6 Способов борьбы с комарами...

Вы спросите, зачем такие сложности? Дескать, покупаем "Фумитокс" - и нехай он себе фумитоксикоманит всю ночь, портя комарам аппетит и вгоняя их в санта-барбарную амнезию. Так-то оно так, но у авторов сайта есть некоторые сомнения в том, что те таблеточки изрядно неизвестного производства, которые мы покупаем на всяких развалах и в магазинах, так же вредны для комаров, как безвредны для нас. Практика показывает, что иногда бывает все совсем не так, все совсем иначе - вплоть до полностью наоборот. Поэтому дело борьбы с этими кровососущими тварями по прежнему остается в наших собственных руках, мухобойках и газетах, а также более сложных видах воздействий.
Вот о них, об этих сложных видах воздействий, и рассказывает данный сайт. Создатели "Антикомара" весьма творчески подошли к вопросу противодействия этим жужжащим тварям, поэтому говорят не только о полной аннигиляции, но и о том, как, например, испортить комарам настроение и аппетит, а также как внести помехи в их систему обнаружения, в результате чего комар оставит вас в покое и начнет сосать кровь у, например, телевизора. При этом есть ненулевая вероятность, что комар наткнется на очередной выпуск новостей, после чего нам останется только пропеть гордой птице кусочек похоронного романса, потому что новости без особого вреда для организма выдерживают только люди. Более ни одно животное этого кошмара выдержать не может.
Впрочем, я ухожу куда-то в сторону, между тем как я хотел уйти не куда-то в сторону, а совершенно четко в сторону, рассказав немного о тех способах борьбы с комарами, которые когда-то давно изобрел сам. Вот несколько вариантов:
1) Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.
2) Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.
3) Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.
4) Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночИ. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.
5) Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.
6) Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь оставят вас в покое

Pann
Это не "Смешные истории"....
Разделил...