Сисадмины - Лишние люди! Э-э, обидно, да?
 

Лишние люди


Сразу оговорюсь - это не попытка дискуссии с автором, цитата из чьей статьи помещена эпиграфом. Скорее, своего рода "Воспоминания и размышления".

Занимаясь несколько лет назад поиском нового места работы, я наткнулся на вакансию, предложенную фирмой, занимающейся мелкооптово-розничной продажей молочной продукции. Выслал резюме, получил приглашение на собеседование - в общем, все стандартно вплоть до договоренностей по графику работы, заработной платы и заключения договора.

Далее все тоже обыденно - представление коллективу, инвентаризация имеющейся техники, изучение сети и т.д. Единственное, что меня тогда озадачило - отсутствие предшественника; на вопрос о нем кадровик буркнул что-то вроде "получил зарплату, на следующий день уволился". В тот момент я не придал этому значения, как выяснилось далее - зря.

Технические детали моего тогдашнего круга задач, думаю, не так уж важны – кто захочет, может подставить свои, результат будет синонимичным. Вкратце: необходимо было связать между собой два офиса с перекрестной работой в базах 1С плюс решение сопутствующих и текущих проблем.
Здесь-то, как обычно, и начинаются проблемы. Каламбур.

Во-первых, вопросы ремонта и апгрейда в подавляющем большинстве случаев решались по-ломоносовски: ежели что-нибудь от чего-нибудь оторвать, то к чему другому присовокупить можно. Исключение составляли апгрейды для начальства да замена погоревших блоков питания; все, что удалось именно выбить - сервер (вполне приличный и по нынешним временам: Xeon-2400\1Gb\2*SCSI 18 Gb + IDE 80 Gb под бэкапы, стоял поначалу терминальным для 1С, в дальнейшем еще и головным контроллером AD) и CD-RW для резервного копирования. Причем писалка была установлена в компьютер технического директора (у генерального и коммерческого уже были), и добраться до нее в случае отсутствия оного - был процесс.

Во-вторых, повсеместная, похоже, манера автоматически переносить все имевшиеся с предыдущим сисадмином взаимоотношения и договоренности на нового. В моем случае это вылилось в десяток мелких склок и две анекдотичные, но крупные свары - с начальником розничных продаж (предтеча мой обещал написать для её сына курсовую) и с главбухом (как оказалось, старый программист раз в месяц ездил на профилактику ее домашнего компьютера).

В общем, перечислять подобные моменты можно бесконечно, поэтому остановимся и вернемся к сути.
Итак, через какое-то время у любого сисадмина наступает День Счастья: сервера не падают, удаленное администрирование работает, очаровательные во всех остальных отношениях барышни-операторы наконец-то понимают разницу между "свернуть терминал" и "закрыть терминал", уборщица не пытается помыть висящий на стене хаб и прочие приятности. И именно с этого дня системный администратор правильно получает свой заработок.

И именно с этого дня он становится лишним.

Для меня первый звонок тренькнул недели через две после начала нормальной работы. Столкнувшийся со мной коммерческий директор, как бы между делом, поинтересовался, что это я почти перестал на складе появляться, складывается, мол, нехорошее впечатление, что вроде как забил на работу. Объяснил, что такое удаленное администрирование.

Прошла еще пара недель. Разговор повторился, уже с главбухом. Забросил я, получается, бухгалтерию, позвонят, попросят меня о чем - зад со стула не подниму, не подойду, все со своего компьютера втихаря (!) сделаю.

Апофеозом стал вызов к генеральному. Как выяснилось, многие сотрудники проявили бдительность, отметили мое нежелание работать, короче, коллектив желает знать, чем я занимаюсь последние полтора месяца, и не повторяется ли история, как с их предыдущим компьютерщиком. И наплевать на все удаленные администрирования и сетевые мониторинги. Две недели испытательный срок, еженедельный план работ, ежедневные отчеты о проделанной работе - и в случае отсутствия улучшений будет рассматриваться вопрос об адекватности моей зарплаты.

Наверно, последователю моему кадровик буркнул примерно то же, что мне про предшественника.
Это мой случай; общаясь со знакомыми да периодически натыкаясь на подобные жизнеописания на форумах, могу сделать вывод, что отличается он от прочих деталями, канва же остается единой - крайне сложно постсоветским директорам и бухгалтерам объяснить денежное выражение отсутствия взмыленности системного администратора.

Поэтому-то на фирме сталкивавшегося с такой ситуацией грамотного сисадмина, иной раз то документы у какого-нибудь менеджера пропадут, часа два потратишь на их восстановление и лекцию о способах казни лазающих на порносайты и цепляющих оттуда всякую дрянь, то вдруг на сервере 1С задурит на полдня, бухгалтерия разнос получит, что опять кто-то из терминала вышел, базу не закрыв. Работает человек, сразу видно. А то вон в соседней фирме все вроде бы работает, а сисадмин их целыми днями сидит, ничего не делает. Хоть бы тряпку взял, да клавиатуры помыл.

А зачем платить людям, не работающим на благо фирмы? Они лишние.
Оригинал

P.S. Работаю админом 2 года. Было время снес все VNC (с гаряча конечно), что бы показать "работу"! :(

все так.
поэтому к делу нужно подходить грамотно. Т.е. создавать себе работу.
NNCRON спасет :)
скажем, рандомизно делается hang up VPN. Отрубаются прЫнтеры.
Слетает винда. (в ней же миллион глюков, хехе). "горят" винчестеры, материнки и камни. Отрубается почта.
Вот и работа. Кстати, чтобы при удаленном администрировании не терялся эффект присутствия, нужно параллельно с бухалтершей этой по телефону базарить и мышкой шевелить. При этом нужно говорить много-много умных неполнятных слов.

делов-то... :rolleyes:

"проблемы" надо уметь создавать, иначе будет всё как тут написано :)

прочитал статью. ко мне тоже одна бухгалтерша приезжает ежендельно, месяц назад настроил ей домашний комп, потом ноутбук, заплатила и всё, на 2 неделю уже позвонила и сказала что у неё 1С-ка не запускается, ошибку выдаёт, принесла ноутбук, нашёл причину,, устранил и всё, потом на 2 день снова таже проблема, я ей уже сказал почему снова ошибка появляется, сказал что сделать, всё заработало, вот неделю уже или две уже не появлялась, вчера вдруг ноут у неё вообще перестал работать, я уже снова устранил проблему, причём почти каждый раз новая проблема. Вот с ней пока что всё в порядке проблемы сами по себе возникают.
Решение, найти таких вот бухов побольше, и надавать другие виды услуг.
Хотя всё-таки обидно конечно, потому что когда 1С-ка слетает- то они готовы заплатить в два раза больше чем обычно, а так когда всё работае - то никому не нужны :(

Честно говоря мне такие страдания непонятны. Мы проводим 1/3 жизни на работе. Естественно, люди ищут простого человеческого общения и нормальных человеческих отношений с тем же админом или программистом. Это совершенно нормально, ИМХО. Поверьте старому дураку, который еще на Урал-I успел поработать :). А выстраивать отношения с начальством - тоже работа, требующая обдумывания. И не дай Вам бог показать, что начальство разбирается хуже вас. Проблемы обеспечены. Да и не стоит ставить телегу впереди лошади - ведь в непрограммистких фирмах не программисты и не админы обеспечивают основную деятельность. Программистам/админам платят. А кто платит - тот и заказывает музыку.

Требуется системный администратор

Трудоустройство на должность системного администратора имеет интересную специфику. Студенту с минимумом познаний устроиться на работу гораздо проще, чем квалифицированному специалисту с хорошим опытом работы. Потому что и запросы у студента соответствующие. Начинающий находит работу за неделю, профессионал выбирает себе место месяцами. Чтобы найти хорошую работу, не надо быть высококлассным специалистом, нужно им выглядеть. К сожалению, в жизни одно с другим часто не совпадает. Человеку с техническим складом ума трудно научиться выгодно себя преподносить. Хотя именно эту науку стоило бы преподавать в вузах в первую очередь.

