Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.

Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.

Рассказала дочка.
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
"Смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

В анекдотичную ситуацию попал немецкий водитель грузового автомобиля. Сам того не зная, он несколько километров тащил крошечный автомобиль Smart, застрявший в его решетке радиатора.

Клаус Бургамистр остановил грузовик только тогда, когда рядом с ним поравнялся полицейский автомобиль и полицейский знаками приказал ему съехать на обочину. Когда грузовик остановился, до смерти напуганный водитель "смарта" смог выбраться из машины и без чувств упасть на асфальт.

Как установили полицейские, 53-летний водитель грузовика не заметил, что врезался в автомобиль Smart. После столкновения водитель "смарта" не смог отъехать в сторону, так как бампер машины зажало в решетке радиатора грузовика.

Грузовик вез впереди себя маленький автомобиль несколько километров до тех пор, пока его не остановили полицейские, сообщает Ananova.

По словам водителя грузовика, он был очень удивлен, когда увидел полицейских с включенными мигалками. Он был уверен, что соблюдает скоростной режим, а его грузовик прошел техосмотр всего несколько дней назад.

"Я глазам своим не поверил, когда вылез из кабины. У меня спереди болталась машина", - говорит водитель Клаус Бургамистр. Он добавил, что, действительно, почувствовал легкий удар во время езды, но решил, что просто наехал на лежащий на шоссе камень и не придал этому значения. На самом деле в этот момент он протаранил автомобиль Smart.

Перепуганный водитель Smart 48-летний Андреас Болга рассказал полицейским, что ехал по шоссе со скоростью примерно 100 километров в час, когда в его машину врезался грузовик.

"Я попытался съехать с дороги, но не смог. Я повернулся посмотреть на машину, которая в меня въехала. Я видел ее водителя, но он меня не замечал", - рассказал Болга.

Представители дорожной полиции заявили, что водителю грузовика не грозит никакого наказания.

взято с _http://www.newsru.com/world/11may2005/smart.html

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?"

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается «Открыто». Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Сегодняшний утренний диалог с женой:
Ж - На улице дождь, зонт не забудь.
Я - Он у меня на работе, сломанный.
Ж - Сегодня вытри, с#ка, пилку - куплю тебе зонт.
Я - 8-() Какую пилку? И с чего это я - с#ка!?
Ж - 8-( ... ??? Уши мыл? :) Я сказала "Вытрясу копилку"
Я - 8))
Весь день хорошее настроение, не смотря на дождь.

Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и т.д. Hу, ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства.
Hа светофоре со мной ровняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой.
Hа улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Hаучись играть на гитаре..." (действительно бы не мешало), а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...".
Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Hу, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..."
Да Бог с ним, главное проняло людей искусство.
Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась...
Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "а я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили...
Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "напали на козлика серые волки" Интерес аудитории был неподдельным - надо же! Опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики!
Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "ты чe, лох в натуре, беды хошь?"
Беды никто не хотел, и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника" ("на медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я..."), "Песенку о забитой стрелке" ("под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc...) и, наконец, "Балладу о наркоте" ("он ел одну лишь травку...").
В пути мы слегка подружились. Hа наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "слышь, фраер, докинь децибел, а то не ясно что там дальше с отморозком!". "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами.

Hо, всему бывает конец, закончился и наш импровизированный концерт.

В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому.

Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления:
братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку а четверо его коллег препровождали меломана в воронок.

Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим:
Hе стойте и не прыгайте,
Hе пойте, не пляшите,
Там где идет строительство
Или подвешен груз!

Грузом (к соответствующей статье УК) служил арсенал, грудой сваленный рядом...

