Юмор от детей

[Absalute]

3-летняя Варвара размышляет вслух:
- Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать,а голова....... моргает :rolleyes: .

3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
- Мам, а какие у вас планы?
- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.
- Вместе с планами???

3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит:
- Вставай - выходим!
- Мам, я кажется начинаю тебя слушаться,- и выходит.

4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.
- Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил Дима.

10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.

6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:
- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!

3-летняя Аля гуляла с папой, безобразно себя вела. По дороге домой купили мороженое, чтобы съесть дома, но Аля все равно капризничала. Дома папа ее наказывает, отправляет в свою комнату, через некоторое время спрашивает:
- Ну что, будешь еще себя так плохо вести?
- Не, пап, не буду, у меня там мороженое лежит.


2-годовалую Алю мама спрашивает:
-Алечка, сколько тебе лет?
- (с гордостью) Два!
- А маме сколько?
- (задумавшись) Три?
- А папе?
- Нууу, семь-восемь...


5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?

7-летняя Алена запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама спрашивает у вернувшейся дочки:
- Ну что, набегались?
- Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних сил.

3-летняя Карина едет с родителями в машине. Те, забыв о ребенке, начинают выяснять отношения:
- Ты целый день кровь мою пьёшь!
- Это я-то?! Да это ты всю мою кровь выпил!
С заднего сиденья раздается удивленный детский голосочек:
- Пап, мам, вы что, вампиры?

7-летняя Марина уже два месяца живет в деревне. Рацион ее питания составляют парное молоко, яйца из-под куры и свежие овощи с огорода. Марину приехали навестить родители с продуктами из города. Гуляя с близкими в лесу, девочка садится на пенек и с жадностью пьет кока-колу и ест кекс неестественно зеленого цвета.
- Как же мне сейчас хорошо! - с восторгом восклицает ребенок. - А то все тут свеженькое и натуральное, с грядочки. А это - настоящая химия!

6-летняя Ира удобно сидит в шезлонге и наблюдает, как родители трудятся в огороде. Разгибая ноющую спину, мама говорит дочке:
- Вот станешь, Ира, взрослой, будет у тебя своя дача. И будет у тебя свой садовник, чтобы за огородом следить, и горничная, для порядка в доме.
- Это еще зачем? - отвечает смышленый ребенок. - За садовника будет папа, мама - за горничную, а я на сэкономленные деньги буду на Канарах отдыхать.

3-летний Денис неаккуратно сел на горшок, так что некоторые части тела остались торчать снаружи. Денис старательно елозит по горшку, но это не помогает. Не на шутку устав от выполнения столь экзотических упражнений, Денис прибегает к последнему средству - строго погрозив объекту пальчиком, говорит:
- Пися! Лезь в горшок, а то по попке надаю!

10-летний Тимофей просыпается и сразу бежит смотреть телевизор. Накануне у них заночевала знакомая семейства, Татьяна. Она спала в гостиной, там же, где и телевизор. Проснувшись от громких звуков, доносящихся с экрана, женщина попросила Тимофея подать ее одежду. Мальчик, не отрываясь от телевизора, пробурчал:
- Сами возьмите, мне некогда.
- Понимаешь, - слегка оправдываясь, начала говорить Таня, - я сплю раздетая и не могу встать.
Ребенок нехотя берет со стула одежду и причитает:
- Какая мне разница, раздетая, одетая, все равно я еще маленький


3-летняя Варвара.
-Мама, а что машина ест?
-Бензин.
-А пьет
-Тоже бензин.
-Прям как в саду - каждый день каша


4-летний Никита упал со стола и горько плачет. Папа пытается его утешить, целует шишку на голове. Никита, несмотря на утешение, ревёт во весь голос. Внезапно затихает, сквозь слёзы произносит, указывая на валяющийся стол:
- Стол поцелуй. Ему тоже больно.

6-летний Митя гуляет с мамой вечером на даче. Икает.
- Ты чего икаешь, - спрашивает его мама. - Может, холодно тебе?
- Нет мне не холодно, - икает. - А тебе что, холодно?
- Да мне вообще-то прохладно, - ежится мама.
- Да? - Ну тогда икай!