Вариантов трудоустройства не так уж и много. С точки зрения преподнесения себя как специалиста можно выделить три:

1. рядовая должность в устоявшемся коллективе отдела информационных технологий
2. единственный специалист в небольшой фирме или должность начальника будущего (существующего) отдела ИТ
3. специалист, у которого имеется далекое-далекое начальство в Москве, а то и за границей

В первом случае особо ломать голову и не нужно, и при беседе с начальником отдела можно смело обрушить на него весь свой арсенал технических знаний. Лучше не привирать, так как есть все шансы быть уличенным. Значение в данном случае будет также придаваться умению работать в команде. На таком собеседовании ни в коем случае нельзя показать себя слишком шустрым, и нужно тщательно скрывать свои организаторские и управленческие способности. Будущий начальник ни в коем случае не должен заподозрить в соискателе конкурента на свое место. Помнится, меня поначалу удивляло, почему очень талантливых и знающих парней не берут на работу, пока начальник после очередного отказа не обронил: "Нам здесь слишком умные не нужны". Се ля ви, как говорится, большинство руководителей о пользе делу думают далеко не в первую очередь.

С третьим вариантом тоже все понятно - примерно то же самое, только беседы происходят удаленно, и кандидатов испытывают тестами. Работать в филиале западной компании хорошо, но скучно. Зарплата стабильная, премии строго по графику, но все проблемы решаются уровнем выше, и сисадмин из творческого работника становится простым исполнителем. Одним словом, болото.

Совсем другой вариант - соискание должности руководителя или главного специалиста по ИТ. Ошибка многих состоит в том, что они нудно перечисляют все виды систем, которые могут поднять с нуля и успешно внедрить. Но работодателя, знаете ли, не интересует, будет ли в конторе домен или прокси-сервер, куда важнее, какую от этого предприятие, в итоге, получит выгоду. Практика показывает, что руководителя с небольшими познаниями в ИТ привлекают такие доводы, как безопасность информации, безотказная работа техники и загадочная, но модная нынче "внутренняя автоматизация".

Почему-то сисадминов всегда раздражает, что небольшие фирмы склонны брать на работу студентов. Они пытаются руководителей таких фирм переубедить. Стоит ли переубеждать, не знаю, а вот расстраиваться, что предпочли дешевую рабочую силу, не стоит. Потому что рано или поздно они или сами поймут, что нужен хороший специалист, или ничего хорошего такой фирме не светит. Талантливый и перспективный бизнесмен нюхом чует, в чем нужно не отстать от прогресса, и работать с ним приятно - всегда хорошо чувствуется отдача от собственных действий. Для крупных контор характерна инерционность: пока импульс успешно выполненной задачи докатится до высшего руководства, он настолько ослабнет, что не вызовет достаточно положительных эмоций для выдачи премии.

Кстати, если студент вырос вместе с фирмой и внедрил в ней кучу собственных единоличных разработок, то фирма попадает от него в прямую зависимость. Местечко выходит тепленькое и спокойное. Уровень квалификации выросшего самого по себе специалиста чаще оставляет желать лучшего, а его самомнение не знает границ.

Еще одна специфическая особенность российского ИТ-специалиста - многопрофильность, порой чрезмерная. Соискатель спешит перечислить в резюме все, с чем он когда-то работал. Резюме одного специалиста может включать поддержку кассовых аппаратов и прокладку сети, настройку маршрутизаторов и прокси-серверов, веб-дизайн и программирование под "1С". А как вам такая формулировка отказа: "Наша фирма не может позволить себе такого специалиста, как вы"? Соискатель еще не успел сообщить, сколько он хочет за свои услуги, как его уже переоценили. Посмотрите на себя глазами потенциального работодателя. Какого специалиста он хочет увидеть на данной должности? Ясное дело, для работы в торговой фирме не требуется Autocad, а кассовые аппараты ни к чему в научном институте. Вычеркните все лишнее. Лучше написать десять разных резюме, чем пытаться уместить все в одном.

Кадровые агентства специфики работы сисадмина не понимают совсем. Во всяком случае, в регионах. Если работодатель, не подумав, написал в требовании к кандидату: "Знание ArcGIS и Microsoft Project", агентство упорно будет искать резюме с той же строчкой. Им невдомек, что классный специалист - не тот, который все знает и со всем работал (ибо это невозможно), а тот, кто быстро во всем разберется. Кстати, если требуется редкий специалист, многопрофильность идет на пользу - чем больше специальностей освоил в свое время кандидат, тем обучаемее он выглядит.

Есть категория людей, делающих бизнес на том, что им кажется выгоднее в данный момент - от доставки памперсов на дом до перепродажи строительной техники. Иногда у них возникают грандиозные идеи опутать город, а то и страну, какой-нибудь хитрой информационной системой или создать уникальный сайт и, вложив пять копеек, получить пару-тройку миллионов. Мало знакомые с разработкой программных продуктов, они полагают, что для этого достаточно нанять одного специалиста, а дальше все равно, что семечками торговать. Что удивительно, у одного из нескольких тысяч идея срабатывает. Если интуиция молчит, а душа на грандиозный замысел не отзывается, от таких "гениев" нужно бежать сломя голову.

Работодатель - всего лишь человек и может предпочесть того или иного кандидата по самым неожиданным критериям, вроде удачной шутки во время собеседования или цвета галстука. А значит, удача может улыбнуться каждому - самому скромному и самому требовательному. Нужно только в себя верить. Какие проблемы ждут после принятия на работу, обсудим далее.

Оригинал
P.S. В развитие темы.

Да, профессия сисадмина достаточно специфична. И проблемы такие часто встречаются. Но есть выход:
- если предприятие хозрасчетное, то есть должно зарабатывать деньги, значит нужно помогать это делать (обеспечавать надежность и работоспособноть) и РАЗВИВАТЬ инфосистему (предлагать руководству варианты, как сыкономить деньги или заработать их). Всегда есть где сэкономить или что обновить. Внедрить новые технологии. Просто надо уметь разговаривать на одном языке с начальством. И знать предмет.
- если предприятие бюджетное, то ВСЕГДА есть инструкции, регламентные работы, отчеты. Надо просто выполнять их, участвовать в общественной работе, пить с начальством, если хотите. Тут все проще, но денег меньше.

Ловушки для сисадмина!
 

Из жизни сисадминов
Ловушки для сисадмина

У профессии системного администратора есть свои особенности и в области взаимоотношений с начальством. Его непосредственным или вышестоящим руководителем часто бывает человек, не очень хорошо понимающий, в чем, собственно, состоит работа сисадмина.

Диапазон познаний руководства в информационных технологиях очень велик - от нежелания иметь на рабочем столе компьютер до понимания нюансов построения сети. Хороший начальник не вмешивается в детали, но знает достаточно, чтобы осуществлять стратегическое руководство. Посмотрим, какие типичные проблемы возникают при общении с начальством, далеким от идеала.

Ловушка первая. Нереальные сроки

Еще пару лет назад шеф вполне мог затребовать сделать ему к вечеру веб-сайт и не принимал доводов вроде "я сисадмин, а не дизайнер". К счастью, эти дикие времена постепенно уходят в прошлое. Но нереальные сроки по-прежнему остались ловушкой, в которую часто попадают сисадмины. Допустим, почтовый сервер не справляется с возросшей нагрузкой. Было решено купить новый, потратили два месяца на оплату счета и доставку сервера из столицы, и вот, наконец, новенькая железка прибыла в офис. Шеф радостно бьет себя кулаком в грудь и требует: "Чтобы завтра было готово!". Сисадмин, не подумавши, бежит исполнять приказание. А потом оказывается, что в сервере глючит память, не встает операционка, требуется тридцать три шаманских пляски с бубном, и бедняга проводит на работе полночи, чтобы успеть вовремя.

