- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, и не приносить хлопот...
Вот, например, чучело совы...

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..

- Похоже, Мазай сегодня не в духе! - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

"Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой...

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену...

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок...

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

-Как ты провёл отпуск ?
-Половину в горах.
-А вторую половину?
-В гипсе...

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его
в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Однажды ночью в лютый мороз одна маленькая девочка пошла в лес и заблудилась. Но эта Рождественская история, как и все закончилась хорошо. Никто не заметил пропажи девочки и не огорчился.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так, подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

Сколько верёвочке не виться, всё равно вокруг шеи петлёй затянется.

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...

На пожаре в американской школе:
- Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому.
- Хорошо!
*через несколько минут*
- Эй, а ты негров не ловишь, что ли?
- Ах, щит... я думал ты горелых кидаешь!



Роддом. Девушка рожает... довольная мать держит ребёнка. Подходит медсестра:
'дайте я на вашего ребёночка полюбуюсь'...
Берёт на руки,потом резко хватает за ноги и головой об стенку, голова в нах...отлетает.)
мать в окуевшем состоянии:
"- Ты чё наделала сука!!"
Медсестра,с улыбкой на лице,суёт ей платочек.." Ну что же вы так,пошутить нельзя, он у вас мёртвый родился !!!!"



Девушка в супермаркете пробивает на кассе :
- один пакет молока;
- один комплект одноразовой
посуды;
- один тюбик зубной пасты;
- и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
-Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно страшная...

В штабе Ку–Клукс–Клана:
— Как я могу вступить в вашу организацию?
— Вам нужно убить десять негров и котенка.
— А котенка за что?!
— Вы приняты

Если бы аппендицит лечили теми же методами, какими борются с девальвацией, то выглядело бы это так:

• Сначала пациента убеждают, что он абсолютно здоров. Показывают подделанные результаты анализов и рентген другого пациента.
• Затем, когда живот начинает болеть всерьёз, пациенту ставят горчичник на левую пятку (чтобы отвлечь от боли в животе) и предлагают заняться тяжелой атлетикой (для поднятия тонуса). Обещают, что он скоро станет чемпионом по всем видам спорта.
• Боль становится сильнее и пациенту дают таблетку анальгина. Намекают, что болит от того, что соседи по палате из зависти к его успехам подсыпают пациенту пурген в компот.
• Когда боль становится нестерпимой, пациенту одновременно вкалывают морфий, чтобы не болело, дают барбитураты, чтобы клонило в сон, наливают стакан водки, чтобы настроение улучшилось и подключают к дефибриллятору - чтобы сердце билось ровнее. Рассказывают, что у доктора есть гениальный план лечения.
• После того, как аппендицит лопается и больной умирает в страшных муках, главврач обещает во всём разобраться и показательно увольняет санитарку, которая мыла полы в палате.
• Больных, которые обсуждают лечение в курилке, упаковывают в смирительные рубашки и рассаживают по одиночным палатам с мягкими стенами. Буйных привязывают к кроватям и обкалывают галоперидолом.

от©юда _http://zhartun.me/2014/12/exchange.html