4,5-летний Никита собирается на улицу, надевает сандалики, болтает, неожиданно замолкает. После минутного раздумья произносит:
- Бабушка Тоня старенькая. Скоро умрет. И бабушка Света старенькая. Она тоже скоро умрет. Потом папа станет старенький и умрет. И мама постареет. И тоже умрет. А потом и я стану старый-старый. И тоже умру.
Папа спрашивает осторожно:
- Не страшно тебе? Умирать-то?
- Нет, - качает головой Никита. - Только велосипедика жаль, что его не станет. А я тогда, когда умирать буду, возьмусь за него рукой и буду себе держаться..


4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.
– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.
– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.


Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.
– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...
– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.

3-летняя Ника обедает в кругу семьи.
Она постоянно отвлекается на свою игрушку – шарик, который липнет к стенам и полу. Мать периодически делает ребенку замечания, но Ника не унимается. В очередной раз девочка бросает шарик, и он взвивается к потолку. От неожиданности Ника кричит:
– Вот скотина!
– Что ты сейчас сказала, деточка? – удивленно спрашивает мать.
– Я сказала, – отвечает ребенок, – как же ты высоко запрыгнул, милый мой шарик

3-летнего Георгия родители повели с собой в церковь на Пасху. На площади перед храмом много людей, освящают куличи, но в церковь никто не заходит. Георгий спрашивает у мамы:
– Мама, а что, мы в храм не пойдем? Бог сегодня не пришел?

10-летний Вася наливает в два воздушных шарика воду и идет гулять.
Мать с балкона наблюдает за ним.Вася подходит к детской площадке и кидает свои водяные бомбы в мирных детей.Хорошо видно, как одна из женщин, присматривающих за детьми, орет на Васю и размахивает руками.
- Вася, что тебе сказала тетенька на детской площадке? - строго интересуется мать, когда довольный собой Вася прибегает домой.
- Она сказала: "Вот мой сын. Кидай в него, я разрешаю".

[maskman]

keha
Супер Тема
С меня

[kiedis]

keha
просто супер!

у меня одно *кхе кхе* замечаение насчет

Книжку читали "Потомок Кумульду"

мне мама рассказывала про себя ИМЕННО такую историю.. это совпадение? а может мы с тобой родственники??

[Absalute]

Скорее всего со слов твоей мамы они и были записаны,наверное ей будет приятно об этом узнать.

[Absalute]

Еще несколко высказываний детей:



4-летнего Егора родитель оставляет на скамейке, а сам идет покупать мороженое. Ребенок берет отцовский журнал и с умным видом его листает. Мимо идет пожилая женщина и обращает на ребенка внимание:
– Ой, какой мальчик! Сколько же тебе лет?
– Четыре, – отвечает Егор, не отрываясь от журнала.
– А что это ты читаешь?
Ребенок показывает название журнала.
– Hадо же, ты, наверное, уже в школу ходишь? – продолжает расспрашивать дама.
Егор раздраженным голосом отвечает:
– Женщина, я же русским языком вам сказал: мне четыре года!


9-летний Вася во втором часу ночи все еще не желает ложиться спать. Матери он говорит, что должен построить футбол из конструктора «Лего».
– Мама, я поклялся землей, что к утру его дострою, – говорит ребенок.
– Ничего страшного, завтра сделаешь. А теперь ложись спать, – настойчиво просит ребенка родительница.
– Тогда, мама, земля тебе отомстит, – заявляет раздосадованный ребенок.
– Это почему же?
– Потому что я поклялся земле тобой.



10-летний Саша возвращается с прогулки и говорит матери: - Представляешь, мама, как только вышел на улицу, все сразу забыл.
Забыл, что нельзя уходить со двора, разговаривать с незнакомыми, прыгать на клумбе из автомобильных покрышек и поздно возвращаться домой.
- Что же ты делал, сынок? - интересуется родительница.
- Мама! Если бы ты знала, как я хорошо погулял!



4-летняя Паня укладывается спать и просит мать:
- Мама, иди и чеши мне спинку до тех пор, пока я не буду довольна.
- А я-то буду довольна? - интересуется родительница у дочери.
- Конечно, - отвечает Паня. - Ты будешь довольна до тех пор, пока чешешь мне спинку.



6-летний Костя подходит к отцу, долго молчит, потом, собравшись с духом, спрашивает:
- Пап! У меня к тебе взрослый, серьезный разговор. Скажи, что такое оргазм?
- У взрослых людей, сынок, - безо всякого смущения начинает объяснять отец, - во время полового акта...
- Спасибо, папа, - прерывает отца ребенок. - Я так и знал. Осталось теперь выяснить у мамы, что такое половой акт и эрекция.