Бедняга забывает задать себе один-единственный вопрос: "Зачем спешить?" Если система два месяца работала на старом сервере, она еще два дня потерпит. Основная причина попадания в эту ловушку - желание "выслужиться" либо самого сисадмина, либо, что еще хуже, желание его непосредственного начальника проявить себя перед вышестоящим руководством. Самое интересное, что чем чаще сисадмин подобным образом "выслуживается", тем хуже, потому что начальнику и невдомек, что сроки рекордные. Чем дальше, тем труднее будет объяснить возможные задержки. Отсюда вывод: прежде чем согласиться с навязываемым сроком, нужно сесть, набросать план, прикинуть возможные проблемы и оценить реальные сроки, а потом отстаивать эти сроки перед руководством, используя свой план в качестве аргумента.

Разумеется, это не относится к случаям, когда из-за технических проблем останавливается работа предприятия: никто не спорит, что такие проблемы должны решаться немедленно.

Ловушка вторая. Отсутствие логики

В крупных конторах процветает состояние души, которое можно назвать "псевдопофигизмом". Причина тому - отсутствие логики в действиях руководства. Отсутствие четких стратегических планов, привычка жить сегодняшним днем - это общая беда российского бизнеса. Проявляется это и в сфере ИТ. К примеру, сегодня шеф увлекся автоматизацией отдела Х, а на следующий день начисто забыл про нее.

Без поддержки руководства благие начинания оборачиваются прахом - сотрудники отказываются автоматизироваться, шеф нагружает другой работой, и пара месяцев работы отдела ИТ летят коту под хвост. Если при этом специалист был искреннее увлечен проектом, предлагал и реализовывал собственные идеи, ему в итоге становится очень обидно, что силы потрачены зря. И в следующий раз он приступит к реализации проекта, эмоционально отстранившись, и даже возьмется за самую дикую идею шефа со словами: "Я свою работу сделаю, и мне по фигу, выйдет у них что-то или нет". Пофигизм этот - не настоящий, это всего лишь защитная реакция от возможной безрезультативности действий. Чтобы понять, насколько актуальна эта проблема, достаточно прийти в любую контору и спросить у самого старого сотрудника отдела ИТ: "Сколько программ/систем пытались внедрить, и сколько в итоге действительно работают?". Картина бывает крайне неприглядная, вплоть до серверов и даже кластеров, работающих на десять процентов своих возможностей, а то и вовсе лежащих на складе.

Причина попадания в ловушку - отсутствие промежуточного звена между руководством всей фирмы и отделом ИТ, в частности, сисадминами. Генеральный не понимает всей специфики ИТ, а специалисты слишком молоды и недостаточно опытны, чтобы строить стратегическую политику предприятия. Счастливы айтишники, работающие под началом грамотного руководителя отдела информационных технологий, который имеет четкий план развития и придерживается его.

Ловушка третья. Замки из песка

Эта ловушка - одна из самых неприятных, и с ней приходится сталкиваться даже самым толковым руководителям отделов ИТ. Высокое руководство иногда ставит задачи, бесперспективность которых для специалистов очевидна.

Найти достаточно весомые контраргументы бывает очень трудно. Начальник, как известно, всегда прав. Из этой ситуации есть, как минимум, два выхода. Проще всего выполнить указания руководства, а когда проект провалится, покачать головой и сказать: "А я предупреждал…". При этом жалко затраченных усилий, да и специалиста можно поругать - "плохо предупреждал".

Другой выход - искать, искать и еще раз искать аргументы против. Негативный опыт коллег, авторитетные мнения экспертов и специалистов, неудовлетворительные прогнозы эффективности, подкрепленные конкретными цифрами. Если не получилось, смотри вариант первый.

Ловушка четвертая. Пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю, что

И наконец, четвертая ловушка из этой серии - наиболее часто встречающаяся. Руководство хочет, чтобы сисадмин что-то сделал, но само толком не знает, что именно. Выражаясь профессионально, это проблема формализации постановки задачи. Здесь главная ошибка - бросаться выполнять поручение, исходя из собственных представлений о замысле начальника. Поступить следует по-другому - составить краткое техзадание в письменном виде и показать его руководству, чтобы убедиться, что оно хочет именно этого. При этом следует отдельным пунктом вынести возможные проблемы, варианты и сроки их решения. В этом случае по завершении проекта в руках у сисадмина есть документ, на который можно опираться, отстаивая свою работу.

Это ловушки, связанные с ключевым моментом работы ИТ-специалиста - постановкой задач руководством. В следующей заметке мы рассмотрим, какие еще ловушки встречаются в повседневной жизни системного администратора.

Оригинал.

Ещё о ловушках

Ловушка пятая. "Доктор, меня никто не замечает"

Об этом написал в "КТ-онлайн" в ответ на мою первую заметку Юрий Рябинин. Как существо ленивое, сисадмин стремится максимальное количество работы делать удаленно. Лучше из дома, в крайнем случае - со своего рабочего места. Работа хорошего системного администратора действительно незаметна, более того, он стремится, чтобы все работало с минимумом вмешательства. Результат - начальство думает, что сисадмин - главный бездельник.

Есть одно очень простое решение - вести дневник. В прямом смысле этого слова. И кратко записывать, какие и где случились проблемы, сколько времени потрачено на их решение. Раз в месяц можно отправлять такой отчет по электронной почте директору или руководителю. Идеальный вариант - регистрация заявок пользователей и ответы на них на небольшом внутреннем сайте.

И еще одно - каким бы ленивым или принципиальным не был системный администратор, нужно зарубить себе на носу, что есть люди, ради которых всегда стоит оторвать пятую точку от стула. Это директор, его замы, главный бухгалтер и отдел кадров. По двум причинам. Во-первых, для успешной и взаимовыгодной работы на предприятии с этими людьми просто надо дружить. Во-вторых, для них появление сисадмина на месте возникновения проблемы - это проявление уважения к их статусу и к ним лично, а непоявление - соответственно, неуважения, со всеми вытекающими.

Ловушка шестая. Докажи, что ты не верблюд

На предприятиях, где выпуск продукции тесно связан с информационными технологиями, например, в проектных институтах, сисадмин легко может оказаться "крайним". Причин этому может быть две, если исключим гипотетическую возможность, что сисадмин действительно виноват.

Первая - элементарная безалаберность. Пример. Прибегают под конец рабочего сотрудники и кричат, что у них сломался принтер или кончился картридж, а им срочно нужно напечатать документацию. Потом выясняется, что принтер сломался еще утром, а им было некогда сообщить об этом сисадмину. Если резервных принтеров/картриджей не оказалось под рукой, сисадмин оказывается виноватым в срыве сроков проекта. При этом заранее никто его не удосуживается предупредить об этих самых сроках, чтобы подготовить технику.

Причина вторая - недобросовестность отдельных сотрудников/руководителей. Нет ничего удобнее, чем поставить обслуживающему отделу - в данном случае ИТ - некорректную или невыполнимую задачу, а потом свалить на него всю вину за срыв проекта. Бороться с такими людьми можно только одним способом - бюрократией. Например, оговорить заранее с руководством и зафиксировать документально, за какой срок отдел ИТ должен быть предупрежден о сдаче проектов, а также требовать со всех любителей поскандалить заявки только в письменном виде. Важно заручиться поддержкой со стороны руководства. Принцип "я все решу сам" здесь не работает, а разумный компромисс может быть найден в совместной беседе конфликтующих сторон и вышестоящего над ними обоими начальника.