Повезло мне вчера, ничего не скажешь... Воскресенье, 11 мая, народ едет
с дач. И среди них я на автобусе... 20 км от Москвы. Жарко. Вдобавок ко
всему весь салон забит ролевиками. Тем, кто не в курсе - это такие
ребята в камуфляже, с необъятными рюкзаками, которые прутся куда-нибудь
воображать, что они выдуманные персонажи и по этому поводу дубасить друг
друга от души дрынами по чему придется. Так вот. Эти парни и девицы
стремной наружности, не мывшиеся три дня, озонирующие салон сложным
букетом из пота, дыма и черт-его-пойми-чего, плюс две девки из них явно
лесбийской направленности, галдят на весь автобус. И вышел бы, да куда
денешься с подводной лодки.
Плывем, значит, в пробке далее. Они что-то там гонят про свою игру,
наконец, одна из них рассказывает такую байку, которая с лихвой
компенсировала мне все... гм... неудобства поездки. Рассказываю от ее
лица.
"Еще на Щелковской поняла, что опаздываю. Весь народ уже умотал давно,
одна я с рюкзаком, в камуфляже... Приехала на место. Куда идти? Хрен
его знает. Решила мента найти. Нашла.
- Здрасьте, идиотов вроде меня с рюкзаками и в камуфляже толпой не
видели?
Мент молча и презрительно ручкой так в сторону деревни махнул. Иду в
указанном направлении. Попадается местный мужик. Все как положено:
треух, ватник, "козья нога" в зубах.
- Здрасьте-идиотов-с-рюкзаками-в-камуфляже...
Дед опять-таки жестом прерывает мой монолог. Досасывает цыгарку. Топчет
ногой. Отвечает:
- Полигон - там. Самогон - здесь.
Грамотный дедушка.

И пока писал, вспомнил байку, расказанную мне одним моим приятелем -
тоже, на его беду, ролевиком. Была у них двухдневная игра по
Counter-Strike. Ехали на полигон также в автобусе. Говорили,
естественно, о предстоящей игре. Было там у них какое-то проблемное
место с штурмом, не клеилось. Людей вроде как не хватало. Вдруг сидевший
поблизости мужик оживился, начал давать советы, спорить. На него
смотреть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик
пивной, бороденка жиденькая. И говорит:
- Народ, а можно с вами?
Ну, увязался короче. Бывают же люди...
В общем, приехали на место. Доходит дело до штурма. "Террористы" засели
крепко, не подступиться. Штурмовали два раза, без толку. Мужик тем
временем чуть ли не все запасы водки выжрал. Наконец, сокрушенно покачав
головой, пошел в кусты. "Контры" скучнеют на глазах: потеряли уже по
игре человек пять убитыми, а террористы - только одного. Перевес явно не
в сторону контров. И вдруг из терроровской "базы" шум, возня и громкие
маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!)
всех 26 (!) "террористов", связанных (!) их собственными ремнями.
Немая сцена.
На вопрос игроков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил:
- А х*ли мне. Я три войны в эти игры играл.
Оказался ветеран Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.

Читал где-то
Вобщем звонит чувак в дископродающую компанию, что бы купить себе свежий альбом Тупака (Tupac Shakur), "Loyal to the Game".
Примерно такой диалог:
- Здравствуйте, а к вам уже поступил новый альбом Тупака
- Извините но...Тупак умер...(минута молчания и подавляемого смеха)
:biggrin:

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин
своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом,
так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х@й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер (на вторых ролях), и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну, и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря:
- Вась, Тут всего-то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.
Ну, и дядя Вася соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал?) Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу, подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает:
- Ты что, охlj"%л? Кто пустил этого долбlj"%а на сцену?
И теряет сознание... Так их чуть на бис не вызвали.

Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала
указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж
кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли
крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному
старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул
клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее
приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком;
- Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

Как-то во время очередного потепления отношений между Западом и СССР в одно образцово-показательное военное училище наведалась комиссия в составе с натовским полковником. Как и положено, проверили показатели стрельбы у курсантов, состояние классов, уровень знаний. Ну, а после полковнику приспичило посмотреть на аудиторию, в которой курсантов обучают английскому языку. Надо сказать, что во время всей экскурсии полковник прослушал пламенные речи о братстве народов, межнациональной любви и т.п. Так вот, первым делом взгляд полковника упирается в плакат с основными командами на английском языке, отдаваемые военнопленному (в натовской форме). Недоуменно поворачиваясь к сопровождающим, встречает следующий плакат: "Методы допроса англоязычного военнопленного (с иллюстрациями)"...