4-летняя Паня смотрит, как уставший и злой папаша в полном одиночестве пьет дома водку и курит сигареты.
Паня обнимает отца и ласково говорит ему:
- Не расстраивайся, папочка. Когда я вырасту и буду настоящим мужчиной, я буду курить и пить водку вместе с тобой



6-летнюю Иру отец везет в бассейн. По дороге их останавливает сотрудник Госавтоинспекции и просит предъявить документы. После тщательного изучения бумаг гаишник произносит:
- Ну что, Виктор Андреевич, пятьсот рублей с вас. Скорость превысили... С заднего сиденья раздается детский голос:
- Пап, я надеюсь, на нашем походе в "Макдоналдс" это никак не отразится?



3-летний Назар вместе с родителями отдыхает на горнолыжном курорте за границей. Устав кататься со склонов, семейство решает посетить местную достопримечательность - что-то наподобие дома-музея. На месте всем выдаются аудиогиды, способные объясняться с туристами по-русски. Назар включает устройство, оттуда раздается женский голос:
- Сейчас мы находимся в бильярдной на первом этаже...
Ребенок внимательно слушает, после чего в полный голос спрашивает:
- В бильярдной? А что вы там делаете?



4-летняя Алиса неустанно стучится в дверь ванной комнаты, куда зашел отец. Терпение родителя на исходе, и из-за двери он спрашивает:
- Ну что тебе надо, Алиса?
- Я к тебе по вопросу.
- Какому такому вопросу, подожди, сейчас выйду и поговорим.
- По яблочному вопросу, - не унимается ребенок.
-По какому?
- Да по яблочному. Мне яблоко надо помыть.



9-летний Вася заинтересован семейным положением известной поп-певицы.
- Мама, правда, что Бритни Спирс не замужем?
- Не замужем,- отвечает мать.
- А как же она тогда деньги зарабатывает?
- Сама и зарабатывает. Вот, например, твоя школьная учительница Марина Николаевна. Она хотя и не Бритни Спирс, но тоже деньги зарабатывает сама. Вася в ужасе.
-Господи! - говорит ребенок, - так она за это еще и деньги получает



3-летняя Аня отдыхает с родителями в пансионате. Путь на пляж проходит мимо столовой, и шум вентилятора в стене пугает ребенка. Девочка просится на руки.
- Не бойся, это просто вентиляция шумит, - успокаивают дочку родители.
- Боюсь вентиляцию! - сообщает Аня. Взрослые старательно объясняют, что вентилятор не опасен, он шумит, чтобы воздух в столовой был чистым.
Вентиляторы не обижают девочек. На обратном пути ребенок заранее просится к папе на руки.
- Боишься? - спрашивают родители.
- Нет, не боюсь. Но боюсь, что забоюсь.


5-летний Антон заходит в вагон метро раньше отца. Внезапно двери закрываются, и поезд уезжает, оставив на платформе перепуганного родителя. Сев на другой поезд, уже практически поседевший папаша выходит из вагона на следующей станции. Перед ним стоит Антон в окружении двух милиционеров. - Папа, не волнуйся, я сделал все, как ты учил, - спокойно говорит сын. - Я вышел из вагона на четыре шага вперед и громко закричал: "Ми-ли-ци-я-я-я!"




9-летний Вася возвращается из бассейна и заявляет своему отцу: - Ты знаешь, папа, я служитель Мельпомены. - Что так? - интересуется родитель. - Тренер по плаванию сказал мне сегодня, что в моей речи отсутствуют слова-паразиты. - Интересно. И что это за слова? - "Вот", "это", "типа" и "жопа", - отвечает ребенок.



4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.
- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.
- Это как? - интересуется отец.
- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.



3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.



9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.
- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...
При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.
- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.

[Absalute]

Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
— Сереженька, ты чем ударился?
— Ковриком прикроватным.


4 летняя Аллочка говорит:
— Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
— Что ты, Аллочка! Зачем?!
— А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.


2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!


Внучка спрашивает:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— А покажи на пальчиках!


3 летняя Ксения в зоопарке:
— Почему львы живут в пустыне?
— Больше им негде жить.
— А что, в зоопарке все клетки заняты?


3 летняя Вика легла спать. Накрылась одеялом, мама подоткнула его со всех сторон.
— Я завернулась, как колбаска.



