Вчера произошёл диалог между мной и рентгенлаборантом в нашем рентгенкабинете. Практика такая – пациенты в кабинет не заходят (радиация-с), а лаборант выходит и собирает карточки у прибывших. Затем их вызывает по одному. Возвращается она возмущённая из коридора.
Я: - Что случилось, Людмила Михайловна?
Она: - Да не успела дверь приоткрыть, как уже всунули!

Жили были в студенческой общаге 2 друга Воха и Тоха.
В один прекрасный день Воха оправился на день рождения к друзьям, а Тоха воспользовавшись отсутствием товарища, решил провести этот вечер с девушкой с которой вчера познакомился. Он пригласил её на свидание, - цветы, мороженное, шоколад, шампанское, такси... и к вечеру она уже в комнате с двухярусной кроватью. Вроде бы всё хорошо всё предусмотренно, но позабыл Тоха про презервативы... А девушка уж больно на них настаивала.
Пообещав вернуться через 15 минут Тоха отправился на поиски презервативов.

На дне рождения Воха изрядно выпив поругался со своей девушкой, и что бы не портить друзьям праздник покинул это мероприятие. Добавив по пути он вернулся в общежитие. Заходит в комнату, видит - девушка симпатичная, не разбираясь кто такая и откуда она, предлагает занятся сексом, девушка естественно испугалась и выбежала из комнаты, и не дожидаясь Тохи покинула общежитие.
Обычно Воха спал на верхнем ярусе, но в этот день сил у него хватило только стянуть с себя брюки и плюхнуться на Тохину кровать, кое-как накинув на себя одеяло и тут возвращается Тоха. Открыв дверь он увидел что якобы его девушка лежит уже на кровати и из под одеяла сексульно выглядывает попка. Обрадовавшись такому сюрпризу Тоха погасил свет, лихорадочно раздевшись, начал моститься под одеяло...

На следущее утро друзья вспоминали:
Воха: - Я лежу, мени погано, вертолёты летают перед глазами, рыгать хочется...
Тоха: - Сначала начал с груди , она постанывать начала, маловата грудь что-то подумал, плавно перешел на попку...
Воха: - По грудях мне водит, потом нежно так масировать жопу стал, постепенно стягивая с меня трусы... Чую счас обесчестят - а поделать ничего не могу!...

Сдаем экзамен в Строительном Университете: 6 человек старательно
пытаются списать не смотря на то, что преподаватель Олег Дмитриевич
неспешно ходит вдоль рядов... В это время заглядывает другой препод, и
обращается к нашему:
- Ух-ты Олег, как у тебя все готовятся. Никто шпаргалками не шуршит.
Наш на полном серьезе:
- А они у них со смазкой...
Я не плакал и не сползал, просто подумал, что надо рассказать вам эту
историю. Рассказал.

Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано "С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!", а пониже - тоже крупно - название передовицы: "ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ"..

Из непрочитанного...

Навеяла одна история...
Лета, жара, народу полно, курортный сезон. Стоим на остановке с друзьями, ждем чего-то. Подъезжает маршрутка битком набитая людьми, в салоне народ согнувшись стоит, из окошка задницы торчат, непонятно как они в бедную газельку все влезли. И тут видим на ее окне рекламку большими буквами "Передвижной зверинец".
Жалко фотика не было... ;)

Дело было года два назад, лето, жарень страшная. Чапаем с друзьями с вокзала Павелецкого, жрать хочеться - сил нет. Ну мы же птицы гордые, в привокзальных забегаловках кушать ну ни за что не будем. Ищем что-то более подходящее нам по статусу. Ага. Через Павелецкую площадь один из нас через марево углядел заманчивые буковки "Столовая". Все вспомнили заманчивый запах котлет со времен студенческих совдепов, и конечно-же компот с мухами. Ностальгия. Решено. Подходим. И офигеваем. На стене рядом со входом в арку висит табличка: "ЗУБО-гинеколог". Мы малость прибалдели. Каждый потрогал лоб соседа. Странно, никто не болен, коллективная галлюцинация? У каждого рождались в мозгу безумные картинки, призванные определить эту надпись. Получалось плохо. ЭТО ВООБЩЕ КАК? Подошли ближе. Вздохнули с облегчением - рано пить бросать. Оказалось - табличка призвана рассказать что в арке в кабинете № 5 (допустим) располагается ЗУБО -протезирование, далее немного ниже, но более крупным шрифтом -гинеколог, и совсем меленько - проктолог. Кому пришев в голову столь оригинальный способ рассположения текста - сие осталось загадкой, но мы очень жалели что никто не захватил фотоаппарата.
P.S. Все абсолютно реально, кому не лень - может съездить и заценить. Кстати, кто-то все-таки потом приехал с фотоаппаратом - эту табличку я видела в одном из выпусков "Вокруг Смеха".
;-)

