Как отрастить ... (Записки фаллорастителя)
 

Из множества средств по взращиванию пенисов, я выбрал самые безопасные и бескровные:
тайские мази и вакуумную помпу.

Записки фаллорастителя

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень,
- получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится.
Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы.
Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные.
Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке,
чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик.
Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы.
Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь что-нибудь не так,
и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка:
в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: “Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба”.
(Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста!
Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.)
“Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса”.
(Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!)
А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию
тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов.
“Не вызывает привыкания”. Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется
покупать... “Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не
превышает трех четвертей максимального возбуждения”. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете?
Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там четверти
или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить
руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей
достигнет четырех.

Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на описание приемов сумо.
“Обхватите член у основания рукой. Удерживая крепкий захват (очевидно,
чтобы враг не вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по направлению к головке.
Занимайтесь до 10 минут. При приближении эякуляции - прервитесь”. (Умные! П-п-п-рервешься тут...)

“Опытные страдания”

Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение “длины и ширины”. (Заметьте, не толщины,
а ширины!) Если, скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет, то удлиняй. А если он
торчит из порток, словно тесемка от исподников, то занимайся только расширением.

Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером, зачастую находясь в командировках,
в дешевых гостиницах, самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового дня,
я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках. Всякий раз после очередного натирания
я производил необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены деления от 0 до 24
см - натер и тут же измерил.) Со скрупулезностью академика Павлова я заносил данные
исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до и после занятий, температуру
в квартире и за окном, атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента. Никогда
ранее я не чувствовал такой ответственности перед обществом.

Тяжело в ращении...

Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных тренировок срамного уда,
с тревогой смотрю на часы. На электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах.
Вечером произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В безуспешных попытках
изменить член в длину я резко изменил направление исследований и переключился на увеличение ширины.
Пусть будет просто широким, как Волга-матушка.

“Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса”, - стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку,
покрикивал на нее! “А ну пошла к головке!” Согласно пункту 2 параграфа 4, “сжимая ствол у основания”,
ожидая момента, когда головка “примет форму колокола или шляпки гриба”, я походил в эти минуты
на Лаокоона в положении “сидя”. Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу только на столе.
Я так и не смог дождаться, когда мое хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь гриб
или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что во время упражнений я читал Лао Цзы.
А Лао говорит, что на все надо забить.

Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее. Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую
колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме
в полном одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в барокамере. Его еще на центрифуге
повертеть и можно в космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать упражнения с помпой в
любое время и в любом месте и даже на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей ухмылкой
на лице, с глазами, подернутыми сладкой поволокой, энергичными, отработанными движениями сжимающего
и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте: он занимается помповым увеличением своего дружка.

Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на стульчаке, я, великий естествоиспытатель
современности, привычно осуществлял “крепкий захват ствола у основания” и вдруг почувствовал на
себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза. Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза
моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только застигнутый врасплох библейский Онан.
Что-то невнятно мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое большое и крепкое хозяйство.

- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру обратиться, - с укоризной порекомендовала
подружка, держась на всякий случай поближе к двери.

Результаты налицо?

В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой знакомой. Всю ночь без передыху
штурмовал ее бастион. Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз перед ее лицом,
потрясая нефритовым стержнем, словно находясь в поиске правого носка.

- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.

- Что “ну”? - спросила она, зевая.

- Ничего не замечаешь?

- Ноги побрил, что ли?

Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее абсурдная гипотеза была оскорбительна
для всего моего существа, включая самого “пациента”, но беда в том, что ее невнимательность
была до обидного оправданна!

Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких борцовских захватов, оттягиваний,
похлопываний, поглаживаний. (Но только на время похлопываний и захватов.) Мужики знают,
что, если потеребить корень таким же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так
же увеличится и без крема-растишки. А если рядом прекрасная обнаженная незнакомка,
увеличится и без крепкого захвата с потиранием.

Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры его варьируются в зависимости от
множества факторов: температуры, сытости и качества музыкального сопровождения (от попсы
он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы мои стали толще и сильнее, - это сто процентов.
Видимо, насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде хорошенькой девушки они помимо
моей воли выпрямляются. А то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел, приосанился,
мешки исчезли, так это, скорее всего, от повышенного внимания к нему.

Отдайте наши деньги!

Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я пришел к выводу о бесполезности данного
метода. Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной мази:

- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился корень-то!

- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! - уверенно говорит девичий голос на другом
конце (это слово долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением). - Регенерация тканей,
потенция должна увеличиться!

- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры увеличивал! - ору я с блатными интонациями.

- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой спрашивают на том конце.

- Ё! Конечно, курил!

- А выпивали?

- Конечно, выпивал!

- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот он у вас и не вырос! Вообще после нашего
курса только у 85 процентов вырастает.

- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15 процентам? Где написано, что курить
и пить нельзя? Я подам на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял веру в человечество!
Верните мне мои деньги!

- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и,
может быть, возвратим вам 80 процентов от суммы...

Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения при включенном свете, а надо было в
темноте (засветил свой срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем, очередной накол
мирового масштаба! Заурядное перемещение денег из моего кармана в карман умного дяди.

:yees: :)