История не моя, прочитана в ментовских байках.
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на
природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то
электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на
пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не
нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и
сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят
протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое
сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До
отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как
сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь
составляет 24 человека.

Один топ - одна история!!!
Тем более, что эта уже была! :mad:

Поднимаюсь я значит по лестнице- лифт отключен 2 недели в связи с холодами- и догоняю бывшего одноклассника. Тип он еще тот - явно идет ко мне деньги на пропой взаймы брать. Говорит:
-О, ты идещь, а я как раз к тебе!
-Ну ,я говорю, это ты зря - меня дома нет!
Он делает удивленное лицо и спрашивает:
-А почему?
На что я резонно отвечаю:
-Не пришел еще!
Он вздыхает, поворачивается и начинает топать вниз...

Слyчилось это, гм... нy с одним моим знакомым, что ли... Было это,
в-общем-то, не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy...капитана ВС РФ.
Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие, он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по пpиездy с отпyска, был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpебывал в состоянии некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да и подвиги его на кобелином попpище, почти поyгасли.
А пpичиной этого были следyющие события:
Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными овощами-фpyктами... Гм... С коpабля на бал. Hепpиятного вида
мyжичонка, годков так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам а сyпpотив него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности. Паша ввалился как pаз, когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды-два" фpазy "Hy, давайте знакомиться"... сpаботал pефлекс, пpиобpетенный годами слyжбы, Паша хватает стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется: "Hy - Паша", женщина хихикает, мyжичонка скpоил
такyю моpдy, как бyдто емy мyха в pот залетела, но скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся, пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет, в воздyхе
повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.д. и т.п." А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, котоpым этy байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется, "кто девyшкy yжинает, тот ее и танцyет". Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy то же отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит
возню какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной такой пощечины.
Э-э-э, смекнyл Паша - всё, можно yже и не кypить дальше, но паyзy выдеpжал.
Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Воpочается Паша,
все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки. "Hе, не даст, ЭТА не даст", pассyждает Паша, "pазве, что в моpдy... а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" (вы ж пpочyвствyйте глyбинy мyжской логики!!!) и Паша, как бы невзначай погладил девyшкy по лицy, та молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy полез... (это ж цельный альпинизм, на веpхней полке да чеpез пpоход, да еще все качается, да и пеpед людями неyдобно... y нас на кypсе, помниться, паpень был, так он заpаботал сеpьезный вивих кисти, пытаясь pастегнyть
ненавязчиво застежкy лифчика на даме) Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша, на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой. Та говоpит "только не в тyалете", гм.... а где (????), значит только в тамбypе. Hy вышли они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаевает ее наш казанова в известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати минyт, девка пищит от востоpга,
"нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже и сам не pад. И ТУТ... двеpка тамбypа откpывается и в пpоход лезет стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от девицы отпpянyл, но дедок моментально пpосек ситyацию и жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже не замечая... нy че делать - не бpосать же все на полпyти. Паша пpодолжает даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ypа, мы ломим - гнyться шведы,
счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается, заглядывает тот самый божий одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно сообщает в пpоход за своей спиной: "ДА, ВСЁ, СПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ПОИМЕЛ!!!" И с того пpохода стpойной колонной по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет аж 40 (соpок !!!) человек котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он натешиться. Паша пытается затеpяться в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что то же, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем каждый ноpовит выpазить каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy,
действительно можно было бы и дать. Последним шел пpоводник пашиного вагона котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик".
Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом Вилисом, "Цвет Hочи", что ли?
Ж/д pаботники сделали видикy pекламy и наpод набился под самые завязки, когда же кино кончилось, напpавляющим шел дедок, он и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию: "тама капитан телкy тpахает, так что подождите немного"... гм, интеpесно, что наpод отнесся с пониманием к пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так затянется. Hy и что в итоге... в итоге с yтpа Паша сделал вид, что yмеp и на пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет не откликнyлся; весь следyющий день кyда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды и выскочил на Московском вокзале пеpвым из вагона и скpылся в толпе, как ни
стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy полyголых питеpских кpасоток...

Вот такая история...