6 летнего Женю бабушка укладывает спать:
— Бабушка давай мы с тобой потусуемся!
— А свет и телевизор выключать?
— Нет, можно оставить, это тусовке не помешает!


3 летняя Вика:
— Бабушка, какой сегодня понедельник — вторник или суббота?


Бабушка, что с тобой?
— Ой, милый, болею!
— За кого? За «Спартак»? За «Динамо»?


5 летний Коля заявляет— Я в школу не пойду, — Там на экзаменах ребят режут.


4 летний Максим увидел маму в новом красном платье.
«Мама! Ты красивая, как пожарная машина!»




3 летняя Алена после 1-го занятия английским языком:
— Мама, я знаю, как по-английски будет сидеть — сидаун, плиз.
— А как будет лежать?
— Лежаун, плиз!


3 летней Яне женщина дала ей конфету.
— Что надо тете сказать?
— До свидания!


5 летняя Марина спрашивает:
— Мама! А восемь это много или мало?
— Смотря с какой стороны посмотреть.
— А если справа?


5 летнйй Коля нарисовал корову.
— А почему у нее пять ног?
— Одна — запаска. Как у машины.

Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам 3 штуки.
— Ты разве не умеешь считать?
— Я-то умею, а он еще нет...


4 летний Миша :
— В Москве живут москвичи, а в Грузии грузовики.


5 летняя Лена убегает от собаки.
— Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
— А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?


6 летний Сережа, сообщает бабушке:
— У нашего кота вчера был день рожденья!
— С чего ты взял? — спрашивает бабушка.
— Коты под окном собрались и ночью песни пели!


Оксана, 4,5 года:
За обедом:
— Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!


3 летний Максим :
— Бабушка, я тебя люблю!
— И я тебя тоже...
— Так зачем же меня в садик отправляешь?!


— Мамочка, я тебя так люблю!
— А еще кого любишь?
— Люблю тебя, папу и телевизор!

[c00ler]

keha
Н-да поржал вдоволь . А где ещё можно таких историй найти?

[Absalute]

Это я выбираю из того что попадется под руку ,заходи ,будет обновляться.

[Absalute]

5 летняя Настя не в первый раз видела, как братику меняют памперс.
- Мам а это правда, что у всех мальчиков между ног такая сися висит?


3 летняя Настя просит маму:
- Мам, прочитай мне про Кутруна...
- Про кого?
- Ну, вчера читали про мышонка Кутруна...
- Настенька, его звали мышонок Мук.
- Да мама, читай же...
- Читаю: К утру он вылез из норки...
- Ну, видишь, Кутрун, а ты говоришь "мышонок Мук"!

2 летняя Анастасия капризничает - устала. Мама обьясняет что если возьмет ее на руки, то просто упадет (сумка тяжелая). Идут дальше. Опять: у меня ножка болит, ручка и т.д. Делать нечего - сажает на шею. Настенька обнимает ее ручками и говорит:
- Не бойся, мамочка, я тебя попочкой крепко-крепко держу, ты не упадешь!


3 летний Саша набрал букетик цветов маме и пытается засунуть в горлышко пластиковой бутылки. Посторонняя тетя решила помочь мальчику, взяла нож и говорит :
- Давай я тебе горлышко отрежу
Саша очень испугался и кричит:
- Мама!!! Тетя мне хочет горлышко отрезать!!!




Семья смотрит по телевизору новости. Рассказывают, как в Америке девочка двух лет была дома одна в течении 3-х недель, когда её мать арестовала полиция. Ребёнок питался сухими макаронами, кетчупом и горчицей.
Вика комментирует:
-Хорошо, что нашла, где взять.
Папа решил протестировать Вику:
-А ты знаешь, где у нас лежат макароны?
Вика:
-Знаю, в сковородке.

3 летняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
— Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.



3 летний Вадик.
— Бабушка, подберезовики растут под березами?
— Да.
— Подосиновики — под осинами?
— Да, родненький...
— А лисички? Под лисами?


3 летняя Маша
Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.


Мама, понеси меня в последний разик, и все, больше я тобой пользоваться не буду.



2 летняя Лина встала на стул и прочитала стишок «Идет бычок, качается…». Все просят ее повторить. Лина продолжает стоять на стуле, смотрит серьезно и молчит.
- Ну, что же ты?!
- Щас, перемотаюсь…



3 летний Ваня подходит к бабушке которая пьет компот и говорит:
— Пить хочешь, моя девочка?

