Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола..."

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь- значит на север.

- Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон
- то я возьму, - говорила Моника Левински.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

_____

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

______

-Баян-

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

-Баян-

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них постоянно блюёт...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

- Что вас поражает в науке?
- То, что пасту для зубов проверяют на яйцах!

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...


У знаменитого автомобильного магната Генри Форда было три жены и одиннадцать любовниц. Однажды вечером они явились к нему одновременно.
Так был изобретен конвейер...


Счастливый случай - это когда баба с ведрами идет под зеркальной лестницей, спотыкается о черную кошку, падает на лягушку и ломает все к едрене фене. А ты в это время сидишь дома и выигрываешь в лотерею пять миллионов долларов!

Ромео и Джульета целуются,впервые оставшись наедине.Ромео залазит рукой под юбку и.... вдруг натыкается на что то твердое и горячее.В шоке-Джульета!Ты п#$ор? А она,нет,милый я просто сру от удовольствия

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

=====
Как утверждают психологи-фрейдисты, в том, как Путин назвал свою собаку, подсознательно нашла выход тайная страсть президента к Ксении Собчак.

=====
Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя в кресле!

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги!

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!


- Сынок, ты уже большой, настало время с тобой поговорить...
- Опа-на! А я думал вы немые...

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).



- Ну что, Алёнушка - поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

- Твоими бы устами да окна мыть!

значит, так, у мужика был огромный куй и ему никто не давал. он в больницу пришел и говорит: помогите. там говорят: ладно, вылечим, и положили в палату. вечером он пошел по коридору, смотрит, нянечка пол моет, он вынул куй и ее вые#ал, а нянечка ему говорит: что, если рабочий класс, то можно и ногой е#ать?


В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал,
вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы,
то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую
операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить
системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Комментарий Модератора:

Это афоризм был

- Почему петух, топча курицу, бьет её клювом по голове?
- Чтобы выбить у неё из головы мысли об алиментах.

-=Баян=-

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

На том свете у милиционера спрашивают: "Ну что, как по твоему куда попадешь по твоим деянием в Рай или в Ад?"
Милиционер подумал и сказал: "а можно стать на перекрестке между Раем и Адом, регулировать передвижение других?"

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно,
в которое они сейчас пытаются подглядывать?!

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

"Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жаба на метле..." Смотрите по выходным передачу "Секс с Анфисой Чеховой".
_______

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее!
_______

Заходит Моше к Рабиновичу. Раздевается в коридоре, принюхивается и спрашивает:
- Рабинович, чем это у вас так пахнет?
- А, это роза...
- Шо, завяла?
- Нет, переодевается...

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

У подружки Нео вся одежка состояла из одной нитки поперек груди, одной вокруг бедер и еще одна была привязана концами к той, что вокруг бедер, и пропущена между ногами... За это ее и прозвали "три нити".

Послали налоговика в райцентр фирмочку проверять. Приехал, а шеф оказывается, старый друг, одноклассник его! Ну, обнялись, сколько лет - сколько зим... Шеф сразу - ресторан организовал, шашлыки, сауна... по полной программе. К концу дня налоговичек:
- Знаешь, дружба - дружбой, а контроль есть контроль. Поехали в контору - бухгалтерию за два года смотреть.
Проверял до полуночи. акты написал и все такое. Пришло время налоговичка на ночлег устроить, вот шеф и говорит:
- У нас тут гостинниц нету, давай ко мне домой. Мы с женой в двухкомнатной квартире живем, в одной комнате ребенок, а в другой мы с женой, ляжешь возле нас - в тесноте да не в обиде.
Наутро налоговичек тихонечко так шефу на ушко:
- Извини, но твоя жена, оказывается, бл%дь...
- А это еще почему?
- Всю ночь меня рукой за х%й держала!
- Это я держал - дружба дружбой, а контроль есть контроль!

-Баян-

***

-Оффтоп-

***
-Оффтоп-

***
-Баян-

***
-Баян-

***
-Баян-

***
-Оффтоп-

***
-Баян-

***
-Баян-

***
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт

***
-Оффтоп-

***
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы…
- Как это, милый?
- Молча!!!

***

-Баян-

***
-Баян-

***
Люблю, когда пиво правильное!
Чем больше пены, тем правильнее пиво.
Вот огнетушитель - правильное пиво

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
- О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
- Нет. Отсосала.

Один пи@ор рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне..
Потом услышал за спиной две автоматные
очереди и фразу: HOSTAGE DOWN,TERRORISTS WIN.

Жизнь я прожил долгую - 843 рулона туалетной бумаги!

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Б*я... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, что ли?

Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

— Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
— Умер своей смертью. Да он уже старый был.

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна б%ядь сотку вернула?


- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.


После того, как на Пасху патриарх Алексий II назвал президента Путина
"Вашим превосходительством", президент мягко пожурил его: "К чему это
раболепие? Зовите меня просто, как всех, - "господин". Можно даже без последней буквы..."

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду..

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она а№%еет, когда проснется».

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи*дец!

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки
собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

В химчистке:
- Вы знаете, а можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее бл*ть ввели?!

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Гулливеру приспичило и он, несмотря на матюги лилипутов, спер со стройки рубероид.

Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику.

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Что-то я стал совсем нервным!
Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...


- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? На@@й! Что мне, курьера тра@ать, что ли?.......
- А! Пиццу? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

= Дежавю =


Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Аладдин не смог разблокировать SIM-SIM,забыв PIN-PIN

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: "би*ять" и "штюкатюрка".

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
_______

Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.
_______

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!