Юмор с оттенком....
 

30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает:
- Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий,ты все таки существуещь!!?
- Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить...

Встречаются двое:
1 - Ты чем сейчас занимаешься?
2 - Котят развожу.
1 - А как?
2 - Два котенка на литр воды...

Письмо Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович!Большое спасибо Вам за помощь:после первого Вашего телесеанса
у меня улучшилось самочувствие,после второго я начал ходить,а после третьего у меня исчезли
трупные пятна и рассосались секционные швы от вскрытия"


И снесла курочка ряба деду яйцо с первого
удара


Стоит девочка-даунша: белое чистое платьеце, белые чулочки, белые босоножки, белые вьющиеся волосы,
заплетенный белыми ленточками, ручки беленькие, кожа чистая, личико светлое..и маленькое-маленькое
пятнышко на белом воротнчке белого платьица. Ее спрашивают, а что это за пятнышко у нее на белоснежном
платьице, а она: НУ НАБЛЕВАЛА Я!!

- Я борт 547, я борт 547, терплю бедствие, терплю бедствие!
- Вас понял борт 547, вычеркиваю...

Радостная девочка прибегает из школы домой, бросает пакетик, целует бабушку, подбегает к маме и кричит:
- Мама, у меня "пять"!!!
Мама:
-Ну и что, дура, у тебя все равно рак!


Играет девочка в песочнице. Подходит мужик к девочке и говорит:
- Девочка дай лопату
- Мама сказала никому не давать
- девочка дай лопату
- Ну мама сказала никому не давать
Мужик в ярости:
- Девочка дай лопату, иначе глаз тебе выдавлю
- Ну мама сказала никому не давать
Мужик не выдерживает - выдавливает пальцем один глаз.
- Ну что теперь дашь мне лопату
- Мама сказала никому не давать
Мужик не выдерживает и выдавлевает ей второй глаз. Девочка встала засуетилась и собралась уходить.
Мужик:
- Девочка ты куда?
- Мама сказала когда станет темно идти домой.

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!

- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне! Он с кислотой! - Пи$диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла.
Они разбились на машине.

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

Убил бобpа - спас деpево.

- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
Встречаються два друга.
- Как у тебя дела?
- Хреново.
- А ты не преукрашиваешь?

"Ну, вот и стал я пирожком с мясом", - сказал колобок, обгладывая кости лисы.

Мужчина узнал, что у него родился долгожданный ребенок.
Он радостный прибегает в роддом, но его останавливает няня и говорит:
-Мужчина извините, вы хотели мальчика, а у вас родилась девочка.
-Да? Ну и ладно все равно мой ребенок я его люблю!
И бежит дальше.
-Мужчина, подождите, мне надо вам что-то сказать.
-Говорите.
-Помимо того, что у вас родилась девочка, у нее нет ножек!
-Ой, какой ужас!
Он в истерике плачет и смеется, но все равно радостно бежит в полату.
Няня опять ему кричит:
-Подождите, у нее и ручек нет.
Какой ужас, не может быть. Ему становиться дурно, но он понимает, что это его долгожданный ребенок и
продолжает бежать, держа подарки в руках.
Няня ему снова кричит:
-Мужчина остановитесь!
Но он ее уже не слышит и забегает в полату с криком:
-Доченька!!!
Смотрит, на подушке лежит одно ухо.
Няня:
-Говорите громче, оно еще плохо слышит!

ОСВЕНЦИМ. В продуктовый ларёк заходит мальчик лет пяти и обращаеться к амбалу гестаповцу за прилавком:
дядя фашист, взвесьте мне, пожалуйста, 200 граммов еды. Гестаповец таким весёлым голосом: конечно мальчик,
приноси, взвешу.

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утрен-
ника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!

Старинная русская головоломка - топор

Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что
лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач
опустил топор ему на шею. Приговоренный:
- Что, уже?
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник
и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
- ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, поси-
дел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо ку-
шают!

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда.
Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приёма...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!

Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко
ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник
незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав
последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же,
как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что
старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его,
но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас."
Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину

Проехал трамвай. Из-под трамвая выкатилась голова и посиневшими губами прошептала:
- Вот так нифига себе сходил за хлебушком.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

Мужик подходит к маленькой девочке, ковыряющейся в песочнице:
-- Девочка, а как тебя зовут?
-- Иди на $$й!
-- А ручкой по попке?
-- А песком по е$$лу?

В pестоpан "Плакyчая Ива" заходит гpyстный такой мyжичек. Усаживается за столик, а на стyл pядом с собой кладет безногyю собаченкy. Заказывает литp водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как вашy собаченкy зовyт? Мyжичек гоpько yтиpая слезы:
- Да какая pазница!... Зови не зови, все pавно не пpибежит!!!

Идет ночью человек по pельсам. вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в
сеpедину озеpа. мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая
pуку...
мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет
его со всей дуpи. мужик отлетает в заpосли и затихает.
из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс...
и говоpит втоpому:
- Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить
из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного
человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми
зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

10 октября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв.
На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.

Идет постовой ночью по улице, вдруг видит панк девчонку головой об асфальт изо всех сил колотит:
- Гражданин Вы почему общественный порядок нарушаете? Панк продолжая колотить девчонку кричит:
- Да она мертвая, мертвая, мертвая...
- Прекратите сейчас же после одиннадцати шуметь запрещается!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки
ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плешнера.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все, - отвечают ему.
- Чкрт побери! - изумляется тот. - Значит, я подстрелил оленя!

Лежит Пяточок, без глаза и без ноги.
Подходит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось, Пяточок?
- Да вот, поспорили с Вини на глаз, что он мне ногу не оторвет.


- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь?
Если слышишь, кивни головой.. левой или правой!..


- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Идут Алёнушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить, видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить. Алёнушка как заорёт: " Не пей, братец, козлом станешь!!!!!!!".
Иванушку пьёт, вытирает рот и авторитетно заявляет:"Имидж ничто-ЖАЖДА всё!!!!"