Самый тупой анекдот
 

Мне всегда хотелось взглянуть на человека, который считает смешным анекдот типа:
- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.
По всей видимости, на этом форуме таких немало. Теперь целью моей жизни стало услышать САМЫЙ ТУПОЙ АНЕКДОТ. Присоединяйтесь...

моя лепта
 

Гена с Чебурашкой легли спать. Гена уснул, а Чебурашка не может. Потом вроде и его сон сморил. Но тут Гена захрапел - какой сон? Ворочается Чебурашка, но уже не в моготу. Пошарил рукой по полу, нащупал Генину гантелю, поднатужился, поднял и опустил Гене на пасть.
Гена соскочил - ничего не поймет, искры из глаз: - Блин, Чебурашка! Это что?
А Чебурашка:
- Что, Ген, не спится?

Один молодой парень ежедневно покупал у бабки, торгующей у метро, пучек редиски за 10 руб., точнее деньги давал, а редиску не брал. Однажды он, как обычно подошел и положил ей 10 руб., а бабка схватила его за руку.
- Вы наверное интересует, почему я плачу деньги, а редис не беру? - спросил парень
- Нет, меня это не интересует! Просто с сегодняшнего дня редис стоит 15 руб!!!

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей:
она любит меня, а я люблю ее.

2 Mask:
Ну эт ты зря...
Я над этим анекдотом в свое время долго ржал, то чнее над его модификацией про лодку:dance:
Гена с Чебурашкой плывут на лодке, Гена на веслах. Чебурашка уснул... Гена смотрел смотрел на него, потом как даст Чебурашке веслом по тыкве. Чебурашка вскочил - ничего не поймет, искры из глаз...
А Гена:
- Что, Чебурашка, не спится? На, погреби!!!

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

у меня в школе был случай: я рассказал однокласснику анекдот: "Штирлиц мчался скачками, потом прибавил ходу - качки отстали". А в конце дня услышал такой вариант от младшеклассника: "Я сегодня слышал анекдот, но не понял в чем суть: "Штирлиц мчался скачками, потом прибавил ходу - скачки отстали". ;)

Шёл ёжик по дорожке и упал в яму.
- Ну всё! если через 15 минут не вылез - пойду за лестницей! :rolleyes:

Научился ёжик ж@пой дышать, сел на пенёк и задохнулся. А потом встал и сказал "Вот такие мы ёжики загадочные"

Самый дебильный из разряда "для программистов":
zipzip.zip
:biggrin:

Бегает ежик кругами и говорит: "Я не пукну! Я не пукну!" Пук. "Это не я!"

из ряда тупее всех тупых: ехал танк по пустыне за угол завернул :yees:

Самые тупые вот они:
Шел медведь вдоль шоссе, видит - машина горит, сел в нее и сгорел.

Мужики сидят, пьют водку, вдруг в дверь звонок. Один подходит к двери, смотрит в глазок, а там две женщины и два мужчины.
- Ну че кто там?
-АВВА

Два грузина играют в шахматы. Думают, думают...
Первый ходит.
-мат
другой сидит, мучается, как же сходить. и вдруг решается...
-атэц

to be continued

Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:"Когда же этот долбанный забор закончится!!!"

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик.

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

- Это же безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

__________________________________
Звоню, спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
__________________________________
Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись"
неправильно понимают?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?!

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Пяточок с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, Винни, а кто тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Ну ты меня еще про мед спроси!

- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну, шуряк.
- Какой?
- Да жинкин мама.

Сложно назвать это анекдотом, но рассказывается это с предупреждением о том, что сейчас будет тупой анекдот и на некоторых людей действует убойно...

Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тада подзывает продавщицу и спрашивает:
- А у вас есть томатная паста ???
Она:
- Есть.
Он:
- Дайте мне две банки пожалуйста.
Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
- А вы случайно не мотоциклист ???
Он ей:
- Да, а откуда вы узнали?
Она:
- А вон ваш мотоцикл стоит.

От и усе :biggrin:

в сталовой у немых, на стене написанно: Когда я ем, я как всегда