Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Vikfur]

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

[Designol]

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

[asl]

Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просp@лся да и
нет проблемы...

[Vikfur]

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в ауте, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать @ля!!!

[maxximik]

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

[Alrt]

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

[AndriyK]

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

[Vikfur]

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

[Designol]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Педики разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, юмористы из Аншлага, начальник отдела в фирме, где я работаю, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[foxx]

В детском саду дали горячую воду. Не макароны, конечно, но все лучше, чем ничего

[Gerasim]

"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и
в праааативном случае угрожает их убить.

[Bomb First]

В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? - Он заснyл, она деpжится за член. Он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю. - Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy, деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy, ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.

[Gerasim]

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

[OneR]

скажите ,вы еще кипятите?
Окстись, уже пару веков как на кол сажаем

[lala]

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Оффтоп

[Designol]

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

[Designol]

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

[Designol]

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

[longman]

Батюшка, а во время поста женщину совсем нельзя?
-Можно, сын мой. Только не жирную

[Designol]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"