Ловушка седьмая. Внедрение чужих систем

При первом взгляде на рынок корпоративных информационных систем кажется, что он прямо-таки переполнен. На сайте каждой такой КИС - внушительный список клиентов. Но на деле, на любой конференции в общении с коллегами выясняется, что реально работающих систем - единицы. Этому есть множество разных причин, одна из них, типичная для России, - воровство. Например, выделены из бюджета деньги на приобретение и внедрение программного продукта. "Коробку" действительно купили, а деньги на внедрение поделили и положили себе в карман заказчики и поставщики. Задача внедрения сваливается на внутренний отдел ИТ. И даже в варианте без подобных махинаций поставщики ПО норовят свалить работу по внедрению на ИТ-специалистов заказчика под удобным предлогом - "они лучше знают специфику предприятия". В результате отдел ИТ оказывается не просто наедине с чужим незнакомым ПО, которое нужно изучать и внедрять. Он оказывается крайним! Как легче объяснить высокому руководству провал: "Простите, я купил неудачную систему, она нам не подходит, и мы зря потратили пару-другую миллионов" или "У наших специалистов не хватило квалификации для успешного внедрения"?

В таких случаях не стоит надеяться на "как-нибудь разберемся". Даже в интернете трудно найти техническую информацию по поддержке масштабных корпоративных продуктов. При приобретении важно настаивать на длительном сопровождении системы со стороны поставщика и обязательном обучении администраторов системы.

Ловушка восьмая. Вынь да положь

Для многих предприятий актуальна проблема недостаточного финансирования в области информационных технологий. Редких счастливчиков шеф приглашает к себе, что сообщить: "Давай купим пару новых серверов и отправим тебя учиться на курсы". Чаще бывает совсем по-другому - с одной стороны, наседают руководители, требуя новые мощные рабочие станции, принтеры, плоттеры и быстрый интернет, с другой стороны, начальство деньги дает всегда с большим скрипом. Интересная выходит ситуация - финансы нужны, в первую очередь, пользователям, а просит деньги сисадмин или начальник отдела ИТ. При этом он вечно чувствует себя виноватым, как любой проситель денег. Чувство вины нужно отбросить раз и навсегда. Эти деньги - не для себя. Иначе доходит до того, что начальник отдела ИТ боится попросить премию сисадминам "потому что я и так все время что-то прошу". Аргументировать приобретение техники должны те, кому она нужна. Задача специалиста ИТ - всего лишь подтвердить, что для решения текущих проблем действительно требуется обновление техники.

Если начальство денег на компьютеры для новых сотрудников не дает, а руководители со слезой в голосе просят: "Ну дай нам хоть что-нибудь, придумай, наверняка где-то что-то есть", сисадмина в конце концов замучивает совесть. Так на предприятии появляются вынутые едва ли не со свалки старенькие машины, собираются воедино разбросанные по серверной запчасти, глядишь, набирается пара-тройка компьютеров. Со всеми сопутствующими проблемами, вроде Windows 98, которая не подчиняется политикам безопасности.

Но рабочие станции - это еще полбеды. Куда хуже, когда нет денег для обновления серверного и сетевого оборудования. Вот где системному администратору приходится проявлять чудеса изобретательности и применять все свои знания, чтобы поддерживать систему в рабочем состоянии. Причем если начнутся проблемы - сисадмин будет виноват, а если все в порядке - никто ему за это отдельное спасибо не скажет. Здесь также помогает бюрократический прием - писать служебные записки на тему: "Если не купим новый сервер/коммутатор/маршрутизатор, будут серьезные проблемы".

Конечно, список ловушек можно продолжать довольно долго. Однако пока остановимся на этом. Надеюсь, эти заметки помогут системным администраторам избежать распространенных ошибок и не попасть в многочисленные ловушки, которые им вольно или невольно расставляют начальники, коллеги и пользователи.

Оригинал

30 ИЮЛЯ -- День системного администратора
Лишние люди, как будете праздновать? :beer:
Класс, проведёшь свой праздник в справедливой борьбе! :claps:
(уже было написал "со злом")

Anto
в москву собираюсь. уроду одному морду бить.

Из жизни сисадминов
Обратная связь
Интернет для человека творческого - штука интересная и даже страшная. Потому как нет более быстрого способа получить массу отзывов. Что бы ни сотворил автор, обязательно найдутся, как минимум, пара-другая критиков, которые лучше всех знают все и обо всем, а также ватага подростков, желающих отправить автора пешком, скажем, до Бобруйска. Процент действительно интересных комментариев сильно зависит от аудитории сайта. В "Компьютерре" мне с аудиторией повезло. Настолько, что некоторые замечания вполне достойны того, чтобы вынести их в отдельную статью.

Что же думают читатели о "Ловушках для сисадмина"?

"Такие статьи - попытка научить кого-то его профессии. Представьте, что вы объясняете архитектору моста, как ему надо вести себя, чтобы не попасть в ловушки, которые его ждут в общении с руководством. Далее перечислите то, что уже было перечислено в статье. Получилась полная чепуха? Кому только такое придет в голову? Начальник сказал спроектировать к утру? Наплевать на сроки? А вот в отношении сисадмина такое приходит в голову. Да еще считается, что так вы помогаете сисадмину".

Во-первых, спросите архитекторов - у них тоже имеются свои ловушки, да еще позаковыристее. Все-таки, упавшее здание - это совсем не то же самое, что упавший сервер. Во-вторых, буду я писать статьи или нет, ловушки никуда не денутся, потому что это примеры из реальной жизни, а не мои фантазии.

"Почему? Если коротко, потому что никто не учит такой профессии - сисадмин, никто толком не знает его права и обязанности".

До тех пор пока не обозначатся четкие границы между системным администратором, эникейщиком и "просто компьютерщиком", права и обязанности будут отличаться от предприятия к предприятию. На самом деле, список обязанностей, относящийся непосредственно к системному администрированию, вполне поддается перечислению и описанию, вот только реальные обязанности почти всегда выходят за рамки стандартных.

"Так вот, сисадмин - нормальная профессия. Сисадмин обязан ...., отвечает за ... На нормальном предприятии есть документ на любую должность, называется "должностные обязанности", там все подробно изложено. В университетах и колледжах, где этому обучают, тоже подробные программы доступны".

Обучение компьютерным специальностям в университетах и колледжах - тема для отдельного разговора. Скажу только, что хорошо там преподают, скорее, фундаментальные науки, нежели прикладные дисциплины.

Да, на предприятиях есть должностные инструкции. Но кто их составляет, а главное, кто контролирует их соблюдение, вот в чем вопрос. Можно ли представить себе, чтобы на фирме держали специального человека для написания должностных инструкций? Чаще всего об этом просят самого специалиста. И даже если такая бумага имеется, подписана и грамотно составлена, кого интересует, что в ней написано? Руководителю нужно, чтобы система работала. Редкий сисадмин готов отказаться от той или иной работы только потому, что она не входит в его должностные обязанности, рискуя испортить отношения с начальством или вовсе лишиться рабочего места.

"То, что вы рассказали в своей статье, относится к студенту-недоучке, а уж никак не к сисадмину. И не к "руководству", а к такому же недоучке-халявщику в этой роли".

Большинство руководителей - действительно "недоучки". Некоторые при этом еще и "халявщики". Их тоже никто не учил быть руководителями. На высоких постах далеко не все имеют специальное образование управленца. В информационных технологиях компетентны единицы, если не брать отрасли, напрямую к ним относящиеся.

"В такой ситуации вряд ли все эти благие статьи к чему-нибудь вообще приведут".

Насколько этот мир был бы лучше (или хуже?), если бы любые статьи к чему-то приводили?