[Absalute]

Олежка, 5 лет:
— Мама, дай мне орехов!
— Возьми!
— Нет, ты мне сама дай, у тебя ладошка больше!



Алеша, 4,5 года:
— Кто тебя по лицу ударил?
— Это я сам.
— Чем?
— Забором.



Мама сокрушенно говорит сыну Валере (5 лет):
— Опять подрался...
— Ну что же мне делать, если драка так и лезет из меня?!




Люда (4 года) рассказывает своим подружкам:
— Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у нее корова родила бычка.
Потом подумала и добавила:
— ...Наверное, девочку.



Валя, 2,9 года придумала и поет:
- Маленькая Валя,
Валя вот какая, Валя вот какая,
Хорошая такая!



Играла с ключами, потеряла. Родители в поисках.Валя дает советы
- Ищите в игрушках, может Чебурашка унес или Лева...



Наташа, 4,5 года смотрит как по стенке аквариума ползет улитка и говорит:
-Мама, улиткина морда такая страшная.



-Мама, сшей мне такие же синие брюки, только желтые.



Виктория, 3 годика По телевизору идёт импортное кино. Мужчина разговаривает по телефону. Последняя его фраза в трубку "Бай!".
- Дядя сказал "Бай!", а мы спать не пойдём .



Папа заворачивает бутерброды и сардельки, чтобы взять с собой. Вика внимательно следит за действиями отца:
- папа, а куда ты собираешься?
- на работу.
- а зачем? чтобы сардельки съесть?



-Мама, вытери мне слёзы, а-то они по щекам ползают.



Настя, 3 года Просит потереть ей морковку:
- Давай Настеньке морковочку потрупим!




Разделываю курицу. Настя комментирует:
- Вот курица, она не боится, ей не страшно.



Смотрит мультфильм, в котором звучит песня "Арии" "Потерянный рай", подпевает.
Строчка "без снов..." в Настином исполнении звучит как "без спать, без засыпать".

[Absalute]

9 летний Вася возвращается из школы домой.
– Двойку получил? – спрашивает Васю мать.
– Конечно, – отвечает ребенок.
– За что?
– Прости, мама, – говорит Вася. – Я стараюсь такие вещи не запоминать.




7-летняя Слава утверждает, что ее однокласснику Диме родители дарят десять рублей за каждый выпавший зуб. Через несколько дней она торжественно демонстрирует отцу собственный молочный зуб и требует гонорар.
- Мы будем платить тебе деньги в том случае, если ты заработаешь их своим трудом, - говорит папа.
- Папа! - обижается девочка. - Ты не представляешь, какого труда мне стоило расшатать этот зуб!




6-летняя Ира в среду уезжает от бабушки домой.
- Ирочка, я куплю тебе динозаврика, - прощаясь с внучкой, говорит бабушка. - В пятницу встречусь с твоей мамой и ей передам для тебя игрушку.
- Так может, ты к нам в гости в четверг приедеш




6-летняя Алла утром вместе с отцом выходит из подъезда. На улице светит солнышко, на небе ни облачка, поют птички. Увидев перед собой на асфальте собачью кучку, Алла сразу же в нее наступает. И, увидев изумленное лицо отца, поясняет: - Весна, пап!



4-летняя Паня разговаривает со своим отцом по телефону: - Папа, у тебя деньги есть? - Да есть немного, - отвечает папаша. - А ты вообще где находишься-то? - уточняет дочь. - На работе. - Ну и что ты там делаешь? Ты там хоть зарабатываешь



2,5-летняя Варвара сидит на кровати и нехотя раздевается. Отец строго поторапливает ее, напоминая, что уже давно пора спать. В комнату заходит мама и ласково интересуется, готова ли дочка ко сну. Девочка размышляет вслух: - Да, мама, а ты, пожалуй, повежливее папы будешь



4-летняя Паня будит свою мать.
- Мама, вставай и приготовь мне поесть, - строго говорит девочка.
- Будешь суп? - спрашивает мать,которой не хочется вставать с кровати.
- Какой?
- Куриный с вермишелью.
- А он готов? - спрашивает Паня.
- Да.
- Тогда не буду.



4-летнему Ване мама читает загадку про орех:
- Мальчик-крошка в костяной одежке. Что это, сынок?
- Скелет, мам. Что же еще?

[Absalute]

Ира, 4 года
- Я сама часы сниму. Тебе покажу.
- Я знаю, как надо снимать часы.
- Но ты же не знаешь, как маленькие дети их снимают!