Работаю я в компании, которая предоставляет услуги кабельного ТВ и предоставляет доступ в Инет. Получаю сегодня письмо: "Администрация ООО "Ляляля" просит вас подключить телевизор к Интернету. Оплату гарантируем."
Вот сижу и прикидываю- сколько с них бабла срубить за такую услугу...

Только что на "Поле чудес" был вопрос в финале:
Что собирали (коллекционировал) Суворов, Наполеон, император Александр?
На табло открыто:
C _ _ _ A _ ИКИ

Женщина говорит что готова назвать слово. Якубович уже приготовился её поздравлять и она тихонько так, ещё не веря в удачу произносит СУХАРИКИ???

Якубович чуть не поперхнулся....

Слово было СОЛДАТИКИ!!! :biggrin: :biggrin:

Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.
Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие — жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой — к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем
счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает — ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:
— З@"№;сь, бл№%*!
У мамы был легкий обморок.

АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь - ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК - русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер - хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает - «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет
энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается -
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
- говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО - НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

Пошли мы с мои сыном, 5 лет от роду, в музей и так случилось, что
пришлось нам зайти в мужской туалет (хочу добавить, что в общественном
туалете сын бывал крайне редко). Сын зашел в туалет, подошел к унитазу,
исполнил свои обязанности, после чего повернулся, увидел писуар и
жизнерадостно заявил - "Папа, посмотри, у них тут еще и ванные есть".

Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.
Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие — жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. В общем счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает — ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:
— З@"№;сь, бл№%*!
У мамы был легкий обморок.

Вроде тут не видел. Однако афтор жжот.

На заметку юным электрикам.
Сломался у меня электроприбор. Ну, сломался и сломался. Не ремонтировать же. Через пару месяцев стоны жены по поводу ремонта прибора стали утомлять. И вот как-то осенью, проходя мимо стола с поломанной техникой, я вдруг резко сел за стол, взял отвертку, открутил заднюю крышку и стал смотреть внутрь. Собственное поведение меня так поразило, что я остолбенел. Прибежавшая на мои крики жена, увидела меня с отверткой и остолбенела тоже. Но тут же взяла себя в руки и, обведя в календаре число красным кружочком, побежала на кухню готовить праздничный обед.
Гордясь собой, я все починил за пять минут. Оставалось проверить исправность. Вот тут я в себе как в великом ремонтнике эл.техники и засомневался. Я был абсолютно уверен в исправности прибора, но жить, в случае чего, хотелось больше. Поэтому, отбросив идею найти и использовать удлинитель в километр длиной, я пришел к простой, но гениальной идее. Позвал жену. Попросил её быстренько поверить как работает, а я пока сбегаю, пива куплю к праздничному столу. Жена, хитро ухмыльнувшись, сказала: «Сам - дурак» - и скрылась в кухне.
Я стоял и тупо смотрел на прибор. Стоило столько усилий тратить чтобы эта буржуйская хренотень так и осталась нерабочей. О проверке самому уже не могло быть и речи.
Тут пришел мой друг Сергей и всех спас. Серега имеет вид двухстворчатого платяного шкафа и ничего не боится. Мы его очень все любим: за простоту, доброту, недалекость и способность поднимать наш 3-х камерный холодильник без лифта на 8 этаж.
Быстро развесив ему по ушам сказку об убегающих пельменях и непроверенной технике, мы с женой спрятались за углом и стали подглядывать. Серега смело прошелся по комнате, закурил, храбро присел за стол и вдруг взял и воткнул вилку в розетку.
Мы брянкулись на пол. Я уже был уверен, что квартира сейчас взлетит на воздух и горячо зашептал жене в ухо прощальные слова любви. Жена дала мне подзатыльник, сказала: “Тс-с, слыш - работает”. Я уже и сам слышал, что ничего не произошло. Но я же мужчина, я сразу догадался. Я зашптал с тойже страстью, что это еще не все, что там есть кнопочка - “павер”, что Сережа её в жизни не найдет, что надо ему показать. И стал подталкивать в комнату жену. Мол сходи покажи. Жена встала, дала мне внушительный пинок и пошла ловить “убегающие” пельмени. От пинка я вылетел на середину комнаты. И тут Серега нашел кнопку.
Внимание юным электрикам. Бахнуло конечно не хило. Не знаю куда там ударил ток, какие мышцы при этом сократились и чем он там по столом отталкивался, но центнер живого мяса вместе со стулом вылетел из-за стола спиной вперед, пересек комнату и впечатался в стену в метре от пола. Задержавшись секунду на стене, он рухнул. Стул выдержал. Серега размазался по стулу и затих. Его лица при этом я не забуду никогда. Из торчащих везде волос медленно шел дымок, в углу рта прилип обуглившийся фильтр от сигареты, с совершенно чорного лица на меня смотрели обезумевшие белки глаз.
Такая вот история. Извините, что длинно получилось. Закончилось все хорошо. Дом мы не сожгли и даже не обесточили, прибор выкинули нафиг, Сережу отпоили водкой и откормили пельменями. К концу вечера, он на столько пришел в себя, что вполне сносно улыбался, вертел гоовой и внятно говорил: “Да ладно, ебята, все уйня”.