"Здесь также помогает бюрократический прием - писать служебные записки на тему: "Если не купим новый сервер/коммутатор/маршрутизатор, будут серьезные проблемы". После такой записки начальству меня уволили со словами: "Как же ты такое допустил?!" Вот они, реалии жизни".

Искренне сочувствую. Конечно, любая ситуация, приводящая к увольнению, требует отдельного рассмотрения, и наверняка дело не только в одной служебке. Но стоит ли вообще работать в конторе, где серьезных проблем рано или поздно не избежать? Будем надеяться, что все, что ни делается - к лучшему.

Далее приведу одну очень дельную рекомендацию о том, как дать понять руководству, почему системным администрированием или веб-дизайном должны заниматься профессионалы, а не студенты.

"Без преувеличения можно сказать, что нынче любой семиклассник в состоянии доехать на папиной девятке от дачи до дома. Но почему-то водителями рейсовых автобусов и дальнобойщами нанимают отнюдь не подростков, а весьма взрослых людей. Прекрасно, что у соседа 11-летний сын может с помощью FrontPage сделать персональный сайт. Может когда-нибудь станет всемирно известным дизайнером. Но набирать школьников для поддержки сервера крупной компании, одно вспомогательное программное обеспечение на котором стоит порой дороже, чем "Газель", столь же неразумно, как сажать вчерашнего школьника за руль рейсового автобуса. Проверено. На работодателя такой разговор "по понятиям" действует очень отрезвляюще".

Больше всего споров вызвал вопрос отношений сисадминов с пользователями. Мнения довелось услышать самые противоположные.

"Но вот я как раз - программист с большим опытом. И я бы очень хотел почитать записки программиста о том, какие существуют категории сисадминов. О, мне есть, что про них сказать! Причем всех их объединяет одно: они достают и продолжают доставать программистов, причем каждый по-своему..., и нет этому предела".

Что интересно, я тоже программист. Но меня сисадмины, не достают, наоборот, они мне помогают. Правда, это, скорее, исключение, которое только подтверждает правило. Категории сисадминов - вопрос интересный, надо будет над этим подумать.

"Извините за прямоту, при всём моём уважении к системным администраторам, среди них очень много снобов. И статья пропитана снобизмом, дескать, сисадмины - элита, остальных приходится терпеть".

Среди сисадминов не больше снобов, чем среди любых представителей менеджмента. Неслучайно на многих предприятиях начальника отдела ИТ или собственно сисадмина, если отдела как такового нет, относят именно к руководителям. И даже там, где роль сисадмина не признается официально, от него зачастую во многом зависит деятельность всего предприятия. Власть, как известно, на всех накладывает свой отпечаток. На сисадминов в том числе. А пробовали когда-нибудь общаться с бухгалтерами?

"На самом же деле, грамотный системный администратор создаст модель рабочего места, модель сети в целом, составит список вероятных проблем пользователей, таких как, например, обновление программного обеспечения или настройка почтового клиента и др., постарается сделать так, чтобы эти проблемы, по большей части, решались автоматически, если же что-то нельзя автоматизировать, а к сожалению, ОС Windows как раз нас в этом ограничивает, то он постарается сделать общение пользователей и отдела ИТ как можно более продуктивным и свести его к минимуму".

Во-первых, адекватную модель рабочего места невозможно создать без прямого и тесного общения с пользователями. Во-вторых, человеческий фактор, как известно - самый непредсказуемый, поэтому список вероятных проблем никогда не будет полным. В-третьих, модель должна быть динамичной и меняться в соответствии с развитием предприятия и изменением потребностей пользователей, а это опять-таки невозможно без тесного общения с ними, любимыми. Ну и наконец, это жизнь. Неугомонные, любознательные, недалекие, слишком умные - люди все равно будут приходить со своими вопросами, даже если их рабочее место будет идеально настроено. Каждый - по своей причине. Просто потому что они люди.

"Хороший системный администратор потратит на раздумья два дня, чтобы ввести с клавиатуры на три символа меньше".

Слишком часто встречаются ситуации, в которых у сисадмина нет двух дней на раздумье.

А вот и противоположное мнение по поводу отношений с пользователями:

"Работать с пользователями админу приходится всегда, хотя бы просто потому, что информационная система - это не некая абстрактная модель, а ориентированный на конкретных людей сервис, созданный ради них же. Если кто-то этого не понимает, он пришёл в игрушки играть на работе, а не работать".

И соглашусь, и не соглашусь. Информационная система - это действительно сервис, но создается он в данном случае не для людей, а в конечном итоге, для повышения производительности труда. Поэтому и возникает так часто непонимание между сисадмином и пользователями - их цели не всегда совпадают. С другой стороны, рост производительности действительно напрямую зависит от конкретно взятых людей.

Многие системные администраторы мечтают свести общение с пользователями к минимуму. Возможно, потому что это один самых трудных моментов работы. С людьми везде и всегда было тяжелее, чем с железом и софтом. Ведь материнская плата не обижается на нас за то, что в нее воткнули слишком слабый процессор, а роликовая мышь не завидует своей оптической соседке.

Как ни крути, общения с пользователями в работе системного администратора не избежать. Но должен ли заниматься поддержкой и собственно администрированием системы один и тот же человек, или лучше нанять отдельных специалистов?

В этом случае встает резонный вопрос: кто должен заниматься работой с пользователями? Очевидно, что редкий руководитель готов платить за это серьезные деньги. Опять же, хороший специалист наверняка посчитает такую работу скучной и не соответствующей своей квалификации. Студенты - отличная рабочая сила для такого случая, но слишком "текучая". Недостаточно хороший специалист многие проблемы не сможет решить самостоятельно и придет к тому же сисадмину, а большие начальники, возможно, и не захотят разговаривать с этим "мальчишкой". Достаточно ли компетентен специалист по поддержке для сбора информации, которая помогла бы системному администратору принимать стратегические решения, или эта информация будет поступать в искаженном виде?

Наконец, еще один вопрос. Если у сисадмина достаточно времени и для выполнения прямых обязанностей, и для сопровождения пользователей, то почему он не должен выполнять роль эникейщика?
Оригинал

Наверняка эта статья появится в других разделах форума. Но, ИМХО, ей здесь самое место!

Гей, «Корбина»!

Компания «Корбина Телеком» сняла рекламный ролик, который создан для продвижения в массы быстрого интернета по оптическим сетям на скорости 10 и 100 мбит в сек.


Сценарий и реализация ролика были осуществлены компанией «Базелевс». Съемки проходили в офисе «Корбина Телеком».

Лейтмотивом ролика является неожиданно вспыхнувшее чувство между системным администратором и его начальником.

Ролик начинается с некоей неполадки, произошедшей на компьютере Начальника. «Обратитесь к системному администратору» — мерцает надпись на мониторе. Начальник вызывает Админа, и тот устраняет проблему.

Но проблема происходит снова и снова, и Админ снова и снова является к Начальнику. Они уже общаются накоротке, вместе сидят вечерами за компьютером, отлавливая баги.

И вот однажды вечером уставший Админ, забывшись кладет свою руку на руку Начальника, которая в свою очередь находится на мышке. Какой конфуз!

Их отношения продолжают развиваться, достигая апофеоза интимности — они вместе чинят обрыв локальной сети. И в этот момент, взглянув друг на друга, они понимают, что их отношения — это нечто большее, чем отношения Начальника и Админа…

Затемнение, пекшот: «Не хотите сменить ориентацию — смените провайдера!»

В общем, получилась любопытная попытка сыграть на известной гомофобии большей части мужского населения страны, и эта попытка, несомненно, удалась.

