Спортивный юмор

[maskman]

Здесь постим все смешное, что относится к спорту. Анекдоты, истории, высказывания комментаторов и ведущих спортивных программ и так далее. Но не забываем, что для картинок соответствующий раздел

[maskman]

Высказывания спортивных комментаторов по поводу, без повода, но обязательно в точку:

1. Он поставил ногу типа шлагбаум.
   Откровенно говоря, идет дождь.
   Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
   Очень широко расположился на фланге нападающий "Зенита" миниатюрный Тарасов.
   Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
   Первые минуты матча игроки начали очень осторожно, прощупывая слабые места соперника.
   Перед этим забегом он не побрился, а ведь в прошлый раз у него были такие гладенькие щечки...
   Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
   Помните матч с "Баварией", когда здесь ворота упали, а вот сейчас все стоит и падать не собирается.
   По-моему, Карпин сейчас слишком сильно возбужден. Онопко вмешивается, пытается разнять футболистов.
   После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.
   Почему же игроков с поля все время уносят ногами вперед?
   Прилег Ван дер Сар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
   Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
   Ребров ударил по мячу кончиком головы.
   Слишком вяло предлагал себя в этом эпизоде нападающий гостей.
   Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
   Смотрите, как Рауль болтанул защитника, и тот отклеился от него, как недобросовестный прилипала.
   У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...
   Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
   "Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
   "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
   ...компактный крайний хавбек...
   ...стенка была жидкой.
   ...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
   А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..
   А кто-то там лежит и покидает поле.
   А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.
   Александр Бородюк запутался в мяче.
   Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
   Анелька закопался у мяча.
   Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
   Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
   Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
   Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
   Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
   Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.
   Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
   Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
   В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
   В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
   В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.
   В принципе, для хоккеистов, хоккей - дело привычное.
   В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.
   В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
   Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.
   Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.
   Вместе с медалями мужчин будут оспаривать и женщины. (Из репортажа с чемпионате мира по самбо)
   Вместо подачи он сделал непонятно что.
   Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
   Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
   Вот так бразильцы стоят и поют свой гимн! Приятно ведь смотреть! Нечасто увидишь, как наши футболисты точно так же исполняют гимн своей страны. (Кому-то в сторону.) А? (Опять в микрофон.) К тому же, как мне тут подсказывают, оно и понятно - в нашем гимне пока и слов нет.
   Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.
   Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.
   Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
   Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.
   Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.
   Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
   Вскоре в составе "Динамо" произошла замена - вместо Белова на поле вышел Прокопенко. Тренерское решение оказалось, несомненно, верным.
   Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.

[GorSkin]

Бедный диктор никак не может произнести речь, угорая над именами сумоистов.

РЕКОМЕНДУЮ

[maskman]

Что говорят комментаторы и что это означает:

Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
Неожиданный рывок - едва заметное ускорение.
Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
Настроились - не пили накануне.
Серьёзно настроились - не пили два дня.
Вышли, как на последний бой -продолжают пить.
Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведёт мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги - неубедительный шлепок по п#зде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
Сильно... Но очень неточно - удара вообще не было.
Опаснейший момент! - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
Стопроцентный момент! - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.
Игроки устанавливают стенку - игроки вразнобой чешут яйца.
Команда исповедует прогрессивную игру в линию - провалились в защите, осталось всего двое.
Команда играет с ярко выраженным либеро... - один м#дак зазевался и не успел выйти.
Закрывает всю бровку - не видно ни в защите, ни в нападении.
Замен, как я вижу, нет - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Чёрный Легион".
Нигматуллин немного нервничает - опять пустил в очко с середины поля.
Когда же мы увидим в исполнении... - никогда.
Вся игра строится через... - пару раз случайно отскочил мячик.
Смело пошел в жёсткий стык - врубил сзади по ногам.
Пытается полемизировать с арбитром - мат слышен даже по радио.
Сегодня потерялся на поле... - парень вообще остался в запасе.
Что-то я не вижу сегодня... - единтсвенный, кто пытается что-то сделать.
По-новому раскрылся на непривычном месте - обосрался, конечно, но с кем не бывает.
Вся борьба впереди - счёт 0:3.
Ничего ещё не потеряно - счёт 0:4.
Игроки всей командой пошли вперёд... Последний штурм... - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда - бля, сам не понял откуда он там взялся.
Судья добавляет 20 минут - замена. На поле выходит Ширко.
Селекционерам пора взять на заметку... - один раз удачно принял мяч.
За этим парнем давно охотятся... - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
На трибунах недоумение - су-дья – пи-да-рас!!!!
Острый вертикальный пас - удар в небеса.
Играет на грани офсайда - всё время вне игры.
Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд - пять минут держал флажок, показывая аут.
С мячом Кечинов - с мячом Бузникин.
С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.
Грамотно выбирает позицию - всю игру толчется на одном месте.
Мощный форвард таранного типа - м#дак вроде Толи Канищева.
Острый форвард - первый гол в чемпионате за сезон.
Остроатакующий форвард - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
Подключился к атаке - перешёл среднюю линию.
Не показали лучшей игры - показали обычное говно.
Перспективный парень - пора обратно в дубль.
Чуть-чуть не добрался до мяча - вообще не побежал.
Пас вразрез - пас в аут.
Пас на ход - пас за лицевую.
Уверенно контролируют середину поля - безнадёжно сливают, доигрывают.

