Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[maxximik]

Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка - какой нафиг забор - ты через веревочку перелезть не можешь!!!

[Jaded]

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

[maxximik]

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил

[Jaded]

- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?
- Нeт.
- Пoкaзaть?

[Pann]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

[Jaded]

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

*-*-*

Анекдот на "чистом" польском языке.
-Пани не пралочка?
-Пралочка, пралочка!
-А чего пани не кжиче?
-А шо, пан вже запшенькав?
- Запшенькав, запшенькав!
- Тоди - ОЙ!

-*-*-

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

[Pann]

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

Голова -- это сосуд с пустотой.

[Alrt]

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

[maxximik]

Комментарий Модератора:

Alrt: -Баян-

**********************************
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, посо**шь и - улетишь...
**********************************
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

[Te0s]

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе: Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

[AlgualKi]

- Дорогой, какие книги ты бы взял с собой на необитаемый остров? Я выбираю Маркеса, Пруста и Бодлера...
- А я - книги по сельскому хозяйству, медицинский справочник и ботанический атлас. А ты умрешь.

[Йохансон]

- Алло, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи, с#ка, квартиру и живи отдельно!

[Designol]

«А с поцелуем пока повременим!» - вымолвил богатырь и слез со спящей красавицы.


Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!


Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!

[Designol]

- Как писать: "гадавщина" или "гадавьщина"?
- Пиши просто: "ебилей"

[vovik]

Сообщение от Designol

- Как писать: "гадавщина" или "гадавьщина"?
- Пиши просто: "ебилей"

Звонок на армянское радио:
-Скажите, как правильно "статосрат" или "сратостат"?
-Говорите просто "дирижопль"

[*Shadow*]

Сообщение от vovik

Цитата:



Сообщение от Designol


- Как писать: "гадавщина" или "гадавьщина"?
- Пиши просто: "ебилей"


Звонок на армянское радио:
-Скажите, как правильно "статосрат" или "сратостат"?
-Говорите просто "дирижопль"

Сынок спрашивает папу: как правильно пишется слово
"батылек" или "бителек"
папа подумал и сказа пиши "Пизырек"

[MsgM]

Встречаются два давнишних приятеля. Один говорит:
-В общем я решил, развожусь.
-Как, у тебя же прекрасная жена, все дома устроено, машина, дача, чего тебе еще надо?
-Ты знаешь, сейчас же кризис. Так вот я хочу кого-нибудь подешевле.

[ksuha]

"Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!" - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров...

"Вот вы не поверите: мне ничего не снится!" - оправдывался крейсер "Аврора"...

[ksuha]

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? То есть дыней по лицу вы ни разу не получали?


Социологический опрос: "Почему у вас нет девушки?" Ответы: 5% - я застенчив, 7% - я не умею знакомиться, 10% - я очень занят, 78% - я эльф 80-го уровня...

[Mitri4]

Папа и сын в зоопарке
-Папа,это ящпегица?
-Нет,это чегепуга.