В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:
7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив техникам разборку и укладку отключенных телекамер в автобус. Алексей возится с камерой, откручивая разъём. В это время к нему подходит лицо кавказской национальности:
- Эй, парень, а сними меня по телевизору!
- Отстань!
- Не, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам!
Алексей молча открутил разъем и начал сматывать кабель на катушку.
- Эй, парень! Сними! Я тебе 50 рублей дам!
Услышав это, Алексей выпрямился, посмотрел на кавказца, и сказал, что за 50 рублей он готов снять. Взял у кавказца деньги, прикрутил разъём на место, надел операторские наушники с микрофоном, кабель от них засунул в карман, повернул камеру в сторону кавказца, и махнул рукой - говори, мол! Тот сделал гордое лицо, торжественно помахал рукой перед камерой и сказал, что его зовут Зураб. После чего обратился к Алексею:
- Эй, а когда показывать будут?
- Дурак! Тебя сейчас показывают!
- Да?
И кавказец бегом помчался в гостиницу - смотреть.

Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой. Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку.
Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и... капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом ...застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет.... Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну, и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога.
- Совсем оху..., - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и, конечно, же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!?!!) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
Р. S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования..

Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
DJ разбирался долго в их послании, так как подумал, что они заказали песню про Стошу-говнозада. Когда он наконец понял послание - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех.
Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке, и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам спасибо!!!"

Сижу перед телевизором, сын раскурочивает очередную игрушку.
Жена на кухне готовит ужин и отчитывает сына за плохое поведение. Сын вяло оправдывается.
Жена заходит в комнату и обращается ко мне:
- Я уже устала с ним гавкатся, гавкни хоть ты на него, отец ты или не отец?
Я поворачиваюсь к сыну и совершенно серьезно лаю на него по собачьи:
- Гав, гав, гав!
Сын в ауте, жена в истерике.

Жорик, парень из Армении, рассказывал!
- Вы, просто не представляете, что такое уговаривать армянскую девушку.
- Я вот, два часа уговаривал, яйца уже квадратные стали. А она ни в какую. Плюнул на все, вышел на улицу. Иду домой.
- ХОРОШО МНЕ НАВСТРЕЧУ ОДНОКУРСНИК ПОПАЛСЯ!