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Реальна история, которой я лично был свидетелем.
Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа. Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо было как у партизана в плену.

Звонок в магазин автозапчастей. Хриплый мужской голос, заплетающимся языком вопрошает у кладовщика:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- А какая машина, год выпуска, двигатель?
- Пассат, 92-й...
- Да, есть, можно приехать и купить, стоит 763 рубля.
- Вау!!!
Кладёт трубку. Проходит 5 минут, снова звонок и тот же голос:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- Да, есть! Стоит 763 рубля... Вы же 5 минут назад звонили, и я Вам всё это сообщил.
- Да?! И что же я вам сказал?!
- Вы сказали "Вау"!!!
- А, точно, вспомнил, было такое!!! Спасибо большое, до свидания.

Иногда случается быть свидетелем, когда русский язык служит средством
межнационального общения. Возникает двоякое чувство: и смешно и "гордо".
Но чаще смешно.

Черкизовкий шмоточный рынок столицы. Мегаполис в мегаполисе.
Беседа между двумя мужчинами одинакового южного типа, каждый говорит с
одинаковым на слух акцентом (впечатление такое, что или тренируются в
русском, или не знают что они из соседних аулов), один продает шнурки,
другой спрашивает:

- Шнурки чорни польски ест?
- Польски? (недоумевающее – мол, что это за «гурман» такой?) Нэт…
Польски – таки ваашче нэт.
- Как нэт?! Вот бели польски, вот каричниви польски; – Показывает на
прилавке.
Продавец смотрит. Соображает. Улыбается снисходительно – (эх ты, мол,
двоечник)
- Ааа…. Эта нэ ПОЛЬСКИ – эта ПЛЬОСКИ! Чорни пльоски нэт.