Теперь системные администраторы, просмотрев ролик, полезут в конференции, и будут создавать топики с ссылкой на креатив от «Корбины», и в этих топиках развернутся горячие дискуссии о том, как такое может быть (системный администратор гей?), и что все это может значить (как системный администратор стал геем?).
(с)webplanet.ru

Gartner: сисадмины ничего не понимают в безопасности

Выступив на конференции Gartner IT Security Summit в Лондоне, вице-президент Gartner Джей Хейзер заявил, что фундаментальная проблема чисто технического подхода заключается в том, что профессионалы по ИТ-безопасности не понимают бизнеса. Предприятиям нужно выращивать и продвигать людей, разбирающихся не только в вопросах безопасности, но и в хитросплетениях бизнеса.

«Ответственный за управление рисками» теперь важнее, чем традиционный специалист по безопасности, который, одновременно занимаясь сетевым администрированием, видит свою задачу в том, чтобы «тянуть деньги из директора по ИТ» и блокировать проекты, которые могли бы принести пользу организации, пояснил Хейзер. «Брандмауэром может управлять любой выпускник колледжа», — добавил он, призывая предприятия взяться за решение более важной задачи оценки собственных рисков и их приоритетов.

В качестве примера компании, принявшей подход использования на руководящих должностях в сфере безопасности бизнес-ориентированных менеджеров, можно привести страхового гиганта Zurich. Стефан Вогт, директор Zurich по ИТ-рискам, рассказал участникам конференции, что его компания отдала на субподряд традиционные аспекты ИТ и безопасности, такие как управление брандмауэром, профилями пользователей и доступом к данным, сосредоточившись на более стратегических вопросах.

«Мы не считаем управление брандмауэром своей повседневной задачей. У нас в организации нет людей, которые этим занимаются. Теперь мы работаем на стратегическом уровне, — сказал он. — Мы перешли от реагирования к предвосхищению и прогнозу возможных ситуаций в будущем». Вог добавил, что в верхней строке его списка приоритетов теперь значится политика, а брандмауэр опустился на последнее место. По его словам, принятие такого подхода внесло значительный вклад в снижение годовых расходов Zurich на ИТ почти с $2 млрд до «около $1 млрд».

По словам Хейзера, рано распознавая риск, вместо того, чтобы бороться с уже осуществившимися угрозами, предприятие значительно улучшает и окупаемость инвестиций. Например, компании, которые вкладывают слишком много средств в защиту по периметру, возможно, не понимают гигантского риска потери интеллектуальной собственности внутри предприятия из-за того, что персонал бесконтрольно вносит и выносит из компании портативные устройства.

«Перестаньте думать только о технике и позвольте предприятию интегрировать все вопросы безопасности», — заявил Хейзер, утверждая, что компании, которые продолжают бросать деньги в топку своих ИТ-подразделений, живут в «блаженном неведении» о том, на что расходуются их инвестиции. Идеальными кандидатами на роль моста через эту пропасть, по его словам, могут быть специалисты по коммуникациям и управлению проектами — желательно, окончившие также бизнес-школу по специальности «Управление рисками».

Хейзер добавил, что очень мало шансов на то, что технически мыслящий человек сможет перешагнуть на эту новую промежуточную почву, оставаясь в рамках ИТ-подразделения, если только у него нет очень хорошего представления об общей картине бизнеса.

Вице-президент Gartner Пол Проктор добавил, что требования регулирующих органов уже заставили компании вступить на этот путь: они начинают понимать, что хоть ИТ-подразделение и участвует в процессе выполнения этих требований, ему трудно охватить более широкую картину всех сторон бизнеса.
(c)ZDNet.ru

Cисадмин врагу не сдается

Какой враг для сисадмина - самый страшный? Думаете, ничего хуже пользователя уже не придумаешь? Или, может быть, главный враг - это начальник? Не угадали. Самый страшный враг не носит конкретного имени, да и вообще это - не человек.

Работа системного администратора уникальна в своем роде. Трудно найти профессию, в которой специалиста так часто не понимают сослуживцы и собственное начальство. Повару не приходится доказывать, что ему для работы нужны соль и сахар. Никто не спорит с инженером, что трехэтажный дом нельзя строить без лестницы. Главврача не нужно убеждать, что пациентов не должны лечить практиканты. Только сисадмину постоянно приходится отстаивать банальные истины. Самый страшный его враг - некомпетентность.

Некомпетентные пользователи - это еще не так обидно. В самом деле, менеджерам приходится порой иметь дело с куда более бестолковыми клиентами. В конце концов, для поддержки пользователей можно завести отдельного специалиста. Правда, тут кроется один нюанс, особенно если речь идет о небольшой фирме.

Вряд ли какому-нибудь клиенту придет в голову попросить автомеханика после починки машины пару часиков бесплатно поработать водителем. А вот сисадмина часто просят поработать вместо себя на компьютере. "Ну ты же компьютерщик! Помоги нам оформить презентацию (сделать таблицу в Excel, нарисовать вывеску, записать компакт-диск, начертить план этажа в Autocad и разработать тремерную модель планеты в натуральную величину)". Первые два года работы начинающий сисадмин, жаждущий быть полезным, бросается помогать всем и каждому. Потом, оглядевшись вокруг, чешет репу и внезапно понимает, что делает работу, за которую получает зарплату кто-то другой. В самом деле, рисование всех этих таблиц и презентаций по разным областям деятельности фирмы - прямая обязанность соответствующих специалистов. Причем похвалу каждый из них оставит себе, а в случае неудачи - не преминет свалить ее на сисадмина.

Системный администратор не должен выполнять чужую работу. Каждый сотрудник должен сам уметь делать презентации, включать проектор, печатать на принтере, работать в текстовых редакторах и электронных таблицах. В идеале. Как быть, если пользователи продолжают доставать своими просьбами?

Нужно учиться говорить "нет" каждый раз, когда это позволяет ситуация. А позволяет она это почти всегда. Если соблюдать некоторые правила.

Правило первое. "Нет" нужно говорить всегда.

Во-первых, обозначить свое место и свои обязанности на новом месте работы нужно с самого начала. Если пользователи привыкнут к тому, что сисадмин готов выполнить любые их просьбы, даже самые нелепые, отучить их будет ох как трудно. Причем на имидже сисадмина это скажется просто губительно: все будут считать, что он вконец обленился. Иногда проще сменить место работы, чем собственную репутацию и список обязанностей.

Во-вторых, нужно быть последовательным. Если сисадмин отказывает Вере Петровне, сутулой очкастой даме бальзаковского возраста, но с удовольствием помогает симпатичной юной Леночке из того же отдела, уважения ему это не добавит. Перед сисадмином все пользователи должны быть равны, за исключением разве что высокого начальства.

В-третьих, если в конторе несколько админов, они должны вести себя одинаково. Офис - не прокуратора, политика "добрый и злой следователь" здесь выглядит, по меньшей мере, странно. "Злой" сисадмин будет иметь крайне непривлекательную репутацию, а "доброго" просто замучают пользователи.

Правило второе. Людей нужно обучать..

Не нужно выполнять за пользователя действия, с которыми может справиться любой мало-мальски сообразительный человек. Его нужно просто научить.

Допустим, пришел сотрудник и просит подключить ему сетевой принтер. Сотрудник вряд ли чему-то научится, если сисадмин тут же побежит на рабочее место, подключит принтер, мельком бросив: "Смотри, как надо".

Правильнее спросить у человека: "В чем проблема? Что конкретно у вас не получается?". Если сотрудник никогда раньше не делал ничего подобного, придётся показать ему последовательность действий и попросить повторить эти действия на своем рабочем месте. Возможно, в процессе подключения человек пару раз переспросит, какую и где нажать кнопку. Зато с высокой долей вероятности в следующий раз он не будет требовать личного участия сисадмина, а просто позвонит, чтобы спросить: "Как называется наш новый принтер?".