Было это в славные школьные времена. Школа у нас была, как тогда любили говорить, спец или с языковым уклоном, нашим родным языком должен был стать ненавистный при советской власти немецкий. Постепенно отношения с немцами наладились и дошли до того, что ихние бюргеры, а вернее их детища начали кататься к нам. Детища, именно так, потому что иначе их не назвать. 14-летний немецкий ребенок был ростом как наши родители, а по обхвату туловища каждый второй мог легко побороться с якодзуной легкого веса. При всем при этом, они собравшись тесной кучкой, пили на 14(!) человек литр подмигивающего Распутина и были в стельку.
Вот к таким, с позволения сказать, фрицам и занесло по обмену нашего друга. Назовем его Леха. Есть в Германии такой славный городок – Worms. Туда-то и приехала наша группа товарищей школьного возраста на непродолжительное время. Все было замечательно. Все друг с другом общались на чистом немецком и иногда русском мате (немцам очень нравится русские слова, а мат особенно). Но всегда есть он - роковой момент отдыха.
Далее со слов очевидцев и самого Лехи. Зашли мы как-то по дороге в пиццерию. Садимся за столик, берем меню. И тут надо сказать, что в захудалой пиццерии Германии выбор пицц был около 150 видов. Надо было хотя бы проконсультироваться. Да что там! Мы где? В Вормсе? Тааак… О! Пицца Worms! Заказываю я, значит, одну, среднюю, а средняя там как у нас большие. И смотрю немцы как-то поутихли… Я говорю – вы чего? Они и отвечают – ты ее не съешь. Ну тут меня задело! Вы че, говорю, сдурели? Немец сидел-сидел и говорит, давай, если ты ее съешь, я за тебя заплачу, нет – ты за меня. Ок. Приносят пиццу. И тут я понял, почему стало так тихо. По всей пицце ровным слоем толщином 3 мм был насыпан молотый чилийский перец… Но не ронять же честь страны в самом деле. Сначала дела пошли хорошо, скатывая кусочки в трубочку, Лехе удалось съесть четверть пиццы. На него уже смотрела вся притихшая пиццерия. Вторую четверть Леха уже просто клал в рот и, быстро запив лимонадом, глотал. К середине третьей четверти было выпито 2 литра лимонада и нетрудно догадаться, куда он пошел. Достаточно одной фразы, которую он сказал, когда вышел: «Б#я, ведь говорила мне мама, мой руки ПЕРЕД туалетом!!» (Из серии чем отличается пролетарий от интеллигента. Интеллигент моет руки после туалета, а пролетарий перед.) Оставшуюся часть пиццы Леха съел, отрезая кусочек величиной с ноготь и глотая его в обильном количестве лимонада. Все это время он вскакивал, ходил вокруг стола и мужественно сдерживался, чтобы не материться. Когда пицца была съедена, расчувствовашийся немец был готов расцеловать Леху, но ему было не до этого. Доев пиццу, он не мог не выпить еще воды. Поэтому, когда Леха вышел второй раз из туалета, он сквозь зубы процедил: «Ну и гавно в Германии мыло!» Потом подумал и добавил: «Или может так глубоко в пальцы въелся…»
Пока мы ехали в такси, на Лехином лице промелькнула вся гамма чувств, от ненависти к немцам до слезной жалости к себе.
Доехав до дома, уже потом рассказал он, я пролетел по гостинной и влетел к себе в комнату. Быстро раздевшись, я рванул в душ. От него можно было просто прикурить. Я включил холодную воду и понял, что такое кайф. Через пару минут меня отпустило, и я довольно выключил воду и пошел в комнату. Прошло пять минут, и я понял, что это не конец. Вернее это он… Ощущения нарастали с новой силой, получив паузу в душе. Я скинул халат и рванул обратно. Стоя под душем, я размышлял, что всю ночь так простоять не смогу. Тогда я принял единственно верное решение (вот она русская смекалка!), я оделся, спустился в гостиную, открыл бар и вынул оттуда стакан. Поднявшись к себе, я налили в него водички и лег спать. Когда ж меня сильно припекало, мне нужно было опустить аппарат в водичку, и полчаса сна мне было гарантировано. К утру полегчало.
«Мойте руки перед всем!» - закончил свой рассказ Леха…

Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней, тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться не к чему. Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился подходит к девушке и с чистыми намерениями говорит:
- Девушка можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взглядом и молчит. Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит:
- Да ладно, че ты ломаешься, я так... на черный день.

Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной... И зашел у нас спор - которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит:
- Да что обсуждать-то! Бутылочное - оно и есть бутылочное. Вот разливное - другое дело!
- А где ты видел хорошее разливное пиво? - спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку.
- Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время - можем попробовать.
А до того самого универсама рукой подать. И мы решили туда прогуляться. Шансов выпить разливного пива в такое позднее время у нас не было (не в бар же ехать в центр города с собаками), но непременно захотелось взглянуть на место, где его продают.
По дороге один мой приятель никак не унимался:
- Хорошим разливное пиво быть не может! Одна моча! Все кому не лень писают в эту бочку, а ты пей потом!
- Как это? Все закупорено, закрыто. На крышке замок. Не выдумывай ерунды! - возразил второй.
- Я? Я выдумываю?..
В этот момент мы как раз подошли к мирно заснувшей на обочине бочке с большими буквами на боку "Пиво".
- Вот хотите - покажу, как это люди делают! - воскликнул геройски настроенный сосед и полез наверх. Со стороны его действия смотрелись забавно - не совсем трезвый человек пытается взобраться и сесть верхом на покатую, скользкую бочку... А я снизу кричу, подзуживая:
- Если все перед этим выпивают столько же, сколько ты сегодня, то, может, и не страшно, что писают? У тебя ведь сейчас внутри - одно пиво!
- Полная ерунда! Все закрыто! - возражает второй приятель, оставшийся рядом со мной внизу.
А наш сосед тем временем нашел в крышке какую-то дырочку небольшую. Расстегнув штаны, с трудом проник туда. И, победно вскинув руки вверх, совершил процесс доказательства. А вот когда стал свой конец изымать...
То ли вечер был слишком теплым, то ли подумал парень о чем-то не том, восседая на бочке. В общем, застрял. Как ни старается вытащить, конец не вынимается. Пять минут мучается, десять. Мы снизу его успокаиваем. А тут уже и собаки почуяли неладное - лаять и выть начали. Наконец, наш приятель не выдержал:
- Помогите! Врача!
Перепугались мы. Скорей звонить. И непонятно - то ли плакать, то ли смеяться. Приехала "скорая". Женщина-врач и говорит:
- И как же я туда наверх заберусь?
Стали мы ее подсаживать. Два раза чуть не уронили. Шофер "скорой" хохочет. Медсестра советует:
- Скальпель возьми!
А герой наш уже на всхлипывания перешел. Видно, представил, чем все обернуться может. Отрежут - и освободят.
Как же иначе?
Врач кое-как забралась, пошел осмотр.
- Уберите руки! - требует она.
А мужику неловко. Что осматривать-то? И тут врач заявляет:
- В этих условиях я ничем помочь не могу.
Тут уж всем стало не до смеха. Наш застрявший приятель как завопит:
- Что же мне делать?! Так и помирать тут?
- Ну зачем сразу помирать? - говорит врач. - В больницу вас надо доставить
Хорошо сказано, только как доставить?
Дальше картина становится и вовсе комичной, если глядеть со стороны. Один мужик, сидя верхом на бочке, поет какую-то песню, чтобы отвлечься, а двое других носятся по улице - пытаются остановить грузовик.
Грузовик нам поймать удалось. Это был фургон "Хлеб". Подцепил он бочку, так и поехали: впереди "скорая", в которую и мы двое со своими собаками забрались, следом "Хлеб", за ним - "Пиво". Наш приятель обхватил бочку руками, не знаю, как не сорвался при движении. Видно, страх окончательного и бесповоротного отрыва помог.
Освободили его, конечно. Хотя врачам и пришлось попотеть. Мы потом, уже под утро, бочку назад доставили с помощью другого грузовика. Предварительно все пиво в канаву спустили. Неудобно перед людьми стало. Хорошо еще, что без милиции обошлось...

Велик и могуч русский язык!
Это было В Казахстане во времена целинных земель.
Случайно довелось мне услышать разговор двух интеллигентных молодых
женщин, врача и зав. клубом.
- Велик русский язык.Если хочешь выразить своё восхищение словами :
хорошо, красиво, отлично - всё не то. А скажешь: О*уительно - и всё,
больше слов не надо.

Тоже на тему Великого и могучего ...
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу
на день рождения заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая
толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,
тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за
спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"
(с)

8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером.
Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто
употреблением.
Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ.
Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб
его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть
любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе.
Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными
бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы
тому, кому стало бы на литр лучше.
Итак, задача - с3.14здить литр спирта.
Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды,
колючки и бешеных бабок.
Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех,
кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с
телегой "у N* из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".

Звонит как-то парень в фирму.
- У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "R-Stуlе"?
- ... нет, квартира

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине
заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в
течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить
яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей
было не до меня. Мне как-то удалось привлечь ее внимание. Она быстро уложила
в пакет два десятка яиц, взяла деньги и на этом наше общение закончилось.
Придя домой я обнаружил, что штук пять яиц побились. Ну, побились, так
побились. Сделал омлет и о магазине забыл.
Сегодня, просидев почти полдня в инете вдруг вспомнил, что у меня нет
сигарет. Пришлось снова плестись в тот самый магазин.
Не успел я войти в торговый зал, как ко мне подошла симпатичная девушка и
трогательно так спросила: "У вас с яйцами все нормально?". После загрузки
трепом в инете я не очень удивился вопросу и честно ответил: "Да". Далее
следует диалог:
- А вы на них смотрели?
- ?! Да, утром, перед завтраком.
- И целы?
- А что с ними может произойти?
- Ну, мало ли, пока шли они могли помяться.
Наконец, до меня стала доходить бредовость ситуации.
- А почему вас это интересует?
- А вы меня не помните?
В памяти что-то шевельнулось, и даже показалось, что это старая моя
подруга, которую я не видел лет пять.
- Сонька! Привет! Ну ты даешь! Ты бы еще про эрекцию спросила!
- Вы ошиблись, я не Соня, я продала вам вчера два десятка яиц.
Момент истины. После этих слов мы оба осознали наш предыдущий диалог.
Девушка была без халата и без белой шапочки, которую носят продавцы, поэтому
я ее не узнал. Оказалось, что вчера она так торопилась, что несколько яиц
просто бросила в пакет, а потом, когда рабочий день закончился, она поняла,
что этим яйцам пришел каюк и переживала весь вечер. Придя на работу за
зарплатой не в свою смену она увидела меня и решила извиниться. А вы
говорите, что продавцы у нас не чуткие :0)

