- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Я бы хотел купить какой-нибудь навороченный телефончик.
- Хм. Моделей много, все стоит на стенде.
- Я бы хотел что-нибудь особенное…
- Так, посмотрим. У нас есть специальный резерв. Как Вам вот эта модель?
- Х@@ня какая-то.
- А эта?
- Это вообще пипец.
- Так, а вот есть моделька инкрустированная камушками Chopard.
- А более дорогие модели есть? Мне нужно что-нибудь совсем особенное.
- У нас есть одна модель, но стоит весьма недешево.
Продавец вытащил из под прилавка металлический ящик: «Новинка. Стоит порядка 534 000 фунтов. Завезли всего одну модель. Limited Edition, так сказать. Брать будете?»
- А что в ней такого особенного? Чем вы@бнуться перед богатыми друзьями? Не буду ли выглядеть полным обсосом?
- Ну, как сказать, обсосом выглядеть не будете. С таким телефоном все только и будут о Вас говорить. Попадете на первые страницы ведущих изданий! Обещаю.
- Пипец. Но поверю Вам на слово. А в чем фишка?
- Корпус инкрустирован Полонием 210. Металл редкий. Как говорится, Хрен с огнем сыщешь. Берете?
Продавец аккуратно положил покупку в пакетик: «Будут претензии, обращайтесь. Гарантия год. Но думаю, Вам не понадобится. Наши клиенты никогда не жалуются.

- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из колумбария!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Звонок на радио:
- Поставьте песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!

- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!

- Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила
двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и улыбнувшись
написал: "Весна пpишла".

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Я ее съел...

Когда гражданин Иванов в зоопарке показал крокодилу Фене фигу и сказал:
"Накося-выкуси", крокодил Феня с удовольствием исполнил просьбу.

Едет НР на Порше по Италии. У него спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и тут её на полной скорости сносит грузовик. Мужик, офигевший, звонит в полицию, те приезжают спустя некоторое время. Полицейский говорит:
- Во вы, руские, только за имущество беспокоитесь! А то что вам руку оторвало, это ничего?
- Че, в натуре? Б%я, а где мой ролекс???

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

Николай Валуев начал бриться утром и сломал рубанок!
***
-Баян-
***
Германия, наши дни. Автобус везет на эксукрсию по бывшим концлагерям группу евреев. Автобус ломается, уже вечер, темно, гид идет в ближайщую деревню, стучит в дом. Открывает такой типичный бюргер старой закалки.
гид: - простите, везут вот группу евреев в концлагерь, а автобус сломался, не могли бы вы мне помочь?
бюргер: - ну даже не знаю.....могу микроволновку одолжить....

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Один мент спрашивает другого:
- Почему твой ребенок спит НА шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали..

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном
Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову
не лезет, жрать хочется!
- Ганнибал, мальчик мой! Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Одна нога здесь, другая там.
Так и бегал волк, пока не наелся.

- Слышал, Вася из окна выпрыгнул??
- А мотив?
- Какой мотив? Он че Мурат Насыров? Молча выпрыгнул....

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Из жизни.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище
через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим.
Скорбим".

Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с
аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по
лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара
участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились
кот ученый и Иванушка-дурачок...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

Попал С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит:
- Аффтар, жжошь! Живи есчо!

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает
последние слова своих пациентов.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.
- Не бей бабушку!
- Ничего - она мертвая!

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун.
Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика. Царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."

Сказка о спящей царевне.
Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

- Мама, мама, я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

Бегает Литвиненко по Лондону а за ним Луговой с чайником и эмалированной кружкой "Саша, может чайку?"

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.