Исключение, на самом деле, нужно делать только в одном случае - если от сроков решения данной проблемы напрямую зависит прибыль предприятия. Иначе руководство бездействия не простит, и будет право.

Правило третье. Нужно уметь объяснять, почему "нет".

Нет ничего глупее, чем просто сказать "нет" или "я не буду этого делать". Пользователь тоже человек, и его нужно уважать. Ему надо объяснить, почему сисадмин не будет выполнять за него работу. Приходит, к примеру, сотрудник и просит:

- Помогите мне сделать презентацию.
- Какие у вас проблемы?
- Я не умею.
- Хорошо, а вы мне помогите настроить сервер.
- С какой это стати?
- А я не умею. Хотел бы научиться, да все время занят презентациями.

Однако при этом пользователю не нужно давать понять, что его проблема сисадмина абсолютно не интересует. Иначе сисадмина все будут представлять как исключительно злобного субъекта, который потирает ручки и ехидно ухмыляется: "Ни черта у тебя не получится!". Нормальный сисадмин заинтересован в том, чтобы проблема пользователя решилась, но времени при этом должно быть потрачено как можно меньше. А поэтому он всегда должен иметь под рукой запасной вариант решения проблемы.

Правило четвертое. Нужно иметь запасной вариант.

Как быть, если сотрудник - ценный специалист в своей узкой области, но с компьютерами общается с трудом, в силу возраста, гуманитарного образования или других причин? А если таких сотрудников десять? А если сто? Нормальная практика - приставить к таким специалистам помощников из молодых сотрудников того же отдела, тех, кто хорошо владеет компьютером и легко обучается.

Для выполнения простых систематических действий стоит написать небольшие инструкции. Памятка должна быть краткой (желательно, чтобы она умещалась на одном листе), содержать последовательность действий с указанием способа решения одной конкретной проблемы и написана, по возможности, простыми, понятными словами. Никто не будет изучать талмуд на тему "Как подключать сетевые принтеры, плоттеры, заправлять бумагу, менять картридж и пользоваться ксероксом". Достаточно повесить возле плоттера краткие памятки: "Как заправить бумагу" и "Как подключиться к этому сетевому плоттеру".

Кроме всего прочего, в небольшой конторе, где не все сотрудники имеют возможность помогать друг другу и нет отдельной службы поддержки, можно закупить партию книжек “Excel для чайников”, “PowerPoint для чайников” и т.п. и вручать их особо некомпетентным.

Если вводится новое программное или техническое средство, куплено новое многофункциональное печатающее устройство, установлена новая версия серверного ПО и т.п., имеет смысл собрать всех сотрудников сразу или по отделам и устроить презентацию. Еще лучше - дать сотрудникам некоторое время попользоваться нововведением, а затем собрать их вместе и ответить на вопросы.

Правило пятое. Нужно фиксировать заявки пользователей.

Хорошее правило - требовать от пользователей излагать свои просьбы письменно. Сразу по нескольким причинам.

Во-первых, перед тем как писать заявку, человек лучше подумает и изложит ее в более понятном и удобоваримом виде. Возможно, он даже передумает ее писать, потому что догадается, как это можно сделать самому, или же постесняется заявлять о собственной некомпетентности.

В во-вторых, в случае возникновения конфликтов и жалоб пользователей вышестоящему начальству, крайне полезно, чтобы история конфликта была подтверждена документально. Иначе разобраться ни в одной проблеме будет просто невозможно, вся беседа будет сведена к "он первый начал", как в детской песочнице.

В-третьих, заявки, собранные в одном месте, можно использовать в качестве органайзера, чтобы никого не забыть и выделить наиболее важные проблемы. И, наконец, у сисадмина будет всегда под рукой наглядная статистика по выполненной работе.

Идеальный вариант для сбора заявок - не толстая тетрадка, и даже не электронная таблица, а небольшой сайт. Его даже не нужно делать самому - можно найти готовый скрипт, или, на худой конец, использовать форум. Тогда пользователь легко сможет внести заявку со своего рабочего места и увидеть результат ее выполнения.

При этом нужно соблюсти три условия. Во-первых, желательно использование системы заявок зафиксировать в приказе за подписью директора, где было бы четко сказано, что выполняются только заявки, размещенные на сайте. Во-вторых, опять-таки, нужно быть последовательным и во всех случаях требовать письменной заявки, иначе такой сайт быстро заглохнет. В-третьих, пользователь должен видеть отклик на свою заявку как можно быстрее. Он должен знать, что его просьба прочтена и будет выполнена.

Правило шестое. Нужно заручиться поддержкой начальства.

Все вышестоящие правила не имеют никакого значения, если сисадмина не поддерживает руководство. Все действия нужно обсудить с непосредственным начальником и заручиться его поддержкой. Начальник не должен отдавать распоряжения, противоречащие общим правилам. Но как быть, если начальник тоже не очень-то компетентен, что встречается не так уж и редко?
(с)computerra.ru/

О некомпетентных начальниках

Прежде всего, нужно определиться с понятием некомпетентного руководителя. Начальник может быть компетентным или некомпетентным с двух точек зрения: с точки зрения знаний и опыта в области информационных технологий и с точки зрения его профессионализма как руководителя вообще. Причем худший вариант - когда начальник некомпетентен как руководитель.

Как-то в форуме я прочла такой комментарий к своей статье: "То, что вы рассказали в своей статье, относится не к "руководству", а к такому же недоучке-халявщику в этой роли".

А кто сказал, что начальники должны быть компетентными? В области информационных технологий руководитель - "недоучка" практически всегда. Он не может и не должен знать всех нюансов деятельности подчиненных ему специалистов. Забота руководителя - организовывать работу и принимать решения. И если он грамотный и успешный руководитель, то с этой работой он справляется в большинстве случаев и без специальных знаний.

Возможны два варианта:
Фирма небольшая, отдельного подразделения ИТ с руководителем нет, сисадмин один-одинешек, и ему приходится общаться непосредственно с директором или его заместителем. Или же сисадмин как раз и является руководителем такого отдела, и в этом случае ему опять же приходится общаться самому с высоким руководством.
У сисадмина имеется начальник - руководитель отдела ИТ.

В первом варианте руководитель с точки зрения ИТ некомпетентен по умолчанию. В этом случае большинство проблем возникает, когда системный администратор не может доказать директору свою точку зрения. Причем далеко не всегда виноват в этом директор, поскольку такие должности случайные люди или плохие руководители занимают редко. Все дело в том, что технический специалист и высшее руководство зачастую говорят на разных языках. Для директора лучшее средство убеждения - это цифры. Его не волнует, что старый принтер морально устарел, а сервер не справляется с возросшей нагрузкой. Но его можно убедить, что новый принтер или сервер повысят производительность труда, и тогда сотрудники смогут выполнять больше заказов в месяц. Нужно помнить, что директор не будет изучать информационные технологии, чтобы найти общий язык с сисадмином - у него и так забот хватает. Напротив, это задача сисадмина - научиться говорить на понятном для руководства языке.

Если же в кресле директора все же оказался человек недалекий и трудный в общении, придется покопаться в психологической литературе. Психологи говорят, что найти общий язык можно с любым человеком и с любым начальником. Вот только нужно хорошо подумать, стоит ли это рабочее место такие усилий, или проще подыскать другое.

Во втором варианте, если начальник отдела достаточно хорошо разбирается в информационных технологиях и при этом является более-менее грамотным руководителем, сисадмину живется хорошо и спокойно. Все самые трудные и неприятные вопросы решаются без его участия. Правда, и необходимый опыт общения в этом случае не приобретается.

