vazonov11
Newbie
 
Регистрация: 24.08.2012
Адрес: Санкт-Петербург
Пол: Male
Сообщения: 1

vazonov11 Нимб уже пробиваетсяvazonov11 Нимб уже пробивается
Врач в поликлинике:

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
vazonov11 вне форума  
Старый 30.08.2012, 13:38     # 8578
Borland
СуперМод
IMHO Консультант 2005-2009
 
Аватар для Borland
 
Регистрация: 14.08.2002
Адрес: Московская ПЛ, ракетный отс
Пол: Male
Сообщения: 14 377

Borland - Гад и сволочь
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. Где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И компьютер. И холодильник с микроволновкой.


- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно: аллергия на шурупы!
__________________
Не засоряйте форум "спасибами"! Для выражения благодарности существуют ПС и репутация! Соблюдайте Правила!
Распространенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке

В. Высоцкий

Borland вне форума  
Старый 16.10.2012, 19:28     # 8579
Alexz
Мобильный MOD
 
Аватар для Alexz
 
Регистрация: 16.08.2003
Адрес: Беларусь
Пол: Male
Сообщения: 14 201

Alexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz Гипербог
Alexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz ГипербогAlexz Гипербог
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наўогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару ўлетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.
__________________
Cмелые люди не живут долго, осторожные - не живут совсем...
Alexz вне форума  
Старый 18.12.2012, 09:27     # 8580
Zorkiy
Глаз-алмаз
 
Аватар для Zorkiy
 
Регистрация: 20.04.2004
Адрес: РФ, Москва–Хоста
Сообщения: 776

Zorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех ГуруZorkiy Отец (мать) всех Гуру
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
Zorkiy вне форума  

Теги (метки)
анекдоты

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 22:11.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.