Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Зубастик]

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

вроде не было:

Сидят два друга киряют у одного из них.
Заходит красавица хозяйки и говорит с улыбкой, ну пейте пейте а я спать пошла.
Тут хозяин говорит другу:

Х - Видишь какая красавица
Друг - Да, замечательная

Выпили

Х-Детей хочет аж пищит
Д- А ты?

Выпили

Х - А я у доктора был, тот сказал , что не будет у меня детей
Д -Да, хреново вам....

Выпили

Х-Так, это... Мы с женой посоветовались, ты у меня лучший друг. Сходил бы за меня к ней? а?
Д- Да ты чё? как можно?

Выпили

...

ЕЩе выпили

Д- А ладно, пойду....

Уходит в спальню

нету его, 10 минут , 20....

Выходит....

Х- Ну как?
Д - Да так, подошел, посмотрел на нее, подумал - ну какой из меня сейчас трахальщик... так в рот надавал.....

[Jeff]

В бане. На верхней полке лежит бабка. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабка ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееeeшь, девонька...

[maskman]

Зима. Вечер. Девушка (Д) голосует на дороге.
Подъезжает 1-е такси.
Д: - До центра.
Водитель: - Два счетчика.
Д: - Да пошел ты!
Стоит Д мерзнет. Про себя думает:
"Всего два счетчика. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси.
Д: - До центра. Два счетчика.
Водитель: - А трахнуться?
Д: - Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего два счетчика,
плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома".
Подъезжает 3-е такси.
Д: - До центра. Два счетчика. Трахнуть дам.
Водитель: - А в рот возмешь?
Д: - Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает:
"Какая я все же дура конченая. Всего два счетчика, удовольствие бы получила,
человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле".
Подъезжает 4-е такси.
Д: - До центра. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Б^&дей не вожу.

[Gerasim]

Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - это значит, что он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Самолёт теряет управление и начинает снижаться над морем...
Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать - просим занять места справа...
Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа – мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Крошку сын к отцу принёс
Долго извинялся:
«Папа, я не виноват -
Я предохранялся!!!».

Если женщина называет мужчину сволочью * значит, он всё сделал правильно.

[helldomain]

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.
Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей.
Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, с*-у-уки, только не в Москву-у...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит
трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется
к одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить
в лужу и выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день,
я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец.
Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому
окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина.
Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее,
еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается
тихий голос: Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем,
что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь,
построенный в Хv веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре,
здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников,
готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах,
не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!

[Йохансон]

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
-----

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
-----

У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
-----

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

[Зубастик]

Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает
с детей домашнее задание - прочитать "Муму". Вызывает, естественно,
Вовочку. Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка, - перебивает учительница, - рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну
собацюру.
- Вовочка, по-русски! - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав йой
на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму i каже йому свойю псячою мовою:
"Герасим, за что?".

Мама делает замечание:
- Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

[Pann]

Записка маме.
"Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

[Gerasim]

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

[Зубастик]

-Скажи мені, милий, як це трапилося, що ти в мене закохався?
-От бачиш, тепер це і тебе дивує...

-Мама вже здорова, Иванку?
-Так, трохи...
-Як це трохи?
-Ну так... Мене вже відлупцювала, а тата ще не наважується.

Чоловік збирається на курорт без дружини.
-А чому ти не одягаєш обручку?- питає вона.
Чоловік здивувався.
-Обручку? В таку спеку?!

[Pann]

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

[XoxoL]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.


Да при хозяйском подходе из Американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!!!

[Pann]

Один педик говорит второму:
- Что-то у меня в заднице не то. Посмотри, плизз.
- Хм, так, ага, ничего не чувствую.
- Глубже, глубже.
- А, вот, нащупал что-то. Опа, да это ж золотой Ролекс.
- С Днем Рожденья, Любимый!!!!

[Gerasim]

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок - и тут же отпустил! И позицию почаще меняй... Понял? Ладно, действуй! - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент, смотрит - тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?!!
- Точно не помню - но Иваныч велел не светиться и патроны экономить...

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди спи@дили, суки!!!!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

Секс бывает четырёх видов: вагинальный, оральный, анальный, и... многоканальный....

Недавно группа учёных института советского животноводства развенчала очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное восхищение.

На уроке богословия.
Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
- Хорошо, что это не мой ребёнок!

[Gerasim]

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

[Зубастик]

Дівчинка прийшла додому:
-Матусю, ми сьогодні приготували на уроці кулінарії обед!-хвалиться.
-А вам дозволили його потім з`їсти?
-Дозволили?! Ти що? Примусили!

[Dondo]

Совершенная операционная система

- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!


Любо ты не понимаешь что такое анекдот, либо одно из двух. Порчу я на тебя навел.

(Письмо хакера его подруге по e-mail`y)

Любимая!
Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти небыло ничего более подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию! Но сначала - романтический ужин при зажжённых экранах. Ты можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы пойдём на твой сайт. Или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду... Без всяких зависаний. Вот увидешь, тебе понравиться мой драйвер! И не беспокойся за свою материнскую плату: у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд...

[Зубастик]

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

[Йохансон]

Оказывается рейтузы - этo тo жe сaмое чтo и семейныe труcы, нo гoраздо
тeплее и смешнеe.
----

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Магги ходит кубиками.