- Сахар надо убирать подальше от маленьких деток. А то они хвать его!



- Придется тебе, папа, искать еще одну маму.
- Зачем?
- А то будет три ребенка, и только двое родителей...



Валя 3 года смотрит на зимнюю берёзу:
- Дерево красивое, прямо как зебра.



Анюта, 4 года. Мама обьясняет Ане, что слово Барби не меняется, а то она говорит Барбя, Барбю:
-Доча, есть слова, которые меняются - например,мама, маме - и которые не меняются - Барби. Когда слово меняется, говорят, что оно склоняется. Так вот, Барби не склоняется.
- Как это, не склоняется?!,- очень удивилась Аня и согнула Барби пополам.

[anarhist]

Устами младенца глаголит истина
Супер тема!!!

[Pann]

Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Hу не знаю...У женщин все для мужчин.

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)


Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Hапример, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)


"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т.д.

Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Hу на стул. Hа любой.

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
- А так без них нельзя танцевать?
- Можно. Hо не так успешно.

Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день - А мужчины этим не пользуются? - (Задумывается) Hет. Hо они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет:
Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.(Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки "напользовавшись этим", играют в волейбол.)

[Absalute]

Анюта, 4 года.

Скачет в постели перед сном. Говорю:
- Мартышка ты моя, что же мне с тобой делать?
Смотрит хитрющими глазами и отвечает:
- Не знаю. Только в зоопарк не отдавай



2,9 летняя Валя.

Любит песню Валерии, поет припев:
Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом амани.


3 летняя Маша

Однажды папа задержался долго на работе.
Маша: " Мама , а что папы так долго нет?"
Мама: " Не знаю Маша"
Маша: " Ну ладно, вот придет я его заживо отругаю"



Мама: "Маша пойдем к бабушке в гости?
Маша: " А ты хочешь?"
Мама: " С одной стороны хочу, с другой нет"
Маша:" Не поняла? Ну тогда и вали на все четыре стороны!"







Мама, дай мне водичку!
- А какое волшебное слово есть?
- Во-ди-чка!






Валя 2 года 9 месяцев.

Папа несет её на руках в садик, подскальзывается.
- Папа, ты падаешь?
- Да, чуть не упал.
Обнимает за шею.
- Я держу тебя.




Маша 2 г 10 месяцев



Сидят родители с ней в спальне, читают. Просят Дашу сделать потише телевизор.
В спальню заходит Маша.
- А вы сделайте вот так (закрывает уши руками), и будет тише.

Добавлено через 36 минут:
Анюта, 4 года.

Скачет в постели перед сном. Говорю:
- Мартышка ты моя, что же мне с тобой делать?
Смотрит хитрющими глазами и отвечает:
- Не знаю. Только в зоопарк не отдавай



2,9 летняя Валя.

Любит песню Валерии, поет припев:
Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом амани.


3 летняя Маша

Однажды папа задержался долго на работе.
Маша: " Мама , а что папы так долго нет?"
Мама: " Не знаю Маша"
Маша: " Ну ладно, вот придет я его заживо отругаю"



Мама: "Маша пойдем к бабушке в гости?
Маша: " А ты хочешь?"
Мама: " С одной стороны хочу, с другой нет"
Маша:" Не поняла? Ну тогда и вали на все четыре стороны!"







Мама, дай мне водичку!
- А какое волшебное слово есть?
- Во-ди-чка!






Валя 2 года 9 месяцев.

Папа несет её на руках в садик, подскальзывается.
- Папа, ты падаешь?
- Да, чуть не упал.
Обнимает за шею.
- Я держу тебя.




Маша 2 г 10 месяцев



Сидят родители с ней в спальне, читают. Просят Дашу сделать потише телевизор.
В спальню заходит Маша.
- А вы сделайте вот так (закрывает уши руками), и будет тише.

Добавлено через 3 минуты:
Саша подходит к двери ванной, в которой моется его брат и спрашивает:
- Дима, а что ты там делаешь?
- Моюсь. - отвечает брат
- Ну-ка побулькай, а я послушаю...



Олежка 4года

- Я сегодня как барин!
- Это почему?
- Да вот, подушился с утра!



Катерина, 4 года.

