Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Shanker]

Парень и девушка целуются в подъезде. Парень думает: "Надо же когда-то перейти больше, чем к поцелуям!" Достаёт агрегат и суёт в руку девушке. Девушка краснеет, бледнеет и кричит: "Нахал! Не хочу тебя больше видеть!" И бысто-быстро бежит по лестнице на 15'й этаж, достаёт ключи и уже хочет открыть квартиру, как слышит за спиной чьё-то дыхание.
Оборачивается, и видит того самого парня. Говорит:
- Ну, что ты ещё хочешь?
- Ты б отпустила мой член!

[Gerasim]

Нажравшись пива, выторгованного партизанами у немцев за Зою Космодемьянскую, Павлик Мересьев, с перебитыми ногами полз в соседнюю деревню, сдавать родного отца

[helldomain]

Wot! Weselo ti moju durku otkonvertil. Tolko ya nemnogo po drugomu dumal... Ya dumal o piwe, i pridmal:

S utra Aleksandru Matrosowu bilo ochen ploho. Na odnoi storone zamerzshego ozera stoyal russkij polk, gde w palatke i mayalsya bednyaga, a na drugoi - nemeckaya kadrowaya diviziya SS "Totenkopf". Aleksandr odelsya, obulsya i pobejal po ldu klyanchit piwo. S krikom "Bly@, e@annij gololed!" on podskolznulsya i upal na ambrazuru.

[Gerasim]

helldomain

[helldomain]

W dogonku, staaraya russkaya pesnya...

Wozmem, naprimer, traktorista,
Sobralsya on zemliu pahat,
Odelsya, obulsya, w dweryah nae@nulsya,
Podstroili, e@ washu mat.

Srawni s Matrosowim.

[Йохансон]

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Чем просить и унижатся лучше сп@#$%^ить и молчать

[helldomain]

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Добавлено через 5 минут:
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра
не кончу!

Добавлено через 5 минут:
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный -
вылететь.

[Alrt]

На дороге ДТП. Гибддешник ведет опись: голова женская- одна штука, рука женская -одна штука, нога женская -одна штука, штука женская -одна штука…


Скажите, Вы моетесь после секса?
-Да
-Трахайтесть почаще!!!


Фродо приехал в «Гарцующий Пони» и спрашивает у хозяина:
- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет?
Хозяин репу почесал и отвечает:
- Ты прав. Назову свои кабак «Серый Козел», вон у меня козел в огороде пасется.
На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо:
- Что случилось?
- Да вот, назвал трактир «Серый Козел», вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф и такое тут устроил.

Добавлено через 1 час и 8 минут:
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.


Бабка пришла к врачу, жалуется на понос. Врач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета. Заходит обратно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в говне.
- Ты что бабка наделала?
- А я што, шнайпер штоли?!


Самовнушение

Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное (а также пан, квази, ультра и мега)
Бесспорно положительное
Фантастически скромное
Человечище

Добавлено через 21 минуту:
Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место
к одной бабе…
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!



В: А как по наyке лyчше cdr-ки хpанить, в гоpизонтальном или
веpтикальном положении?

О: Hy, подходя с наyчной точки зpения, следyет вспомнить, что пластиковый слой болванок, являясь веществом амоpфным, может под дествием постоянной напpавленной нагpyзки «течь». То есть, если поставить болванкy веpтикально,
то чеpез паpy сотен лет ее толщина в нижней части yвеличится, а в веpхней части yменьшится на столько, что пpавильное позициониpование лyча лазеpа на доpожкy станет затpyднительным, и болванка станет читаться с тpyдом.

--------------------------------------------------------------------------------

В: И если гоpизонтально, то pабочей стоpоной ввеpх или вниз?