Решил опробовать перо. История такая: Работал я сервисным инженером в
одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в
волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов.
Крупная государственная организация закупила у нас партию мощных
принтеров формата А3. Денег у них, видимо, куры не клюют, потому что
закупили в немыслимой комплектации со всеми допустройствами, которые
пользователями однозначно использоваться не будут! Волгоградскому
отделению этой организации перепало этих принтеров пять штук и я поехал
их запускать.
Началось с того, что очень долго оформлялся пропуск на меня, а времени в
обрез... Наконец-то попал внутрь, нашел ответственного человека,
принесли коробки с первым принтером со склада. Возникла проблема - в том кабинете, куда клиент хотел установить аппарат, абсолютно не было места!
А надо сказать, что принтер в собранном виде имеет внушительные
габариты: метр в ширину, больше метра в высоту и метра два в длину!
Начали чесать репы.
Вы бы видели как сотрудники, работающие в этом кабинете, всеми четырьмя
упирались, настаивая на том, что им этот принтер не нужен. Это уже
оплаченный-то и привезенный! Обычно картина другая, люди месяцами
обивают пороги начальства с просьбами выделить денег хотя бы на
захудаленькую технику! Ладно, отвлекся…
Было предложено старый принтер (тоже нехилых габаритов) убрать на шкаф, а на его место поставить новый. Сказано-сделано! Однако дело в том, что принтер-то сетевой, им пользуется несколько отделов и отключать его нельзя. Когда я собирал принтер, было забавно смотреть на девушек, заходящих в кабинет и видящих полусобранный аппарат. «Ой, а куда же это я документ отправила?». О, этот недоверчивый взгляд на слова: «Возьмите на шкафу!», сменяющийся удивлением! «Встаньте на стул и заберите из-под потолка свои документы!». И мистический ужас, когда документы оказывались именно там!
Второй принтер после установки не помещался в кабинете и выходной лоток финишера торчал в окно. Клиенту же было строго настрого указано забирать с принтера готовые документы как можно чаще, т. к. при накоплении, лоток автоматически опускается вниз и в конце-концов сломается об подоконник!
Третий принтер и третий кабинет. Сразу послали. По той же причине, нет
места. Разве что вот здесь, если встанет… Я начинаю нервничать. Нахожу
рулетку. И мы втроем с начальником отдела автоматизации и его
заместителем бегаем с этажа на этаж, замеряем уже собранный принтер и
примеряем войдет ли в том кабинете. Напряжение усиливается, все говорят
на повышенных тонах, спорят. Подходит мужик с ведром краски и валиком:
«Вы просили дверной проем покрасить?». Хором: «НЕТ!!!». Робкий голос
сотрудницы этого кабинета: «Я просила…». Делать нечего, крась. Ходим,
уворачиваясь от капающей краски. Напряжение достигает критического.
Принтер собран в коридоре, собираемся закатывать в кабинет. Подходит
парень с очень грустными глазами, оценивает ситуацию: люди снуют туда
сюда с рулеткой, спорят, мужик красит дверной проем, стоит огромный
агрегат, который собираются закатить через этот дверной проем. Вывод
потрясающий - спрашивает тихим голосом: «А что, без смазки не войдет?!
».
Смеялся я долго и от души, сказалось нервное напряжение.
А принтеры работают до сих пор, но как и предполагалось никакими их
наворотами пользователи не пользуются! Остальные два решили не
запускать, пусть на складе полежат.
Спасибо!
BorsCh.

Работаю в крупной торговой компании
Сижу со своим заместителем, обсуждаем вопрос компетентности одного из сотрудников. Совместно приходим к выводу, что сотрудник просто замечательный, но находится не на своем месте. Т.е. трудолюбивый, преданный компании, но некомпетентен в области, которую в настоящее время курирует.
И тут мой зам выдаёт фразу, гениальность, которой я предлагаю вам оценить:
"Это тоже самое, что биолога заставить писать сочинение по МАТЕМАТИКЕ"

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора – отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня – "дайте, дайте срочно ручку! " И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву.
Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) – все, гуд бай. И так у всех. Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда – у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса. Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами.
РУЧКА НА МЕСТЕ!!!
Только стержня не было. Совсем.
Россия – она на то и Россия. Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…
Тем и живем.

Победе ЦСКА в кубке УЕФА посвящается:
Вчера моя половина меня чуть два раза не убила: первый раз из-за того что я сказал что якобы поставил 1000$ на победу наших, второй - из-за того, что не поставил...

во времена сухово закона вздумала одна бабка самогон гнать. Прямо в баньке поставила аппарат. У нее еще внучка была - маленькая девочка. И попросила эта бабка соседа присмотреть за аппаратом, пока она внучку спать укладывает. За часть самогона, конечно. мужик сидит в бане курит и вдруг видит, что закончилась вода. ну он ведра в руки и на колонку.
а в ту пору как раз проверка шла по деревням и тут как назло два мента на УАЗике едут. Видят - баня ночью топится. Неспроста. заходят внутрь и видят всю ситацию. ну, думают, щас прищучим самовара.
через некоторое время входит мужки с двумя ведрами и тут к нему менты, дескать пиши объяснительную. Мужик написаЛ, к нему мент подходит читает записку и вдруг грустнеет, наливает себе стакан самогона и пьет. второй ничего не понимает и берет записку. А там.
"Я ночью вышел покурить, смотрю у соседи баня горит. Ну я ведра в руки и бегом на колонку. Вбегаю в баню, смотрю, а там менты самогон варят.

