IMHO.WS - Уведомление об отмене независимости

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ
Перевод с британского английского:

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова "отмена" в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово "алюминий". Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова "словарь". Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как "like" [типа] и "you know" ["ну, это"] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова"разнообразный".

2. Такого языка, как "Английский США" [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: "Боже, храни Королеву". Однако вам следует делать это только после выполнения правила No1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский "футбол". Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский "футбол" нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский "футбол", только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо "мердэ" [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были "плохими ребятами". "Мердэ" по-французски обозначает "дерьмо".

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться "День нерешительности".

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.