В историю эту, весьма похожую на анекдот, рекдо кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте...
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и - к позору моему перед многочисленными друзьями - дальше чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже.
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно, заветное, стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. Вообщем мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И - черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины.
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами Светка швырнула мне в спину трусики с криком: "Стирай их сам, козел!"
Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности...

Друг недавно рассказал.
Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный
гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах.
Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены –
едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я
отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими
услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем
к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде
в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в
этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!!
Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь
в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться,
закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на
югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше
ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел
в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!».
Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той
фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен!
Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
(c)

К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.
(c)

Эта произошло около 5 лет назад, тогда еще в моде были маршрутки с
дверьми которые не как сейчас отъезжают в сторону, а захлопывались .
Это предистория, а история такова....
Еду, я значит в маршрутке со своим знакомым и наблюдаем такую сцену:
на очередной станции в забитую маршрутку запихивается дама с сыном.
Сын с зади. И маманя ,соответственно, захлопывает за чадом дверь. Та
не поддается, она еще раз со всей силы , снова то же самое.., она еще
раз и еще. И тут глаза мальчугана наполняются слезами и тихий голос в
маршрутке : "Мама, ты мне руку прищемила" (оказывается все это время
его рука и не давала двери закрыться). И громогласный голос доброй
мамаши : "Что опять?" ...... Я минут 20 утирала слезы смеха.

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

(c)

История из маршрутки.
На одной из остановок садится в маршрутку пьяный мужик и становится недалеко от водилы. Один парень передает деньги от нескольких пасажиров пьяному мужику чтобы тот отдал водиле.
Парень:
- С рубля один.
Пьяный чуть подумал:
- Ну и сри, бл@, один, я тебе что мешаю?!?!?!?
Пассажиры как заржут на всю маршрутку. Водила тоже начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....
Потом водила, отсмеявшись, зашел и сел на свое место, поворачивается и говорит:
- Ну что все сходили... тьфу, блин... все передали деньги?????

Ловим с любимым рыбу на Дунае. Я натаскала уже штук десять рыбин, а у него даже поклева никакого нет. Любимый, естественно, психует, ругается... Я пытаюсь его успокоить: дорогой, не расстраивайся, наслаждайся природой, посмотри как здесь чудесно, слышишь, как дятел долбит, жабы поют, посмотри как красиво стая диких гусей летит... Меня перебивает вопль: А ФИГЛИ ТОЛКУ? РУЖЬЯ-ТО НЕТ!

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Когда я учился в Красноярском меде, там была квота для жителей крайнего Севера. Кстати милейшие люди, ничего общего не имеющие с героями анекдотов. Вот только алкоголь они очень плохо держали, из-за чего частенько возникали разные потешные и не очень ситуации. Жил я в ту пору в общаге «четвёрке» - здании с потолками под три с половиной метра на самом берегу Енисея. И вот как-то под старый новый год четыре сына народов севера устроили (а вернее продолжили) маленький забег в ширину. Один в процессе отключился и его закрыли спать в комнате, а сами пошли в соседнюю общагу к девочкам. Оставленный товарищ тем не менее в скором времени проснулся и понял, что самое интересное вершится без него, а выйти из комнаты нельзя – ключ забыли оставить. Ну и он, светлая голова, тут же сообразил как быть. Собрал со всех коек покрывала и простыни и связал из них верёвку. По этому псевдоканату он начал спускаться с четвёртого этажа (читай с шестого, про три с половиной метра помните?) и загремел вниз. Повредился сильно, но не убился – в снег упал. Когда стали производить дознание, выяснилось – джигит забыл привязать свою верёвку к чему-нибудь. Так погибают замыслы, с размахом обещавшие успех…

Козлы и пиво:)

Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих… Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.