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!".
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория.

В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф.
Шарф ни с места...
Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает:
- Нет...
Тут с задних рядов раздаётся голос:
- А вы попробуйте подсосать... ;)

На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили...космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)
:ржать:

Clown

Старый миф :biggrin:

Обыкновенные карандаши невозможно было использовать в космосе, так как грифельная пыль могла повредить тончайшей аппаратуре и здоровью космонавтов. Использовались восковые карандаши.

А ручка была разработана не только для NASA, но и для ВВС, так как там вся полетная документация для сохранности закатывалась в пластик.
Поэтому была разработана ручка, способная писать практически в любой среде на любой поверхности.

Театр абсурда, блин....

Израиль.... жара, еду по на средней скорости возле одного из центральных
городишек... навстречу по правой обочине бежит трусцой негр, в майке с
надписью - СССР....

Есть у моего друга знакомый - дядя Федя. Больш-о-оой любитель выпить, особенно пиво. Правда, любитель любителем, а вот финансы - поют романсы.
Но, чем славен русский человек - правильно, идеей! А идея у дяди Феди была, и он ей прекрасно пользовался. Далее без всяких амбул-хренамбул, и только по факту.
Когда родилась эта идея, пиво еще не было пастеризованным, а по Москве была масса небольших пивнушек, торговавших в розлив. Обычно в такую дядя Федя и заходил. Заходил, если были деньги, брал кружечку или стаканчик, но в основном просто становился у стойки, рядом с чьей-то пустой тарой. Стоял и осматривал помещение. А помещения эти были грязны, прокурены и без санузлов. Обычно компании, выпив кружечку другую, начинали перешептываться, мол пора бы и отлить. В этот момент дядя Федя и вступал в разговор.
- Да, - почесывая репу, в смысле голову, говорил он, - вот в наше время, деревья были гораздо ВЫШ-Е-Е, да и мужики покрепче. Что сегодняшняя молодежь, выпьет кружечку и сразу в туалет бежать, а вот наше поколение было насчет этого сильно!
Так как говорил он это громко и с выражением, народ поневоле обращал на него внимание. Почти всегда находились такие, которые не верили дяде Феде на слово. Тем более, что дяди Федины параметры, в виде плешивого мужичка в метр шестьдесят ростом, в широких брезентовых штанах натянутых на небольшое брюшко, веры в былинных российских богатырей не добавляли.
Поэтому отвечали ему всегда так:
- Молчал бы, старпер, сам-то небось и с полкружки побежишь!
- С полкружки не побегу, да и с кружки тоже, да и с трех - хрен
дождетесь! - опять же почесывая репу, авторитетно заявлял дядя Федя, - с семи, может и сбегаю, но часа через два, не раньше!
Народ от такой наглости захлебывался и разогретый водкой и пивом, тут же вступал в спор, а мол, давай-ка попробуем.
Дядя Федя на секунду задумывался и бурчал:
- Не, за просто так, пусть идиот свое брюхо рвет, вот кабы на спор, можно было б, потягаться.
В пьяной компании всегда находилось несколько человек, готовых положить голову, что дядь Федя не выдержит семи кружек за два часа. Но дядь Феде ихние головы и даром были не нужны, покряхтывая он выдавал:
- Коли выдержу, платить за пиво вы будете, ну и бутылочку "беленькой" сверху, чтобы не зазря я корячился, ну, а коли не выдержу, сам за все заплачу, и вам проставлюсь!
Через минуту пари заключалось. Дядя Федя крякал, садил одну кружку за другой, на четвертой начинал поджиматься и сучить ногами. Пятую тянул уже еле-еле, и то, что сейчас он припустит в туалет, сомнений ни у кого не оставалось, но время шло, а дядя Федя все поджимался и поджимался, вливая в себя уже седьмую. Штаны и пол были сухи, а в дверь он не выскакивал. Уже на последних минутах он обводил мутным взглядом ждущих развязки мужиков, и сквозь стиснутые зубы сипел:
- А я говорю, не дождетесь! В наше время-то, во какие мужики были, да если хотите знать, я бы еще три в себя влил и час продержался!
Платить за пиво и покупать водку спорщикам не хотелось, но минуты истекали, и они хватались за дядь Федины слова, как за спасительную нить!
- Да хрен ты выдержишь, еще три поллитры ставим, если сможешь, ну а если нет, все с тебя!
Дядь Федя кряхтел, поджимался, но соглашался. Тут же перед ним появлялись еще три кружки, и он опять начинал сосать, долго и нудно. И странное дело, выдерживал еще час. Когда звучал бой "курантов", дядь Федя с мученическим лицом блажил:
- Тащите скорее водку, а то щас здесь солью!!!
Те, кто в споре не участвовал, становились на его сторону, и проспорившим приходилось платить за пиво и покупать водку. Дядь Федя хватал бутылки и быстро семенил к порогу, булькая как полупустая канистра. Путь его лежал в ближайшие кусты или темный уголок. Здесь он опять кряхтел, задирал штанину, прокалывал гвоздиком презерватив, находящийся в здоровенном кармане, пришитом изнутри брюк, ждал когда сольется переработанное пиво, снимал теперь уже ненужное изделие № 2 и выбрасывал в кусты. После этого долго смотрел в небо, чесал плешь и говорил:
- ДА, В НАШЕ ВРЕМЯ ДЕРЕВЬЯ БЫЛИ ГОРАЗДО ВЫШ-Е-Е, ДА И МУЖИКИ БЫЛИ УМНЕЙ НАМНОГО, НЕ ТО ЧТО ЩАС!!!