Суббота. Папа на работе. Звонит домой, узнать чем они занимаются (утро, где-то около 10-30).Жена лежала отдыхала от рабочей недели, читая. Звонок. Она просит:
-Доча, подойди, и если это папа, то не говори, что мама еще лежит, скажи, что я чего-то делаю, ок?
-Чего делаешь?
-Ну скажи, что я посуду мою. (Принцип меньше знаешь лучше спишь, а выслушивать, что можно было бы и убрать и.т.д. и вообще, чего лежать - не хотса).

Подходит Катя к телефону и после минуты разговора я слышу: "Мама? Мама читает лежит. " дальше пауза секунд на 30 и потом ОЧЧЕНЬ громко (с перепугу видно, что забыла, что нужно было сказать)"Ой, нет, посуду моет"




Илья, 3.5 года и Юля, 3 года .

Бабушка воспитывает Илью. Это не делай... то не делай... Слушал он слушал, а потом и говорит:
- Бабушка, пойдем новости посмотрим.


Бабушка с Юлей должна пройти мимо рынока где Юле обычно что-то покупают, но до зарплаты 2 дня, денег нет и бабушка говорит Юле:
- Юлечка, денег нет, поэтому НИ-И-И ЧЕГО-О-О не проси. ХОРОШО!?
- Хорошо, бабушка! Ни чего просить не буду.... что купишь, то купишь.

Добавлено через 6 минут:
maskman
Подправь plz * Добавлено через 36 минут:*

[maskman]

-БЛ@ДЬ! ЗАВИС!
Когда такое слышишь от херувимчика трех лет, мирно играющего на компьютере в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь... Мы в шоке.
- Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!"
Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает:
- А какое слово хорошее? Красивое? Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. И выдавливаем по очереди:
- Ну, например, "спасибо"... и это.. "пожалуйста".
- Ну еще там.. "доброе утро"... Следующая неделя - семейная идиллия. Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо". Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер" говорит: "Мама, включи мне компьютер БЫСТРО! Пожалуйста.." На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит:
- Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!. Тетенька в умилении отдает ей пакетик. Ангелочек произносит:
- Спасибо, - отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает:
- Пожалуйста - это хорошее слово... А БЛ@ДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!
Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство спасается от позора в подъехавшем автобусе.

Добавлено через 19 минут:
Пролог.
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. Hа строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: "Я - микрохирург".

Эпилог.
Все рыдали...

[Plot]

И так всё началось с того что я сел в маршрутное такси. Вместе со мной в Газель залезла женщина с большим не закрытом тортом, а следом за ней мужик хорошо прикинутый такой весь по моде. Проехав одну остановку в Газель села молоденькая мама со своим капризным отпрыском. Ребёнок всю дорогу умолял купить Мамбу, но мамаша его каждый раз одёргивала и говорила, чтобы он вёл себя культурней, ребёнок отчаявшись задвигает такую речь, цитирую: “Если ты мне не купишь Мамбу , я всё бабушке расскажу как ты вечером у папы писю целуешь”. Мать покраснела.
Весь салон стал на неё пялится, шиптаться и хихикать. Всё мужики и я в их числе пристально разглядывали рот мамашы и представляли как она мастерски “целует писю”. Хех водителю тоже стало интересно он поварачивает голову чтобы посмотреть как мамаша из себя и тут он вьезжает в Волгу которая остановилась перед маршруткой на светофоре. Мужик который сидел перед жещиной с тортом улетает в этот торт, все кругом валятся друг на друга, мать от удара при столкновении уже позеленела. И коронная фраза водителя выходя из разбитый газели:”Эх бл@ть, 3.14да лучше б ты ему Мамбу купила ”

[maskman]

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

[user2004]

Взято с какого-то сайта в нете и прислано мне по мылу Если кто уже читал - звиняйте

История, которая произошла с моим знакомым: Едy недавнo в маpшpyтке. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава. (П) - А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) - Белава. (П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт... (М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы... (Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается - вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

[Absalute]

Игнат, 5 лет

Фтица Желупень живет в теплых станах.
У нее есть фтенчики - желтики и ест она мед.


Бабушка, я бычок, а ты телочка.
Внимательно смотрит на бабушку и говорит
- Нет, ты не телочка, ты - корова.


Дима 6 лет

- Дима, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Андрей 4 года

Слушает сказку про Красную Шапочку. И когда прозвучала последняя фраза "...Распороли волку брюхо и оттуда вышли бабушка и Красная Шапочка – живые и здоровые", Андрей добавляет:
– И слюнявые!