[GorSkin]

С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
Круз может сделать с мячом что угодно!
Фернандо Коуту стоит с коварным лицом.
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
Ананко отправил Шрота в рекламный щит, а мяч тем временем забрал.
Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+
Баранов и Штолцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б"
Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
А, может, ударить? Бей, Артем, бей! ...И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
На то они и Пинту, чтобы все делать одинаково!
Титов проявляет свою вездесущность.
В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.
Ваш комментатор сорвал сегодня голос.
Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке!
И вот как он станцевал "мамбу намбер файв".
Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Пас читался как большая буква на первой страницу букваря
Хорошо вошло.
Смотрю на англичан уже третью игру...
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
Ковтун сегодня просто съел Са Пинту и имеет полное право запить свою закуску португальским вином... или ужин
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона.
Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
Карлос крохотной своей ногой могучей засадил в штангу
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
В штрафной прыгал Мелёшин, а рядом Робсон.
-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
В этой игре мне пока больше всего нравится счет и судейство
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
Байя всё больше и больше похож на печального героя мексиканских телесериалов.
Испанцы сломлены, а кто и когда сламывал "Барселону"?
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Не всегда коррелирует настроение перед матчем и сам настрой
Вовсю идёт добавленное время.
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
Очень злобно Шмейхель выбил мяч
И вес у него - метр восемьдесят...
Я не знаю тренерских симпатий этого тренера
Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.

[GorSkin]

Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает...
Пас Ферреру. Бывает.
Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
Келлер посылает мяч подальше, туда...
Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
Это похоже на атакующую панику.
Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...
У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.
Нет, колдун на спартаковских воротах никуда уходить не собирался
Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...
Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА
Серьёзная техника у этого парня.
В перерыве популярный ди-джей, я не запомнил его имени, заводил публику.
Это был СТОПУДОВЫЙ офсайд!
Луиш Фигу подставил неизвестно что под мяч
Робсон поднимается с ног
Филимонова сейчас ничто отвлекать не должно - ведь самолеты над стадионом не летают!
Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над "Барселоной".
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
Вся работа Ширко написана на его спине точечным грязевым почерком
Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Не нужно апеллировать к арбитру, а тем более смеяться
Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.
Мамедов не получил предложения вперед
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
"Спартак" - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
Вы видите грустное португальское лицо.
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
Странный всё-таки этот судья, да и зовут его Хеннеси - коньяк такой есть.
Это такой судейский шик - свистнуть, когда мяч в воздухе. Ну, посудите - сами заметите
Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...
Если в игре будет пауза... во что я не верю.
Шевченко повалился в просвет между защитниками.
Мяч попал в кочку, к тому же Головко оттолкнул соперника
Шовковский поставил корпус и... Луис Энрике отдельно, а мяч отдельно.
Перед вами скамейка запасных. Естественно, она нервничает...
Робсону некому дать, если только накоротке
Как неудачно выбросил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и всего Среднего Поволжья.
Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли...
В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.
Ананко просто безукоризнен...нен...ненен.
Хесп, немного опозоренный.
Что? Неужели судья показывает, что Ковтун сбил противника? (после повтора) Ну да, сбил... все видели
Ковтун во всех единоборствах безгрешен как дитя.
Более пустых ворот я в жизни не видел.
Баранов расстроен - ему не дали мячик
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
Шевченко трусцой трусит назад к своим оборонцам