О: Это yже более сложный вопpос. Пpежде всего, исключим все постоpонние фактоpы, как, напpимеp, пыль. Допyстим, что болванка находится в полном вакyyме в одноpодном поле потенциальной силы (напpимеp, силы тяжести). таких yсловиях, если болванка находится pабочей стоpоной ввеpх, то чеpез некотоpый конечный пpомежyток вpемени, ничтожный по сpавнению со вpеменем сyществования Вселенной, пластмассовый слой может с нее «стечь». Если же болванка хpанится pаботей стоpоной вниз, то пластмасовый слой может с нее начать «капать» — для этого достаточно наличию в нем малейших неодноpодностей по плотности. Таким обpазом, вопpос оптимального хpанения заключается в том, какой из этих двyх пpоцессов пpоисходит с большей скоpостью, т.е. pаньше начинает сказываться на читаемости болванки. Тyт тpебyются дополнительный исследования, а пока я пpедлагаю такое pешение: болванки нyжно пеpиодически пеpевоpачивать (величинy пеpиода следyет
yточнить, но, дyмаю, pаз в месяц — вполне достаточно), что бы влияния этих двyх пpоцессов взаимно компенсиpовались.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?

Добавлено через 18 минут:
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы — вы не пейте…
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете…

[Йохансон]

Мужик: Алло!Это пожарные?
Пожарные: Да, пожарные!
М: Пожарьте мне пожалуйста картошку!
П: Мы не жарим,мы тушим!
М: Да хоть потушите! Очень уж кушать хочется!

===================
Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в ногу, в спину - везде болит. Доктоp (заинтеpесованно):
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там... Боже, да у Вас же палец сломан!

===================
Если вы не знаете что подарить другу на д.р., то подарите ему 2 рубля... мелочь, а приятно.

===================
Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

===================
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!!!

===================
Звонок на завод
-Петрова можно к телефону?
-Его здесь нет
-А в цеху его нет?
-Овцех@#ев у нас не работает

[Gerasim]

Alrt

а через месяц приехал Гэндальф и такое тут устроил.

Добавлено через 57 минут:
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.


- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок кусаться не начнёт...


Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши...
Один говорит:
- Если мы с женой хотя бы один раз в неделю занимаемся сексом - то это хорошо...
Второй говорит:
- Тебе ещё просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу - то это зае@ись!
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики! Если бы моя жена с открытым ртом не спала - у меня бы совсем секса не было!


- Почему десантников называют "голубые береты"?
- Потому что они всегда умеют попасть в тыл врага!!!


А у нас у чукчей, шаман чуть што сразу в БУБЕН бьет...


В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.


Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
- Вот Вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы– свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть – это доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!

[maskman]

ГЫ!!!
(могу я раз в месяц поГыкать на форуме или нет??)

[helldomain]

Powtikai, powtikai, zelenenkij ;-).

[helldomain]

- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.

P.S. Ponimaetsya kak "zoofililya procwetaet" ;-).
P.P.S. O barine i Mu-mu ne slowa.

Добавлено через 2 минуты:
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

Добавлено в ту же минуту:
Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

[Alrt]

helldomain:
barine

В смысле барыне или барине ;-))))


Объявление:
Ищу клавиатуру с противоспермным покрытием.

[helldomain]

Nu ta, kotoraya s Mumu delo imela ;-).

[Alrt]

замечания для родителей



Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

[helldomain]

Zlobno.

Добавлено через 3 минуты:
Let it be! - Давайте жрать пчел!

Добавлено через 34 минуты:
Хватит пить мёд. Давайте жрать пчёл.
Хватит жрать пчёл. Давайте пить мёд.

[Alrt]

helldomain:
Let it be! - Давайте жрать пчел!

hell knows - нос хелла >;-Р


Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Добавлено через 3 минуты:
Хелла переклинило ;-)))))

	10 Хватит пить мёд. Давайте жрать пчёл.
	20 Хватит жрать пчёл. Давайте пить мёд. goto 10

Замкнутый цикл ;-))

[Gerasim]

Alrt

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Убииил

[Alrt]

наш ответ Майклу Джексону..

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.