Самый же неприятный вариант - когда начальник отдела ИТ некомпетентен. Еще хуже, если этот начальник боится потерять свое место. В этом случае сисадмин практически всегда оказывается в ловушке. Допустим, принято в корне неверное и провоцирующее кучу проблем решение. Начальник отдела отказывается изменить это решение, потому что "так сказал директор", а сисадмин не может через голову начальника пойти и переубедить директора.

Разрешение такой ситуации - вопрос сложный и общего решения не имеет. Фактически, здесь у сисадмина есть только три выхода: уволиться, смириться или занять место начальника самому. Причем если в коммерческих, особенно небольших, фирмах все более-менее понятно, и главная цель руководства - развитие предприятия и получение прибыли, то в бюджетных и крупных организациях все гораздо сложнее. Здесь на решения руководства воздействует множество разных факторов, включая амбиции, интриги и поиски личной выгоды. Вполне может быть так, что высшее руководство сознательно предпочитает видеть на месте начальника отдела ИТ не очень компетентного специалиста. Если системный администратор действительно хочет изменить сложившуюся ситуацию или сделать в такой фирме карьеру, ему придется быть в курсе всех этих "подводных течений" и принимать в них участие.

В любой организации, у каждого специалиста, и у сисадмина в том числе, присутствует одно важное, но незримое качество - это имидж. Авторитет нужно завоевывать с первых дней работы в организации. Чем больше принято правильных решений, в результате которых фирма работает лучше, а прибыль растет, тем выше и авторитет сисадмина. Тем легче ему находить общий язык с коллегами, и тем больше его мнению доверяет начальство. Системный администратор должен иметь собственную политику отношений с пользователями, свой взгляд на информационную структуру фирмы, быть последовательным и осторожным в принятии решений, и уметь отстаивать свою точку зрения. Иначе он так и останется "мальчиком на побегушках".

Можно создать мощные серверы и изобрести уникальные технологии, написать новые операционные системы и придумать почти идеальные программы. Нельзя лишь мгновенно обучить людей, особенно тех, кому и так не хватает времени. Пройдет немало лет, прежде чем места руководителей займут те, для кого компьютер - такой же привычный помощник, как телефон. Компетентных начальников на всех специалистов не хватит никогда. Или по крайней мере, до тех пор пока знания в области ИТ не станут важным фактором для продвижения по служебной лестнице. Поэтому профессия системного администратора - это не только работа с техникой, это и работа с людьми, и нужно уметь общаться с ними. Если сисадмин будет об этом помнить, тогда, возможно, некомпетентность перестанет быть для него таким страшным врагом.
(с)computerra.ru

Работу сисадмина можно выразить словами "наша служба и опасна и трудно и на первый взгляд конечно не видна ..." :). Нашел в инете интересную статью, к сожалению автора не помню, но то что он написал процентов на 80-90% применимо и к нашей организации. Вот почитайте !

Крик души админа.

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий
персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери
от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи
годовой баланс.
Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не
понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы.
Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю
как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и
окружающем системный блок мусоре.
Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен
выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на
свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.
Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но
не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить
фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.
Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая
прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении
ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.
Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать
мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю
почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность
выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать,
но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять
работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации,
телефонных линий и систем видеонаблюдения.
Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят
тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.
Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это
время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.
Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

Рай сисадмина !!! Нам бы так на работе. Почитайте ! Привожу всё как было в оригинале.

Дневник сисадмина
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла Звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! Они устроили перестановку мебели.
Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами.

Сетевой HР5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать
ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что
делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК
запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый системник ставить
пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог,
не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили
в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи сетевых, ни 220.
Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя
сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и
вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Hастроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!".
Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Hакормили неплохо!
Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая
С вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.
Hастроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на
тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Hу и что?". После восьмого "Hу и что?" дед сдался. Я пошел в
следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Hе
отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.
После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не
могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера.
По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240
тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же
телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает".
Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего
отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины
те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него
вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь
ухозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ,
точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и
с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там
можно хранить и другие жидкости.
После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что
я"залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир
стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром
мерил).
Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Hаорал. В
ответ услышал "А мы его так поставили и он
сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее
для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино"
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает?
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком.
Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Hу, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил,
что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил
диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой
алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я
удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю
(на старой работе за такую шутку меня
лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни
странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном
"Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно меня
привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой
куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и
открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато
озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ? Максим?
- Да
- Ээээ?. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на
меня с опаской.
- Hу и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа?
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.philka.ru а
pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-................
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его
называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист
Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь.
Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника.
Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В
конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом
себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Hо он же тяжелый?.
- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на
Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся,
а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по
всякиммухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе
можно ваще копир угробить). Я отошел
попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в
кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся?
- Бляаааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
"Ой, он не копирует?".
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала.
Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь
в кабинет с приветствием:
- Hу и какого хрена?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
Hу конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз. А он не намокает. И не тонет. И
если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно.
В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После
снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически
зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю,
сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Hу что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

продолжение дневника

Пятница.

Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке
их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого
кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет,
работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации,
может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж, посмотрим. В дверях
появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий? То есть Вася?
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
Hу как не подбежать?
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный
кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только
связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной
матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от
которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В
кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе
скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка.
Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе, на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд?
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была
снята минут за 10. Hу вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это
трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул
и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер"
и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.
Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Hу и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле
кабинета уже ждут.
"А у нас мышка не работает?".
Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе.
Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и
поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Hу да,
логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят
они - кривые ручки.
Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Hу, вобщем я
звезданулся со стремянки. По ходу
приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана
будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял
трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После
снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника.
Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же
засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал
похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста.
Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор
рыбы. Похоже программист из него получится! Hа сегодня осталось только
вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место системники. Приходится лазить
под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот
раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может
я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься.
Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в
каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи.
А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Hу серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка
добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею,
когда обращаю взор туда, куда она тычет
пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,
выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Hе выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир,
те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по
ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут
через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер?
- ?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти?.
- ?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает?..
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2чаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.Познакомился,
сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и
выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Hу и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- Мля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, Cтепплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Hадо было закрыться? Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся
после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Копать мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил?.
- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает
засыпать тонер. Hа половине банки выясняется, что картридж был не пуст и
Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот.
Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато
на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и
глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- Hа?
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку
поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После
обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с
ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно
покосились на
значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и
выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно
держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный
принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Hет.
- А дискетка?
- Hет
- А что есть?
- Hичего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Hет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
поддался на провокацию "Hастроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от
Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система?
- Да это один и тот-же ящик!
- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
филка.ру
- Hафиг.
- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ H@@@@@@@@Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться.
Hу как тут работать, весь перенервничаешься?
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть
попрыгают.

Прочитал статьи о ловушках...
Поучительно... А с другой стороны и смех и грех...
Благо у меня ситуация более-менее сносная - работы переиодически хватает - юзера периодически не на ту кнопку нажимают, вместо нажать "ок" для входа в сеть нажимают отмена и потом у них почему-то сетевая прога не работает, картриджи периодически надо отнести на заправку :) А если всё ок, то делаю вид, что решаю какие-то вопросы, а больше всего нравиться бегать в два отдела, которые находятся в другом здании - узнать всё ли в порядке, заодно и кофейком угоститься ;) Гы, кстати, сегодня я у них не появлялся, надо бы отметиться :biggrin:
Удачи вам ребята в нелёгком и хитром труде сисадмина :beer: :beer: :beer:

Не мучайте системных администраторов!

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать:
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал:
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается:
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то:
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает:
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims" который пользователь скопировал с "Рабочего стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится: Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину" и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель задач" ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский:
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим бороться".

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал:
Значение: Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то: Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих Документах".
(с)voffka.com