[Termostatic]

Пёpлы фyтбольный комментатоpов.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Hефyтбольные LШедевpы|:

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать

Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень интеpесно...(!!)

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка

Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?

Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ

[maskman]

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

[maskman]

Уникальный рекорд поставил вчера Юрий Ковтун на стадионе "Лужники" : забив 2 гола в свои ворота футболист мог закрепить свой успех ,но был вовремя травмирован Филимоновым

[Alrt]

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Мяч пролетает между головами Левицкого.

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ HЕ HУЖHА.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.

- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногах соперника без нарушения правил.

- Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.

- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
Динамо игpает в шиpокий фyтбол, а Спаpтак - в стенкy.

Кстати, в этом матче пеpвый почетный yдаp по аpбитpy нанес мэp гоpода.

Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй

Чтобы pадиослyшателям было yдобнее смотpеть, скажy, что Динамо игpает в бело-синей, а Каpпаты - в бело-зеленой фоpме.

Кpоме киевского Динамо в Укpаине нет ни единой команды, способной конкypиpовать с Динамо Киев.

Тоpпедо игpает в синей фоpме, а Динамо на левой половине поля.

США в 1994 годy пpинимали чемпионат миpа по фyтболy, в 1996 - Олимпийские игpы, так почемy бы им не поpyчить пpоведение чемпионата Евpопы?

[big boss]

Во время летней дозаявочнойкомпании столичные армейцы предполагают заявить за клуб трех защитников - Ц. Березуцкого, С. Березуцкогои К. Березуцкого. К осени количество Березуцкихв команде планируется довести до 11 человек.
Во избежание штрафных санкций УЕФА из-за повторения инциндентас отключением света во время матча в Тбилиси, грузинская сторона приняла решение раздать всем болельщикам фонарики, которые те смогут зажечь, если на стадионе вновь погаснет свет. Фонарики также будут и у игроков, однако им будет запрещено пользоваться ими во время стандартных положений (угловых, штрафных и проч.), а также для аппеляциик судье.
Руслан Нигматуллинпринял решение по окончанию текущего сезона перейти в команду D-3 "Пескара". Таким образомон станет первым российским легионером, поигравшим в трех дивизионах чемпионата Италии.
Игроки сборной Албании отправили коллективное письмо с благодарностями в адрес Российского Футбольного Союза. В сообщении, в частности, говорится, что премиальных, полученных каждым футболистом после победы над сборной России хватит на обеспечение семей игроков безбедным существованием наближайшие 2 года. Албанцы также выражают надежду, что и в следующем отборочном турнире команда Газзаева("или другого тренера, нам пох..." - цитата из послания) попадет с ними в одну группу.
ФИФА приналарешение о включении в число олимпийски видов спорта мини-футбол. Помимо мини-футбола олимпийскими видами спорта отныне явлляютсямини-прыжки, мини-борьба, мини-марафон, а также мини-толкание ядра.
Как сообщил генеральный директор ОРТ Константин Эрнст, участниками программы "Последний герой - 5" станут игроки и тренерский состав сборной России по футболу. Предположительно съемки пройдут в середине осени текущего года, а часть материалов планируется заснятьво время официальных матчей команды в отборочном турнире 2003 года. Победитель игры вне зависимости от результатов сборной поедет на предстоящий Чемпионат Европы.
Как сообщает газета "Мой футбол", в случае провала сборной России в отборочном турнире место пресс-атташе команды займет известный спортивный комментатор Василий Уткин. Последний очень внимательно относится к деталям подготовки команды и сможет сделать нужный акцент на итогах выступления команды. В частности, в следующем отборочном турнире Уткин будет иметь итальянский акцент в играх с командой Италии, украинский акцент - с командой Украины и китайский акцент в играх с командой Люксембурга. Последний факт объясняется отсутствием люксембургского языка в числе тех, которые знает Василий.
Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами, поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников" полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые теперь будут играть при максимально заполненной арене.