Футболки с надписями типа «Всех убью - один останусь!». Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех…только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
- Да ну её, давай Козла пить.
- Мошт Миллер?
- Да ну его, тока деньги переводить!
- Мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
- Ок
- НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.

Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.

Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть.
Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет-молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
- Вась ну чё пить то будем?
- Не! и ты представляешь эта сука Коляныч….а!!! чё??? Какое пиво?
- Может Охоту?
- На &#$!!!
- Может трёшку?
- На &#$!!!
- А может козла?
- КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!

Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
- Эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня), нам 6 семёрок пожалуйста…

Меня хватило секунд на 15…потом я просто взорвался…слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.

Русские в Германии

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго.Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п...ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью - оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас....ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.

Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

Эта истоpия, котоpyю мне pассказал знакомый офицеp, пpоизошла в их
pакетной части в сеpедине 80-х годов, когда в самом pазгаpе была боpьба
за выполнение Пpодовольственной пpогpаммы.

Уже в то вpемя были тpyдности с мясом, и командиp части pешил, а
может, полyчил командy свеpхy, выpащивать быков в части, благо
pасполагались в лесy и коpмов было достаточно. Так в части появился бычок, котоpый, "пpослyжив" около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было пpинято pешение отпpавить его на мясо, а попpостy - заpезать.
Этy "опеpацию" согласился пpовести очень кpепкий солдат Иван, из
деpевенских, пообещавший "завалить" быка одним yдаpом топоpа в лоб.
И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастpиpованный, и поэтомy
после yбоя мясо бyдет непpиятно пахнyть. Hо кастpиpовать быка было
сложно и поэтомy пpиняли "мyдpое" pешение.
В момент, когда Иван yдаpит быка в лоб топоpом, дpyгой солдат тyт же его кастpиpyет.
Посмотpеть на это необычное зpелище пpишла вся часть. Пpивязали
быка, пpиготовились...
Иван pазмахнyлся, но вдpyг топоp слетел с топоpища и он yдаpил
быка одной деpевяшкой. Дpyгой солдат, yслышав yдаp, быстpым движением отpезал то, что полагалось.
Бык сначала ничего не понял, затем посмотpел междy ног, и, когда он вдpyг не обнаpyжил своего "достоинства", яpостно замычал, pванyлся и бpосился на своих обидчиков.
Каждый спасался как мог... К счастью обошлось без жеpтв, но пока откpыли pyжпаpк, заpядили автомат и пpистpелили быка, на военный гоpодок было стpашно смотpеть.
Hо мясо, говоpят, было вкyсное...

Думаю, что Вы никогда этим не болели или не признаетесь... Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я - в больницу с диагнозом "Проникающее ранение роговицы левого глаза". Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответсвующей графе больничного листа она гордо написала "Ранение рогов". И поставила точку.

Стоматологический инститyт находится в Сибиpи и сpеди стyдентов много "дpyзей олений и тюлений". Пpактика в том инститyте пpоисходила следyющим обpазом: с yлицы пpиглашали всех желающих, стyдент ставил диагноз, пpеподаватель пpовеpял - стyдент лечил, пpеподаватель в слyчае чего подпpавлял...
Дpyгy олений и тюлений досталась стаpyшка. Стyдент посадил ее в стоматологическое кpесло, осмотpел полость pта и ставит диагноз:
- Каpиес веpхнего дальнего зyба!
Пpеподаватель, в связи с кажyщейся очевидностью диагноза, пpовеpять не стал, а pазpешил:
- Лечите!
Дpyг олений и тюлений - чyть! ли не полностью залез стаpyшке в pот, что-то свеpлит обpабатывает... - стаpается, одним словом. А бабyлька попалась сеpдобольная, посмотpев некотоpое вpемя на мyчения стyдента, она с пpичмокиванием снимает y себя веpхнюю ВСТАВHУЮ челюсть, пpотягивает ее стyдентy и говоpит:
- Hа, милок, может так yдобней бyдет...

Пример живого Одесского языка.
Гуляли мы с родителями по городу, под конец прогулки решили зайти на Привоз. На маме было очень светло-голубое платье (из нижеследующего можно предположить, что в процессе прогулки родительница куда-то неудачно села и испачкалась сзади).
Значит, идем мы, вдруг за спиной раздается женский голос :
-ДАМА!!!!
Мы от неожиданности обернулись, а она продолжает, обращаясь к маме:
-У Вас вся жопа в каком-то говне!