Pann
Пива буду!!! В Питер приехивай, или мне скажи куда. Обмоем блин бан
анек кстати, на првой нет, проверно
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, б@я, кончились...

Gerasim
Pann
Завязываете. Все разборки в ПМ.
По устному замечанию.

update правил
 

С этого момента, по решению модераторов раздела, повторные анекдоты будут удаляться без объяснения причин.
То есть письма типа "я анекдот поиском искал и не нашёл, а ты его удалил и не мог бы ты теперь показать, где он был" будут игнорироваться (в лучшем случае)

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Рекламный ролик: “Здравствуйте, я сотрудник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером!”

/повтор/

/повтор/

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
Это ваши предки? поинтересовался он.
Нет, это ваши предшественники.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "приколись, братва, какая экзотика!" и на видео снимают...

Plot
Был уже про баскетболисток..

Старый грузин подарил сыну семейный кинжал. Сын уехал в город поступать в институт. Подумал, зачем мне кинжал взял и продал, а на вырученные деньги купил хорошие часы. Через год сын приехал в аул. Отец его спрашивает:

/повтор/

/повтор/

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник. Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется гавно.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик" - подумал муравей. Лезет, лезет. Застрял. Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей,
застрял?" - спрашивает она.
Муравей сразу, положив ногу на ногу, руку под голову:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю!"

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок - пора в садик!

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Поймал кот мышку.
- жить хочешь?
- с кем? с тобой, старый хрен?
- тьфу, шлюха! даже жрать тебя противно.

/повтор/

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно, стоит начать с общежития пединститута?

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Сидит чукча на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка и уходит на норд-норд-ост. Потом всплывает русская подводная лодка, на рубку вылезает командир.
- Чукча! Американская подводная лодка здесь была?
- Была! Ушла на норд-норд-ост!
- Ты не вы%$#айся, а пальцем покажи!

-Баян-

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

-Баян-

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Умирающая жена говорит мужу:

- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.

- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!


Конфликт между войсками США и шиитами начался с того, что какой-то важный чин перепутал и вместо "peace with shiits" ("мир с шиитами") сказал "piece of shits" ("куски дерьма").

- Милый! А что ты мне подаришь на восьмое марта?
- Ну, дорогая, я решил обновить твой туалет!!!!
- Ой! Наверно новое платье!!!!!
- Нееет! Ты что! Крышку для унитаза!!!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два
раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

-Бородатый баян-

Просыпаются два эстонца с бодуна. Сушит. Первый говорит:
"Ур-рмасс мне-е оч-чен плох-ха схаади за сп-прайтам".
Урмас возвращается через 4 часа. Говорит:
"Ва-алдис та-ам сп-прайта не было я-а куп-пил тебе пря-аников"

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как развелся. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

повторы стёр

-От чего умер ваш муж
-Его укусил комар
-А разве от укуса комара умирают
-Знаете , комары - самые опасные враги канатоходцев...

-Баян-

Пошел как-то дедок на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, я 3 желания твои исполню, - говорит деду рыбка.
- Да уж какие три желания, хоть бы одно исполнилось, - отвечает ей дед.
- А какое?
После недолгих раздумий дед заявляет:
- А вот хочу писать самогоном...
Пришел с рыбалки, пошел в туалет, попробовал на вкус - и правда - чистый самогон. На радостях напились они со своей бабкой. Утром дед побежал в туалет - похмеляться. За ним бабка:
- Дед налей стаканчик похмелиться.
А дед:
- Ни фига, бабка, с сегодняшнего дня только с горла и за деньги!

/повтор/

/повтор/

/повтор/

/повтор/


Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

/повтор/

***

/повтор/

***

/повтор/

***

/повтор/

- Читай первый пост
Минус в карму.
Jeff

Встречаются два боксёра – тяжеловес и легковик. Первый второму говорит:
- Слушай, бокс такой ох#ительный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают.
Ну, я в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в корпус, апперкот - все пятеро валяются… Второй отвечает:
- Знаешь, ты прав - бокс такой ох#ительный спорт! Вчера прихожу домой, а на моей тёлке амбал какой-то лежит.
Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в корпус, в корпус, в е#ало,
в корпус, в е#ало, в е#ало, в е#ало, в е#ало, апперкот… Он как с разворота мне е#анёт прямо в челюсть.
Я спальню перелетел, гостиную перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и в стену башкой...
Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало:
вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась как жопа, нос встал на 90 градусов.
Но по очкам-то я веду!!!

/повтор/

/повтор/

/повтор/

- Читай первый пост
Минус в карму.
Jeff

Читаем первый пост

- Доктоp, у меня боpода не pастет!
- Hичего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что!!!! я еще и женщина?!!

Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

/повтор/

/повтор/

Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.

/повтор/

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

/повтор/

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

***

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

***

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, все как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потр@хаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!


- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими...


Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!

Матрица 4. Начало. Нео просыпается на диване в комнате Морфея, к нему подходит Морфей и спрашивает: ну что, здорово прёт от красной таблетки?

-Баян-