Неделю назад было. Очередная поездка на радимую фазенду с целью вывезти оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется, обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу
бы и третью прихватил, ...
Ответ второго:
- Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на
своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.

Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и
говори после этого необразованности грузчиков :-))

Знакомый рассказывал, что был в командировке в Волгограде, вечером на вокзале ждал поезда, ну, и захотелось ему в туалет по-малому. Отловил работника вокзала, спросил, тот его вывел на улицу, показал куда-то в сторону и говорит:
- Надпись видишь?
- Да!
- Вот туда и иди!
- Ты что, серьезно?
- Серьезно-серьезно. Ты ведь этого хочешь?
- Вообще-то да.
- Вот и двигай!
И мужик пошел по направлению к ярко горящей в ночи вывеске из трех букв, призывающей облегчить мочевой пузырь. Туалет был действительно рядом. А загадочная вывеска представляла собой слово <кассы>, где первые две буквы перегорели?

Реальная история, приключилась со мной в четверг на прошлой неделе. После работы
захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша
должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение
к двенадцати презервативам?..
... Правильно, - МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

На днях, с одним знакомым, слегка покурив, обсуждали что есть врожденная грамотность. На что, он очень грустно сообщил:
- вот чего у меня нет, так нет(( Постоянно, говорит, приходится правила вспоминать. И, через минуту, глядя на моего кота вот такими вот (.)(.) задумчивыми глазами озвучил:
- Твое животное (жи-ши пиши через "и") крадется на цыпочках (цыган на цыпочках сказал цыпленку цыц), пытаясь сп@зд@ть из пепельницы бычок (деепричастный оборот).....

Приятель рассказывал, как однажды с компанией домой добирался...

Пост ГИБДД. Два работника тормозят нашу в хлам тонированную десятку. Десятка останавливается в метрах в 30 после поста и никто из неё не выходит. Работники органов долго рядятся кому идти разбираться и в результате идут оба. Открывают дверь и видят картину. На передних сидениях никого нет, зато на задних сидят четыре пьяных мужика.
Диалог:
- А где водила-то?
- А фиг его знает.
- То есть как это?
- Начальник, водила точно был, но мы все пьяные, за руль не садимся, делов не знаем. Документы на машину вот они.
Пока разбирались, приехал вызванный по телефону трезвый человек и забрал тачку.

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее...

Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: "Ни в коем случае не нажимать"...
Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

Получилось сегодня так, что у меня дома ночевали мы с подругой и 2 парня - наши друзья. Мы с подругой легли на одну кровать, а ребят положили на диванчик в той же комнате. Легли, спим. Тут слышутся реплики типа:
Не двигайся ко мне! Что ты ко мне прижимаешься?
Ой, что это тут меня трогает??!!
Где твои руки? Ты скажи, где они? и тэ дэ.
Мы с подругой держимся изо всех сил чтобы громко не хохотать. Но после диалога мы ржали минут 20 непереставая. Вот что было сказано:
-Не прижимайся ко мне!
-Ну я не виноват, что ты такой большой!
-Посмотри, какая у меня палка!
-А ты думаешь у меня что ли не палка??!!!

Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю... Я плакала :)
Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма - их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма - повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма - их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т.д. Сколько их там, этих ям, было - история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят - гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются и тут до них доходит: "ВАСЯ!" Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!

Сегдня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :). Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе..Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. отрывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС..Бедные провожающие и встречающие..

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим имуществом на спине. Все устали как черти. Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки, затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже "альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как выпендрились!", и тоже объявляют бойкот. Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и - СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика! Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет! И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не видали. Ему говорят:
- Че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.
Он засмущался:
- Да я объектив фотоаппарату протереть...
Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так отрывает полстраницы и говорит всем:
- Схожу-ка я объектив протру...
Так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону.

Первый концерт Борички Моисеева в Барнауле. Жена приятеля с подругой покупает билеты. Зима. -20–25. Народ толпится около входа уже полчаса – никого не пускают... Тут выходит администратор, и объявляет – концерт по техническим причинам отменен.
Билеты сдавайте в кассу. Окоченевший народ в гробовой тишине переваривает эту новость... И тут раздается мужской голос (видимо, кого-то жена таки вытащила на концерт):
– Ну, ясно. Пи@ор – он и есть пи@ор!