[big boss]

Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами, поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников" полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые теперь будут играть при максимально заполненной арене.

[big boss]

ПЕРЛЫ КОММЕНТАТОРОВ - это ошибки комментаторов...гы, очень прикольно, ну поехали...




Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Ривалдо гладит мяч желудком.

Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой.

Цымбаларь вышел играть... на зубах.

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!

Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Какая жаль...

Все просто, как у Ленина.

Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы.

Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв.

Эмоционируют футболисты, выясняя отношения.

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России.

Пока 0:0, но развязка растет.

...Игроки расположились вдоль ширины поля.


Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю.

Кобелев с помощью пальцев изобразил на лице некоторое подобие очков.

Шайбу подхватил Андрей Шевченко.

(О матче "Динамо" (К) - "Рапид"). В том матче победили австрийские хоккеисты...

У игроков дрожат колени, дрожат зубы.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Ковтун - это просто желтый футболист.

Травма быстро не напоминала о себе.

Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.

В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Пострадавший здоров до невозможности.

Время уже истекло, простите за такой каламбур.

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Интересно, о чем сейчас кричит Берти Фогте? К сожалению, у меня плохо с французским.

Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!

Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху.

Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

Да... Хорошо работают тормоза у футболиста...

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы. (Показывают болельщиков "Мальорки".) Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы.

После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.

Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.

Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.

На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре.

Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета...

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да еще по лысой голове!!!

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты...

Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту.

Использованы материалы из газеты Спорт-Экспресс


Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Им удалось сломить чашу весов в свою пользу

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.

Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

Выйди из ворот, Филимонов! Он не слышит и забирает мяч. (sent by Цум)

Прекрасно организованный беспорядок канониров превратился в забитый мяч

Ну, кто должен был забивать? Измайлов? Пименов? А вот и не подерётесь... (sent by Ленок)

Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!... (sent by Ленок)

Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...( про Хапоэльцев) ( sent by Ленок)

Ну, если это не фол последней надежды, то предпоследней уж точно!

Панов получает штрафной удар по ногам!

Мяч залетел от штанги игроку в ухо.

У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике

И вот Ковтун забивает гол... нет, не забивает! Просто мяч попадает в сетку.

На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".

Судья вытащил из штанов удаление.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Пас назад, Браво... Это не оценка, а фамилия футболиста.

Там Парфенов подрубил местного человека.

Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума... (о противостоянии Америка - Европа в межконтинентальном кубке - прим. Yaffle)

Защитник "Уралана" пристроился сзади к игроку "Локомотива"... У него не получилось...

На замену в составе "Спарты" выходит Бабнич. Он наверняка неплохо провел свободное время в Москве.

Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре...

Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей

[big boss]

В. Уткин:
- Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская .

- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

- Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.

- Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса. Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома.

- Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф.

- Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?

- ...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!

- Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!

- В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.

- Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.

А.Андронов:
- Напрасно Заммер чешет руками воздух.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

- По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера.

В.Гусев:
- Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.

- Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...

А. Маслаченко:
- Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...

- Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса...

Г.Черданцев:
- Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.

- Может быть, вы и улыбнетесь, глядя на Юрия Ковтуна, Я бы этого делать не стал.

- Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы...

В.Перетурин:
- Напоминаю, вы смотрите футбол.

- Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых...

А. Елагин:
- Шарп с досады чуть не съел свои зубы.

- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

О.Жолобов:
- Форма сборной Турции - красные майки, белые цветы.

- Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков.

- А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.

- Футболист бесхитростно пробил ближней ногой.

- О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.

- Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь.

- На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

- Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома

Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

... вообще футболисты рано начинают говорить.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...

Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"

Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.

...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.

А кто-то там лежит и покидает поле.

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..

И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...

Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Это был не игрок, это был Калитвинцев...

Защитники выстроились в очередь на обводку...

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...

Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...

Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...

Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...

Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...

И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

...стенка была жидкой.

...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу.

В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.

Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.

Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.

Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?

Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"

Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было.

Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.

Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.

Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

У этого футболиста ниже пояса все болтается

[big boss]

АНЕКДОТЫ на футбольную тему

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...


У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".

- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.

(На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...

Использованы материалы из газеты Спорт-Экспресс

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...


Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...

Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- И что же?
- Ничего... Бочки выиграли...

[Dagoth Ur]

вот еще вам один анекдотец:
Идет матч с участием российской сборной. Посреди матча Шалимов прихрамывая направляется к скамейке запасных. Тренеры к нему:
-Что с тобой???
-Да нога затекла.

Прикольный =))

[maskman]

У водного пола мячик тоже круглый )))

Пpоходит матч по водномy поло междy командами гpyзии и щвеции. Гоги с мячом.
Уже на сеpедине поля, плывет, обходит одного, дpyгого, вдpyг тpенеp емy кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!
Hy Гоги отдает, на Вано тyт же набpасываются пpотивники и отбиpают мяч. Снова
мяч y Гоги, он опять пpоpывает обоpонy, подплывает к воpотмам, а тpенеp емy
опять кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!!
С тpенеpом не поспоpишь и мяч опять y Вано. Его снова отбиpают. Гоги дyмает:
-Hy все в следyющий pаз не отдам.
Полyчает мяч, плывет к воpотам сопеpника, обходит одного, втоpого, тpетьего,
тpенеp кpичит:
-Отдай мяч Вано!!!
-Hет,-дyмает Гоги - и обводя вpатоpя забивает гол. Матч выйгpан. Hо выходя из
бассейна тpенеp начинает кpичать на Гоги:
-Ты что наделал, ты почимy не кинyл мяч Вано.
-Я же гол забиль, матч выйгpал, что такого.
-Что такого, что такого - Вано yтонyл!!!

[big boss]

вот ещё немного нарыл, сразу извеньтиляюсь, если дубли !!! просто все проверять времени нету...

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе,
и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет.
И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
--------------------------------------------------------------------------------
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

--------------------------------------------------------------------------------
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

--------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские...

--------------------------------------------------------------------------------
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли.
После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему болельщики "Зенита","ЦСКА" и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

--------------------------------------------------------------------------------
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
--------------------------------------------------------------------------------
Идет фудбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников,
УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!Опять штанга.
УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет....
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль....
(и так не останавливаясь продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?

--------------------------------------------------------------------------------
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

[big boss]

Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной"?
- Выиграл 4:1
- А Бабий забил?
- Да; трех сочинцев. До потери сознания...

--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО,
на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

--------------------------------------------------------------------------------
Обзор спортивных новостей:
Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".
--------------------------------------------------------------------------------
Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ??????.
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ???????
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

--------------------------------------------------------------------------------
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
--------------------------------------------------------------------------------
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
--------------------------------------------------------------------------------
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому
--------------------------------------------------------------------------------
Роберто Карлос побежал быстро и обогнал мяч. Пришлось вернуться.
--------------------------------------------------------------------------------
На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
--------------------------------------------------------------------------------
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
--------------------------------------------------------------------------------
Знатоки говорили: "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет".
Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"

--------------------------------------------------------------------------------

Собирается мужик на футбол. Всё как положено-шарфик , флажок.
Жена спрашивает:
-Куда собрался?
-Что , не видишь на футбол.
-Кто хоть играет?
-Да ты чё "Зенит"-"Спартак".
-Мне кажеться , ты свой "Зенит" больше , чем меня любишь.
Мужик , внимательно посмотрел на жену:
-Мне кажеться , что я и "Спартак" больше , чем тебя,люблю !