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се…) И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит — «Давай еще разок, с приколом». Мужику интересно, с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: «Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь», но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: «Работай».
Игорь расказывает — непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс — 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит — сделал глоток и кончил еще раз...

В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500 км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется маркшейдер. Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж такова специфика. И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения, написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться. И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то старой подземной коммуникации. Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича. Перед работой было сделано внушение насчет надписей! на стенах. То есть поскольку докУмент официальный - быть их не должно. Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...

P.S. Грустно и смешно одновременно :)

Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму.
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов
по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей
остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они
значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то
журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно,
почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист
оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!" :)

Управляющий крупной компании ведет набор
молодого, перспективного персонала.. Приходит куча резюме из которых
отбирается,
скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование,
которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела,
но
есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый
кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные
знания дела - управляющий говорит:



- И последний вопрос: Вы в моей внешности
ничего необычного не замечаете? - Hу, как же, у Вас ушных раковин нет.

- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О
своем решении мы известим вас по электронной почте.

Заходит следующий, с отличием закончил
престижный вуз.

и т. д.

- Hу и последний вопрос: Вы в моей
внешности ничего необычного не замечаете? - Hу вроде как у Вас ушей нет. -
Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по
электронной почте. История повторяется многократно, но вот после еще одного
неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и
последнему говорит: - Все нормально, только про уши ему ничего не
говори.

Тот заходит, тоже оказывается
высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний
вопрос: - Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Hу, как же, у
Вас офигительные контактные линзы!!!

- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и
не заметил. Как же вы догадались?!!

- Hу, работа у вас сложная, нервная,
сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за
компьютером - С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное
зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть х$#%^$%ие, но
уши.

===========
2raxer
МАТ на форуме ЗАПРЕЩЁН в любом виде!
Первое и последнее устное предупреждение!
Censored.

Карамболь — это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом — смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие «экзоссисеские» фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
— Ой, папа карамболь принес!!!
— ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
— Карамболь принес, и не жалко денег было?
— !!! ??? (твою мать…)
Через некоторое время появляется теща:
— Что это у вас? А, карамболь…
— !!!!????!!!! да пошли вы нах#й…. — кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.