Постили даже этот документ отсканеный

Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие.
Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале.
В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также требования процессуального законодательства к данным действам.
Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства студентов. Аудитория дремлет.
Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника), как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной аппетитной субстанции.
- При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем мастурбации, проводимой в изолированном помещении.
Ну, звук в звук, как в книжке.
- Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, - сексапильная аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.
- Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение проблемы, - тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из будущих звезд питерской адвокатуры, - а как же подтверждение принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?
Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как положено.
- В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации, рабочую руку и направление и частоту ее движений, - работает творческая мысль еще у одного.
- Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные права и выяснять необходимость участия переводчика.
Эк, поперло!!!
- Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация, осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе реквизитов съемочной аппаратуры.
- А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.
Бедная-бедная аспирантка!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Знакомые врачи рассказали.
На зоне один урка, чтоб от работы отмазаться, проглотил целый комплект
домино - все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали.
Нажимают ему на пузо и слышно как там костяшки перемешиваются.
Только медсестре дали задание - написать список всех костяшек и
вычеркивать какие вышли. Она по утрам главврачу и докладывала:
- Сегодня вышли 6-4, 1-3 и 1-4. Остались Пусто-3 и 5-5.

А другой врач работал на прииске. Так там рабочий золотой самородок
проглотил. А другие заметили и заложили. Повязали этого рабочего и в
медпункт. Пришлось врачу дать ему слабительное и несколько дней этот
самородок намывать. Врача после этого прозвали - «старатель».

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне
про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав
репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиzдато компани?" я ему отвечаю "Да... пиzдато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиzдато, здесь очень пиzдато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

Была у меня знакомая. Лена Бунина. Первый раз в жизни девочка пришла в
библиотеку. Милая библиотекарша ласково попросила расписаться на
карточке рядом с галочкой. Высунув язык, Леночка старательно вывела с
корявеньким росчерком "Е. Бун"... После этого Лена долго подписывалась
нечитабельной закорючкой, в которой с большим трудом можно было
разобрать разве что букву "Б". Девочка выросла, вышла замуж и сменила
фамилию. Но счастья ей это не добавило. Еще на свадьбе родственники и
знакомые, знавшие давнюю историю с подписью, устроили жестокий глум.
Бедная Лена вышла замуж за Витю Бляхина.

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Реальная история. Только что открываю почтовый ящик на Хотбоксе и вижу письмо:
"Здравствуйте, Наталья!

Сайт знакомств [censored] поздравляет Вас!

Наш робот выбрал из 9274 женских анкет именно вашу, и вы стали обладателем довольно приятного приза.
Ваш призовой код 003***885 (Не забудьте его!)

Чтобы получить подробности получения приза, вам нужно с любого
сотового телефона отправить ваш призовой код на номер **** и следовать
инструкции. Отправка SMS бесплатна!

Что делать если отправить SMS с кодом не получается или выдаётся
ошибка? В таком случае отправте второй призовой код 405****85 на номер ***, если с первого раза не получается, попробуйте ещё. Отправка SMS бесплатна.
С Уважением,
[censored]
Оставайтесь с нами!"
Без комментариев. Гы! :yees:

Ездил летом в гости в Казань...

Водитель трамвая объявляет остановки:
- Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина, по наружности явно не житель столицы Татарстана:
- Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте — я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия — тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: «за все, как они нас мучали!»
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина «Апофеоз войны»… (с) :biggrin:

= Баян =

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером.
Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему).
Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?"
- Ну давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули грязь. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну мы и побежали...

Рассказывали случай:
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка.
Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности.
С этой же целью, видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами.
Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда.
Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному.
Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось...

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на
пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.
Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"
Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...
тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...

Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного
возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно
– не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома
собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в
магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца
обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол,
твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием
товаров. Спрашивает:
- Вам подсказать в выборе?
- Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и…
Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с
открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило…
М-да, неплохо на даче отдыхают родители.

Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый.

-Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ.

Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит:

- Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя.

Можно! Какие вопросы. Уважаем старость...

- А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек, так немножко... Сынок а можно сюда!!!???

Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но. Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута недалеко". Ушла.

Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов ехать.

Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш...

- Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!

В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку.

Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30. Баланс:

Ведро груш стоит 30 рублей.