--------------------------------------------------------------------------------
..Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
--------------------------------------------------------------------------------
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда,
вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
-----------------------------------------------------------------------------------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста?
Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику,
уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

--------------------------------------------------------------------------------
(На мотив известной песни)
Где валидол? Где валокардин?
Россия - Украина - 1:1...


--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
--------------------------------------------------------------------------------

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота.
Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся,
если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.


--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник.
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
да-а-а, спартаковская школа...
--------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали,
Евpопу тоже пpо$pали...
- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.
--------------------------------------------------------------------------------
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец,
наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
--------------------------------------------------------------------------------
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь
и прилегающую часть Крыма. Исполнителям договора Филимонову и Шевченко присвоены государственные награды.

[big boss]

А это перлы коментаторов =)) опять же грю...за дубли не пинать...

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею желтую карточку
--------------------------------------------------------------------------------
-Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, Одна пластмасса.
--------------------------------------------------------------------------------
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны
--------------------------------------------------------------------------------
-Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
--------------------------------------------------------------------------------
-Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
--------------------------------------------------------------------------------
-Пострадавший здоров до невозможности.
--------------------------------------------------------------------------------
-Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
--------------------------------------------------------------------------------
-На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушений правил.
--------------------------------------------------------------------------------
-Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и может показывать все, что ему захочется.
--------------------------------------------------------------------------------
-Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
--------------------------------------------------------------------------------
-Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.
--------------------------------------------------------------------------------
-Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.
--------------------------------------------------------------------------------
"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
--------------------------------------------------------------------------------
А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...
--------------------------------------------------------------------------------
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
--------------------------------------------------------------------------------
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
--------------------------------------------------------------------------------
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
--------------------------------------------------------------------------------
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
--------------------------------------------------------------------------------
Вратарь на всякий случай испугался.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
--------------------------------------------------------------------------------
Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.
--------------------------------------------------------------------------------
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы
нам на нее не смотреть.
--------------------------------------------------------------------------------
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
--------------------------------------------------------------------------------
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
--------------------------------------------------------------------------------
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
--------------------------------------------------------------------------------
Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
--------------------------------------------------------------------------------
Матч очень напряженный, это видно при первой возможности.
--------------------------------------------------------------------------------
Мелкие пасы из-за боковой не принесут успеха.
--------------------------------------------------------------------------------
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
--------------------------------------------------------------------------------
На табло горели фамилии забитых голов.
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то удалось реализовать численного игрока.
--------------------------------------------------------------------------------
Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.
--------------------------------------------------------------------------------
Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.
--------------------------------------------------------------------------------
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
--------------------------------------------------------------------------------
Откровенно говоря, идет дождь.
--------------------------------------------------------------------------------
Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед тренером встала проблема: кто может сыграть роль Могильного в нашей команде.
--------------------------------------------------------------------------------
После аварии он оказался в "Баварии".
--------------------------------------------------------------------------------
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
--------------------------------------------------------------------------------
Рука арбитра молчит.
--------------------------------------------------------------------------------
Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.
--------------------------------------------------------------------------------
Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
--------------------------------------------------------------------------------
Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
--------------------------------------------------------------------------------
Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!
Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
--------------------------------------------------------------------------------
Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил.
--------------------------------------------------------------------------------
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
--------------------------------------------------------------------------------
По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов.
--------------------------------------------------------------------------------
В. Уткин: "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении.
Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади"
--------------------------------------------------------------------------------
В. Уткин: "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал.
Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии"
--------------------------------------------------------------------------------
В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
--------------------------------------------------------------------------------
А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"
--------------------------------------------------------------------------------
На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
--------------------------------------------------------------------------------
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает,что помощь врачей уже не нужна.
--------------------------------------------------------------------------------
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
--------------------------------------------------------------------------------
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
--------------------------------------------------------------------------------
После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..
--------------------------------------------------------------------------------
Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку.
--------------------------------------------------------------------------------
Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя..."
--------------------------------------------------------------------------------
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
--------------------------------------------------------------------------------
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
--------------------------------------------------------------------------------
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…
--------------------------------------------------------------------------------
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…
--------------------------------------------------------------------------------
Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".
--------------------------------------------------------------------------------