Туфли 3000 рублей

Мойка меня и машины 300 рублей

Носки 25 руб.

Бензин ...

Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался.

Груши есть никогда не буду.

Рассказывали...
Некий мужик, звали его Виталик, на корпоративной вечеринке сговорился с дамой. Куда ее вести? Не домой же - там жена. Повел он ее в гараж.
Пока добирались, свежий воздух произвел ненужное просветление в мозгах, и потребовалось добавить.
Виталик ей и говорит: Ты посиди, а я за шампанским сгоняю. А чтобы никто не помешал, я тебя снаружи запру. Не волнуйся - я быстро.
Вышел, запер, поймал частника, поехал...
Торопился, погонял водилу по-быстрее. На повороте не вписались, а там дерево росло не кстати...
Живуч оказался, но головой стукнулся не слабо. Лежит в больнице.
Приходит жена проведать, слезы, жалость, радость и т.д.
Виталик: Скажи куму, он мне позарез нужен! Пусть ко мне сегодня прийдет!
... На следующий день...
Жена: Кум сказал, сегодня некогда, он завтра зайдет.
... Еще день...
Кум, наконец, приходит. Виталик ему излагает щекотливую ситуацию.
Кум берет ключ от гаража, открывает его... и получает лопатой по голове...
Когда очнулся, в себя пришел, идти не может, плывет все перед глазами. Он по мобиле помощи попросил у скорой. Они его под белые ручки и в больничку. Попадает в ту же палату, что и наш Виталик, разговаривает с ним исключительно только на народном языке.
Жена к Виталику пришла: Не хотела тебя огорчать. Представляешь, к нам в гараж ворвалась, наверное, целая банда! Машину просто искрошили в куски! Милиция приходила, удивлялась, что замок цел и ничего не взяли...

Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда - крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может, чем можно помочь.

Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь - спасибо.

Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины, выпроводил обратно.

Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник все “лишнее”,т.е. снятое с машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.

Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так:

- Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

Фашистский ежик (с)

— Привет, красавчик! Горячий, влажный разговор заказывал?
Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, — уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного — реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах… Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.

Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
— Прикол хочешь? Короче, слушай…
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага… Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, — причитает, — тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…». Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), — отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)». У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком — в России».
…Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

Тормозят НАТО?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов многодвижение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сценыминута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не зн! аю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...

Работал HE я в одной фирме по продаже бытовой техники. Деньги платили нормальные и тренеры по продажам были самые что ни на есть мастера. Эдакий отдел впендюринга.
Горбушка. Отдел пылесосов. Подходит толстый, бритоголовый дядя. Видно не вымерший новый русский, и говорит мне (а надо отметить что пылесосы у нас были разные и ооочень дорогие по 500 и 1000 баксов, кто знает марки "Дельфин" и "Дайсон")
-Слышь братишка какой пылик пасаветуешь (говорит на московско-блатном жаргоне), мне для тещи нужен?
После нескольких наводящих вопросов я предложил ему взять "Электролюкс" безмешковый за 300 зеленых.
Он - Заверни
Я (почувствовал деньги) - А для себя не хотели приобрести крутой пылик "Дайсон"-прорыв в области пылесосения!
Он - А че он такой навороченный?
Я - Круче некуда, безмешковый антиударный итд. Всего 600 баксов.
Он - Заверни
Я - Извините а вас не мучает смог? (2001 год. Лето. В Подмосковье горели торфяники, кто помнит)
Он - Ну в натуре!
Я - Вот есть классный воздухоочиститель, последнего класса, с угольным фильтром "Электролюкс" для вашей спальни
Он - Заверни
Я - Вы знаете а у Вас в спальне наверно кондер работает, а он сушит воздух, не хотите приобрести увлажнитель воздуха? Швейцария! Жена будет довольна!
Он - Класс, давай!
Я с удовольствием потираю руки и начинаю заворачивать 3 больших и 1 маленькую коробку. Затем он подходит к кассе с прессом бабла и говорит мне Классную Фразу
- Слышь, братишка, ты мне тут впендюрил ху-во тучу всего, У МЕНЯ В СПАЛЬНЕ ОТ ВСЕЙ этой ху-ни ВАКУУМ не образутся????
Кассир не могла работать весь день.